Построить семью с женой и ее родителями

Сообщение **olololol** » 22 дек 2009, 11:11

Женаты 1 год и 3 месяца пытаемся выстроить свою семью(мне 30 лет жене 28). Со стороны родителей жены гиперопека. Каждый день звонки контроль за каждым щагом. я привык жить один ушел от родителей в 18 лет окончил институт устроился на работу получил небольшое жилье 1 комнату, где мы и решили жить. Родители считают что так и в таких условия жить нельзя. Подарили нам на свадьбу однокомнатную квартиру. Потом оказалось что не совсем подарили так как обменять или сделать там ремонт нельз я, потому что непонятно как мы ее будем делить в случае развода. Совместный ремонт так же не удался тесть занял позицию это моя собственность имею право делать что хочу. родители сделали там на свое усмотрение ремонт. я жить там не могу. Родители жены обижаються. Жена ушла жить в эту квартиру поговорит со мной плачет говорит хочет жить со мной приезжает ко мне. Поговорит с родителями уезжает туда. Узнал что родители возили ее к гадалке которая гадала ей что я не ее человек. что я с ней из за денег. Покрестился начали ходить с ней в церковь. мысли о разводе ушли. Разговаривал с родителями. они говорят что сейчас много случае мошенничества с квартирами боятся что нас кто то обманет или что мы разведемся и будем делить квартиру. В основном протесты или предложения мои игнорируют. Жена призывает терпеть как она всю жизнь терпела. НЕ знаю что делать и как научить жену быть самостоятельной и прекратить ее мучения Как выстроить отношения с ее родителями.

Хороший пост и весьма показательная проблема. Держитесь, дружище!

Со стороны родителей жены гиперопека. Каждый день звонки

Она единственная дочь у своих родителей? Как отец (тесть ваш) - тоже принимает участие в контролировании? Или только мама (тёща)?

Подарили нам на свадьбу однокомнатную квартиру. Потом оказалось что не совсем подарили так как обменять или сделать там ремонт нельзя

Проще говоря, никакого подарка и не было. Кто записан собственником квартиры? Как я понял, тесть?

Совместный ремонт так же не удался тесть занял позицию это моя собственность имею право делать что хочу

Тоже понятная позиция. По нашему законодательству, если бы вы сделали в квартире ремонт, то уже имели бы право на долю в квартире. А имея долю, могли бы прописаться и пользоваться жильём. Так что опасения тестя за свою собственность объяснимы.

я жить там не могу.

Да, приймаков не любят и не ценят.

Жена ушла жить в эту квартиру поговорит со мной плачет говорит хочет жить со мной приезжает ко мне. Поговорит с родителями уезжает туда.

Ничего не понял...

Вы живёте вместе или НЕ живёте? Или у вас типа "гостевой брак" - жена туда-сюда, в гости то к мужу, то к маме, то в квартиру катается?

Узнал что родители возили ее к гадалке которая гадала ей что я не ее человек. что я с ней из за денег.

Что значит "возили"?

Ей что, пять лет, чтобы её куда-то там можно было возить? Говорите прямо - САМА ездила к гадалке...

Жена призывает терпеть как она всю жизнь терпела.

Снова не понимаю...

Терпеть что? Или кого? Что она всю жизнь терпела и что вам предлагает терпеть?

как научить жену быть самостоятельной

На риторический вопрос - риторический ответ: никак. Ей 28 лет, она взрослая, половозрелая и полноправная женщина. Учить её самостоятельности поздно. Она САМА должна захотеть отцепиться от маминого подола. А она не хочет, это же очевидно. Ей так удобно - не нужно ничего думать, решать - за неё всё уже придумали и решили. Маменькина дочка, одним словом.

НЕ знаю что делать

ЧТо делать, я вам попробую подсказать.

Итак,
1. Для начала вам нужно закрыть вопрос с недвиждимостью. Поговорите с тестем, объясните ситуацию. Предложите вариант заключить брачный контракт, где чётко прописать вложения и доли в жилье на случай развода. Как вариант - продать вашу комнату, продать их квартиру, купить НОВОЕ жильё в совместную собственность, определить доли и закрепить это всё договором. На роль приймака не соглашайтесь: для мужчины очень важно иметь СВОЙ угол, а не жить "у приймых".
Если тесть отказывается наотрез, объясняете, что от них вам квартира не нужна, а нужна только дочь. И - переезжаете к себе в комнату.

2. Объясняете жене, твёрдо, но без перегибов, что она теперь есть отрезаный ломоть, что "жене господин - муж", и жить она будет с мужем, и нигде более. В его (то есть вашем), мужнином, жилье.
Никто не запрещает ездить в гости к маме, никто не ограничивает общения, это всё заради Бога, но! спать вы отныне будете вместе, в супружеской постели у СЕБЯ дома. Нарушение этих правил автоматически означает её нежелание жить своей семьёй со всеми вытекающими отсюда последствиями.

По сути вы должны чётко очертить границы собственной семьи, и показать эти границы всем сторонам: жене, тестю и тёще. До этих границ - пожалуйста, гости дорогие, НО за границу заступать не моги никто! Твёрдость, твёрдость и ещё раз твёрдость! Вы мужчина или где?

Теоретик писал(а):Хороший пост и весьма показательная проблема. Держитесь, дружище!
Со стороны родителей жены гиперопека. Каждый день звонки
Она единственная дочь у своих родителей? Как отец (тесть ваш) - тоже принимает участие в контролировании? Или только мама (тёща)?
Подарили нам на свадьбу однокомнатную квартиру. Потом оказалось что не совсем подарили так как обменять или сделать там ремонт нельзя
Проще говоря, никакого подарка и не было. Кто записан собственником квартиры? Как я понял, тесть?
Совместный ремонт так же не удался тесть занял позицию это моя собственность имею право делать что хочу
Тоже понятная позиция. По нашему законодательству, если бы вы сделали в квартире ремонт, то уже имели бы право на долю в квартире. А имея долю, могли бы прописаться и пользоваться жильём. Так что опасения тестя за свою собственность объяснимы.
я жить там не могу.
Да, приймаков не любят и не ценят.
Жена ушла жить в эту квартиру поговорит со мной плачет говорит хочет жить со мной приезжает ко мне. Поговорит с родителями уезжает туда.
Ничего не понял... Вы живёте вместе или НЕ живёте? Или у вас типа "гостевой брак" - жена туда-сюда, в гости то к мужу, то к маме, то в квартиру катается?
Узнал что родители возили ее к гадалке которая гадала ей что я не ее человек. что я с ней из за денег.
Что значит "возили"? Ей что, пять лет, чтобы её куда-то там можно было возить? Говорите прямо - САМА ездила к гадалке...
Жена призывает терпеть как она всю жизнь терпела.
Снова не понимаю... Терпеть что? Или кого? Что она всю жизнь терпела и что вам предлагает терпеть?
как научить жену быть самостоятельной
На риторический вопрос - риторический ответ: никак. Ей 28 лет, она взрослая, половозрелая и полноправная женщина. Учить её самостоятельности поздно. Она САМА должна захотеть отцепиться от маминого подола. А она не хочет, это же очевидно. Ей так удобно - не нужно ничего думать, решать - за неё всё уже придумали и решили. Маменькина дочка, одним словом.
НЕ знаю что делать
ЧТо делать, я вам попробую подсказать.

Итак,
1. Для начала вам нужно закрыть вопрос с недвиждимостью. Поговорите с тестем, объясните ситуацию. Предложите вариант заключить брачный контракт, где чётко прописать вложения и доли в жилье на случай развода. Как вариант - продать вашу комнату, продать их квартиру, купить НОВОЕ жильё в совместную собственность, определить доли и закрепить это всё договором. На роль приймака не соглашайтесь: для мужчины очень важно иметь СВОЙ угол, а не жить "у приймых".
Если тесть отказывается наотрез, объясняете, что от них вам квартира не нужна, а нужна только дочь. И - переезжаете к себе в комнату.

2. Объясняете жене, твёрдо, но без перегибов, что она теперь есть отрезаный ломоть, что "жене господин - муж", и жить она будет с мужем, и нигде более. В его (то есть вашем), мужнином, жилье.
Никто не запрещает ездить в гости к маме, никто не ограничивает общения, это всё заради Бога, но! спать вы отныне будете вместе, в супружеской постели у СЕБЯ дома. Нарушение этих правил автоматически означает её нежелание жить своей семьёй со всеми вытекающими отсюда последствиями.

По сути вы должны чётко очертить границы собственной семьи, и показать эти границы всем сторонам: жене, тестю и тёще. До этих границ - пожалуйста, гости дорогие, НО за границу заступать не моги никто! Твёрдость, твёрдость и ещё раз твёрдость! Вы мужчина или где?

В первый раз от и до согласна с Теоретиком. Что хотелось бы добавить. Сегодняшние 20летние женщины бывают инфантильны и зависимы от родительского мнения. Мне кажется что Ваша жена слишком прислушивается к мнению родителей, которые вносят раздор в Вашу семью. Постарайтесь ограничить это влияние, если она верующая, сходите вместе на беседу к хорошему священнику. Но при этом постарайтесь не говорить о них плохо или неуважительно. Родители хотят защитить имущество, и это их право. Но то, что они пытаются командовать в Вашей семье, недопустимо. Поэтому воспользуйтесь очень разумными советами Теоретика.

...ну как бы девушке-то далеко не 20, а 28 уже... Год с хвостиком - и тридцатник, промежуточные итоги жизни подводить пора...

Я не поняла! У меня на экране цифра 2 и веселая рожица рядом, которую я приняла за 0. Если 28летняя, то странно. У нее наверное очень властные родители(((.

Сообщение **Мара** » 22 дек 2009, 17:06

Теоретик писал(а):
Итак,
1. Для начала вам нужно закрыть вопрос с недвиждимостью. Поговорите с тестем, объясните ситуацию. Предложите вариант заключить брачный контракт, где чётко прописать вложения и доли в жилье на случай развода. Как вариант - продать вашу комнату, продать их квартиру, купить НОВОЕ жильё в совместную собственность, определить доли и закрепить это всё договором. На роль приймака не соглашайтесь: для мужчины очень важно иметь СВОЙ угол, а не жить "у приймых".
Если тесть отказывается наотрез, объясняете, что от них вам квартира не нужна, а нужна только дочь. И - переезжаете к себе в комнату.

2. Объясняете жене, твёрдо, но без перегибов, что она теперь есть отрезаный ломоть, что "жене господин - муж", и жить она будет с мужем, и нигде более. В его (то есть вашем), мужнином, жилье.
Никто не запрещает ездить в гости к маме, никто не ограничивает общения, это всё заради Бога, но! спать вы отныне будете вместе, в супружеской постели у СЕБЯ дома. Нарушение этих правил автоматически означает её нежелание жить своей семьёй со всеми вытекающими отсюда последствиями.

По сути вы должны чётко очертить границы собственной семьи, и показать эти границы всем сторонам: жене, тестю и тёще. До этих границ - пожалуйста, гости дорогие, НО за границу заступать не моги никто! Твёрдость, твёрдость и ещё раз твёрдость! Вы мужчина или где?

Кажется, первый раз во всем с тобой согласна.

Сообщение **Рори** » 22 дек 2009, 17:22

Теоретик писал(а):
Итак,
1. Для начала вам нужно закрыть вопрос с недвиждимостью. Поговорите с тестем, объясните ситуацию. Предложите вариант заключить брачный контракт, где чётко прописать вложения и доли в жилье на случай развода. Как вариант - продать вашу комнату, продать их квартиру, купить НОВОЕ жильё в совместную собственность, определить доли и закрепить это всё договором. На роль приймака не соглашайтесь: для мужчины очень важно иметь СВОЙ угол, а не жить "у приймых".
Если тесть отказывается наотрез, объясняете, что от них вам квартира не нужна, а нужна только дочь. И - переезжаете к себе в комнату.

2. Объясняете жене, твёрдо, но без перегибов, что она теперь есть отрезаный ломоть, что "жене господин - муж", и жить она будет с мужем, и нигде более. В его (то есть вашем), мужнином, жилье.
Никто не запрещает ездить в гости к маме, никто не ограничивает общения, это всё заради Бога, но! спать вы отныне будете вместе, в супружеской постели у СЕБЯ дома. Нарушение этих правил автоматически означает её нежелание жить своей семьёй со всеми вытекающими отсюда последствиями.

По сути вы должны чётко очертить границы собственной семьи, и показать эти границы всем сторонам: жене, тестю и тёще. До этих границ - пожалуйста, гости дорогие, НО за границу заступать не моги никто! Твёрдость, твёрдость и ещё раз твёрдость! Вы мужчина или где?

Очень здравая и четкая позиция.

Сообщение **Delfina** » 22 дек 2009, 21:35

Название вашей темы не совсем правильное

Семью вы строите со своей женой, а её родители-это отдельная семья. С ними надо выстраивать уважительные отношения.
Не ссориться, говорить спокойно о своих потребностях.

Сообщение **olololol** » 23 дек 2009, 13:07

Спасибо за ответы рад что нашел единомышленников
Примерно так я и поступаю
только находясь в эпицентре событий приходиться все переживать и передумывать по тысяче раз))
Хочу поделиться собственной эволюцией
Поскольку жена не может пойти и прямо сказать родителям что мы отказываемся или хотим вот так вместо вашего, так как у них инфаркт от этого случится, она просит сделать это меня а я слишком мягко и непрямо подходил к разговору. Пока не понял что меня просто не слышат. так как обьяснить понятно можно тому кто хочет понять.
Так вот недавно все таки удалось поговорить с тестем и сказать что меня не устраивает конкретно
Мои доводы
1. Когда и что делать решаем мы с женой ориентируемся на свои возможности( материальные, время)
2. Где жит решаем мы с женой
3. Законы природы нельзя обмануть жена и муж должны жить вместе и строить жизнь вокруг друг друга
Его доводы
1. Я долго тяну и не делаю ремонт
2. Семейная жизнь наша разлаживается из-за бытовой неустроенности (малыхразмеров жил плошади)
3. Подарить до конца не может так как считает что мы не дружно живем и можем развестись
Поэтому он считает что может сделать все за нас.
На этот разговор ходили вместе с женой
чтобы она поняла что и как
разговаривал с ней говорил что сама видела что я говорил то же что и тебе но услышан не был
Вчера говорил открыто ей про родителей
она говорит что они ее любят и хотят лучшего
Я говорил что любовь не может принуждаить или заставлять
Что у родителей есть любовь к ней но есть и своя страсть власти опеки
и что нужно уважать их любовь любить их но нельзя потворствовать их страсти.
В принципе так я поступаю со своими родителями люблю их за их доброту любовь но не подпитываю их сомнения, не разжигаю их.

Закончили разговор с родиетями что подумаем над их предложением жить там.
Тесть сказал что для него отказ это обида и плевок в его сторону.
А если мы откажемся то он ее продаст
Я сказал что это опять похоже на приказ а не на предложение.
И что посколько это его то он может продать ее как хозяин
И каждый продолжил свое мы с женой работать на собой а тесть на следующий день ремонт)))
похоже без углов на этот раз не обойтись
и не хочется никого обижать

Сообщение **olololol** » 23 дек 2009, 13:14

Еще одна надстройка которую понять не могу
Тесть предлагает представить что он только сейчас нам подарил квартиру под ключь (вернее сделал ремонт)
У меня вопрос куда деть те ощущения и отношения которые состоялисьи где взять надежду что это не повторится
Второй вариант предлагает представить что я женился на девушке у которой уже как бы все это было.
Важно ли это или это действительно все условности?

Сообщение **Рори** » 23 дек 2009, 16:36

Понятно.
Если тесть и в самом деле так боится совместной собственности (доча непрактичная, обидеть могут и.т.п.), то почему он не соглашается на совсем уж простой вариант - вы сдаете свою комнату в аренду (лишняя копейка никому не помешала), а живете с женой в той пресловутой квартире ? При условии полного невмешательства тестя с тещей.
Тут надо спокойно и жестко расставить все точки над i . Вопрос, чего они, как отец и мать, хотят для своей дочки. Если отравить ей жизнь и разрушить её семью, то, конечно, унижать её и её мужа очень логично. Что для них эта квартира-реальная материально выраженная забота или же средство манипуляции ? Если они в принципе намерены использовать свое положение как домовладельцев, чтоб свободно давить и наводить в чужой семье свои порядки, то пускай эту жилплощадь лучше продают. Таких подарков... с крючками...врагу не пожелаешь.
То, что ваша жена просит вас быть буфером между ней и её родителями, ИМХО, здорово. Значит, она доверяет вам больше, чем им.
Про стесненные жилищные условия. Чушь это все. Лучше комната, но своя собственная, чем хоть особняк, где семья по сути на птичьих правах.

Сообщение **Рори** » 23 дек 2009, 16:48

olololol писал(а):Еще одна надстройка которую понять не могу
Тесть предлагает представить что он только сейчас нам подарил квартиру под ключь (вернее сделал ремонт)
У меня вопрос куда деть те ощущения и отношения которые состоялисьи где взять надежду что это не повторится
Второй вариант предлагает представить что я женился на девушке у которой уже как бы все это было.
Важно ли это или это действительно все условности?

Ваш тесть хочет, так сказать, разрулить ситуацию в свою пользу, а конфликт, в результате которого он может потерять власть над дочкой, спустить на тормозах.
Отступить, так сказать, в боевом порядке и на заранее подготовленные позиции

Если он позиционирует себя как мужик и дорожит своим авторитетом перед женой и дочкой, можно ещё раз обсудить его предложение и согласиться с ними при условии, что это вмешательство в ваши внутрисемейные дела, это размахивание статусом "домовладельца и хузяина" было последним. Пусть даст слово.
Если он готов представить, что квартира принадлежит исключительно вам с женой аж до самого бракоразводного процесса, который, как все надеются, никогда не состоится

, то и вы, полагаю, сможете представить то, что он вам предложил

. Вы утретесь и он утрется. С родственными улыбками. Дипломатия, однако. Тут в чем фишка-тесть должен чувствовать в вас равного. Дадите слабину-он сочтет СЕБЯ главой "большой и дружной семьи".

olololol писал(а):Еще одна надстройка которую понять не могу
Тесть предлагает представить что он только сейчас нам подарил квартиру под ключь (вернее сделал ремонт)
У меня вопрос куда деть те ощущения и отношения которые состоялисьи где взять надежду что это не повторится
Второй вариант предлагает представить что я женился на девушке у которой уже как бы все это было.
Важно ли это или это действительно все условности?

Таким образом, как я понимаю он говорит - Квартира уже не подарок Вам обоим, а только дочери. При этом он спрашивает, - Тебя зять это устраивает?
Если дарение Вам обоим было при гостях - свидетелях, но без документов, то Ваше право оспаривать право на подарок в суде есть.
По человечески это называется - мы (родители) Вам (обоим) не доверяем. Эта ситуация - деление на 0. Как и в математике деление на ноль, ноль и дает. Так, что пусть делает с ней что хочет.
А чтоб небыло недоверия к Вам лично пусть оформляет дарственную на Вашу супругу, во тогда при разводе он и его дочь ничего не потеряют.
Собственность портит людей, и страхи родителей обоснованы.
Не надо обижаться, да, согласен не приятно. Снисходите к ним.....