Неужели семья-это всегда нерадостно?

Сообщение **Anna-N** » 13 янв 2010, 22:52

Здравствуйте, спасибо,что есть такой замечательный сайт, где люди помогают друг другу в тяжелых семейных ситуациях. Вот и у меня появилась необходимость в вашем совете. С мужем женаты почти 9 лет. С виду мы вполне благополучная семья: православные, ходим в храм, никто не изменяет друг другу, скандалы бывают редко, но на деле нет взаимопонимания. У мужа тяжелый характер, приходиться постоянно смиряться. Вспоминаю все наши совместные годы и пожалуй очень мало счастливых дней было. Муж доволен, считает, что все хорошо. А мне порой очень трудно переносить его грубость, безразличие, не желание помочь. В начале семейной жизни надеялась, что с годами будет легче, но ошиблась. К своему ужасу заметила,что и сын начинает подражать мужу. Одного как-то терпела, но двоих!! Пыталась поговорить с мужем, но бесполезно. Я, конечно, понимаю, что это такой мой крест, но неужели ничего нельзя изменить?

Сообщение **Alia** » 14 янв 2010, 02:33

Да, Аня, раньше я думала, что у православных в отношениях все хорошо, но потом поняла, что ве мы люди, слабые и немощые, каждый имеющий свой характер, который сформировался еще в семье родителей. Я сама выросла в неверуещей семье, училась православию "по книгам", когда, уже сама стала мамой, мечтала, о если бы мой муж был бы православным, мы бы хотя бы имели общее мировозрение. , мы бы вместе слушали лекции, смотрели видео, читали на общую тему. А как у вас, вы проводите вот так вместе время, обсуждаете прочитаное, делитесь мнениями? Может вам предложить послушать что-то вместе из лекцый Нины Крыгиной о семье из аудиотеки сайта, спросить его мнение о лекциях?
А как вы пытались поговоритьс мужем : " Ты уделяешь мне мало внимания", " Ты грубый", а может попробовать " Мне так хочеться обнять тебя, побыть с тобой". Я ведь тоже только учусь строить отношения со своим мужем, методом проб и ошибок. Знаю, как тяжко не получать тепла, но оглянитесь на себя, может вы тоже что- то не додаете ему. У меня перед разрывом с мужем жила в душе жуткая обида на него, которая не давала показывать мою любовь.
Да еще и стиль отношений, который мы несем из семей родителей
влияет на наши семьи порой больше нашей веры.
Но когда он ушел, тогда я поняла выражение" когда теряешь, тогда ценишь". Какое это было пркрасное чувство, когда поняла, что готова простить все, даже измену.
Не давайте себе застрять в обиде.
То, что Вы пришли на сайт - это уже промысел Божий, Ваши молитвы услышаны.

Сообщение **Nadiya** » 14 янв 2010, 12:35

Anna-N писал(а):У мужа тяжелый характер, приходиться постоянно смиряться.

В чем проявляется "тяжелый характер" мужа?
Почитайте об этом https://ioann.ru/?id=334&partid=13

Сообщение **Anna-N** » 14 янв 2010, 22:07

Большое,большое спасибо, девочки, что отозвались.Больше всего я боялась, что никто не ответит. Спасибо, Nadiya, за ссылку, она очень меня утешила. Плохой характер мужа проявляется каждый день в мелочах, просто их очень много. Например, он игнорирует почти все мои просьбы: приходится по 10 раз просить, чтобы он выбил палас или отремонтировал стул, и не факт,что сделает, чаще накричит или сделает вид, что это его не касается и др. Но хуже всего, если я вдруг заболею, начинает обращаться со мной как с врагом народа. Какое сочувствие? Даже если у меня температура 39-40, он никогда не приготовит поесть, не то-что мне даже ребенку. Приходится в таком состоянии идти к плите, сама еле стоишь, а что делать? Не помоет посуду, так она и будет копиться пока сама не в состоянии буду помыть. Он считает это выше своего достоинства. Но если болеет его мама, то он и чай принесет и 30 раз спросит как самочувствие.То есть его плохое отношение только ко мне. В тяжелых ситуациях не могу на него положиться. Еще в институте один профессор грозился меня отчислить за пропуски (лежала в больнице с ребенком) оскорблял, унижал меня. А мой муж вместо сочувствия приходил к нам в больницу и тоже оскорблял меня, говорил, что такой дуре так и надо. Но тогда мне чудом помог Господь. Я думала, что он за эти годы повзрослел, изменился, но я ошибалась. Пару месяцев назад у меня на работе были серьезные неприятности, моей вины не было, а грозились судом. Начальник знал, что я не виновата, а все повесил на меня. Что было, когда я рассказала мужу!!! Как он только меня не называл, что только не говорил, все против меня. Тогда я не выдержала и заплакала, сказала, что я искала у него-моего самого близкого человека поддержку, сочувствие, а что получила? Ругань и обвинения. Когда он увидел мои слезы, то еще больше разозлился и стал снова кричать. Вообще я заметила, что нельзя ему показывать мою слабость, слезы, если он это видит, то начинает буквально втаптывать в землю. С того времени стараюсь ему ничего не рассказывать. Зачем? Чтобы опять накричал? Все равно помощи от него нет. Короче говоря он не любит проблемы. Если все хорошо, то он может быть добрым. Но в жизни ведь все хорошо не бывает.

Сообщение **Anna-N** » 14 янв 2010, 22:36

Да, Alia, мой муж любит смотреть православные фильмы, но старается это делать с сыном. Знает, что мне бы тоже было интересно, но нарочно старается мне не говорить, если только случайно увижу. Бывает, что вместе обсуждаем, но все дело в том, что на словах у него все правильно, а в жизни он как будто живет по друим правилам, как будто вера отдельно, а жизнь отдельно.
Обида-то в душе у меня где-то есть, но я стараюсь не давать ей волю. Я поняла, что это бессмыслено. Поэтому у нас редки скандалы,я стараюсь никогда не обижаться или не показывать виду. Мой муж не из тех, кто первый пойдет на примирение, он всего-то за годы совместной жизни раза два просил прощение.Что толку обижаться, так мы зайдем в тупик. А нам надо искать выход. Но как бывает тудно, когда не видишь с его стороны хоть маленького движения навстречу.

Сообщение **Nadiya** » 14 янв 2010, 22:36

Знаете, Анюта, скорей всего так себя ведут слабые и неуверенные в себе люди. Они боятся трудностей,теряются, не знают, что предпринять.
Он может и хотел бы Вам помочь - как не знает, вот и злится.
Мужчинам, порой трудно понять, что женщине нужно просто "выговорится и поплакаться". Многие теряются, пугаются женских слез...и результат - еще большая агрессия.
Об этом хорошо здесь написано, в книге первой по списку:
Джон Грей. Мужчины с Марса, женщины с Венеры
https://realove.ru/main/Biblio/lib_files
Остальные, тоже не оставляйте без внимания.

Может Ваш муж всегда был "плохим" для мамы, может мама была слишком властной и все время критиковала, вот и вырос такой нелюбимый... и пытающийся теперь отыграться...
Мы можем лишь предполагать.
Вам бы хорошо посоветоваться с духовным лицом, с батюшкой, который знает Вашу семью.
Только не унывайте, пожалуйста.

Сообщение **Като** » 15 янв 2010, 08:39

Удалено модератором Простовика

Сообщение **Anna-N** » 16 янв 2010, 12:50

Вы правы, Nadiya, на 100%. Муж недополучал внимание и любовь своей матери, все доставалось его младшей сестре, а он был всегда неправ. Но я не думала, что это может отразиться на наших отношениях? Я ведь всегда старалась проявлять любовь, заботу. Вообще-то, сейчас вспомнила некоторые его обвинения в том, что я не делала, а его мать часто так поступает. Тогда я была в недоумении, а сейчас кажется все проясняется. Значит-ли, что он пытается отомстить, мне, хоть и подсознательно, за свою мать? Как же ему объяснить что наши отношения это совем другое? Одно ясно, что только любовью и никакой агрессии.
Уже начала читать книгу, которую вы посоветовали.

Сообщение **Serdechko** » 16 янв 2010, 14:58

Анна, а какими были ваши отношения в самом начале, когда вы полюбили друг друга? Скажем так, какой он, когда хороший?

Сообщение **Anna-N** » 16 янв 2010, 17:06

Это, пожалуй, два разных вопроса. Дело в том, что до свадьбы наши отношения былы довольно странными. Мы познакомились в храме, мой муж влюбился и решил во что-бы то ни стало жениться на мне. Мне же он не нравился, я не хотела с ним встречаться. Он стал наводить справки обо мне у знакомых, даже в институт в деканат ко мне ходил. А когда понял, кого я хотела бы видеть рядом с собой, то стал играть эту роль (это он сам с гордостью уже после свадьбы рассказал). Он был заботливым, внимательным. Когда у нас с подругой(мы жили в общежитии) кончились продукты, деньги, а до конца экзаменов оставалось несколько дней, он принес нам целый пакет разной провизии. Оказалось, что не сам догадался, а мама подсказала(это я тоже потом узнала). Всегда, когда приходил старслся помочь по хозяйству. Никакой грубости! Если я расстраивалась, всегда был чутким, успокаивал. Говорил, что не позволит, чтобы на моих глазах были слезы. И я потихоньку растаяла, мы стали встречаться. Я тогда только начала ходить в церковь и думала, что раз ходит в церковь значит должен быть хорошим. Были, конечно, и тревожные сигналы на которые я тогда не обращала внимания. После свадьбы он не долго смог изображать из себя того кем не являлся, да и зачем, ведь цель достигнута.

Сообщение **Nadiya** » 16 янв 2010, 18:50

Anna-N писал(а):Значит-ли, что он пытается отомстить, мне, хоть и подсознательно, за свою мать?

Я бы не говорила - отомстить... Но вот, растет ребенок, сын(мужчина) и без любви. Страдает от ее отсутсвия, а рядом сестра(женщина) - ничем не лучше, а ее любят.
Из этого много комплексов и страхов вырастает.

Сообщение **Anna-N** » 17 янв 2010, 12:19

Больше всего в данной ситуации меня беспокоит, что сын стал подражать отцу в некоторых вещах. Например, тоже стал выполнять мои просьбы с 3-4 раза, раньше он был очень послушным, спорит по любому поводу. Мне же говорит:"А что? Ведь папа так делает." С одной стороны все советуют не говорить плохо об отце детям, оправдывать его. Но если я буду так поступать, то автоматически сын будет тоже так делать. Как же быть?

Сообщение **Vikki_87** » 17 янв 2010, 14:27

Попробуйте поискать еще в книге https://nelubit.ru/viewtopic.php?t=7775
Вы молодец, что проявляете столько терпения и не ссоритесь!! А то, что сын следует за отцом - неудивительно. Если получится выправить отношения с мужем, то и сын подтянется

Бог в помощь вам!

Сообщение **Anna-N** » 29 янв 2010, 23:43

Большое спасибо всем за ответы.

Сообщение **Гога** » 01 фев 2010, 11:36

Дорогая Анна! Православная семья это прежде всего путь к Богу. А этот путь ни для кого не бывает легким. Это всегда некое мини-распятие. И как любой путь к Богу бесам очень не угоден и нападать на православную семью они будут много сильнее чем на любую другутоже неплохо быю. Но это лишь испытание которое вечно не длится а рано или поздно закончится. А Бог просто хочет посмотрерть как Вы себя поведете в этой ситуации. Но это не значит что Вам придется жизнь прожить в муках. Исправить ситуацию можно хотя если честно то ничего сверх страшного у Вас нет. У многих проблемы гораздо серьезнее. Просто когда Вы обращаетесь к мужчине нужно делать это на понятном ему языке и выслушав его ответ нужно перевести его на понятный Вам язык. Просто Ваши просьбы и обращения к нему он воспринимает как нападки на него и реакция соответствует тому что он слышит. Вы скажете что у Вас и в мыслях небыло нападать на него, но Вы не учли гендерные особенности восприятия сказанного. Вот и получается что в его глазах Вы просто "пила" от которой надо отбиваться. Да и мама его тут ни при чем. Поверьте все Ваши проблемы легко разрешимы. Вам выше посоветовали книги которые надо почитать да и ему тоже не плохо бы. Думаю что на многие свои проблемы Вы там найдете простые ответы.

Сообщение **Lenta** » 05 фев 2010, 20:21

Здравствуйте, Анна!
Вы говорите, что на словах ваш муж знает, как должен вести себя муж и отец семейства, а на деле не исполняет? Так это уже хорошо, что знает, может и не знать... А у нас у православных, вся жизнь уходит на то, чтобы наконец научиться жить по-христиански. А откуда могут у Вас и у мужа взяться на это силы? Я бы вам посоветовала исповедоваться в один день, вместе готовится к причастию и из одной чаши причащаться. И как можно чаще, может даже раз в две недели.

Сообщение **Anna-N** » 06 фев 2010, 16:17

Вы правы, Гога, что семья- это путь к Богу. Только эта мысль мне порой и помогает. Что раз Господь дал мне этот крест, значит ЭТО для меня и есть спасение. Если с него сойти, то будет другой (может намного тяжелее). Конечно, я не считаю, что у меня в семье произошло что-то "сверх страшное", я читала истории на форуме, от некоторых просто волосы встают дыбом, мои трудности по сравнению и проблемами-то трудно назвать. Просто я не хотела "запустить" ситуацию, хотела разобраться в чем именно я не права. Теперь читаю книги и потихоньку все встает на свои места. Я никогда бы и не написала сюда, если бы не сын. Не хочу чтобы он был таким же.
Хорошо, что именно Вы мне написали. Когда читала вашу историю хотелось узнать Ваше мнение. Простите, пожалуйста, если можете ответьте: у Вас в первом браке проблемы были связаны именно с тем, что вы с женой говорили на разных языках?

Сообщение **Гога** » 07 фев 2010, 18:17

Дабы не флудить отправил ответ в личку!

Сообщение **Anna-N** » 07 фев 2010, 20:42

Большое спасибо, посмотрела на свою проблему с новой стороны, хотя все, оказывается, было так просто. Теперь осталось только воплощать в жизнь.

Сообщение **Anna-N** » 08 мар 2010, 16:56

Хотелось бы рассказать как у нас сейчас обстоят дела( кому еще интересно). Все-все ваши советы старательно выполняю. И хочу сказать, что не безрезультатно. Улучшения в отношениях начались уже после того, когда я только написала на форум( может быть кто-то помолился?). Сейчас все значительно лучше, муж не грубит, стал более внимательным, даже помогает по дому, появилась теплота в отношениях чего очень давно не было.Я была очень счастлива.Был даже разговор насчет второго ребенка. Он сказал, что не против, даже обрадовался. Но на днях он меня ошарашил заявлением, что уже не хочет больше детей потому-что, когда сыну исполнится 18лет он уйдет в монастырь.Он сказал, что это его окончательное решение, хочу я этого или нет. Он и раньше поговаривал об этом но не так серьезно, а вроде "неплохо бы". На вопрос: а как же я?- он говорит:как хочешь, но если будешь против я все равно уйду. Конечно это будет через 10лет. Но на меня как ушат холодной воды вылили. Значит все эти годы, что были зря? Зря все 8 лет, что мы жили с его родителями, зря я терпела унижения, оскорбления от него и его семьи. Зря сейчас стараюсь наладить наши отношения? Я надеялась, что у нас будет хорошая семья, несколько детей, старость вместе. Зачем тогда ждать эти 10 лет?Он конечно собирается уходить не к другой женщине, а в монастырь-благое дело, может радоваться надо? Что-то в голове полная каша. Хочется услышать ваш мудрый, трезвый взгляд со стороны.

Здравствуйте! Я бы на Вашем месте не паниковал, а молился Богородице!
Есть некоторые рассуждения по поводу поведения Вашего мужа. К желанию мужа отнеситесь серьезно, в том смысле, что не нужно над этим шутить и скандалить! Но не думайте, так же, что это намерение так просто осуществится, без Вашей воли и согласия! Видимо в Вашем муже так проявляется благочестивый порыв, стремление к Богу, однако, как мне видится, этот порыв во многом не зрелый! Да и с монастырской жизнью он не знаком, наверно. Идеализирует очень. Я почти уверен, что как только он соприкоснется с реалиями монашеской жизни, то от его мечтаний и следа не останется.
Как поступить, вопрос сложный, но не безнадежный! Главное, не превратить ситуацию в конфликт. А есть ли у него духовник?

Кстати, для рождения второго ребенка это не должно быть препятствием! Ведь Вам же должен кто-то помогать, когда муж "уйдет в монастырь"!? Вот и пусть решает эту проблему, пока еще 10 лет впереди. Так что, раз у него такое условие, то и вы имеете полное право "потребовать"

!
Ничего, бывают и похуже искушения, думаю, что у Вас все будет хорошо!

Неужели семья-это всегда нерадостно?

Неужели семья-это всегда нерадостно?

Re: Неужели семья-это всегда нерадостно?