Вечер добрый.но для Вас плодотворней может быть разобраться со своими реакциями. Такая ситуация -очень хорошее время чтобы "потравить" своих тараканов. Тогда и раздражение уйдёт.
Еще можно сходить в тир или устроить пробежку 
Полагаю, если адекватно оценить ситуацию ничего унизительного в ней нет. Мужчина помогает ребенку, поскольку с ребенком мама, она его воспитывает безусловно она не отделена от комфорта и материальных благ, которые создает бывший муж. Многие этого не делают в принципе, я не говорю, что это норма, но это неприятный факт. Я лично расцениваю помощь бывшего мужа и отца ребенка, как выполнение своих отцовских обязательств, да и совесть скорее всего его мучит, что оставил семью, поэтому вот таким (но не самым плохим способом) человек реализовывает свое отношение и уважение к бывшей жене и ребенку.Cleo писал(а):у которой фактически увели мужика.
Извините конечно, но "мужик" не животное, чтобы его уводить из стойла. Он принял решение и ушел.
Она Вас воспринимает как более удачливую соперницу, ей же отведена роль желательно молчаливой просительницы. Простите, но эта роль унизительна для любой женщины. Легко быть доброй и дарить квартиры будучи в роли победительницы. Роль проигравшей унизительна и разрущающе для этой женщины. Я бы ни в коей ситуации не хотела бы оказаться на ее месте, где должна быть благодарна "другой женщине, настоящей жене моего мужа". Ничего хуже себе представить нельзя. Поймите, говоря примитивным языком - у вас с ней была схватка за мужика, Вы оказались более в выиграшной ситуации по сравнению с ней в силу обстоятельств получили приз (мужа-мужчину).
Не могу понять, почему бывшая жена в зависимом положении. Если она не нуждается в помощи, в том смысле, что в состоянии обеспечить малыша сама и квартирой и деньгами она вправе отказаться от нее. А если нет - то почему бы родному отцу, если он имеет возможность не обеспечить сына хорошей квартирой и не платить на него нормальные деньги, не только на сандалики, но и на нормальное питание, медицину, учебу и т.д. Он ведь делает это добровольно. По-моему это нормально, жене он не обязан, а сыну я считаю да.Cleo писал(а):Да, Вы знаете, я считаю, что та женщина не правильно делает, что принимает от Вашего мужа такие подарки - как квартиру, деньги. Вполне можно с ребенком и в однокомнатной, ничего страшного и на алименты. Тем самым ставя себя в зависимое положение. Возможно она еще это не осознает, но внутренне похоже страдает от этого. Как говорится благими намерениями - дорога в ад выложена. Возможно, не будь у нее поддержки от Вашего мужа, уже нашла бы себе место в жизни и на работу устроилась.
А Вы, простите, что это говорю, пытаетесь в этой ситуации заработать себе очки перед мужем и выглядеть благородной, помогая заработать на квартиру и ремонт для его бывшей. Правда говорю, найдите себе для благородства другое поле. Помощь бывшей жене все равно выглядит фальшиво.
Лучше для Вас в этой ситуации - дистанцироваться от этого. А когда Вас жизнь будет ставить перед выбором - тогда и думать над решениями. Пока Вас никто не просит участвовать в судьбе той женщины и ее ребенка. Пока Вы сами туда лезете. Так вот этого лучше не делать вообще.
Я считаю, что принимать это правильно. В конце концов это делается для общего ребенка. А тешиться гордыней и встать в позу по принципу пусть лучше ребенок живет в хрущевке, чем принять жилье от отца... по моему это было бы глупо. Здесь, как мне кажется, дело немного в другом... Ведь и с хорошей поддержкой со стороны отца можно пойти на работу и начать обеспечивать себя самой.? И для этого совсем не обязательно оставаться без денег , для этого не нужно отказываться от материальной помощи.?Вот только это решение самой женщины.И ни кто за нее это решение не примет.?Да, Вы знаете, я считаю, что та женщина не правильно делает, что принимает от Вашего мужа такие подарки - как квартиру, деньги. Вполне можно с ребенком и в однокомнатной, ничего страшного и на алименты. Тем самым ставя себя в зависимое положение. Возможно она еще это не осознает, но внутренне похоже страдает от этого. Как говорится благими намерениями - дорога в ад выложена. Возможно, не будь у нее поддержки от Вашего мужа, уже нашла бы себе место в жизни и на работу устроилась.
Я пытаюсь поступать правильно, а не "зарабатывать очки". И поверьте это порой не так уж легко дается. И еще , я помогаю не бывшей жене, а своему мужу. И я не говорила , что помогаю на это зарабатывать, я взяла под мужа кредит, но выплачивает его он. А то что оформлен он на меня, просто так сложились обстоятельства, мне это было сделать проще и на более выгодных для нас условиях.А Вы, простите, что это говорю, пытаетесь в этой ситуации заработать себе очки перед мужем и выглядеть благородной, помогая заработать на квартиру и ремонт для его бывшей. Правда говорю, найдите себе для благородства другое поле. Помощь бывшей жене все равно выглядит фальшиво.
Лучше для Вас в этой ситуации - дистанцироваться от этого. А когда Вас жизнь будет ставить перед выбором - тогда и думать над решениями. Пока Вас никто не просит участвовать в судьбе той женщины и ее ребенка. Пока Вы сами туда лезете. Так вот этого лучше не делать вообще.
Давайте будем откровенны, Ваш муж совершил предательство по отношению к той женщине, оставив ее с ребенком. Да, материальные возможности есть, смог помочь. Но основного это не решает - ребенок растет в неполной семье.
Это от части и моя ноша... т.к. и муж мой и вина моя... Уж простите, это мое мнение.Опять же скажу, милая Фурия. не Ваша это ноша и не надо ее на себя взваливать. Да, Вам хочется быть хорошей женой и это супер-правильно, так соориентируйте мужа на свою текущую семью, а не бывшую. Ну вот представьте, случись, что с Вашим мужем - я не думаю, что Вы до конца дней захотите обеспечивать его ребенка от другой женщины, может Вы выйдете замуж и т.д. Та же женщина не факт, что сможет поднять парня в такой ситуации, чем раньше она встанет на свои ноги, тем для нее лучше и сына Вашего благоверного.
Совершенно верно. И я прекрасно знала на что иду. И за человека с какими обязательствами выхожу за муж. И представьте, если бы предположим у меня был ребенок до него.. А он бы считал , что это не его ребенок и следовательно не его проблемы, это было бы нормально? Знаете есть хорошая фраза " Любишь меня, люби и все мое"...Просто получается так, что если бы у него ребенка не было, он все внимание и все деньги тратил на новую семью, а так приходиться считаться с его долгами.
А каков будет результат такого отношения? Я считаю, что свою семью можно разрушить как раз позицией- Это твои проблемы. Меня это не касается.?Понимаете, можно мужу отвечать, что угодно, если он спрашивает как поступить с бывшей, можно сказать в ответ "да", "нет", но душой в этом не участвовать. Он вскоре поймет, что жене интересна только их совместная жизнь и не будет грузить ее проблемами с бывшей. Надо по мудрому - не рубить с плеча - не грузи меня своими проблемами, а по женски просто отстранится от этого. А то своей помощью бывшему семейству можно помочь им опять стать настоящим семейством, а свою жизнь разрушить
С одной стороны в этом есть доля истины. Я уже писала в первом посте ( Люовница..понять 5лет спустя) что именно в том , что человек не был женат, я и нашла себе оправдание. А с другой стороны... А что если бы мы не встретились? Если бы отношения не завязались? Может они бы разошлись, а может и нет. Следовательно если бы не я, вполне возможно что их ячейка существовала бы и по сей день..Я вот не разделяю Вашего мнения, что в том, что ребенок растет в неполной семье, есть Ваша вина. Я, как человек посторонний и православный, в данной ситуации не вижу ничего страшного. Как таковой семьи не было, Вы вышли замуж за свободного мужчину, которые не брал на себя официальных обязательств в виде оформленного брака с той женщиной. Он выбрал Вас, потому что посчитал Вас более достойной, по-моему все честно и законно.
Я вмешиваюсь ровно настолько насколько он этого просит. Началом этой темы был вопрос ночевок с ребенком.Следовательно Вы понимаете, что это напрямую касается меня и моей семьи, так же как вопрос например с кредитами. В остальные вопросы я стараюсь не лезть. Т.е. если он говорит: гуляю с ребенком, я добавлю ишь фразу не замерзните. Или если надо и встретить с вокзала это тоже не обсуждается. Но есть моменты когда ему нужна поддержка, совет. Тогда приходится вникать в ситуацию, что то подсказывать, советовать и при эом очень хочется не навредить. Я прекрасно понимаю ее отношение ко мне, и совершенно не пытаюсь небиваться в приятельницы, более того совершенно не хочу подчеркивать какие то свои поступки. Знаете она достаточно давно сказала такую фразу: - "У вас же все прекрасно, к чему тогда забота обо мне".? Мой ответ тогда ее не устроил. И здесь на форуме я тоже сталкиваюсь с этим непониманием...Относительно участия в общении с сыном. Просто есть некие дела, где помощь оборачивается проблемами себе и другим людям. То есть не всегда и не в любом случае стоит рваться помогать. Я уже объяснила выше, почему Ваша помощь может задевать ту женщину и почему она не испытывает благодарности. Я понимаю Ваше желание участвовать в жизни мужа. Но очевидно же, что не во всех сферах Вы можете одинаково вместе участвовать.
Ну не был он по существу моим, а я его. Будучи сейчас замужем и венчана - очень чувствую разницу.
Значит очевидно бросила все же не навсегда.