Мой муж постоянно обшается с сыном.

О том, как строить семью и отношения в ней
Mymochka
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 157
Зарегистрирован: 24 авг 2009, 17:27
Пол: женский
Откуда: Беларусь

Сообщение Mymochka »

 
Чтобы всё-таки вас подбодрить, напишу свою историю))
У меня родители развелись, когда мне было 13 лет. папа просто пил, часто уходил в длительные запои. Никогда не изменял маме, всегда её любил. А вот у неё были любовники. И вот с одним из них она всё-таки решилась развестись с отцом. Не то чтобы любила, просто у него были деньги, так что типа ради меня (хотя я тогда знала, что не оценю таких жертв, мне это не нравилось). В общем, они развелись, (у нас была вторая квартира - папа уехал туда), а у неё с этим мужчиной не сложилось - разошлись. И потом почти одновременно у отца появилась женщина, у мамы мужчина (причём это были старые знакомые). Они так незаметно стали жить вместе, поженились. У отца родилась дочь, через полтора года у мамы - сын. кажется, всё как-то грустно, но как ни странно обе семьи дружат, мы вместе ездим на праздники в лес, в деревню, ездим в гости друг у другу. Я не знаю, почему мне так легко всё это далось перенести, но теперь у нас такая большая семья, довольно интересно, когда все собираются вместе.
Мама моя уже поняла все свои ошибки, воцерковилась, они с отчимом обвенчались. Отец ещё не раз уходил в запои и гораздо хуже, чем раньше. Мачехе моей пришлось несладко. Но сейчас и он наконец нашёл своё место в жизни - у него руки золотые - занимается дачей, всё свободное время он там работает - строит дом, всякие пристройки и т.д.
Диагностика добрачных отношений
Фурия
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 265
Зарегистрирован: 18 окт 2009, 17:46
Откуда: Москва

Сообщение Фурия »

 
Mymochka, спасибо .
Действительно подбодрили :D
Я очень хочу что бы были хорошие отношения. И буду стараться все для этого сделать. Жутко не хочу вражды. Буду стараться. Понятно, что не сразу , но очень надеюсь что со временем мы сможем найти общий язык.
Еще раз спасибо.
Всего Вам самого доброго.
Mymochka
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 157
Зарегистрирован: 24 авг 2009, 17:27
Пол: женский
Откуда: Беларусь

Сообщение Mymochka »

 
правда отец мне частенько втихую денег подкидывает))))) Я-то большая уже - как-никак 22 почти.. Но и мачеха всегда подарки всякие дарит :D
Фурия
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 265
Зарегистрирован: 18 окт 2009, 17:46
Откуда: Москва

Сообщение Фурия »

 
Не хочу тихушек. :D Это его сын. И он обязан его содержать. :) Я первая перестану его уважать если будет наоборот.
А 22 года это только начало подъема на ноги. :P
Эх , жаль мне никто тогда не помогал. :roll: Я бы не отказалась :D
Спасибо Вам :D
LSK
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1194
Зарегистрирован: 27 май 2008, 21:49

Сообщение LSK »

 
Фурия писал(а):А не поехала она потому что ребенка одного на двое суток не бросишь!!! Купил им хорошее жилье. Сейчас мы взяли кредит на ремонт и обстановку их квартиры. Ребенка каждый день забирает со школы. Обязательно проводит с ним выходные. Что значит все тяготы на ней? Она не работает. Это не осуждение. Я просто полностью обрисовываю картину. Вот он и взбесился на нее. Типа я и так все стараюсь делать, а ты устраиваешь истерики из-за того, что я не могу с ним ночевать.( это была цитата).
Он делает для ребенка то, что ХОЧЕТ он.
А она делает все то, ЧТО ОСТАЕТСЯ.

Она НЕ ПОЕХАЛА.
И это еще одно подтверждение того, что она НЕ МОЖЕТ делать то, что она хочет.
А он ВЫБИРАЕТ, что ему делать, плюс чувство вины (квартира, ремонт, обстановка, общение с ребенком более частое, чем раньше).

Вы просто одна не воспитывали ребенка. Это не в упрек, это просто констатация факта. С того момента как у тебя рождается ребенок и ты с ним живешь (лет до 18 лет), ты больше своей жизнью не распоряжаешься.
Когда ребенка воспитывают мать и отец, они эту ответственность делят пополам.
Женщина может позвонить, сказать, что она задерживается, что-то сделает муж. А когда женщина одна живет с ребенком вся ответственность на ней, и женщина это ощущает всем своим "горбом".

Она многое не может делать из того, что делает Ваш муж, не живя с ребенком (компенсируя чувство вины покупкой квартиры и пр.)
Она не распоряжается своим временем.

А фраза о том, что квартира, ремонт и пр., и он взбесился.
Однажды мой бывший супруг тоже возмущался, что он много делает для детей. Я предложила ему пожить с детьми (он тогда жил один) несколько месяцев, я буду выплачивать ему n-сумму (очень приличную, гораздо больше его выплат, я работаю, возможность есть). Он подумал и отказался.

Чтобы какие-то вещи понять, через них нужно пройти. По другому, на мой взгляд, их понять невозможно.
LSK
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1194
Зарегистрирован: 27 май 2008, 21:49

Сообщение LSK »

 
Воспитывают=живут с ним.
Фурия
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 265
Зарегистрирован: 18 окт 2009, 17:46
Откуда: Москва

Сообщение Фурия »

 
LSK
Когда ребенка воспитывают мать и отец, они эту ответственность делят пополам.
Женщина может позвонить, сказать, что она задерживается, что-то сделает муж. А когда женщина одна живет с ребенком вся ответственность на ней, и женщина это ощущает всем своим "горбом".

Возможно я смотрю односторонне, но мне все таки кажется , Что " всю ответственность тянуть своим горбом"- это значит остаться без какой либо поддержки и помощи со стороны отца. Вот Вы работаете и естественно делаете все для своих детей. Вы тоже не можете в полной мере распоряжаться своим временем, потому что есть ответственность. Помимо того что детей нужно одеть, накормить, учить и т.д. Нужно еще и зарабатывать деньги. С Нее эта ответственность снята. Вам не кажется что это уже не мало? И это стоит ценить? Я бы пожалуй была благодарна.
LSK
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1194
Зарегистрирован: 27 май 2008, 21:49

Сообщение LSK »

 
Я немного о другом говорила.
Попробую еще раз.
Ко мне приехали родственники, были какие-то дела, они мне сказали, позвони, может кто-то ребенка забрать. Я говорю - нет. В 5 я должна быть у школы (не могу, не получилось, таких слов в моем лексиконе нет). Звонить по таким случаям друзьям, я не считаю правильным (да и город большой, все живут достаточно далеко друг от друга). Раньше мы это делали вместе с ее отцом. А теперь все это на мне. И так во всем.

Да, я работаю.
Страдают ли от этого дети, страдают.
И об этом говорят. Обиды. Слова "ты всегда работаешь".
Должна ли женщина за материальную поддержку быть благодарна отцу ребенка, то есть мы ждем от нее этого. Я бы не ставила так вопрос.
Хочет благодарит, хочет не благодарит.
Женщина же не ждет от мужчины благодарности за то, что она отдает себя ребенку. И ему не надо ждать и даже думать об этом. Это мое мнение.
Каждый делает то, что он делает, безо всяких ожиданий.
Нет ожиданий, нет разочарований, скандалов.

Вам сейчас нужно не думать о том, работает она, не работает, не воспринимайте ее как врага, не нужно противостоять друг другу.
Ваш муж, это человек, у которого уже есть ребенок, это на всю жизнь.
Я понимаю Вас. Вы хотите, чтобы все было хорошо. Не будет. Всегда будут обиды, недовольства. Такая у Вас ситуация.
Супругу Вашему нужно со своим чувством вины разобраться. Знаю мужчину, который стал жить с другой женщиной. Жене оставил все квартиры, накопления, каждый месяц платил очень большие деньги (отдавал практически все, что зарабатывал). От новой супруги требовал рождения ребенка. Эта женщина работала, у нее уже был ребенок. В конце концов он стал жить у нее (по сути) за ее счет. А все, что зарабатывал сам, отдавал в первую семью. И говорил, да у меня чувство вины, я его так компенсирую. Мне так лучше. В конце концов эта женщина заболела.

Есть суммы, которые Ваш муж дает, это все можно оговорить, заключить соглашение. Иногда нужно и побыть с ребенком, что делать. Подменить женщину, что она могла в театр сходить, да и пр. Это действительно участие.
А сейчас Ваш муж свое чувство вины реализует за счет Вас (кредиты на ремонты и под.). Вряд ли из этого что-то хорошее получится.

Неплохо бы помочь женщине освоить какую-то профессию.
Простовика
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 4908
Зарегистрирован: 19 июн 2008, 19:51
Откуда: Украина,Харьков

Сообщение Простовика »

 
Фурия писал(а):Вот он и взбесился на нее. Типа я и так все стараюсь делать, а ты устраиваешь истерики из-за того, что я не могу с ним ночевать.( это была цитата).
Он взбесился на себя. Из-за того, что НЕ ЗАХОТЕЛ ночевать с сыном. Кто хочет, ищет возможности, а кто не хочет - оправдания. И он это прекрасно чувствует.
Вот и у меня, как у LSK нет в лексиконе слова "не могу". Потому, что за ребенка отвечаю я. Больше некому. А Ваш муж не несет ответственности. У ребенка мама. А он как бы на подхвате. Да и то не очень надежном.
Фурия
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 265
Зарегистрирован: 18 окт 2009, 17:46
Откуда: Москва

Сообщение Фурия »

 
LSK
Спасибо, так понятнее. :D
Я постараюсь сделать все от меня зависящее, что бы все же выстроить цивилизованные отношения.
А сейчас Ваш муж свое чувство вины реализует за счет Вас (кредиты на ремонты и под.). Вряд ли из этого что-то хорошее получится.

Неплохо бы помочь женщине освоить какую-то профессию.
Я не считаю, что это реализация за мой счет. Просто тяжело сразу вытянуть хорошее жилье и ремонт. И не вижу ничего зазорного в том, что ему понадобилась моя помощь. В конце концов Он- моя семья, а семья должна поддерживать.
Хотя меня немного напрягает, что мы вкалываем на благополучие ребенка, а она скандалит. Хотя прекрасно понимаю, что ей как любому человеку нужно свободное время и пространство..
Ладно скоро эта кабала с ремонтом закончится и станет полегче.
Думаю и ей поспокойней станет. И у него больше свободного времени появится. А там спокойно договоримся.

А на счет профессии. Впринципе, у нее высшее хорошего ВУЗА. И я думаю можно найти работу,( единственное, что плохо опыта совсем нет) но ведь главное начать. Да и кризис отпускает, уже полегче с рабочими местами становится.
Nadiya
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1711
Зарегистрирован: 04 окт 2008, 20:47

Re: Мой муж постоянно обшается с сыном.

Сообщение Nadiya »

 
Фурия писал(а):А вчера его бывшая попросила побыть с ребенком 2 дня, естественно с ночевкой.
Не знаю как поступить, сказать езжай оставайся? Тяжело, хотя может и правильно. Как быть?
Читаю такие темы и так горько становится.
В каком же больном мире мы с Вами живем. :(
Что приходится объяснять такие очевидные вещи.
Что нормальное поведение отца! - по отношению к родному сыну (забота, квартира...) воспринимается как исключение, сродни подвигу...
Да, у нас в "норме" совсем другое - бросают родных детей, забывая напрочь вместе с бывшими женами... в лучшем случае, ограничиваясь копейками, что по закону положены.
Фурия, то что делает Ваш муж - это норма.
НОРМАЛЬНО - заботится о родном сыне, трудиться в поте лица.
НОРМАЛЬНО - для порядочного человека, для мужчины, для отца.
ЭТО не подвиг, за который все должны исходить в слезах благодарности. LSK права - мужчина делает, что ХОЧЕТ.
А когда речь зашла, что нужно сделать еще что то, чего НЕ хочет...
О ужас, мать попросила всего то навсего - побыть пару ночей с родным сыном?! и услышала - "она офонарела совсем"...
А Вы задаетесь вопросом - как быть...
ДА, ответить - "езжай, оставайся". И все.
Иначе, все наши "красивые декларации"... о понимании, о сочувствии, о любви к чужим детям... только слова.
Сотрясение воздуха.
Простите за резкость.
Уж очень печально для меня, вот такое обсуждение. Горько.
Фурия
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 265
Зарегистрирован: 18 окт 2009, 17:46
Откуда: Москва

Сообщение Фурия »

 
Надя, спасибо за критику.
Только проблема стояла в том, что я узнала о произошедшем, уже тогда, когда он отказал, а она начала скандалить.


Он не пришел и не сказал, вот так и так надо посидеть с ребенком. Он ответил ей отказом до разговора со мной.
Поэтому я и задалась вопросом как ситуацию исправлять. Как его подтолкнуть к верному решению. Уместно ли предложение о том, что бы ребенок находился у нас. А то что мне тяжело будут даваться его ночевки там. Я ведь не против. Я просто сказала, что это требует от меня душевных усилий. Ну уж простите, я всего лишь человек. И тоже не железная. Только это не говорит, о том что я буду противиться. Просто для меня это еще одно преодоление моего внутреннего препятсвия.

А то, что советуюсь и выслушиваю мнения- не хочется оступаться. Здесь все многие мамы и прошли это на себе. А опыт штука бесценная.
Фурия, то что делает Ваш муж - это норма.
НОРМАЛЬНО - заботится о родном сыне, трудиться в поте лица.
А на счет нормы!? Ну не знаю.. Я если честно немного горжусь им.
В норме можно было бы просто оставить им ту однушку. И сказать вот оставил все, что есть.. Но он так не поступил. Он кое что продал , где то влез в долги, и купил шикарную квартиру , в очень красивом месте.
Это реальная забота. Не для того что бы отмахнуться, а действительно забота.
Мне кажется это нужно ценить. Нет, не благодарить, а именно ценить. И понимать что деньги не дома на станке печатаются.
LSK
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1194
Зарегистрирован: 27 май 2008, 21:49

Сообщение LSK »

 
Фурия писал(а):Это реальная забота. Не для того что бы отмахнуться, а действительно забота.
Мне кажется это нужно ценить. Нет, не благодарить, а именно ценить. И понимать что деньги не дома на станке печатаются.
Если честно, то, что он сейчас делает, он делает больше для себя. Чтобы чувствовать себя комфортней.
Почему он не делал этого раньше, когда жил с ними... Чувство вины, желание компенсировать свое отсутствие, ту боль, которую причинил. Вот он и компенсирует все это всеми понятными ЕМУ способами.
Я не говорю, что это хорошо или плохо.
Просто лучше говорить себе правду.
Nadiya
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1711
Зарегистрирован: 04 окт 2008, 20:47

Сообщение Nadiya »

 
Я согласна с LSK. Полностью.
Все что он делает, так выбивается из сил - это порыв.
И ВАШ ОБЩИЙ настрой - "мог бы уйти и оставить все так"...
Мол, живи ты как хочешь, вот тебе алименты на сына и до свидания...
ЭТО НОРМА???
Если Вы, если он, Вы оба - так полагаете и "гордитесь", что он делает что то сверх "нормы" - то Вас ждет еще не один такой срыв.
Фурия, дорогая, избавляйтесь Вы от таких мыслей - "мы вкалываем на ребенка, а она скандалит". От осуждений и суждений другой женщины - тоже.
Добро - либо делаешь, либо нет.
Добро, которое в душе вызывает необходимость благодарности, чтобы ценили - добром перестает быть, по определению.
У Вас такая ситуация. Просто и легко не будет.
Его сын - это навсегда. Забота о нем - навсегда.
Тут порывом не обойдешься. Сегодня "выбьюсь из сил" - обеспечу им квартиру, а завтра - можно уже пожить и для себя.
Если так и произойдет - значит "выбивался из сил" не для них,
для себя.
Фурия
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 265
Зарегистрирован: 18 окт 2009, 17:46
Откуда: Москва

Сообщение Фурия »

 
Nadiya
Наверное Вы правы, это действительно порыв..
Тут порывом не обойдешься. Сегодня "выбьюсь из сил" - обеспечу им квартиру, а завтра - можно уже пожить и для себя.
Если так и произойдет - значит "выбивался из сил" не для них,
для себя.
Просто есть ежедневная забота и все, что с этим связано, а есть вещи которые требуют дополнительных сил ( сил на пределе). Вот сейчас тянем именно на пределе. А работая на пределе, рано или поздно нужна передышка, и это не значит , что в этот момент нужно "забить" на ежедневные заботы- нет! Ежедневные остаются, но в целом становиться полегче. Я знаю, что будут нужны серьезные рывки и в дальнейшем. И я готова к этому.

А по поводу осуждения, я стараюсь ее не осуждать, хотя чесно не всегда получается.
Пытаюсь примерять ситуации на себя, но я бы во многом вела себя по другому. Наверно по этому мне сложно понять ее полностью.

А благодарность, по моему, это очень хорошее чувство, мы благодарны родителям, близким, друзьям и часто просто посторонним людям. Мы часто говорим спасибо- это тоже проявление благодарности. Разве это плохо? Разве плохо ценить и благодарить людей , которые что-то для нас сделали?
LSK
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1194
Зарегистрирован: 27 май 2008, 21:49

Сообщение LSK »

 
Фурия писал(а):Пытаюсь примерять ситуации на себя, но я бы во многом вела себя по другому. Наверно по этому мне сложно понять ее полностью.
Вы не знаете, как Вы бы себя вели. Это 100%. Вы можете только предполагать, исходя из своих принципов, Вашего поведения в каких-либо ситуациях.

Не нужно пытаться ее понять, нужно просто ее принять такой, какая она есть... и не ждать благодарности, не для благодарности же делаете.

Благодарность.
Чувство признательности за сделанное добро, оказанное внимание, услугу.
Это Вы видите добро, а у нее перед этим добром "стоит" громадное количество зла (с ее точки зрения). И Вы хотите чтобы она сейчас за этой громадой зла, разглядела добро?! Вынужденное добро!
Ждать чего-то, на мой взгляд, надо от себя.
Она имеет право быть любой.
Виктория-Валерия
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 223
Зарегистрирован: 21 янв 2010, 15:29

Сообщение Виктория-Валерия »

 
Фурия. Такое ощущение, что Вам отвечают как раз таки обиженные жены из разряда той, о которой пишите Вы. Все стенания о том, что им(бывшим женам) позволительно вести себя как угодно, а в адрес отцов слышится только:ДОЛЖЕН, ДОЛЖЕН, ДОЛЖЕН.
Я Вам скажу, что такое их мнение возможно лишь при тех бывших мужьях, которые действительно что-то делают в отношении своих детей и они начинают ТРЕБОВАТЬ.
Дорогие мои: НИКТО НИКОМУ НИЧЕГО НЕ ДОЛЖЕН. То, кто что должен в отношении к своим детям, каждый определяет для себя сам.
И уж тем паче бывший супруг НЕ ДОЛЖЕН обеспечивать бывшую жену возможностью и временем для устроения ее жизни.
Уважаемые женщины, а как же живут миллионы женщин, которые не только общения с детьми от бывших не видят, но и элементарных алиментов. И не кричат они о том , что кто-то должен их детям.
Перестаньте маскировать прежние обиды и перестаньте манипулировать бывшими супругами с помощью ВАШИХ в первую очередь детей.
Неваляшка
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 578
Зарегистрирован: 23 ноя 2009, 16:58
Откуда: Москва

Сообщение Неваляшка »

 
Виктория-Валерия писал(а): Дорогие мои: НИКТО НИКОМУ НИЧЕГО НЕ ДОЛЖЕН.
То есть вполне нормально если мать говорит новорожденному: "Деточка, НИКТО НИКОМУ НИЧЕГО НЕ ДОЛЖЕН, если хочешь выжить в этом мире научись обеспечивать себя сам!"?
Или вполне нормально когда мать ДОЛЖНА, а отец НИКОМУ НИЧЕГО НЕ ДОЛЖЕН? :shock:
"Не должен" и "не хочет выполнять свои ОБЯЗАННОСТИ" - на мой взгляд разные вещи. А на Ваш?
proshenie
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 302
Зарегистрирован: 21 ноя 2009, 10:44

Сообщение proshenie »

 
Виктория-Валерия писал(а):Фурия. Такое ощущение, что Вам отвечают как раз таки обиженные жены из разряда той, о которой пишите Вы. Все стенания о том, что им(бывшим женам) позволительно вести себя как угодно, а в адрес отцов слышится только:ДОЛЖЕН, ДОЛЖЕН, ДОЛЖЕН.
Я Вам скажу, что такое их мнение возможно лишь при тех бывших мужьях, которые действительно что-то делают в отношении своих детей и они начинают ТРЕБОВАТЬ.
Дорогие мои: НИКТО НИКОМУ НИЧЕГО НЕ ДОЛЖЕН. То, кто что должен в отношении к своим детям, каждый определяет для себя сам.
И уж тем паче бывший супруг НЕ ДОЛЖЕН обеспечивать бывшую жену возможностью и временем для устроения ее жизни.
Уважаемые женщины, а как же живут миллионы женщин, которые не только общения с детьми от бывших не видят, но и элементарных алиментов. И не кричат они о том , что кто-то должен их детям.
Перестаньте маскировать прежние обиды и перестаньте манипулировать бывшими супругами с помощью ВАШИХ в первую очередь детей.
А у меня складывается впечатление ,что пост написан,как раз таки
одной из тех ,кому не нравится помощь супруга детям из другого брака...Долги надо отдавать ,уважаемая автор.
Фурия
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 265
Зарегистрирован: 18 окт 2009, 17:46
Откуда: Москва

Сообщение Фурия »

 
LSK
Она имеет право быть любой.
Знаете, мне кажется когда мы рожаем детей, мы перестаем иметь право быть любой. Потому что берем на себя ответственность за другого человека.
В нашей же ситуации, впринципе она имеет право вести себя так как ей угодно, только к чему это приведет? Я вижу что с каждой претензией негатив наростает, а делать что- то для нее, у мужа желания становится меньше и меньше..

У меня есть знакомый, у него 2ое детей от первого брака. Всю жизнь содержал детей и очень много помогал, занимался детьми. Потом он поподает в аварию и получает черепномозговую травму, в больнице почти 4 месяца, в этот момент его увольняют с работы, машина в хлам. Тут бывшая жена начинает требовать денег , со скандалами, истериками и угрозами. Он потерпел, а в один из очередных скандалов сказал: -"Еще раз истерику закатиш будешь получать только положенные аллименты". Если бы вы видели какой эфект дала эта фраза. Человека будто подменили.

К чему я это? Ах ну да.. к тому что она имеет право быть любой..

А на счет благодарности, вот представляю ... мне под 40 , муж уходит. Работы нет. Из жилья его однушка. И он покупает нам с ребенком шикарное жилье, помимо полного материального содержания. Я была бы благодарна. Хотя бы за то, что Мой ребенок будет жить в хороших условиях. Благодарна, потому что понимаю, что сама возможно никогда в жизни не смогла бы обеспечить его хорошим жильем....

Вобщем все это к тому , что " не бей руку , тебе дающую". Хорошего от этого не будет.
Фурия
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 265
Зарегистрирован: 18 окт 2009, 17:46
Откуда: Москва

Сообщение Фурия »

 
proshenie

А у меня складывается впечатление ,что пост написан,как раз таки
одной из тех ,кому не нравится помощь супруга детям из другого брака...Долги надо отдавать ,уважаемая автор.
Вы наверное не очень внимательно читали.
Я за помощь, и прикладываю к этому еще и свои силы. И я уважаю свого мужа, за то что он делает для своих детей и бывшей жены.

Мы тут немного о другом. О поведении, реакциях и требованиях его бывшей жены.
proshenie
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 302
Зарегистрирован: 21 ноя 2009, 10:44

Сообщение proshenie »

 
Фурия писал(а):proshenie

А
Вы наверное не очень внимательно читали.
Я за помощь, и прикладываю к этому еще и свои силы. И я уважаю свого мужа, за то что он делает для своих детей и бывшей жены.

Мы тут немного о другом. О поведении, реакциях и требованиях его бывшей жены.
Фурия,а я отвечала Виктории-Валерии :)
Ответить

Вернуться в «Семейное строительство»