Не могу понять...что касается религиозной жизни

Вопросы об основах религиозной жизни.
т@нюша
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 3060
Зарегистрирован: 24 апр 2009, 16:57
Пол: женский
Откуда: тернополь

Re: Не могу понять...что касается религиозной жизни

Сообщение т@нюша »

 
Rina-bete, если бы вы решали только свои проблемы, то это одно. Но вы решаете и проблемы мужа, не общие семейные, а именно - мужа. Его долги вы платите, его массажисток вы оплачиваете. Простите, но вы развращаете мужа этим. Если бы ваши знакомые знали, что одалживать вашему мужу денег нельзя, ибо назад они их не получат, то муж бы не ходил к массажисткам, ибо не за что ходить.. А так - почему и не ходить? Зачем надо кран ремонтировать, если вы решите проблему.. Я, конечно, не на вашем месте, но если муж бросает детей и жену на растерзание браткам, я бы вряд ли решилась продать после этого квартиру для уплаты его долгов. Понимаете, с нами обходятся именно так, как мы позволяем с собой обходиться. И если вы не уважаете сами себя, то трудно ждать уважения от окружающих. Вы пишете, что никому не нужны. А сами себе вы нужны?
Диагностика семейных отношений
Александр Валентинович
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 3719
Зарегистрирован: 31 окт 2007, 23:11

Re: Не могу понять...что касается религиозной жизни

Сообщение Александр Валентинович »

 
Да, у Вас веские доводы к тому, чтобы оставить все как есть. Иначе, как Вы пишите, будет хуже. Все бы хорошо, но есть одна проблема - с такими установками лучше в принципе быть не может. Если Вы согласны всю свою жизнь потратить на вот такую "счастливую" личную жизнь - тогда и последствия этой жизни, долги, битье носа от браков, массажистки, и кран на кухне, все это было есть и будет в Вашей жизни. И не потому, что кто-то там Вас подводит, а потому-что Вы сама соглашаетесь с таким положением.
Женственность - это не слабость и бесхарактерность, это такое поведение, которое дает Вам возможность раскрыть максимально те особенности женской природы, которые Богом Вам даны. Почитайте материалы по ссылке о женственности.
Rina-bete
Участник
Участник
Сообщения: 36
Зарегистрирован: 20 окт 2013, 19:01
Пол: женский

Re: Не могу понять...что касается религиозной жизни

Сообщение Rina-bete »

 
Что мой муж пошел по массажисткам, я узнала не так давно, когда он свою пенсию всю на них потратил и стал у меня деньги требовать. Разумеется, я не дала. Но что он пойдет ко мне на работу занимать, я даже не подумала. Узнала только девятого, в день получки, когда ко мне подошла судья соседнего участка и девочки. Конечно я их попросила больше ему денег не давать ни под каким видом. Но не отдать им деньги было нельзя, потому что в итоге это будут мои проблемы, это мне потом среди этих людей работать. Если б он занял у каких-то других знакомых, я бы и не подумала отдавать. Но здесь неприятности будут у меня самой. Так что это мои проблемы. А чинить кран... Он никогда вообще не проявлял желания что-то делать. С самого начала нашей жизни. И его протекающий кран вообще не волнует. Как и все остальное. Так что сидеть с хлещущей водой пришлось бы мне, и беспокоило бы это меня. Можно подумать, если бы я его не чинила, он бы им занялся. Да ничего подобного! Ха! И еще много раз ха! Уже убедилась на многолетнем опыте совместной жизни. В крайнем случае он уходит ночевать к знакомым, потом звонит "Ну, что, дома все нормально?" Если нет - не приходит. Начинаю говорить, ответ один "Мне что совсем домой не приходить? Тебя кран волнует, ты и чини". Спрошу "а ты тогда зачем?" Ответ "А ты у нормальных баб спроси, зачем мужик нужен и как о нем заботиться". Он всегда считал, что это женщина должна о мужчине заботиться. И, между прочим, не он один. У меня на работе многие женщины так живут. Сами крутятся волчком, чтобы все сделать, везде успеть. А мужьям некогда - они пошли пиво пить к друзьям, футбол - хоккей смотреть. И почти все женщины (из моих знакомых) считают, что семья вообще нужна только женщине, дети нужны только женщине, а мужчина делает великое одолжение, если на ней женился и с ней живет. И еще это смотря как она за ним ухаживает. Вот таких женщин мой муж называет нормальными. Его мама так же рассуждала. Да если б в моей родительской семье не было по другому, я бы даже не знала, что иначе бывает. Да что говорить... Не важно все это.
Вот с квартирой - да. Скорее всего не права. Но жалко тогда его стало. Я к тому времени уже бывала в СИЗО, представление имела. Просто жалко. Человек ведь.
Да ладно, я уже поняла, все я делаю не так и во всем не права. Только я ведь тоже человек живой, так что живу, как умею. Я понимаю, что кому-то все мои причины вообще глупостью кажутся. Но для меня все было важно, я себя чувствовала, так как чувствовала, и поступала как-то, потому что чувствовала именно так, а не иначе. Я всерьез считала, что священник, когда говорит что-то, волю Божию возвещает, и если не послушаться, будет большая беда, потому что Бог сильно накажет. А говорили мне священники всегда одно, как вот отец Феодор на вашем сайте "не ищи развода, душу свою спасай". Когда муж меня с братками бросил, в этот раз я священнику все рассказывала, потому что помощи просила, нужно было деньги этим людям отдавать, которые мой муж их обсчитал. И все тоже слышала "не ищи развода, молись за него, как добрая христианка" . Хотя этот же священник потом моему мужу сам сказал "Не был бы я в рясе, дал бы тебе в морду". А сейчас мне Илья зачитал эту концепцию Православной Церкви, там среди причин развода не только измена указывается. Еще и "злонамеренное оставление супруга". А куда еще злонамеренней? Ну, да сама виновата, я же юрист, должна была иметь привычку сама читать законы, в том числе и церковные. Но не приходило мне в голову в словах священника сомневаться. Не думала, что перепроверять нужно, как Вика говорит "как по правилам написано". Вот верила и все. И много раз я приходила к священникам и плакала, как я с этим мужчиной мучаюсь, и что не люблю его, и просила почему же мне нельзя развестись. Говорили, если б он тебе изменял, вот тогда... А у меня не было таких данных, что он физически изменяет. А все остальное, оказывается, не считается. И что я мучаюсь - вообще не важно. Сейчас вот мне говорят, надо было требовать развода, настаивать. Да не умею я требовать. А уж в церкви требовать что-то... Ну, да, я боялась. Вот такому человеку, как моя знакомая Вика не понять, как можно бояться, если для тебя это очень важно. Драться надо за себя, бороться, преодолевать трудности, а не смиренную изображать. Но я-то не Вика. Я на самом деле по-настоящему боялась. Где-то я была дурой, где-то молчала, когда нужно было все сказать, о чем-то не рассказывала. Все это так. Но ведь где-то и мне не говорили правду, когда я рассказывала все и спрашивала.
Ладно, прошло это все уже. В прошлом. О многом уже почти забыла, а когда вспоминать начинаешь, только хуже. Проблема в том, что я и сейчас многого не понимаю. Например, когда написано, как именно правильно, но я это правильным не чувствую. Я опять должна слушаться? Я чувствую по-другому, мне нужно по-другому, я опять должна наплевать, как и что мне нужно и делать, как правильно? А если мне нужно не так? Это опять не важно, что мне нужно, как мне нужно, важно, чтобы было правильно? Илья вот говорит "Я не знаю, как правильно, я могу тебе помочь только разобраться с твоими страхами, чтобы ты выбирала, как ты сама хочешь, и выбора своего не боялась". А вот я как раз этого и боюсь. Вдруг то, что я хочу - неправильно. Я на самом деле боюсь, как это не смешно. Я не хочу оставлять все как есть. Не хочу такой "счастливой жизни". Я на самом деле понимаю, что Александр Валентинович прав, и мои дети усваивают модель семьи с этой нашей семьи, и это очень не правильно. Я все это понимаю. Но я боюсь. Я знаю, что никто за меня ничего не сделает и жизнь мне нормальную не построит. Но я все равно боюсь. Боюсь идти к священникам, опять переживать все, как раньше, боюсь решиться на что-то и менять свою жизнь, как правильно, боюсь, что это "правильно" будет не тем, что нужно мне, и как предлагает Илья, чтобы я поступала, как самой мне надо, я тоже боюсь. И хоть Илья и сказал "поверь, это еще не катастрофа", но я чувствую себя на самом деле какой-то "особо одаренной" идиоткой, и боюсь уже больше идти к Илье, потому что мне стыдно отнимать у человека время на свою глупость.
Jevgen
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 510
Зарегистрирован: 15 апр 2013, 22:37
Пол: мужской
Откуда: СССР

Re: Не могу понять...что касается религиозной жизни

Сообщение Jevgen »

 
Rina-bete я где то читал если не знаешь точно как поступить поступай по совести , и это тебе зачтется в праведность. А к священникам не бойтесь идти , наоборот ходите, ищите того батюшку, который вам подходит, который вас понимает, с которым вам удобно вести беседы, они такие же люди, так же грешны, так же ошибаются, найдите того которому вы доверяете и все у вас получиться.
Бог вам на помощь !
Александр Валентинович
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 3719
Зарегистрирован: 31 окт 2007, 23:11

Re: Не могу понять...что касается религиозной жизни

Сообщение Александр Валентинович »

 
Rina-bete писал(а): Да ладно, я уже поняла, все я делаю не так и во всем не права.
Вот с такими выводами я бы просил Вас быть очень осторожной. Да, Вы высказываете ошибочное мнение, и даже можно сказать, что Вы имеете очень ошибочные установки-привычки, которые прочно засели в Вашей жизни. Но Ваш революционный настрой, типа "мы все разрушим до основания, а затем..." - вот такой подход чреват плохими последствиями.
Потому-что он Вас как бы готовит к самым крайним и необдуманным поступкам.
А мне бы хотелось Вам донести одну важную мысль - сперва надо хорошенько разобраться, что именно Вы делаете не так, и как надо все правильно исправлять.
И в этом деле исправления в крайности кидаться очень опасно, нужно все делать обдуманно, решения принимать без эмоций, посоветовавшись сперва хорошенько с теми людьми, которым Вы доверяете, и которые могут дать хороший совет.
Прошу Вас обдумать мою мысль хорошенько, и перед принятием какого-то решения о Вашем будущем иметь её ввиду.
Александр Валентинович
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 3719
Зарегистрирован: 31 окт 2007, 23:11

Re: Не могу понять...что касается религиозной жизни

Сообщение Александр Валентинович »

 
Rina-bete писал(а): А вот я как раз этого и боюсь. Вдруг то, что я хочу - неправильно. Я на самом деле боюсь, как это не смешно. Я не хочу оставлять все как есть. Не хочу такой "счастливой жизни".
Для этого есть у нас всемогущий Бог, который всегда рад нам помочь. Представьте, что всемогущий Бог рядом, а Вы чего-то там боитесь, хотя всего-то нужно - Его попросить. Он ведь нас всех, и Вас в том числе создал для счастья, и доказал всеи возможными способами, что Сам крайне заинтересован в нашем счастье. Но без нашего согласия, т.е. без осознанной просьбы с нашей стороны Он не хочет действовать, чтобы не насиловать нашу свободу, от Него же нам данную.
Сначала просите прощения, что Его не замечаете, и не просите, а потом и саму просьбу, чтобы Вам была на пользу. Все это на исповеди решается, проверено, у верующих людей очень хорошие результаты бывают. Может быть не сразу, но надо исповедовать этот страх до тех пор, пока он есть.
Rina-bete
Участник
Участник
Сообщения: 36
Зарегистрирован: 20 окт 2013, 19:01
Пол: женский

Re: Не могу понять...что касается религиозной жизни

Сообщение Rina-bete »

 
Умом я понимаю, что Вы правы. То есть не совсем понимаю, но догадываюсь. Только все, что касается Бога и церкви и священников - боюсь больше всего. Потому что я так толком и не поняла - чтобы я мучилась всю жизнь без любви без своего счастья - это была воля Божия? Или нет? У меня прочно сидит в голове, что именно Бог меня всю жизнь и мучил. И не идти к Богу мне хочется, а бежать и прятаться, чтобы меня дальше не мучили. Боюсь, что если я буду чего-то просить у Бога, Он сделает, как Он считает правильным и это будет болью и мучением для меня. У меня прочно засело впечатление, сложившееся за мою жизнь в церкви, что Богу безразлично, что я чувствую, насколько я несчастна, насколько мне больно, главное, что я делала, как ему надо. И пока я не разберусь с этим страхом, я не могу идти в церковь. То есть я туда хожу, пересиливаю себя и хожу, но священнику на глаза попасться боюсь. Встану где-нибудь в самом дальнем углу и стою. Илья мне посоветовал обращаться к Богу хотябы так, чтобы просить Его быть ко мне снисходительным. Потому что я боюсь, что меня начнут "лупить" скорбями.
Все-таки у меня самый главный вопрос, который я пока не пойму окончательно, не могу и делать что-то, ни Богу молиться, ни решений каких-либо принимать. И каждый раз я на этот вопрос натыкаюсь. Илья вот сказал, что мне нужно с психологом заниматься, потому что у меня в голове и в душе полнейший бардак и сама я, похоже, с ним не справляюсь. Я пошла к православному психологу на занятия, послушать. Так она опять сказала, что все люди, которые нам встречаются и всё, что они нам говорят - все от Бога. Наорала на тебя начальница - это от Бога, чтобы гордыню твою смирить. Избили у тебя ребенка - это от Бога, для твоего духовного развития. Не давали тебе своего счастья искать - это Бог так хотел, чтобы у тебя счастья не было. А уж что священник сказал - точно воля Божия. Сказал "не ищи развода" - значит смирись, засунь свои чувства куда подальше и мучайся дальше. И не важно, что и как для тебя это все, и что ты чувствуешь. И как я могу идти туда, где надо мной издеваться хотят? Как я могу идти к Богу, когда все, что со мной в жизни происходит для меня самое настоящее издевательство, и это, оказывается, по воле Божьей? Я боюсь! Я пока с этим вопросом не определюсь, я не могу спокойно жить. И в церковь ходить. Тем более, что постоянно такие вот вещи слышу. Это самый главный для меня вопрос.
Совет хороший, ходить к человеку, которому я доверяю. А только я не знаю так близко никого, чтобы поговорить. Просто к психологам я идти боюсь, там мне опять как скажут... я потом ночь спать не могу, реву до утра. С Ильей я вот вроде бы могу поговорить, умный человек, но мне уже стыдно к нему идти и время у него отнимать. Потому что он уже всяко объяснял, а я опять к этим вопросам возвращаюсь, потому что не поняла до конца и полностью вопрос не разрешила. Илья мне уже тут смайлик показал, сказал, это про меня. Вот он :xsunx:
Идти к священнику, которому я доверяю и который бы меня понимал - так такого нету. Наверное, правильнее сказать, я такого не знаю, а которых знаю - не доверяю им точно. Я к ним много лет ходила, плакала, они видели, как я мучаюсь, но мне даже не сказали, что я имею возможность развестись, что такая причина есть, как злонамеренное оставление супруга. Или это была воля Божия от меня это скрыть, чтобы дальше мучилась? Я просто чувствую, что до меня дела никакого нет. То есть нужно, чтобы я делала так-то и так-то, но до меня самой дела никакого нет. И я не хочу туда идти.
Вот, собственно, и главный вопрос, с которым мне больше всего важно разобраться.
OlgaZ
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 334
Зарегистрирован: 21 окт 2012, 19:17
Пол: женский

Re: Не могу понять...что касается религиозной жизни

Сообщение OlgaZ »

 
Ну, понятно. Бог во всём виноват у Вас, конечно с такими мыслями и настроениями быть в церкви тяжело и страшно. Столько претензий к Богу. :shock: Вам всё объясняли в церкви правильно и психолог тоже прав, просто Вы всё это понимаете неправильно. Вы никогда и не жили по воле Божьей, а жили только по своей воле. Веры в Вас нет, будто Вы и в церковь не ходили никогда и о Боге ничего хорошего не слышали. Страдания Вам причиняли люди по своей злой воле и Вы сами себе тоже по своей же воле. И конечно же воли Бога на эти страдания не было. Бог человека поселил в раю, где не было страданий. Но человек сами знаете, что выбрал. Грех вошёл в человека и с тех пор люди подвержены страданиям. Даже скажем так, страдания закономерны, потому, что человечество заболело духовно и как следствие физически. Воля Бога описана в Священном Писании. Вы читали Евангелие, Библию? Если мы люди не выполняем Божьи заповеди, то это мы и виновны. Наши мучители наши страсти, а не Бог. Воля Бога чтобы мы были счастливы, довольны, радостны, здоровы. Ваши рассуждения о Божьей воле советую Вам оставить, так можно не знаю до чего дорассуждаться. Волю Бога могут понимать высокодуховные люди, а мы миряне должны для начала научиться заповеди исполнять. Для нас это и есть воля Бога. Вы уже богоборствуете. :shock: будьте осторожны. В своих мыслях Вы уже зашли далеко не туда, поэтому то Вы и слышите не то и думаете не о том и понимаете всё не так. Вы духовно больны, Вам нужно просить Господа излечить Вас, а не рассуждать о Его воле.
Преп. Иоанн Лествичник пишет о том, как дар рассуждения углубляется по мере духовного возрастания:

"Рассуждение в новоначальных есть истинное познание своего устроения душевного; в средних оно есть умное чувство, которое непогрешительно различает истинно доброе от естественного и от того, что противно доброму; в совершенных же рассуждение есть находящийся в них духовный разум, дарованный Божественным просвещением, который светильником своим может просвещать и то, что есть темного в душах других.

Или же, рассуждение в общем смысле в том состоит и познается, чтобы точно и верно постигать Божественную волю во всякое время, во всяком месте и во всякой вещи. Оно находится в одних только чистых сердцем, телом и устами.

Как имеющие здравое чувство обоняния могут ощущать ароматы, хотя кто и тайно их при себе имеет, так и душа чистая познает в других и благоухание, которое сама получила от Бога, и злосмрадие, от которого совершенно избавлена, хотя другие сего и не ощущают.

Совершено очистившийся от страстей видит даже душу ближнего, хотя не самое существо ее, но в каком она находится устроении и каковы ее расположения и чувствования, а преуспевающий еще судит о душе по телесным действиям.

Одни совершенные могут всегда распознавать, какое помышление возникает в душе от собственной ее совести, какое происходит от Бога и какое от бесов. Ибо сначала бесы не все противное нам тайно влагают".
Разве вы уже очистились от страстей и достигли такой духовной зрелости, чтобы рассуждать о воле Бога???
Александр Валентинович
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 3719
Зарегистрирован: 31 окт 2007, 23:11

Re: Не могу понять...что касается религиозной жизни

Сообщение Александр Валентинович »

 
Во-первых, без всякого сомнения Бог Вас любит, и готов сделать все для Вашего счастья и спасения. Другое дело - люди. Мы все повреждены природой, и далеко не все люди знают волю Божию о себе, а тем более о других. Поэтому нам приходится искать эту волю Божию, и это дается с трудом, с ошибками. Так что все примерно в одной ситуации, все не дотягиваем до исполнения совершенной воли Божией.
Бог нашу ситуацию понимает, ведь Он и Сына Своего послал на землю, и Сын воплотился в Человеческую природу, такую же как у нас с Вами. И претерпел все те же страдания, только Он не грешил. Тем более, Иисус Христос безвинно пострадал за грехи не Свои, но наши. И до сих пор Он наши грехи готов простить, и помочь нам в исправлении того, что еще можно исправить. Для этого Он и воплотился, в этом смысл его пришествия.
Во вторых: Бог не виновник наших страданий, потому-что мы не следуем всегда Его воле, и по причине повреждения природы мы в принципе такую возможность утратили, в том виде, в котором она была у Адама и Евы в Раю.
Так что Бог не хотел, чтобы Вы мучились, Он хотел, чтобы Вы к Нему обращались за помощью. Понятное дело, если мы утратили такую духовную способность общаться с Богом, мы идем и спрашиваем совета. И надо понимать, что мы обращаемся за советом к человеку, пусть и священнику. Задача священника - привести нас к исполнению не своей воли, а Божией, т.е. привести нас к Богу, а не к себе. Вот на это Вам стоит обратить внимание.
Вы взрослый образованный человек, и не просто имеете право, но и обязаны разбираться в своей жизни сама, и принимать решения основываясь на каких-то твердых ориентирах. В соответствии с совестью, конечно, как и писал выше Евгений. Однако, совесть необходимо просвещать и воспитывать.
Rina-bete
Участник
Участник
Сообщения: 36
Зарегистрирован: 20 окт 2013, 19:01
Пол: женский

Re: Не могу понять...что касается религиозной жизни

Сообщение Rina-bete »

 
Вполне возможно, и даже, скорее всего я не живу по воле Божьей. Но я совершенно уверена, что по своей воле я тоже не живу. Если б я жила по своей воле, совершенно определенно я не была бы замужем за человеком, который никогда мне не нравился. По своей воле я искала бы для себя мужчину, который нравится, как минимум. Я жила бы по своим собственным понятиям.
Но вот в том, что мне вообще не следует рассуждать о воле Божьей, и я её не знаю, я соглашусь. Я бы этого и не делала, если б этими словами на протяжении нескольких лет моей церковной жизни наш настоятель не называл мои страдания с нелюбимым мужчиной.
Сама я всегда знала о себе, что такие понятия, как воля Божия моему разуму не доступны. И я никогда бы не лезла об этом рассуждать. Для меня вот заповеди, да и то в самом простом дословном понимании, не в глубоком.
Лествичника я читала давно, по велению того же настоятеля, и смутно помню только такие фразы, как «где стеление постелей?» И понимала я их, как требование себя наказывать, всего себя лишать. И, разумеется, меня это пугало. Когда родился четвертый ребенок, я перестала читать такие вещи. И считаю, что вовремя перестала, еще немного и я была бы клиентом психбольницы. Вполне соглашусь, что понимала я все неправильно. Но как правильно мне никто не объяснял. А объяснения нашего священника меня пугали. Когда я говорила, что не хочу спать с моим мужем, и чувствую себя при этом, что меня просто насилуют, он говорил «Терпи, крест тебе такой, такая воля Божия». Вот после этого меня пугали любые его объяснения, любые его проповеди. И когда я бралась читать что-то духовное, меня тоже это пугало. И пугает до сих пор. Особенно рассуждения о скорбях, которыми нужно меня воспитывать.
Большое спасибо Александр Валентинович за Ваши объяснения. Сейчас вроде бы понятно, но не уверена, что мне не потребуется еще несколько раз все разжевывать. Я же «особо одаренная». Хотя надеюсь, что не придется. Я буду об этом думать, усваивать.
Сегодня вечером ко мне на работу заявился Илья прямо в архив и сказал, что приехал мне про волю Божию объяснять… Я такого совершенно не ожидала. То есть такого отношения ко мне. Что кому-то не все равно, что у меня в голове и чего я там не понимаю. Такой готовности помочь. Человек с работы ехал, не домой кушать – отдыхать, а ко мне, тупой женщине, пытаться что-то объяснить. Честное слово, мне просто стыдно.
Он сначала спросил «В этом архиве ты хозяйка? Все тут, как тебе надо?» Ну, да, я же тут хозяйничаю. Он говорит «Можно считать, что тут все по твоей воле? Дела лежат, куда ты их положила, описаны – пронумерованы как ты посчитала нужным? Все в таком порядке, как ты считаешь правильным?» Ну, конечно, это же мой архив. Тогда Илья говорит «Теперь представь, что все дела живые. Ты наделила их свободной волей, они теперь, как люди. Что будет? Они будут всегда соблюдать порядок, как нужно тебе? А если какое-то гражданское дело возомнит себя уголовным и убежит в шкаф к уголовным делам, и само опишется, как ему хочется и пронумеруется, как ему в голову придет. И при этом ты видишь и знаешь, куда оно побежало, можешь его поймать и вернуть на место, но ты хочешь, чтобы оно само понимало свое место и добровольно тебя слушалось. Ты пишешь для этого правила и вешаешь на видное место. Какие-то дела эти правила соблюдают, а какие-то делают, что хотят, бегают, куда хотят, и номера себе присваивают, какие им нравятся. А еще в архив заходят другие люди, хотят себя считать тут хозяевами и убеждают некоторые дела, что, например, на полу валяться врассыпную гораздо интереснее, чем стоять в папках на стеллажах. Такую ситуацию можно считать порядком в архиве? Можно сказать, что все здесь по-прежнему непосредственно по твоей воле?»
В общем, он сказал, что примерно так же и с волей Божьей в нашем мире, но еще есть определенные нюансы. Что прямо по воле Божьей все происходило бы или тогда, когда у людей не было бы своей воли и они, как дела в архиве, стояли бы там, куда их поставили, или если бы все, наделенные свободной волей добровольно соблюдали правила.
В общем, мне сейчас есть о чем думать, надо это все как следует осмыслить.
Еще Илья сказал, что я, скорее всего, не то что не понимаю как следует все эти объяснения, а не очень этим объяснениям верю. То есть, скорее всего, какие-то сомнения в душе остаются, и начинают противоречить тому, что мне вроде бы уже объяснили. Сказал, что надо бы, чтобы мне это все священник сказал, тогда я точно поверю, и никаких сомнений не останется. Но к священникам я идти боюсь. Да и они почему-то прямо на вопросы не отвечают. Я же много раз спрашивала, например, можно ли было меня принуждать венчаться, давить на меня. Долго не получала конкретного ответа. Один только священник сказал конкретно «нет, не правильно». Вот поэтому я и дергаюсь, что только один сказал «нет, не правильно», а остальные отвечали непонятными для меня рассуждениями о духовной жизни.
Александр Валентинович
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 3719
Зарегистрирован: 31 окт 2007, 23:11

Re: Не могу понять...что касается религиозной жизни

Сообщение Александр Валентинович »

 
Rina-bete писал(а):Вполне возможно, и даже, скорее всего я не живу по воле Божьей. Но я совершенно уверена, что по своей воле я тоже не живу. Если б я жила по своей воле, совершенно определенно я не была бы замужем за человеком, который никогда мне не нравился. По своей воле я искала бы для себя мужчину, который нравится, как минимум. Я жила бы по своим собственным понятиям.
Отсюда простой и важный вывод. Если Вы не живете по воле Божией, в прочем как и мы все в свою меру, и одновременно по своей воле Вы не живете - значит Вы живете по чьей-то чужой воле.
С одной стороны, это не совсем так. Проста Ваша воля подчиняется тому, что Ваш ум ей представляет. Т.е. те вещи, которые Вы не понимаете остаются во власти чужой воли. Это бы надо как-то исправить.
Тут тоже две стороны. Сперва Вы слушаете чужую волю, которая Вас заводит в проблему, а потом понимаете, что Вы хотели другое получить, но ответственность за результат лежит на Вас, потому-что Вы согласились исполнять чужую волю, и за это согласие Вы становитесь причиной своих неурядиц.
Второй момент: боитесь идти к священникам! А потому и боитесь, что не находите у них решение своих проблем, и ваша воля остается с одной стороны не просвещенной, т.е. Вам не понятной, с другой стороны не удовлетворенной.
Т.е. Вы принимаете чужой совет без рассуждения, считаете что совет священника, в котором воля священника выражается - это и есть воля Божия. Но она делает Вас несчастной, откуда можно понять, что все таки это не совсем то, что Бог Вам желает.
Вот в этом механизме принятия решений Вам надо разобраться, и наладить его.
Можно посоветовать Вам следующее: когда придете к священнику и он Вам будет что-то советовать, спрашивайте у него разъяснения по его совету до тех пор, пока Вам не будет понятно почему он именно так советует, и к чему этот совет Вас может привести. Решайте с этим священником вопрос так, чтобы это не противоречило Вашей доброй воле. И спрашивайте, как и почему этот совет принесет Вам пользу.
Понимаете, есть такие вещи, которые Вас не приведут к счастью. Вы должны это знать. Например, если Вы не хотите замуж, а Вам говорят что "надо" значит Вы будете в браке несчастны. Вот пусть объяснит почему так, чтобы для Вас это было ясным и понятным, и чтобы Ваша воля не насильно подчинялась совету, а добровольно. При условии, что Вас устраивают результаты, к которым приводит данный совет. И с учетом того, что Вам придется нести ответственность за то решение и те поступки, которые Вы в результате этого совета должны будете принять и совершить.
С другой стороны, к священнику можно пойти просто на исповедь, перечислить ему Ваши грехи, не вдаваясь в подробности и не спрашивая совета, и попросить прощения у Бога, т.е. просто исповедать свои грехи. Это Вам в любом случае необходимо. В том числе исповедать это положение, при котором Вы боитесь идти на исповедь из страха получить совет, который сделает Вас несчастной. Тут прослеживается явно рука лукавого, потому-что тут вбивается клин между Вами и Богом. Явно не Божие дело.
OlgaZ
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 334
Зарегистрирован: 21 окт 2012, 19:17
Пол: женский

Re: Не могу понять...что касается религиозной жизни

Сообщение OlgaZ »

 
Не знаю как Вас зовут. Я Вас очень понимаю, потому что тоже вышла замуж за нелюбимого человека. И много лет об этом сожалела. И понимаете от того, что я сожалела, моя жизнь становилась только хуже и я как Вы чувствовала себя несчастной и тоже роптала. Разводиться вроде бы причин не было да и развод я считала грехом. Сначала думала, что вот это муж мне просто какой то не такой достался :shock: вот и не могу я его любить как бы хотела. Единственное, что я делала правильно на тот момент я всегда всю замужнюю свою жизнь просила Бога, чтобы Он помог мне полюбить моего мужа. Я очень хотела этого очень. И я терпела себя, своё отношение к мужу, его жалела. И боролась с собой, со своей нелюбовью. Потом я попала в церковь и многое мне было не понятно. Потом, когда я воцерковилась возникло серьёзное основание для развода. Я даже немного порадовалась, ну вот наконец то освобожусь от мужа. И вот тут то я и задумалась, а от чего я хочу освободиться? На самом то деле не от мужа хотела освободиться я, а от моего отношения к своему мужу, от неприятия, которое я испытываю к нему. Понимаете? Искала также советов у священников и ждала, что мне кто-то из них скажет что же мне делать, жить мне с моим мужем или не жить, собиралась уже всю Россию объездить, чтобы получить ответ на мой вопрос. :roll: Причина для развода была, но я так же как и Вы ждала, что мне кто-то скажет разводись или не разводись. Всё время просила у Бога, чтобы Он меня научил, как же поступить по Его воле? Много думала как и Вы о Его воле обо мне, о моей жизни. И также как и Вы заблудилась я в умствованиях своих, потому и пишу Вам здесь. День и ночь читала Библию, святоотеческую литературу и потихоньку стала выходить из своей темноты. А потом поняла, что никто не решит за меня разводиться мне или нет, никто не ответит мне на это вопрос даже Господь. Когда то я сделала сама неправильный выбор, сама я и виновата. Решение должна принять я и отвечать за это решение буду я. Так чего же хочу я? А я хотела не разводиться, хотела любить и быть любимой и хотела чтобы у моих детей был родной отец, хотела чтобы я с первым и единственным мужем дожила до старости и не хотела уступать своего мужа другой женщине-воровке. И знаете Бог ответил мне, я поняла как мне нужно поступить в моей ситуации. А Божий ответ примерно был такой" Жить тебя с ним никто не неволит, хочешь разводись- помогу не оставлю, не разведёшься тоже помогу не оставлю". Всё оказалось просто, дело было в моём отношении к Богу и в моей вере в Него. Понимаете? Бог есть любящий Отец, а не только Бог наказующий. Научитесь воспринимать Бога не как карателя за грехи, а как любящего Отца. У Вас есть дети Как бы вы хотели, чтобы они воспринимали Вас? Как любящую маму или как всё время ругающую маму и наказующую за всякий проступок? Вы же хотите, чтобы вы были нужны детям, чтобы они любили Вас и подчинялись Вам не только из страха, но и из-за любви, дабы не огорчать Вас. Понимаете когда мы читаем Священное Писание, то Бог разговаривает с нами. Мы начинаем понимать, что нам нужно делать, как принимать решение, как поступать. Душа постепенно научается слышать Бога и то что ОН хочет от нас. Начните читать хоть с детской Библии. Сели кушать благодарите Бога, купили что-нибудь благодарите. Случилась неприятность просите силы пережить, просите терпения. Приучите себя благодарить Бога за всё, за скорбь и за радость и Вы вскоре увидите как ваша жизнь измениться. И напоследок я приведу Вам слова Бога из Священного Писания из Ветхого Завета: " Забудет ли женщина грудное дитя своё, чтобы не пожалеть сына чрева своего? Но если бы она и забыла, то Я не забуду тебя(Исайи 49-15) Вот, Я начертал тебя на дланях моих(Исайя49-16). Вы нужны Богу, Вы нужны детям, Вы нужны себе.
Rina-bete
Участник
Участник
Сообщения: 36
Зарегистрирован: 20 окт 2013, 19:01
Пол: женский

Re: Не могу понять...что касается религиозной жизни

Сообщение Rina-bete »

 
Вот уже два человека мне говорят практически одно и то же – Вы, Александр Валентинович здесь на форуме, и Илья. Спасибо Вам большое.
Я сегодня, с помощью Ильи, выясняла почему я боюсь принимать хоть какие-то решения сама, почему боюсь ослушаться совета священника, чего и почему вообще я боюсь. Конечно, дело не в моем стремлении к благочестию, как можно было бы подумать. Наверное другие люди боятся ослушаться священника и вообще просят его совета именно из этого стремления – чтобы все было правильно, по Божьему, благочестиво. Но я боюсь исключительно кары Божьей за непослушание. Боюсь, что на меня непременно свалится какая-то страшная болезнь, страшная беда. И Илья спросил «Кто тебе сказал, что так обязательно будет?» Так наш бывший настоятель и сказал. Он и жене Ильи тоже самое говорил. Илья спросил «А что стало с этим вашим настоятелем?» Ну, это он лучше меня знает, ему запретили служить, потому что он был в прелести. Как-то так. Он потом то в катакомбную церковь ушел, ему и там служить запретили, он еще куда-то ушел… Ну, и Илья потребовал сделать вывод. Если священник находится в прелести, может ли он знать волю Божию, промысел Божий, да еще не о себе самом, а о других. И Бог ли ему на ум полагает такие «откровения». А если в этом есть большие сомнения, не логично ли сомневаться и в его словах? И потом, наш настоятель не велел «бегать по другим церквям» и исповедоваться другим священникам, говорил, что так велят святые отцы. Надо было ходить только к нему и исповедоваться только ему. Что Илья считает признаком, что священник приводит людей к самому себе и не обязательно к Богу. В общем, совсем не обязательно считать истиной в последней инстанции все, что говорил наш бывший настоятель. Мне лучше вообще об этом забыть и как бы начать свой путь к Богу заново. Слушать, что говорят знающие люди сейчас. Не сравнивать слова этих людей с наставлениями того бывшего настоятеля. Просто попробовать делать так, как мне сейчас советуют, если, конечно, я сама этого хочу. А то у меня получается так. Я вроде бы верю и Вам, Александр Валентинович и Илье и другим людям, которые так же примерно говорят. И сама я вполне согласна, то есть чувствую, что так и есть. И сама хочу так. Но опять боюсь! Потому что тот наш настоятель говорил другое. Я все время к этому возвращаюсь. Я действительно следую чужой воле и боюсь проявлять свою. Чужая воля заводит меня в какую-то беду, но я боюсь этому противиться. Я боюсь слова священника воспринимать, только как совет, потому что наш настоятель говорил «ваше дело не рассуждать, а повиноваться!» И я даже уже понимаю, что Вы говорите правильно, надо переспрашивать, рассуждать, к чему этот совет меня приведет, почему и зачем мне это говорят и даже, как Вика всегда делает, выяснять «как по правилам церковным написано». Но я умом это понимаю. А в душе все равно боюсь. Илья советует пока хотя бы умом все это усвоить. И молиться хотя бы «Отче наш» и «Боже, милостив буди мне, грешной». И еще он постоянно говорит, что мне нужно заниматься с психологом, причем долго и упорно, потому что все мои панические «боюсь» начались задолго до моего прихода в церковь и задолго до наставлений нашего бывшего настоятеля. Собственно, слова этого настоятеля попали, как Илья выразился «на благодатную почву», поэтому так закрепились. И нужно что-то делать с причиной всего этого безобразия в моей голове.
В общем, я уже согласна, что причина всех моих бедствий находится не в советах священников, а в моей душе. В моем страхе проявлять собственную волю, принимать собственные решения. Я боюсь и поэтому ответственность за все хочу переложить на кого-то другого, чтобы если что не так, наказывали страшными карами не меня, а кого-то другого. И именно это заводит меня в проблемы, из которых я так же боюсь самостоятельно вылезать, а жду, когда мне кто-нибудь скажет «можно».
Илья советует мне сейчас успокоиться, оставить рассуждения о Боге в покое, просто усвоить то, что я уже поняла и просто молиться. Тем более, что я сейчас ложусь в больницу. А потом заняться проблемами, которые у меня в голове. Потому что если я их не решу, не научусь проявлять свою волю, я так и буду подчиняться чьей-то чужой. Что в конечном итоге и заводит меня в проблемы и мешает мне их разрешать.
Еще по поводу моего мужа. Я вот все время возвращаюсь к тому, что он «такой-сякой, ничего не делает». Но Илья задал вопрос «А если бы он был самым золотым, самым заботливым, все делал, на руках тебя носил и пылинки с тебя сдувал, ты бы его любила?» На самом деле нет. На самом деле, Илья правильно подметил, дело не в том, что он «такой-сякой», чего-то там не делает или ведет себя не так. Просто он сам мне не полюбился. Не понравился. Возможно, если бы мы тогда, в самом начале остались друзьями, я уважала бы его, как друга, возможно даже любила бы его, но только как друга. Как муж, как любимый мужчина – нет. И я вот даже с ним разводиться боюсь, потому что это какое-то лукавство. То есть причина для развода – его измена. Но для меня это не причина. В душе я знаю, что причина только в том, что у меня не возникло к нему чувств, я его не люблю. А измены или еще что-то, это просто повод, к чему придраться. Я тут прочитала «в контакте», как священник говорит «любить – это глагол, означающий действие», что надо заботиться, понимать, сопереживать… Я с этим совершенно не согласна. Любить – это чувство, побуждающее все эти действия. Любить – это чувство, побуждающее желание заботиться, сопереживать, понимать. Без этого чувства все эти действия – это тягостная безрадостная пустота. Вот это как раз я так живу. И мне нужно именно чувство. И не так чтобы я его у себя вынуждала и тыкала себя в какие-то хорошие его качества – вот это полюби, вот этим полюбуйся. Я действительно не буду его любить, даже если он станет золотым в смысле характера и начнет все-все делать. Поэтому и ругать мне его за что-то вроде как нечестно. Выражаю недовольство я за одно, но на самом деле важно мне другое. Как вот Илья сказал, чтобы он делал, если бы Вика ему изменяла. Он сказал, что у него был бы только один вопрос, причем к самому себе – насколько я её люблю, насколько она мне нужна. Вот и я с ним согласна – это вопрос к самой себе и есть самый главный. По крайней мере, для меня. И разводиться по причине, которая для меня не причина – не честно. С одной стороны – да, я опять просто боюсь. Но с другой стороны и совесть моя мне говорит, что причина для развода не та, какая на самом деле. И потому не честно. Возможно, это неправильно, но для меня именно так. Но сейчас я не буду пока об этом думать. Я вернусь к этому вопросу позже, когда выйду из больницы. Сейчас я просто буду заниматься собой. Сначала здоровьем, потом попробую разобраться со своими страхами и буду готова к принятию каких-то собственных решений. Может быть какой-то психолог появится, который мне в этом поможет... Сейчас у меня появилась какая-то надежда на лучшее. На то, что я внутренне себя буду чувствовать лучше. Не как зашуганная букашка. :)
Rina-bete
Участник
Участник
Сообщения: 36
Зарегистрирован: 20 окт 2013, 19:01
Пол: женский

Re: Не могу понять...что касается религиозной жизни

Сообщение Rina-bete »

 
Еще я прочитала еще раз про женственность. Про то, что в девочках эмоциональность развивается с 12 до 24 лет и в это время ей надо не бояться мечтать, думать о принце… Про то, что ребенок, рожденный мамой в юном возрасте воспринимается не так, как нормальной женщиной с взрослой психикой.
Я осталась без мамы как раз в 12 лет. До этого она долго и мучительно болела раком. А после ее смерти через полгода у отца случился инфаркт. Когда его увезли, я просидела дома около недели совершенно одна, никто обо мне не вспоминал. Ни еды не было, ни денег. Я тогда ясно поняла, что даже если я тут умру от голода, никому до этого дела нет. И нужно бороться за себя самой. Самой решать все свои проблемы. А потом я попала в интернат. Жизнь в интернате отличается от обычной школы примерно так же, как обычный завод от колонии общего режима. Собственно с «зоны» ребята порядки и копируют. И в первую же ночь мне пришлось защищаться от них физически. Какая тут может быть женственность? Откуда она там возьмется? Там нужны хорошие кулаки и умение драться, а то, что ты девочка – это причина, чтобы тебя насиловать. В пятнадцать, едва закончив восемь классов, я пошла работать. И доказывала, как могла, что я уже взрослая, могу жить самостоятельно дома, а не в интернате. Год проработала – появился мой муж. Беременность для меня была чем-то неизвестным и страшным. И постыдным. Когда появился живот, я на улицу боялась выйти, мне казалось, что на меня все смотрят и плохими словами называют. К врачу пришла – получила её мнение о моей распутности. Больше не ходила. Когда меня повезли в роддом, мне казалось, со мной там будут что-то страшное делать. Я даже не впопад отвечала на вопросы врачей, так перепугалась. Когда мне показали ребенка, я его вообще никак не воспринимала. В голове было только «Уже кончилось? Неужели все уже кончилось?» Пока в роддома была – спала все время. И все время хотела спать, даже есть не хотела. Заставляла себя тащиться в столовую, что-то в себя запихивать, и скорее на кровать – спать. А когда из роддома приехала – дома кран прорвало. Я не знаю, что с ребенком делать, а тут проблема. Примерно месяцев через пять поняла, что опять беременна. Дочка родилась. Помню, что первое чувство к ней было – жалость. «Бедненькая, неужели и тебе потом так мучиться?» Помню, что смотрела на неё и вину свою чувствовала «За чем же я тебе жизнь дала, чтобы ты всю жизнь мучилась?» И всю последующую жизнь я укреплялась в мысли, что это мужской мир, это мужчинам в этом мире все радости, а женщинам одни мучения. Я бы совершенно в этой мысли укоренилась, если бы в моей родительской семье все не было по-другому. Мама любила моего отца и была с ним счастлива. Отец заботился обо мне и о маме. Он был сердечник, перенес три инфаркта, мое маме было нелегко. Но отец всегда старался для неё что-то сделать. Когда был дома на инвалидности – сам готовил, все делал по дому. Мама с работы приходила – встречал ласковыми словами, накрывал на стол и садил её кушать. Когда он работал, он был большим начальником, уважаемым человеком в нашем районе. И мама всегда им любовалась, говорила "папа у нас справедливый" или "папа у нас умный". То есть не тем любовалась, что он большой начальник, а этими качествами. И еще он всегда спрашивал, чего она хочет. Когда они познакомились, он был старше. Он дал ей все – отвел учиться в вечернюю школу, помогал учиться, пока она не получила хорошее образование, всегда её поддерживал, о ней заботился. И она о нем заботилась всегда. Короче, они друг друга любили. Вот это я помнила. Что отец о маме заботился, я помнила. Что мама сама все в своей жизни выбирала, помнила. Что от того, что она женщина, а не мужчина, она не была несчастной. Если бы не эта память о родительской семье, я бы просто ненавидела, что я женщина. Только эта память давала мне знать, что все совсем не так должно быть. И я чувствовала себя, еще со времен интерната, как будто я попала в какой-то корявый мир, как в страшную сказку. Так что я, пожалуй, очень даже соглашусь, во мне нет женственности.
т@нюша
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 3060
Зарегистрирован: 24 апр 2009, 16:57
Пол: женский
Откуда: тернополь

Re: Не могу понять...что касается религиозной жизни

Сообщение т@нюша »

 
Нельзя вернуться в прошлое и изменить свой старт, но можно стартовать сейчас и изменить свой финиш.(с)
У вас есть душевная подпитка и нежные воспоминания, что ваши родители жили счастливо. Это поможет вам.
Rina-bete
Участник
Участник
Сообщения: 36
Зарегистрирован: 20 окт 2013, 19:01
Пол: женский

Re: Не могу понять...что касается религиозной жизни

Сообщение Rina-bete »

 
Хочу сказать OlgaZ большое спасибо за добрые слова и понимание. :) Я тоже Вас понимаю. Понимаю, правда. Но я так не могу. Не могу просить Бога дать мне полюбить моего мужа. Да и не хочу. Видите ли… Нет, не в том дело, что он какой-то там плохой. Просто вот мама моя любовалась в моем отце умом и справедливостью, Вика в своем муже тоже находит какие-то качества, которые симпатичны именно ей. И мне нужно, что бы человек мне нравился, был мне интересен. Чтобы в человеке было именно то качество, которое лично мне симпатично. В общем, мне обязательно нужно, чтобы он мне нравился. Нравился внешне, нравился по какому-то качеству души. Чтобы я любовалась в нем именно теми качествами, которые мне симпатичны. Он может быть очень хорошим человеком, но если в нем нет именно того, что мне нравится, я останусь к нему равнодушна.
DmitSocolow
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 94
Зарегистрирован: 26 июл 2013, 12:45
Пол: мужской

Re: Не могу понять...что касается религиозной жизни

Сообщение DmitSocolow »

 
Rina-bete писал(а):А после ее смерти через полгода у отца случился инфаркт. Когда его увезли, я просидела дома около недели совершенно одна, никто обо мне не вспоминал. Ни еды не было, ни денег. Я тогда ясно поняла, что даже если я тут умру от голода, никому до этого дела нет. И нужно бороться за себя самой. Самой решать все свои проблемы.
Вы мне немного напомнили меня. Только отец для меня умер, отказавшись от меня до моего рождения.
Я помню Армению, 1988-1989 годы. Мама увезла меня и сестру в Армению, ища лечение от моей тяжелой формы астмы. Но случился Нагорно-Карабахский конфликт. Затем страшное землетрясение. Война. Мне было всего 4 года, когда я впервые увидел смерть, как убивают людей, расстреливая безоружных, как напугавшись увиденного спрятался под завалами и уснул, что потом думали меня выкрали, т.к. были угрозы что нас украдут если мы не покинем Армению. Никто не знает что это было за время. И как к нам относились, к нам семьям русских офицеров - как нас ненавидели и гнали. Никто не помнит это и не знает.
Помню был голод, сонный голос.. знаете это такое состояние когда все затихает и ты уже не плачешь, а как бы лежишь, лежишь. До сих пор помню тот черствый, вкусных хлеб с маслом, как плакали с сестрой когда нам его принесли. Было страшное время. Мы спали под охраной в вагончике, тихо играя под кроватями. Засыпал глядя на дуло автомата. Гулять не выходили по нескольку дней и только ночью под охраной взрослых что бы нас не видели. Помню как повстанцы взорвали наш вагончик, то холодное утро, едкий запах гари, выстрелы. Как солдаты нас эвакуировали, как выстроили конвой, как в вагончик который мы только что покинули попал фугасный заряд и его разорвало. Никто не знает это время.
Rina-bete
Участник
Участник
Сообщения: 36
Зарегистрирован: 20 окт 2013, 19:01
Пол: женский

Re: Не могу понять...что касается религиозной жизни

Сообщение Rina-bete »

 
Да, Т@нюша, это правда. Думаю, поможет. У меня теперь многое есть, что мне поможет. И прежде всего - это доброжелательное отношение на вашем форуме, ваше внимание, желание мне помочь. Со мной давным -давно так никто не нянчился, как у вас здесь. :oops: Я даже уже чувствую себя капризным ребенком, мне все объясняют, разжевывают, а все хнычу да хнычу. Очень вам всем благодарна. :give_rose:
OlgaZ
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 334
Зарегистрирован: 21 окт 2012, 19:17
Пол: женский

Re: Не могу понять...что касается религиозной жизни

Сообщение OlgaZ »

 
Rina-bete, в каждом человеке есть то, чем можно любоваться поверьте. Конечно у Вас свой путь, не такой как у меня. И ещё бывает такое, что хорошее видится на расстоянии. Это вот как картина в галерее, близко стоишь, ну не воспринимаешь её, как отойдёшь подальше, так и разглядишь всю красоту. Это я не к тому, чтобы Вы мужа своего полюбили, а на будущее Вам. Любовь взращивается лет 15-20, а потом начинает цвести и благоухать. Может Вы ещё и успеете.
Rina-bete
Участник
Участник
Сообщения: 36
Зарегистрирован: 20 окт 2013, 19:01
Пол: женский

Re: Не могу понять...что касается религиозной жизни

Сообщение Rina-bete »

 
Спасибо, OlgaZ , я подумаю над Вашими словами. Возможно, Вы и правы. Но мне нужно немного по другому. Мне нужно, чтобы человек сразу был мне чем-то симпатичен. А потом, конечно, нужно взращивать любовь, строить отношения, семью. Но если он мне изначально не приглянулся, мне и не хочется ничего взращивать. И ладно бы еще речь шла только о духовном. Но ведь есть еще и интимные отношения, в которых муж от меня желает, чтобы я не лежала бревном. Но если он не нравится мне внешне, это все равно, что есть без аппетита. То есть заставить себя можно, но и только...
Elfriede
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 13621
Зарегистрирован: 03 июл 2011, 15:40
Пол: женский

Re: Не могу понять...что касается религиозной жизни

Сообщение Elfriede »

 
Дорогая автор, практически в каждом Вашем посте Вы говорите о страхе, о том, что боитесь многих вещей.
Мне кажется, что это не просто так, что Ваши страхы Вам удобны, Вы прячетесь за ними, чтобы ничего в Вашей жизни не изменять.
Самый главный Ваш страх - страх перемен. И он один из немногих, кто реален. Вы сейчас в зоне Вашего комфорта (как ни странно это прозвучит), вся окутанная страхами, которые Вы выставляете между собой и миром.

И когда Вас пытаются Вывести из Ваших страхов, Вы отчаянно соптротивляетесь. Вы не хотите избавляться от них.

Очень тяжелое впечатление от Ваших историй, дорогая автор.
Солнышко2012
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 78
Зарегистрирован: 30 окт 2012, 05:28
Пол: женский

Re: Не могу понять...что касается религиозной жизни

Сообщение Солнышко2012 »

 
Ну не смогла пройти мимо, Автор, хотя, цитата эта Ваша вчерашняя из другой темы. Вначале там написала, но потом сюда зашла, в той теме уважаемые модераторы справедливо сочтут за флуд.
…когда я окончательно пойму, что никто меня ни в какую правильность загонять не будет, что я сама могу выбрать, что нужно именно для меня и как я сама хочу жить.
Совершенно сторонняя, никудышная жизненная философия. «Сторонняя» - понятно с какой стороны? И это после всех постов форумчан выше?

Соглашусь с Фредой +1000: «Очень тяжелое впечатление от Ваших историй, дорогая автор.»
Ответить

Вернуться в «Вопросы о религиозной жизни»