Вот уже два человека мне говорят практически одно и то же – Вы, Александр Валентинович здесь на форуме, и Илья. Спасибо Вам большое.
Я сегодня, с помощью Ильи, выясняла почему я боюсь принимать хоть какие-то решения сама, почему боюсь ослушаться совета священника, чего и почему вообще я боюсь. Конечно, дело не в моем стремлении к благочестию, как можно было бы подумать. Наверное другие люди боятся ослушаться священника и вообще просят его совета именно из этого стремления – чтобы все было правильно, по Божьему, благочестиво. Но я боюсь исключительно кары Божьей за непослушание. Боюсь, что на меня непременно свалится какая-то страшная болезнь, страшная беда. И Илья спросил «Кто тебе сказал, что так обязательно будет?» Так наш бывший настоятель и сказал. Он и жене Ильи тоже самое говорил. Илья спросил «А что стало с этим вашим настоятелем?» Ну, это он лучше меня знает, ему запретили служить, потому что он был в прелести. Как-то так. Он потом то в катакомбную церковь ушел, ему и там служить запретили, он еще куда-то ушел… Ну, и Илья потребовал сделать вывод. Если священник находится в прелести, может ли он знать волю Божию, промысел Божий, да еще не о себе самом, а о других. И Бог ли ему на ум полагает такие «откровения». А если в этом есть большие сомнения, не логично ли сомневаться и в его словах? И потом, наш настоятель не велел «бегать по другим церквям» и исповедоваться другим священникам, говорил, что так велят святые отцы. Надо было ходить только к нему и исповедоваться только ему. Что Илья считает признаком, что священник приводит людей к самому себе и не обязательно к Богу. В общем, совсем не обязательно считать истиной в последней инстанции все, что говорил наш бывший настоятель. Мне лучше вообще об этом забыть и как бы начать свой путь к Богу заново. Слушать, что говорят знающие люди сейчас. Не сравнивать слова этих людей с наставлениями того бывшего настоятеля. Просто попробовать делать так, как мне сейчас советуют, если, конечно, я сама этого хочу. А то у меня получается так. Я вроде бы верю и Вам, Александр Валентинович и Илье и другим людям, которые так же примерно говорят. И сама я вполне согласна, то есть чувствую, что так и есть. И сама хочу так. Но опять боюсь! Потому что тот наш настоятель говорил другое. Я все время к этому возвращаюсь. Я действительно следую чужой воле и боюсь проявлять свою. Чужая воля заводит меня в какую-то беду, но я боюсь этому противиться. Я боюсь слова священника воспринимать, только как совет, потому что наш настоятель говорил «ваше дело не рассуждать, а повиноваться!» И я даже уже понимаю, что Вы говорите правильно, надо переспрашивать, рассуждать, к чему этот совет меня приведет, почему и зачем мне это говорят и даже, как Вика всегда делает, выяснять «как по правилам церковным написано». Но я умом это понимаю. А в душе все равно боюсь. Илья советует пока хотя бы умом все это усвоить. И молиться хотя бы «Отче наш» и «Боже, милостив буди мне, грешной». И еще он постоянно говорит, что мне нужно заниматься с психологом, причем долго и упорно, потому что все мои панические «боюсь» начались задолго до моего прихода в церковь и задолго до наставлений нашего бывшего настоятеля. Собственно, слова этого настоятеля попали, как Илья выразился «на благодатную почву», поэтому так закрепились. И нужно что-то делать с причиной всего этого безобразия в моей голове.
В общем, я уже согласна, что причина всех моих бедствий находится не в советах священников, а в моей душе. В моем страхе проявлять собственную волю, принимать собственные решения. Я боюсь и поэтому ответственность за все хочу переложить на кого-то другого, чтобы если что не так, наказывали страшными карами не меня, а кого-то другого. И именно это заводит меня в проблемы, из которых я так же боюсь самостоятельно вылезать, а жду, когда мне кто-нибудь скажет «можно».
Илья советует мне сейчас успокоиться, оставить рассуждения о Боге в покое, просто усвоить то, что я уже поняла и просто молиться. Тем более, что я сейчас ложусь в больницу. А потом заняться проблемами, которые у меня в голове. Потому что если я их не решу, не научусь проявлять свою волю, я так и буду подчиняться чьей-то чужой. Что в конечном итоге и заводит меня в проблемы и мешает мне их разрешать.
Еще по поводу моего мужа. Я вот все время возвращаюсь к тому, что он «такой-сякой, ничего не делает». Но Илья задал вопрос «А если бы он был самым золотым, самым заботливым, все делал, на руках тебя носил и пылинки с тебя сдувал, ты бы его любила?» На самом деле нет. На самом деле, Илья правильно подметил, дело не в том, что он «такой-сякой», чего-то там не делает или ведет себя не так. Просто он сам мне не полюбился. Не понравился. Возможно, если бы мы тогда, в самом начале остались друзьями, я уважала бы его, как друга, возможно даже любила бы его, но только как друга. Как муж, как любимый мужчина – нет. И я вот даже с ним разводиться боюсь, потому что это какое-то лукавство. То есть причина для развода – его измена. Но для меня это не причина. В душе я знаю, что причина только в том, что у меня не возникло к нему чувств, я его не люблю. А измены или еще что-то, это просто повод, к чему придраться. Я тут прочитала «в контакте», как священник говорит «любить – это глагол, означающий действие», что надо заботиться, понимать, сопереживать… Я с этим совершенно не согласна. Любить – это чувство, побуждающее все эти действия. Любить – это чувство, побуждающее желание заботиться, сопереживать, понимать. Без этого чувства все эти действия – это тягостная безрадостная пустота. Вот это как раз я так живу. И мне нужно именно чувство. И не так чтобы я его у себя вынуждала и тыкала себя в какие-то хорошие его качества – вот это полюби, вот этим полюбуйся. Я действительно не буду его любить, даже если он станет золотым в смысле характера и начнет все-все делать. Поэтому и ругать мне его за что-то вроде как нечестно. Выражаю недовольство я за одно, но на самом деле важно мне другое. Как вот Илья сказал, чтобы он делал, если бы Вика ему изменяла. Он сказал, что у него был бы только один вопрос, причем к самому себе – насколько я её люблю, насколько она мне нужна. Вот и я с ним согласна – это вопрос к самой себе и есть самый главный. По крайней мере, для меня. И разводиться по причине, которая для меня не причина – не честно. С одной стороны – да, я опять просто боюсь. Но с другой стороны и совесть моя мне говорит, что причина для развода не та, какая на самом деле. И потому не честно. Возможно, это неправильно, но для меня именно так. Но сейчас я не буду пока об этом думать. Я вернусь к этому вопросу позже, когда выйду из больницы. Сейчас я просто буду заниматься собой. Сначала здоровьем, потом попробую разобраться со своими страхами и буду готова к принятию каких-то собственных решений. Может быть какой-то психолог появится, который мне в этом поможет... Сейчас у меня появилась какая-то надежда на лучшее. На то, что я внутренне себя буду чувствовать лучше. Не как зашуганная букашка.