Муж выписал из квартиры и хочет развода

Бросает муж. Ушла жена. Хочу развестись. Угроза развода. Последствия развода. ТОЛЬКО О НАСТОЯЩЕЙ СЕМЬЕ - "ГРАЖДАНСКИЙ БРАК" К РАЗДЕЛУ О СЕМЬЕ НЕ ОТНОСИТСЯ
Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 12537
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: Муж выписал из квартиры и хочет развода

Сообщение Narine »

Канарейка писал(а):Я страшный человек
Канарейка, никогда не говорите о себе в таком роде! Уважайте в себе образ Божий.
Я вижу вашу проблему в распущенности. Если вы способны себя контролировать хоть с кем-то, значит, можете контролировать себя со всеми. Этому нужно научиться.

Откуда в вас убежденность, что с близкими можно не церемониться? Искореняйте это, принуждая себя в первую очередь проявлять такт и уважение по отношению к близким. Именно наше поведение с близкими показывает всю степень нашей невоспитанности и лицемерия, понимаете? Чем близкие заслужили, что с ними можно не церемониться? Это элементарно несправедливо. Нельзя никому (и себе тоже) позволять проявлять неуважение.

Истерика — это очень противное зрелище. Поистине ваш муж спас своим уходом не только себя, но и вас от тех ядовитых отношений, которые установились между вами.
И пока вы не научитесь себя контролировать, пока не забудете, что такое истерики, пока не станете властвовать над своими чувствами, вам выходить замуж нельзя. Не дай Бог дети появятся в такой семье — свидетелями каких сцен они окажутся?
Беритесь за работу. А в этих словах "Я страшный человек" тоже правды-то нет, вы не верите в это до конца, это так, фраза. Приучайтесь к простому общению, без фраз, без позы.

Реклама
Онлайн курс Основные принципы строительства семьи
Delfina
Администратор
Администратор
Сообщения: 16311
Зарегистрирован: 18 июн 2008, 16:14
Пол: женский
Откуда: СССР

Re: Муж выписал из квартиры и хочет развода

Сообщение Delfina »

Но я и с любым человеком наверно могу так себя повести: 2 раза было такое что пыталась закатить истерику на глазах у подруг но меня останавливали или не собирались обращать на это внимание и истерика утихала (и потом я вся себя чувствовала бедной и обиженной и не понятой…)
Канарейка, простите, у вас диагноз есть какой-то или это не болезнь, а распущенность?
Раз вы смогли не начать истерику и скандал, значит вы можете контролировать себя. Есть большая разница, когда больной человек (а я таких видела) орёт, дерётся, кусается, плюётся, ему назнчаются медикаменты, и совсем другое, когда взрослая женщина ведёт себя как избалованный капризный ребенок, понимаете? Видели детей в магазине, которые кидаются на пол и орут, бедные родители вынуждены выполнять каприз дитяти? Вы, простите, похожи на таких детей.
не смог как мужчина меня нормально успокоить
А он должен вас успокаивать? Это обязанность мужа успокаивать вас? То есть вы хотели его приучить вас успокаивать, а потом обвинить, что он плохо это сделал и вообще "не мужчина". Это удар под дых. После этого мужчина имеет полное право уйти.

Вы выстраивали с мужем отношение "дочка-папа", токсичные отношения, основанные на любовной зависимости. Зачем ему такие отношения?!

У вас есть сейчас один выход- просить Господа врачевать ваши болезни, а если и надо, то и медикаменты принимать. Возможно, для вас этот путь в длиною жизнь, и именно этот путь для вас спасительный.

Канарейка
Участник
Участник
Сообщения: 31
Зарегистрирован: 11 сен 2019, 16:00
Пол: женский
Откуда: СССР

Re: Муж выписал из квартиры и хочет развода

Сообщение Канарейка »

Delfina писал(а): Канарейка, простите, у вас диагноз есть какой-то или это не болезнь, а распущенность?
Дельфина, прошлым летом, когда я попала в больницу из-за моего плана и писанием близким что я хочу с собой покончить, то мне поставили диагноз пограничного расстройства личности.

Если взять цитату из википедии: расстройство личности, характеризующееся импульсивностью, низким самоконтролем, эмоциональной неустойчивостью, высокой тревожностью и сильным уровнем десоциализации. Ключевая черта — аффективная нестабильность, которая обычно проявляется как необычно сильный эмоциональный ответ на события окружающего мира с замедленным возвратом к начальному эмоциональному состоянию

Мне кажется, очень хорошо описывает моё состояние с мужем в прошлом году.

В общем, конечно есть разные степени заболевания, но врач мне тогда сказал что у меня скорее легкий вид заболевания и не вся личность расстроена в моем случае а есть только кое какие черты характера, которые можно успешно уврачевать с помощью терапии и что через год-два, у меня это пройдет.

Конечно, это психиатрия, я не знаю, насколько эта область может называть некие черты характера определенными именами, но я согласна что доля распущенности у меня есть. Я даже и тут цитату нашла: распущенность: Отсутствие дисциплинированности, выдержанности в поведении.

Короче, если у меня и есть некий диагноз, всё-таки кое-что можно уврачевать я думаю, если не терапией, то в крайнем случаем работой над собой. Но и терапия очень помогла, и я благодарна что я тогда попала в то отделение.

Еще одна цитата очень характеризует это расстройство:
До того, как они (люди с этим диагнозом) научатся иначе справляться с эмоциями, их попытки контролировать или избегать свои очень сильные отрицательные эмоции могут привести к эмоциональной изоляции, самоповреждениям и суицидальному поведению.

То есть, судя по лечению, которое мне тогда назначили, и по моему опыту, ключ к выздоровления как раз является в том чтобы научится правильно управлять своими эмоциями и это слава Богу, в наших руках!
У вас есть сейчас один выход- просить Господа врачевать ваши болезни, а если и надо, то и медикаменты принимать. Возможно, для вас этот путь в длиною жизнь, и именно этот путь для вас спасительный.
Да, я согласна. Правда, как я писала, в этом году я жила спокойно, особых острых ситуаций не встречала, но когда что-то и было неприятное, то следила за своим поведением и уже вроде лучше получается себя контролировать. Я стала понимать, как это было для людей вокруг, когда я себя полностью распускала и я сама тогда от того страдала. А теперь, знаю, что если какая-та неприятная мысль или эмоция всплывает, легче с ней сразу разобраться пока она маленькая и не доводить её до масштабных проявлений :D
Delfina писал(а):совсем другое, когда взрослая женщина ведёт себя как избалованный капризный ребенок, понимаете? Видели детей в магазине, которые кидаются на пол и орут, бедные родители вынуждены выполнять каприз дитяти? Вы, простите, похожи на таких детей.
Да, с этим я полностью согласна! Конечно, я себя со стороны не видела в таком состоянии, но я видела это у других пациентах, когда находилась в больнице и когда наблюдаешь такое, действительно не поймешь, что делать, особенно когда взрослый человек становится агрессивным. Это страшно! Лично я от ужаса пряталась в ванной! После этого я стала понемножку понимать каково это было для моих родителей и для мужа, наблюдать такие сцены. Правда, это мне очень помогло потом с детьми. Сравнение ваше точь-в-точь, взрослый человек в таком состоянии именно как маленький капризный ребёнок, он себя так и ощущает и всё из-за того, что он раньше не научился управлять собой.

Теперь, когда мне встречается такой случай в практике, мне легче с этим справится. Как-то раньше я очень боялась таких сцен в детском саду или в школе, но теперь, так как сама бывала в таком состоянии, мне понятнее как нужно отнестись к ребенку в подобной ситуации. Это просто к тому, что всё не зря мне кажется, слава Богу за этот опыт! Как будущий педагог, мне этот опыт бесценен оказался.
Delfina писал(а):Раз вы смогли не начать истерику и скандал, значит вы можете контролировать себя
Narine писал(а):Если вы способны себя контролировать хоть с кем-то, значит, можете контролировать себя со всеми. Этому нужно научиться.
Спасибо вам за эти слова, они несут для меня огромную надежду! У меня было такое заблуждение, что вот, если не выплесну сейчас все негативные эмоции в присутствии мужа, то рано или поздно я всё равно лопну. Или я сейчас же умру на ровном месте.
Но в итоге получалось наоборот: я стала всегда находится в таком состоянии истерики и чем меньше себя контролировала, тем больше и истерика была. Потом она просто прекращалась от утомления, я оставалась вся зареванная с напухшим лицом, а муж тоже в опустошенном состоянии. Зато теперь на этом горьком опыте я научилась что так нельзя и что лучше вовремя сдержать себя и что никто не умирает от этого :D
Narine писал(а):И пока вы не научитесь себя контролировать, пока не забудете, что такое истерики, пока не станете властвовать над своими чувствами, вам выходить замуж нельзя. Не дай Бог дети появятся в такой семье — свидетелями каких сцен они окажутся?
Да... Не могу не согласиться, вы правы.

Канарейка
Участник
Участник
Сообщения: 31
Зарегистрирован: 11 сен 2019, 16:00
Пол: женский
Откуда: СССР

Re: Муж выписал из квартиры и хочет развода

Сообщение Канарейка »

Narine писал(а): А в этих словах "Я страшный человек" тоже правды-то нет, вы не верите в это до конца, это так, фраза. Приучайтесь к простому общению, без фраз, без позы.
Буду пробовать говорить проще, мне не всегда это легко даётся.
Narine писал(а):Откуда в вас убежденность, что с близкими можно не церемониться?
В семье так было, к сожалению. Правда, благодаря всему тому, что случилось прошлом летом, отношения стали лучше между мной и родителями. Мама приходила разговаривать с врачом, после этого она много прочитала литературы, тоже осознала свои ошибки в воспитании. Не знаю… Много чего было в семье, был потом такой период как раз перед свадьбой, когда я считала, что родители такие жуткие итд и что вот у МЕНЯ, у нас, с мужем, всё будет по-другому. В результате всё вышло гораздо хуже.

Дома у родителей часто были скандалы, в детстве много чего неприятного было, казалось, что уважение это только некая маска, которую надо одевать или сохранять только для публики. Когда приходили гости, мы наверно казались идеальной семьей. Недавно думала: ох, как же было бы классно если бы у нас дома всегда так было бы как когда гости приходят! Все красиво одеты, все себя ведут хорошо, все вежливые, общительные…

Когда раньше я посещала подруг и потом маме говорила, что у них вроде весело, никто ни орёт, она говорила, что так просто на публике, а что творится дома у них на самом деле мы не знаем.

Правда некая есть тут, но всё-таки я думаю, что орать и всё себе позволять дома — это НЕ нормально. Просто как дойти до нормальных отношений, я пока еще не совсем знаю, но кажется уже много чего поняла благодаря этому сайту.

Так что да, выросла я в таком доме, где никто не церемонился, думала, что я буду другая, но оказалось, что нет. На подсознательном уровне эти убеждения наверно со временем укоренились, что дома можно расслабиться и не церемониться.
Narine писал(а):Искореняйте это, принуждая себя в первую очередь проявлять такт и уважение по отношению к близким.
Пытаюсь, не всегда получается правда… Как искоренить это окончательно?
Narine писал(а): Чем близкие заслужили, что с ними можно не церемониться? Это элементарно несправедливо. Нельзя никому (и себе тоже) позволять проявлять неуважение.
Близкие не заслужили такое отношение, но сложилось у меня некое такое убеждение, что они на то и есть близкие, что никуда не уйдут. А если уйдут, то они плохие, предатели. Примерно так я рассуждала по поводу мужа. Вот такое у меня представление, что родные могут до бесконечности терпеть, терпеть и терпеть.

У нас на самом деле так было дома. Все терпели от всех, но в итоге этому никто не рад был. И еще, всегда был предлог у каждого для оправдания своего гнева или раздраженности или еще чего-то. У нас было так: скандал, потом всё забыто, а потом всё заново и так, годами. Да, семья сохранилась, но не могу сказать, что там всегда было спокойно и весело.
Narine писал(а): Истерика — это очень противное зрелище. Поистине ваш муж спас своим уходом не только себя, но и вас от тех ядовитых отношений, которые установились между вами.
Delfina писал(а):
не смог как мужчина меня нормально успокоить
А он должен вас успокаивать? Это обязанность мужа успокаивать вас? То есть вы хотели его приучить вас успокаивать, а потом обвинить, что он плохо это сделал и вообще "не мужчина". Это удар под дых. После этого мужчина имеет полное право уйти.

Вы выстраивали с мужем отношение "дочка-папа", токсичные отношения, основанные на любовной зависимости. Зачем ему такие отношения?!
Да, отношения были на тот момент жуткие, я себя распустила полностью в том году, и муж просто не знал уже что делать. В итоге у меня было огромное облегчение, когда в прошлом июне он решил завершить отношения, даже если было больно.

Много чего хочу написать, но не знаю даже с чего начать. У меня были какие-то представление о муже, как о главе семьи, но я наверно их как-то плохо понимала. Я смешала это с роли папой. Я была уверенна что успокоить меня было именно обязанность мужа.

А так как ему это не удавалось, он значит был плохой, не мог выполнить свою роль. Теперь я понимаю, что именно то болезненное состоянии в каком я была, ни один родной человек не мог бы уврачевать, там явно была нужна помощь специалиста. Муж наверно и обязан поддерживать жену и также жена мужа и он действительно всё сделал что смог, но я и этому была не рада. Ругала его что он не смог предотвратить ВСЁ что случилось с марта по июнь. Там куча обвинений была: что он меня к родителям оставил уйти, не удержал, что потом он сам меня туда отправлял, итд итп.

В итоге, да, он надорвался, ему это всё надоело, и он ушел…

Канарейка
Участник
Участник
Сообщения: 31
Зарегистрирован: 11 сен 2019, 16:00
Пол: женский
Откуда: СССР

Re: Муж выписал из квартиры и хочет развода

Сообщение Канарейка »

Извините что столько много пишу сегодня! Пытаюсь разобраться сама в себе…

Я ведь всё винила мужа что он ушёл, особенно скидываясь на болезнь, и что
врач мне тогда сказал что у меня скорее легкий вид заболевания и не вся личность расстроена в моем случае а есть только кое какие черты характера, которые можно успешно уврачевать с помощью терапии и что через год-два, у меня это пройдет.
Но муж об этом не знал, потому что он высказал тогда своё решение уйти за день перед назначенной встречи с врачом. Врач тогда хотел ему объяснить суть моего состояния. Правда после того, как муж решил завершить отношения, он всё-таки был готов пойти на встречу с врачом, но мне тогда это показалось очень странным, как будто любопытство какое-то, если он уже решил уходить, то зачем приходить выслушивать советы врача по поводу жены больной? В итоге я ему сказала не приходить и пригласила на встречу маму. Я считаю, что тогда правильно сделала, моей матери это очень помогло понять происходящее.

Не знаю… читаю тут про бумеранг, про разные истории форумчан...

Когда в июне того года у нас с мужем состоялся тот самый решительный разговор, он сначала говорил мне что если я думаю, что еще возможно что-то спасти, то он ещё готов попробовать это в месте со мной сделать. Это было в больнице, после всех царапаний, криков, драк и плеваний. Значить тогда он мне и это простил!

И тогда я ему ответила, что мне кажется мы слишком далеко зашли (в основном, из-за того, что я с собой чуть не покончила, я так думала, лучше уже прекращать такие отношения) и что пока мы еще молоды, лучше нам обеим заново строить жизнь отдельно.

Да, именно Я эти слова сказала. Правда была еще в больнице, но все-таки слова были вполне осознанны. И тогда муж очень долго задумался и точно не помню, что он ответил, но вроде что он тоже так и думал и что лучше разойтись. И тога я психанула и говорила ему что он изменился, неузнаваемый стал, что тогда зачем он сначала вообще тогда мне предложил постараться еще что-то спасти? Я чётко помню, что тогда от злости я руками разорвала пластмассовый браслет, который у меня находился в руках. Муж тогда мне справедливо ответил, что я почему-то имела право ему говорить много раз подряд что все, между нами, закончено, а он почему-то нет.

Сначала, когда я сюда писала, то пыталась полностью сделать мужа виноватым а теперь мне кажется я сама во всём виновата и мне это не даёт покоя.

После свадьбы месяц полтора мы жили хорошо, но я быстро пожалела, что вышла замуж, мне казалось, что подождала бы я ещё, встретила бы я наконец то своего мужчину, а не сидела бы тут со своим мужем… Не знаю откуда эти мысли были, может из-за того, что и до брака были сомнения, но муж то был адекватным на самом деле в нашем коротком браке. Скорее я была не адекватной.

Особенно когда мы уже отдельно стали жить, с конца марта, и всё реже и реже общались, я даже написала одному моему знакомому парню, потому что давно перед свадьбой, в первый год встреч с будущим мужем, тот парень меня когда-то приглашал на мероприятие одно. Он был знакомый с медицинского факультета, я им интересовалась очень, но отношения у нас никаких никогда и не было. Я тогда было очень потрясена что он мне написал, но в итоге отказалась с ним ехать, потому что я уже была в серьёзных отношениях с будущим мужем. Тогда я даже думала какая я такая вся праведная итд. Правда потом я очень пожалела, что не поехала и никак ни могла забыть про это, прямо до свадьбы.

И в мае 2019 когда уже столько случилось с мужем, почему-то написала этому человеку, для того чтобы спросить какие намерения у него тогда были с этим приглашением. Думала: ответит, что никаких намерений не было, слава Богу, смогу забыть уже про это. А если скажет, что были намерения… Честно не знаю тогда что бы было…

В итоге он ответил, несколько месяцев спустя, кажется, даже когда с мужем отношения разорвались, что никаких намерений у него не было и на этом дело закончилось. В конце концов этого человека я удалила из соц. Сетей и успокоилась, но всё-таки умудрилась об этом рассказать мужу ранее, что типа я писала тому человеку, я его люблю, итд (такое говорила в первые дни в больнице).

Теперь, вспоминаю всё это, удивляюсь что муж всё тогда мне простил и где вообще была моя голова.

Оказалось, что, выйдя замуж я пожалела, что это сделала, а с другой стороны, разводится тоже горько и понимаю, что муж был у меня не плохой. Пишу вот это всё и как-то противненько очень… Не нравится мне эта картинка самой себя…

Другое дело что уже после разрыва и того разговора в прошлом году, муж скоро связался с одной девушкой, там была и обмена телефонов и приглашение в ресторан. Остальное не знаю… Как-то в голове есть такая картина бедного забитого мужа, который уходит от меня и правильно делает. Вот этого самого мужа я и могу пожалеть.

Но есть другая картина, которая уже потом образовалась: муж, который любит хорошо одеться и устроить выпивку с друзьями чтобы отпраздновать уход кровожадной жены. Это тоже ведь было.

Меня вот что угнетает: зная, что это было, что была эта девица, но что на развод он еще не подал и медлит с этим делом, я не понимаю, что делать. И что это вообще? Бумеранг? Я виновата? Мой муж имеет право на девицу или это уже измена? Я ничего уже не соображаю, извините.

Канарейка
Участник
Участник
Сообщения: 31
Зарегистрирован: 11 сен 2019, 16:00
Пол: женский
Откуда: СССР

Re: Муж выписал из квартиры и хочет развода

Сообщение Канарейка »

Мой муж имеет право на девицу или это уже измена? Я ничего уже не соображаю, извините.
Может я виновата, что он пошел на это? :cry:

Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 12537
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: Муж выписал из квартиры и хочет развода

Сообщение Narine »

Теперь вас понесло в противоположную сторону.
Надо зацепиться посередине — царский путь, золотая середина. Сейчас вы пережевываете снова и снова эту жвачку: муж. Бог с ним, с мужем. Давайте простим ему его немощь, что он не справился — это нормально, мы все берем на себя больше, чем можем. Давайте вообще перестанем его исследовать. Да, он разный. Он и такой, какого вы знаете, и такой, какого вы не знаете — не успели или не захотели, но это уже прошлое.

По какой причине он не подает на развод, мы не знаем. Причины могут быть такие, о которых вы даже не догадываетесь. Многие считают, что развод вообще не нужен, пока не нарисуется серьезная партия. (А что партия вообще не должна нарисовываться, пока ты не разведен, мало кто думает.) Может, просто лень. Может, ложно понимаемая жалость к вам. Повторяю, все что угодно (а не то, что мы себе придумываем).

Но это сейчас вообще НЕВАЖНО, милая Канарейка! Мне нравится ваш вдумчивый подход к себе, но не нравится, что вы снова и снова умудряетесь вовлечь в это мужа. Мужа нет! Давайте признаем честно, что вы его просто какое-то время использовали. Давайте это обозначим как ошибку и отпустим его. Давайте подарим ему свободу. И обратимся к вам, потому что еще древние говорили, что нет ничего интереснее и сложнее, чем познать себя: nosce te ibsum.

Думаю, работу нужно вести в двух направлениях: стратегическом и тактическом. У меня получается неосознанно менять направления: я устаю от обдумывания глобальных вещей и занимаюсь чем-то простеньким. Например, ваша задача: научиться управлять гневом.

1. Приближение волны ярости мы всегда чувствуем, как некоторые эпилептики чувствуют ауру перед приступом. Но как они не успевают принять меры, так и мы, и гнев нас захватывает, подчиняет. Итак, нужно выработать в себе какую-то простую привычку: в этот момент немедленно, несмотря ни на что прекратить разговор и выйти, может быть, даже набрать воды в рот, как в сказке про старика со зловредной старухой. То есть перекрыть доступ той злой силе, которая стремится нас подчинить.

2. Вспоминаем про молитву: Боже, помилуй (имя нашего оппонента)! Повторять молитву, пока не утихомирится все внутри.

3. Примерно час-полтора (или дольше) не возвращаться к разговору. Лучше не возвращаться сутки. За сутки все успокоится, всплывут свои ошибки, и можно будет спокойно их разобрать и подобрать нормальные слова для диалоги (если в этом еще есть нужда).

4. Представить себе гнев в виде тигра, например: укрощаем тигра, представляем, как поэтапно подчиняем его себе, потом просто его надо погладить, сделать ручным. И таких упражнений у психологов множество.
Здесь нет никакой научной системы, а просто систематизировано то, что я прочитала в разных источниках.

Это про гнев. Но вы живете одна, и гневаться особо не на кого. Тогда надо работать с обидами. Поставьте срок: неделя например. В течение этого времени отсекать мысли про то, как и кто обидел, помня, что стоит задача: научиться справляться с обидами. Молиться. Увещевать себя: мне никто ничего не должен; обидеться или нет — это мой выбор. И дальше важно не зацикливаться на человеке, а возвращаться сразу к себе, но не ругать себя, не думать: вот опять ничего не получилось, а снова и снова выполнять свою задачу. Реакции начнут меняться. Хорошо и полезно вести дневник.

Канарейка
Участник
Участник
Сообщения: 31
Зарегистрирован: 11 сен 2019, 16:00
Пол: женский
Откуда: СССР

Re: Муж выписал из квартиры и хочет развода

Сообщение Канарейка »

Здравствуйте,

Спасибо большое за ответ!

Честное слово, я распечатала ваш ответ Нарине, и перечитывала много раз. Как я и выше писала, Слава Богу, острых моментов нет, но я довольно часто вижу семью, хожу в гости к ним, и там много чего интересного можно попробовать.

Например, если кто-то мне что-то скажет ‘’не так’’ и я чувствую волну злости или раздражительности, мне теперь уже легче это замечать, и я пытаюсь внутренне успокоится, не принимать близко к сердцу, а использовать как урок.

Несколько раз у меня получалось по-другому себя вести! Вместо того чтобы раздражатся и что-то отвечать, пытаюсь понять другого и сделать как меня просят, без возражений. Ведь очень тяжело, когда ты думаешь, что ты прав, а близкие нет. Естественно, что тогда на ровном месте начинаются споры и скандалы, когда любой ценой хочется доказать, что ТЫ прав. А так, если на раз попробовать просто смирится и не спорить, то как то спокойнее получается и нету поводов для ссор, и это классно!!

Но эксперимент продолжается, не всегда удаётся повести себя хорошо и смиренно, но пытаюсь к этому идти. Очень интересно наблюдать за собой. Ведь почему же мы все так рьяно пытаемся что-то доказать, сказать, переубедить вместо того, чтобы просто иногда не возражать и смирится?

Так что полезно и поучительно. Пытаюсь, но спотыкаюсь. Пока нету особых острых порывов ярости, то еще работаю над собой в общем: например, если я вижу, что в моем поведении что-то очень раздражает другого, а меня нет, то пытаюсь это как-то изменить. Это еще тяжелее чем не спорить. Но мало по мало мне кажется, что что-то хорошее у меня получается и я от этого рада. И никаких унижений. Сказал, например брат что его раздражает, когда я слишком сюсюкаюсь с ним или мешаю или еще что-то, то извиняюсь и пытаюсь больше так не делать. Ведь всем же лучше от этого в итоге! Короче вот так вот пока.

С обидами уже другое дело… Не получается, страшно туда заглядывать, ведь обид много…. С чего-то начать? Обиды у меня на разных людей, в разных ситуациях прошлых. А что касается нынешних повседневных обид, пока не пробовала отсекать мысли и не обижаться, вроде пока особых ситуации и не было. Буду пробовать, расскажу, как получается.

А про мужа, это уже другое, сейчас отдельно напишу…

Канарейка
Участник
Участник
Сообщения: 31
Зарегистрирован: 11 сен 2019, 16:00
Пол: женский
Откуда: СССР

Re: Муж выписал из квартиры и хочет развода

Сообщение Канарейка »

Про мужа я долго размышляла… Вообще то я понимаю, что невозможно угадать что он думает и почему он себя ведет так или не так… Но не получается пока его не осуждать постоянно, особенно с близкими. Такое вот чёрное удовольствие странное.

Вот, например, у нас в разговорах в семье сложилось такое мнение что он весь плохой, предатель, жадный, итд итп… Как-то сначала это мне помогало от него отстранится и успокоится, видимо просто как защитная реакция такая была. Но сейчас уже понимаю, что это бесконечное обсуждение мужа мне ничего не даёт. Во-первых, я сама увидела что во многом была виновата, во вторых, в его голову мне не влезть, так что на самом деле, обсуждение его мне ничем не может помочь его лучше понять.

Просто проблема в том, что я никак не могу определиться по поводу развода.

Я как-то искала в обсуждении мужа всякие признаки в пользу развода, и пыталась его очернить чтобы если я подам на развод, то у меня будет чистая совесть… Но это же глупо!

Я всё равно себя вела так что он просто вынужден был от меня бежать и меня выставить из квартиры. Я бы точно так же сделала бы на его месте наверно… Так что вина наверно у обеих есть… Но я пытаюсь уже влезть в голову самого Бога, извините за выражения. Я пытаюсь понять виновна я перед Богом если первая подам на развод, или всё-таки муж будет виноват. Какие-то рассуждения нездоровые, где я всячески пытаюсь себя оправдать за то, что я выходила замуж, а вот теперь я именно ХОЧУ развестись и именно я была вроде верующей, а не муж, а теперь получается, что я сама хочу развод.

Дело в том, что муж на развод не торопится подавать и я для себя решила, что так как уже год мы вместе не живём и что о примирении он слышать не хочет, то надо подавать на развод самой. У нас даже в законе это одна из причин для развода, когда год и больше вместе не живёшь. И вот теперь не могу представить себе это. Я уже нашла юриста, даже с мужем договорились, но все батюшки везде пишут, что не надо быть тем кто ставит последнюю точку на браке… А ведь подавая на развод и настаивая на том чтобы он уже наконец-то состоялся, мне кажется это ведь и есть я- виновница смерти нашего брака. Будто сама ухожу от мужа...

А есть такое место в евангелие (Мф. 5:32)
А Я говорю вам: кто разводится с женою своею, кроме вины любодеяния, тот подает ей повод прелюбодействовать; и кто женится на разведенной, тот прелюбодействует

:(

Это меня вообше приводит в отчаяние... О какой семьи с новым каким-то мужем тогда может идти речь?


С другой стороны, чего спасать? У мужа прошлым летом был какой-то роман с девицей, рестораны… Не знаю считается это изменой или нет, но не смогу я ему поверить после этого. Не хочу с ним быть.

Но ради того, чтобы не ‘’рушить брак’’ (а не потому, что мне этого хочется) я на этой неделе была готова снова позвонить мужу, признаться, что я виновата и отменить разводный процесс.

Как то я понимаю что я много чего натворила в своём браке, но по-настоящему каятся перед мужем я не способна.... Не способна снова его дёргать, звонить ему и что-то доказывать снова и снова, пытаясь тем самым его вернуть... Зачем оно?
Даже если я снова попытаюсь что-то спасти, я не думаю, что решение его изменится и нужно ли вообще такой брак нам?

Представляю этот фиктивный разговор примерно так: Я, в спокойном состоянии, ему звоню, по настоящему беру его новостей, узнаю как он на самом деле, потом говорю что я подумала за этот год, что я себя так вела что он вынужден был уйти, и что я не обижаюсь на него....

Но Это всё не правда, люди!!!
:girl_cry:

Если даже такой разговор состоялся бы, что потом???? Я его не люблю! Мне пофигу как он себя чувствует и сколько у него обид на меня. У меня у самой сколько обид!!! На самом деле! Нету доверия больше у меня к нему. :? И вот именно из за этих обид и недоверия, я не могу простить его за то что он ушёл. Даже если бы Бог желал бы чтобы мы сохранили этот брак, единственный способ который я вижу это снова вот это жалкое навязывание себя мужу и причём абсолютно не искренние........... Не знаю..... Не могу ждать дальше, годами, пока раскаяние придёт. Мне 26 лет... хочу свою семью если Бог даст и детей со своим мужем или с другим.... Вот так вот... Егоистка я..... Прям потребитель какой-то!

Иногда, прости Господи, хотелось бы выбросить всю свою веру и принципы и уже найти кого-то в свои 26 и родить...... Вот такая дикая страсть у меня, хочу, хочу, хочу......... Думала что этим опытом я наконец-то поняла что Бог он важней мужа и детей, а нет, всё-равно кумира из этого себе делаю. Вот очень хочу семью. Не знаю как быть.... Хочу семью но не с мужем своим :D как-то вообще уже некрасиво получается!

Так что единственный выход лично для меня, это продолжать разводный процесс и чем скорее он будет завершен, тем лучше. Думаю, после развода я смогу окончательно прийти в себя и ‘’забыть’’ про бывшего мужа. Не хочу с ним поддерживать никакие отношения, да и не зачем, детей то у нас нет.

А потом будь что будет. Очень хочу семью, но кто знает, может монахиней стану? :D А может снова самообман и не могу смирится и с этим (с разводом и новой жизней). Вообше то я хочу, потом получаю, Бог посылает (я же ведь ХОТЕЛА замужжжжжжжж) а потом я всё равно не рада и снова хочу по-своему!!! Надо с этим состоянием кончать, исправлятся!!!

Просто уже хочу закончить с этой ситуацией замужней женщины, живущий одна. Невыносимо жить так в неопределённости.

Вопросы у меня такие :

Как перестать обсуждать мужа?
Что думать по-поводу приведённой цитаты из евангелия?
Как отсечь хотелки и страсти?

Как вы думаете, возможно вообще примирение с моим мужем или я неуравновешенная личность от которой надо скорей бежать?

Спасибо заранее...

Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 12537
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: Муж выписал из квартиры и хочет развода

Сообщение Narine »

Канарейка писал(а):
12 июн 2020, 20:40
Но я пытаюсь уже влезть в голову самого Бога, извините за выражения. Я пытаюсь понять виновна я перед Богом если первая подам на развод, или всё-таки муж будет виноват. Какие-то рассуждения нездоровые, где я всячески пытаюсь себя оправдать за то, что я выходила замуж, а вот теперь я именно ХОЧУ развестись и именно я была вроде верующей, а не муж, а теперь получается, что я сама хочу развод.
Хм… но вы же чувствуете свое лукавство, правда? Вы сейчас пытаетесь поступить не по совести, а по букве закона — а в каком месте Спаситель говорил, что закон выше человека? Не суббота для человека…

Перестаньте лукавить. И вообще не надо поднимать вопрос о муже. Надо вам наладить ИСКРЕННЕЕ общение с Господом: так и говорите: не могу я простить мужа, помоги мне! Не знаю я, как поступить, вразуми меня!

Когда я подавала на развод, я сказала: Господи, я ему больше не верю и никогда не поверю. На этом точка. Я все испробовала, Ты мне Свидетель, у меня ничего не получилось — жить с ним я больше не могу, Господи!
И все. И меня не терзали никакие сомнения, потому что я была искренна, не боялась ответственности, не боялась гнева Божия, ибо Кто как не Он видит, что я действительно сделала все. А если ошиблась? А если не так сделала? Ну что ж, я человек, могла и ошибиться. Но в конце концов, почему я из кожи лезть должна, а муж готовенькое потреблять — семья это? Я уверена, и тогда, и сейчас, что Господь — Отец мой, и по-отечески простит меня за заблуждения, если они были, — именно потому что я Ему не лгала. И готова отвечать, если мне докажут, что я не права — я беру эту ответственность на себя.

И вы знаете, Канарейка, о чем, о чем, а об этом своем решении я не пожалела ни разу. Ход событий показал, что нечего там уже было ловить.

Поэтому, рассуждая о браке, надо вспомнить, что именно драгоценно в браке. Что надо хранить — формальный статус? Печать в паспорте? Или же тот сосуд любви, которым должен быть брак? А есть он? Был он?

Вам надо повиниться не за развод, а за легкомыслие, с которым вы в брак вступили, не любя и не уважая человека, а используя его для осуществления своих целей. Как средство. А человек никогда не должен быть ничьим средством. Зачем вам звонить мужу и опять лгать? беседуйте с Богом.
Канарейка писал(а):
12 июн 2020, 20:40
но все батюшки везде пишут, что не надо быть тем кто ставит последнюю точку на браке…
Неправда, не все и не везде. У вас развод состоялся год назад. Его нужно просто юридически оформить.

Delfina
Администратор
Администратор
Сообщения: 16311
Зарегистрирован: 18 июн 2008, 16:14
Пол: женский
Откуда: СССР

Re: Муж выписал из квартиры и хочет развода

Сообщение Delfina »

Но не получается пока его не осуждать постоянно, особенно с близкими. Такое вот чёрное удовольствие странное.
С этим лучше идти на исповедь.
С другой стороны, чего спасать? У мужа прошлым летом был какой-то роман с девицей, рестораны… Не знаю считается это изменой или нет, но не смогу я ему поверить после этого. Не хочу с ним быть.
Официальный развод, если вы решитесь на него подать, только узаконит то, что ваш муж уже разрушил. Не буду вдаваться в подробности, кто из вас виноват больше и т.д., об этом много в вашей теме уже сказано.

Я сама подала на развод, узнав об изменах бм. Фактически я поставила точку в нашем браке. Для меня была важна именно эта точка на бумаге "разведена", "брак расторгнут", как для меня важно и заключение официально брака. Жить в сожительстве- это не мой вариант. Жить, как вы живёте, муж сам по себе, вы сама по себе, такое подвешанное состояние, тоже не для меня.
Как написала Нарине, надо быть готовой нести ответсвенность за свои решения. Я так же ни разу не пожалела, что подала сама на развод.
Спасать там тоже уже было нечего, только терзаьт себя. Я люблю во всём определённость и порядок.

Канарейка
Участник
Участник
Сообщения: 31
Зарегистрирован: 11 сен 2019, 16:00
Пол: женский
Откуда: СССР

Re: Муж выписал из квартиры и хочет развода

Сообщение Канарейка »

Здравствуйте,

Спасибо за ответы, всегда помогает услышать чужое мнение. Как-то потихоньку пытаюсь разобраться во всём что случилось, с помощью Божией.

Я писала, что
Я как-то искала в обсуждении мужа всякие признаки в пользу развода, и пыталась его очернить чтобы если я подам на развод, то у меня будет чистая совесть… Но это же глупо!
В ответ, Нарине, вы написали:
Narine писал(а): Хм… но вы же чувствуете свое лукавство, правда? Вы сейчас пытаетесь поступить не по совести, а по букве закона
На самом деле, да, получается именно так. Попыталась посмотреть на ситуацию по-честному и как-то пришла к таким выводам:

Во-первых, я не могу обвинять во всём мужа. Не бывает так что только один виноват в крахе брака, тем более в нашей ситуации, где я, мягко говоря, всячески нападала на мужа. Так что, если по-честному, хочу я этого или нет, факт есть что перед Богом я всё равно виновата во многом. В неуважении к мужу, в рукоприкладстве, в несдержанности. Как-то осознать это, уже становится легче, даже если не приятно.

Во-вторых, даже если отыскать какие-то явные «доказательства» вины мужа в ситуации, что оно мне даст? Как-то не становится легче. Ну да, например он искал контакта с той девушкой. Ну да, дал ей свой телефон итд, пригласил в ресторан, дальше не знаю, что было там у него. Но я не могу, лично в моей ситуации, заявить, что вот, ОН изменщик и предатель, а я белая и пушистая жертва. Потому-что это не правда. Даже если он там что-то сделал, даже если он на этого не имел права, будучи в браке со мной несмотря на то, что уже вместе не жили, его поступки не снимают с меня ответственности за то, что я могла сделать раньше.

С такими выводами как-то стало легче, потому что действительно это хоть правда.

Учитывая это, я постаралась продвинутся дальше в своих раздумьях именно по поводу развода. Я как-то думала раньше, что вот, муж такой весь плохой, изменил, а я по закону имею право гордо подавать на развод и Бог увидеть какая я хорошая и пострадавшая…
А вот теперь, как-то по-другому думаю. Да, была у мужа эта переписка, может до секса и не доходило, но мне больно. Да, я обижена, хотела, чтобы он хоть верность бы сохранил до официального развода или, по крайней мере, сам подал бы на развод если уж чётко решил, что я ему не нужна уже. Но он этого не сделал.

Со своей стороны, мне кажется, я поступила честно. Я этот год посвятила восстановлению здоровья, встреч не искала, мужа не дёргала, на развод не подавала. Когда была возможность, даже спрашивала у него уверен ли он что хочет развод, и он сказал, что да.
Просто, когда уже все сроки прошли, когда я поняла, что он этим делом заниматься не спешит, тогда я уже решила действовать и нанимать юриста. Вот из-за этого я терзалась, думая, что я виновата и в ЭТОМ.

Но в последние дни, как-то пришло осознание, что, а как иначе? Что я ещё могу сделать? Я не святая, ждать уж точно не смогу лет 5 вот так. А снова мучить мужа я тоже не в праве, зачем мне снова извинятся, искать его одобрения, когда я уже столько раз это делала без результата. Я не могу насиловать его собственную волю.

Так что вот так как-то…

Да, получается, что брак распадается, может давно уже распался, мне от этого горько, конечно. Если честно, у меня был хороший муж, но я это абсолютно не ценила. Он мог хоть разбиться на миллион частей, я всё равно бы не оценила! А вот моё ужасное поведение он не вынужден был терпеть никак. Так что есть у меня такая мысль что я сама всё разрушила своими руками и от этого горько.
Narine писал(а):Поэтому, рассуждая о браке, надо вспомнить, что именно драгоценно в браке. Что надо хранить — формальный статус? Печать в паспорте? Или же тот сосуд любви, которым должен быть брак? А есть он? Был он?
Да, я думаю, что был всё-таки, может у нас могла бы быть хорошая семья, из-за этого горько.
Delfina писал(а):Официальный развод, если вы решитесь на него подать, только узаконит то, что ваш муж уже разрушил.
Я как-то понимаю, но мне тяжело с этим согласится… Как-то да, оправдываю мужа, но противно. По фактам, невозможно знать, что было, а чего не было, не знаю поскольку переписка и обмен телефона — это измена… Трудно было поверить, что муж на это пошёл.
Narine писал(а):У вас развод состоялся год назад. Его нужно просто юридически оформить.
Что вы имеете в виду что развод состоялся год назад? У меня наоборот такая идея что вот, пока официальный развод не состоялся, то есть шанс на сохранения семьи, но понимаю, что это может быть и огромная иллюзия. Для меня эти слова Евангелия: Итак, что Бог сочетал, того человек да не разлучает, означают именно юридический развод. Может я ошибаюсь?

Спасибо заранее!

Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 12537
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: Муж выписал из квартиры и хочет развода

Сообщение Narine »

Канарейка писал(а):
29 июн 2020, 00:41
Что вы имеете в виду что развод состоялся год назад?
То, что психологи называют фактическим разводом, когда супруги расходятся, живут отдельно и не стремятся к воссоединению. Они могут жить поодиночке, без всяких связей, но они разошлись, и брака нет. Его нет, он существует лишь формально. И измена здесь ни при чем. Я опять же акцентирую внимание на реальности, с которой вы не можете смириться.
Вы почему-то думаете, что только измена разрушает брак, а без измены он целехонький, лишь бы штамп был? Ну нет же, брак — это единство супругов во всем. Или стремление к единству.

Канарейка
Участник
Участник
Сообщения: 31
Зарегистрирован: 11 сен 2019, 16:00
Пол: женский
Откуда: СССР

Re: Муж выписал из квартиры и хочет развода

Сообщение Канарейка »

Narine писал(а):Я опять же акцентирую внимание на реальности, с которой вы не можете смириться.
Ну как с этим смириться? :(

Да, не получается у меня.. как то воюю против ветра, то-есть против своих собственных воображениях. Я настолько была уверена что брак получится, что такого финала не ожидала.
Narine писал(а): Вы почему-то думаете, что только измена разрушает брак, а без измены он целехонький, лишь бы штамп был? Ну нет же, брак — это единство супругов во всем. Или стремление к единству.
Да но не всегда же единство сразу получается? Люди же не разводятся и не бросают же всё сразу? Извините, я действительно не могу принять происходящее и не могу понять мужа. До сих пор, да, считаю что он быстро опустил руки. Ведь я знаю что то что со мной происходило в том году было не нормально, хоть могла я быть раньше несдержаной, но до рукоприкладства никогда ни с кем не доходило! Доля ответственности есть, но до сих пор как то "оправдываю" себя, скидываясь на болезненное состояние.. может я не права?

Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 12537
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: Муж выписал из квартиры и хочет развода

Сообщение Narine »

Эта какая-то бессмысленная война с химерами, Канарейка. Реальность такова, что он сдался и ушел. Вы можете упираться, что его уход ничего не меняет, но это ведь просто противоречит здравому смыслу. Он ушел, он так поступил, он снял с себя все полномочия и ответственность — вы его не прикуете к себе. Вот это реальность.

Вы вели себя в браке нелучшим образом — вам это позволительно по причине нездоровья. Он устал и ушел от вас — ему это тоже позволительно. И его причина (в усталости, в сломленности) не менее уважаема, чем ваша. А то все пошло на второй круг: дескать, мне можно, а с остальных самый что ни на есть высокий спрос. Себя вы опять стали оправдывать.

Канарейка, давайте подведем итоги. Вы имеете полное право не смиряться с существующим положением дел и твердить себе и всем, что он не имел права уйти. Пожалуйста, хотите так — делайте так. Только тогда не ищите у нас ответов, все ответы уже даны. Точнее один: каждый человек свободен и каждый несет ответственность за свой выбор.

Elfriede
Товарищ
Товарищ
Сообщения: 13151
Зарегистрирован: 03 июл 2011, 15:40
Пол: женский

Re: Муж выписал из квартиры и хочет развода

Сообщение Elfriede »

Автор, ответьте, позалуйста, а чего Ваш муж должен был дожидаться в браке с Вами, когда Вы всячески демонстрировали ему что Вам с ним плохо, Вы на него ругались и его били? Что он должен был ждать дальше, для чего терпеть? Чтобы Вы убили его в один не самый прекрасный для него день? Тенденция во время вашей сгвместной жизни для него была - только ухудшение, и ухудшение существенное. Чего ему было дожидаться?

Вы знали о своем нездоровье и могли, если бы Вам был дорог муж, позаботиться о том, чтобы привести в порядок свое психологическое состояние и не допускать всех этих дикостей. Но Вы , видимо, считали их такими милыми шалостями, чтг Вам можно, а муж должен терпеть. А на каком, собственно, основании? Мы в темах с домашним насилием где потерпевшие - женшины, советуем уходить от насильника, самое позднее - после второго рукоприкладства. Понимаете общий подход? Потому и печально, что для себя Вы требуете особых исключений и преференций - чтобы Ваш муж эти дикости терпел. А он не стал, и правильно сделал - он точно видел, что Вы свое поведение диким как раз не считаете и менять его, живя с ним, не собираетесь. Потому и ушел, ибо иначе имел перспективу быть битым и обзываемым пожизненно.
Вы себя продолжаете оправдывать. И все Ваши ответы в стиле "Да, но..."
Тема идет на очередной круг, нового Вам ничего не скажут

Канарейка
Участник
Участник
Сообщения: 31
Зарегистрирован: 11 сен 2019, 16:00
Пол: женский
Откуда: СССР

Re: Муж выписал из квартиры и хочет развода

Сообщение Канарейка »

Здравствуйте,

Да уже сама вижу что идёт по кругу. Просто думала что когда признаю свои ошибки то перестану злиться на бывшего мужа (уж наверно теперь стоит его называть вот так). Но не получается, злость и обида всё равно присутствуют и мне тяжело от этого избавиться. Но если честно, вообще то я пришла к тому что я действительно желаю ему всего хорошего, пусть будет ему хорошо, со мной или без меня.

Просто есть обида что "он меня бросил" и из за этого топчусь по кругу, если знаете как избавиться от обиды то помогите советом. Даже если я осознаю свою вину то всё равно обижена. Мне кажется что это ещё выражается тем что если даже он вернулся бы то всё равно не смогла бы его принять и простить потому что считаю что он не должен был уходить. Извините если снова кажется что топчусь на месте, не знаю как из этого выбраться.

Если конкретно ответить на ваш вопрос, Elfriede, то что мог бы он ждать от моего поведения? Наверно ничего хорошего, но так как я попала в больницу, может я учитывала что он" должен был" хоть подождать результаты, диагноз итд так как он сам понимал что со мной происходило что то ни то. Тогда всем стало бы понятнее что происходит. Причем ход событий показал хорошие результаты как раз мне кажется, причем я уже гораздо лучше знаю что делать чтобы избежать таких сцен как было раньше.

Ну наверно считала что муж должен быть опорой, раз уж взял замуж, но после подобного моего поведения конечно не все мужья смогли бы такой подвиг понести.

Не думала что он меня оставит, никогда, даже вот с таким поведением, потому что сама себя оправдывала, не сдерживалась.

Ну вот скучаю по нему и больно что уж так всё закончилось, ведь могло быть и по-другому всё но уже как Бог дал так и есть.

Канарейка
Участник
Участник
Сообщения: 31
Зарегистрирован: 11 сен 2019, 16:00
Пол: женский
Откуда: СССР

Re: Муж выписал из квартиры и хочет развода

Сообщение Канарейка »

И ещё...
Чтож уж говорить?
Если тему написал бы мужчина по отношению к своей жене, то я была бы просто в ужасе от такого инфантильного поведения, оправдывания и безответственности и конечно было бы облегчение за ту бедную жену если она имела мозги от такого мужа уйти.

А вот когда оказывается что это Я такая была, то не приятно, не верится что я так себя вела. И если был бы шанс то вернула бы время назад и ТАК себя бы не вела!

Наверно я злюсь на мужа потому что до сих пор пытаюсь играть роль бедной капризной девочки, ссылаясь на то что он не потерпел вот такие вот мои женские перекосы настроения... Но это бред полный извините! Я умом это всё прекрасно понимаю а на самом деле не получается всё равно не обвинять мужа :(

Elfriede
Товарищ
Товарищ
Сообщения: 13151
Зарегистрирован: 03 июл 2011, 15:40
Пол: женский

Re: Муж выписал из квартиры и хочет развода

Сообщение Elfriede »

Вы меня простите, но здесь как в известной пошлой пословице про трусы и крестик. Либо Вы признаете свою ответственность за свои косяки в браке, раскаиваетесь в них, и тогда вопросы к мужу у Вас подниматься не должны. А если Вы продолжаете на него обижаться, то, значит, раскаиваетесь только на словах. С оговорками и условиями, что Вы, конечно, накосорезили, но это все несерьезно, и он должен был прощать и терпеть.
Иными словами, реального понимания своей вины у Вас нет.

Ну, и, конечно, у Вас разрыв шаблона. Вам уже писали, что Вы его воспринимали как квази- отца. А если это отец, то должен терпеть своего ребенка - с детьми не разводятся. Но муж - не отец. А Вы все никак это свое вИдение перестроить не хотите. Оно ведь очень удобно - играть роль не жены, а маденькой девочки, которую нянчат, балуют и все капризы прощают. Ни за что, включая собственное поведение, не отвечать.

Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 12537
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: Муж выписал из квартиры и хочет развода

Сообщение Narine »

Канарейка писал(а):
29 июн 2020, 21:26
я попала в больницу, может я учитывала что он" должен был" хоть подождать результаты… муж должен быть опорой
Ой-ёй-ёй! Это что это вам все должны-то?
Почему вы определяете, кто что и кому должен? Это христианский подход?

Да это вы себе должны напоминать: я должна, я вышла замуж с такой психикой, я должна стараться, раз уж взяла на себя обязанности жены. Жена должны счастливить мужа — вот наше назначение. Вы свое бы прежде сделали, а потом бы уж с других спрашивали. Не смогли? Вот и другие так же! Себе вы это простили? Вот и другим это оставьте. Никто никому ничего не должен — усвойте это, это волшебная пилюля, которую вы жаждете. Усвоите — ваша гордыня попритихнет. А не усвоите — вам же хуже, будете на всех обижаться, злиться, изнемогать, а остальным ваши обиды по барабану, простите. Жизнь-то ваша!

Муж — не ваша собственность. И точка! Вот это возьмите в рамочку и каждый день повторяйте.
Канарейка писал(а):
29 июн 2020, 21:26
Не думала что он меня оставит, никогда, даже вот с таким поведением
Распоясались вы, милая. Вы его не любили никогда, не уважали даже, но он ВАШ! Ан нет, и он правильно поступил, что ушел. И свою бы жизнь погубил, и вы бы в окончательного монстра превратились. А так хоть задумались…

Korbette
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 2169
Зарегистрирован: 18 июл 2016, 16:03
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Муж выписал из квартиры и хочет развода

Сообщение Korbette »

Автор, что с вами произошло, это благо, благо для вас. Вы задумались о многих вещах, многому научились. В этом и состоит урок. Понимаете? Вы должны быть благодарны за этот урок. Вы его прошли и усвоили. А теперь у вас новый урок. Учитесь отпускать. Вы вцепились в мужа, как в вещь, как будто он ваша собственность. А он не ваша собственность. Он человек, обычный, простой, слабый, с недостатками. Такой же, как и вы. Вы с недостатками и он с недостатками. Примите это. Несовершенство мира, его несовершенство, свое несовершенство. Его вы можете изменить? Очевидно, что нет. Себя вы можете изменить? Меняйтесь. Сколько вы уже одна живете? Что вы за это время сделали практического чтобы построить свою отдельную счпстливую жизнь? Что конкретно, не разговоры, мысли и желания, а прступки, дела, что получилось, что не получилось, и это тоже итог и результат. Рассскажите!

Delfina
Администратор
Администратор
Сообщения: 16311
Зарегистрирован: 18 июн 2008, 16:14
Пол: женский
Откуда: СССР

Re: Муж выписал из квартиры и хочет развода

Сообщение Delfina »

Автор, вы на исповедь ходите, причащаетесь?
Вот это надо (!!!) говорить на исповеди:
Наверно я злюсь на мужа потому что до сих пор пытаюсь играть роль бедной капризной девочки, ссылаясь на то что он не потерпел вот такие вот мои женские перекосы настроения.
У вас не просто женские перекосы под действием гормонов, у вас систематическое поведние, направленное против мужа. Вам все должны, муж особенно, все должны понять, потерпеть, приласкать. А вы должны хоть что-нибудь мужу? Даже болезнь иногда человек использует для манипулирования другими и болеет фактически назло всем. Известен случай, когда женщина сидела в инвалидном кресле, а мама за ней ухаживала, но мама умерла, и женщина встала и пошла. Сейчас детали уже не помню, но суть та, что человек использует свою болезнь как "особую привилегию" делать непотребства, мучить и издеваться над своими родными! Бывает и так, и это я вижу в вашем случае, когда вы начинаете рассуждать "он должен был терпеть, успокоить, понять"

Впрочем ваша тема идет по кругу. И я втретий раз повторю, что все свои нестроения надо нести Небесному Отцу на исповедь, а потом причаститься Святых Таин. Я делаю так. Вот в воскресение была на службе и на исповеди с проблемами с родственниками, и чувствую, что не родственники изменились, а у меня в душе что-то сдивнулось, сердце смягчилось. Обязательно надо ходить на службы, может через год, может через два, а может и сразу, изменения у вас будут.

И ещё, я думаю, вам лучше подать на развод и закрыть эту страницу.

Ответить

Вернуться в «Семья до и после кризиса»