Как расстаться двум любящим?

Бросает муж. Ушла жена. Хочу развестись. Угроза развода. Последствия развода. ТОЛЬКО О НАСТОЯЩЕЙ СЕМЬЕ - "ГРАЖДАНСКИЙ БРАК" К РАЗДЕЛУ О СЕМЬЕ НЕ ОТНОСИТСЯ
Delfina
Администратор
Администратор
Сообщения: 17535
Зарегистрирован: 18 июн 2008, 16:14
Пол: женский
Откуда: СССР

Re: Как расстаться двум любящим?

Сообщение Delfina »

 
Мне не комфортно, я испытываю чувство вины и неполноценности от того, что не смогла его убедить рожать детей, когда была способна их родить и уже была не способна, когда удалось убедить.
А откуда у вас установка, что вы должны его все время в чем-то убеждать?
Есть такое народное мнение, что жена как-то должна мужа перехитрить, родить или не родить, сделать из него такого послушного телёнка, мол неким очень мудрым женщинам удаются такие фокусы, а те, которым не удаётся какие-то не такие женщины. И вот у вас чувство вины, что вы как раз не такая.

Так вот такое отношение к мужчине как некому неразумному дитяти -не верное, хотя некоторых инфантильных мужчин может устраивать, этакий брак с мамочкой. А ваше желание всё контролировать и за всё отвечать в браке, бьёт же по вам. У вас нет депрессии или тревожности, психосоматики?

Диагностика отношений в сожительстве
KateLa
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 531
Зарегистрирован: 20 янв 2012, 21:21
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Как расстаться двум любящим?

Сообщение KateLa »

 
Marta911 писал(а):
21 июл 2021, 15:57
Мы - бездетная пара. Как мне помочь мужу? И/или - себе?
Помочь мужу можно только тем, что вы будете жить в мире с собой и с окружающим миром, а муж будет жить в этой среде. И все. Если ему это не подходит - ничем больше вы помочь ему не сможете.
Помочь себе - перестать себя дергать по несуществующим проблемам (а проблема отсутствия чего-либо всегда надумана, решаем то, чего нет - хи-хи, как бы потом не решать то, что получится в результате :lol: ) и заняться решением текущих вопросов. Которых, я уверена, предостаточно. Не тратить силы на бесплодные раздумья. Учиться жить настоящим, не заглядывая и не загадывая. И ценить настоящий момент.

MartinaM
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 970
Зарегистрирован: 10 июн 2016, 18:29
Пол: женский
Откуда: Россия

Re: Как расстаться двум любящим?

Сообщение MartinaM »

 
Марта, прочитала вашу тему… я честно говоря не понимаю, на чем вообще сейчас зиждится ваш брак. Он не ушел, но постоянно тюкает вас, что его время уходит. Виноватит, что вы такая нехорошая, отказались дать ему пинка и развод, потому что сам он на это неспособен…
Знаете, если человек очень хочет детей, по крайней мере как озвучивает это ваш муж, то он ни перед чем не остановится и принимает решение сам. А не ждет его от жены. И ему фиолетово, как это выглядит со стороны, прилично-неприлично. Его это волнует в последнюю очередь. Ради жгучей хотелки оправдываются любые подлости и мерзости…
А то, что у вас столько лет тянется - как-то не тянет на то, что описано выше.
У меня картинка не складывается. А у вас? Понимаете, если человек любит жену и осознает, что разрушать брак ради хотелки грех, то он хотя бы борется с собой, тихо внутри себя, не вываливая на жену. Ведь не она виновата в этих его хотелках. Да, ему тяжело, но он сам несет эту тяжесть. Молча, максимум жалуясь Богу. А жену бережет. Но тут ведь иная картинка.
Он остался с вами, но не завбывает напомнить, какую жертву приносит каждый день, ведь его время уходит… это разве про супружество? Или ему нравится вас вот так мучить. Здесь какое-то извращенное издевательство. Оставаться рядом, но при этом не забывать напомнить, какой он страдалец. Где во всем этом любовь или элементарное уважение к жене? Он не может переживать это по-мужски, не спихивая это на жену? Ведь в том что он не может от вас уйти он тоже виноватит вас. Не себя.
И тут у меня появляется бааальшой вопрос: а так ли ему этот ребенок нужен? Не на словах, а на деле? Ведь если чего-то хочешь - горы свернешь. А если позиция - говорю, но не делаю… то может не очень-то этот ребенок и нужен.
А если б он действительно поставил себе задачу смириться и любить жену, то он бы не говорил про годы, что мимо. Постеснялся бы не то что вслух, но и в мыслях такое гонять. А тут прям какой-то душевный стриптиз, чесслово. Жена все стерпит, ее нервные клетки - это ее проблема.
Судя по всему ему понравилось разводить вас на эмоции и виноватить. Его это подпитывает. Он оказался слабым, не сиог принять никакого решения, но страдать предпочитает качественно и не в одиночку. И скорее всего так просто он эту тему не оставит.
Готовы ли вы оставшиеся годы продить в качестве «камня на шее»? Я б не сиогла. Мне было бы очень унизительно быть рядом с человеком, который считает, что рядом со мной теряет свое время. Я бы либо потребовала прекратить эти разговоры раз и навсегда, либо, раз все так плохо, взять на себя ответственность за развал семьи и отстранилась со всеми вытекающими. Потому что так как теперь - это тоже не о семье. Потому что вы не строите сейчас ничего, вы просто плывете по течению. И кто знает, куда оно вас обоих вынесет. Уж здоровья и потерянных лет вам эти эмоционально выматывающие качели точно не вернут.
Осознать, что муж ваш не повзрослел, и тут ему ни вы ни психолог не поможет, пока он сам не захочет. Ему выгодно вот такое положение жертвы. Можно ничего не решать и ни за что не нести ответственность. А пока так, ему все разговоры будут мимо кассы. Он все равно останется при своем. Так что совет тут тот же, что и два года назад: перестать быть впепонимающей мамочкой и включить уже, наконец, ЖЕНУ. Пока вы страдаете за двоих, он страдает только о себе любимом.

Marta911
Участник
Участник
Сообщения: 25
Зарегистрирован: 15 янв 2019, 21:16
Пол: женский
Откуда: Полтава

Re: Как расстаться двум любящим?

Сообщение Marta911 »

 
Он просит помощи? Просит у вас?
Просит. У меня.
Зачем ему ребенок? Чтобы что? Он может внятно ответить?

Он хочет продолжения рода, продолжения себя. Он хочет видеть, как растет маленький человек, учить его, любить его, волноваться за него. Узнать, каково это - заботиться о ребенке, кормить его, выбирать ему садик, школу, спортивную секцию. Женить его или замуж выдавать. Он хочет быть отцом. Со всеми прелестями и проблемами этого статуса.
Супруги, по идее, самодостаточны. Клей в виде детей им не нужен, если их супружество основывается на любви. Если брак распадается по причине отсутствия детей, значит, нет никакой любви. И такой брак распался бы в любом случае.
Если супруги сошлись на идее "чайлдфри" - то да. Но "если их супружество основывается на любви", а детей нет, сколько они не стараются - то это большая трагедия их семьи. Я это так воспринимаю.
Марта, вы счастливы в таком браке? Вы чувствуете себя любимой женщиной?
Я чувствую себя любимой женщиной, не не вполне счастливой, если мой любимый человек страдает.

Delfina
Администратор
Администратор
Сообщения: 17535
Зарегистрирован: 18 июн 2008, 16:14
Пол: женский
Откуда: СССР

Re: Как расстаться двум любящим?

Сообщение Delfina »

 
Я чувствую себя любимой женщиной, не не вполне счастливой, если мой любимый человек страдает.
Почему вы не отпускаете человека?

Он уже съехал от вас, вы за ним. Он вам уже прямо говорит, что хочет детей, вы не отпускаете его. Он не может вас оставить, боится быть предателем и подлецом. Вы его на 10 лет старше, верили ему, выполняли его желания, а теперь он, повзрослев, хочет уйти, но не может. Он не может бросить вас стареющую ( простите), ему тоже плохо, плохо и вам.

Mary16
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 103
Зарегистрирован: 11 янв 2021, 21:36
Пол: женский
Откуда: Россия

Re: Как расстаться двум любящим?

Сообщение Mary16 »

 
Здравствуйте, Марта. Прочитала вашу тему и сразу вспомнила один очень хороший российский фильм (не буду писать название, чтоб правила не нарушать). Так вот там главные герои- супружеская пара, которые очень хотят ребёнка, но у них никак не получалось иметь детей. Жена подрабатывает учителем в детском доме и привязывается там к девочке лет 12. Герионя смирилась, что у неё не будет своих детей и хочет удочерить её. А вот супруг никак не может смириться и всё время говорит, что хочет СВОИХ родных детей, а не приёмного. Жене удалось уговорить мужа и они взяли девочку к себе. Но в семье всё время происходят скандалы, муж не хочет принимать ребёнка, всячески придирается к ней, и всё время повторяет, что ему нужен родной ребёнок, его плоть и кровь. Жена защищает девочку, так как уже полюбила её как свою Но в один прекрасный день он ставит жене ультиматум: или я, или она, и что надо вернуть ребёнка в детский дом. У супруги разрывается сердце, ведь она любит и мужа и эту девочку. Перед ней очень тяжёлый выбор. Прессинг мужа вынуждает её вернуть девочку в детский дом, она и девочка страдают. Муж тоже вроде переживает, но он же хочет СВОИХ детей. И вот об этом обо всём узнают родители мужа и просят его приехать к ним. У него с отцом происходит серьёзный разговор, из которого главный герой узнаёт, что оказывается он сам приёмный ребёнок у своих родителей, что был усыновлён младенцем, так как его мать не могла иметь детей. Он в шоке! Ведь он и его родители роднее всех родных друг другу! И после этого у в душе происходит переоценка ценностей, и он понимает, что ребёнок может быть СВОИМ И РОДНЫМ, даже если он по крови тебе не родной. В итоге они с женой едут в детский дом, где он просит прощения у девочки, и они забирают её домой.
Он хочет продолжения рода, продолжения себя. Он хочет видеть, как растет маленький человек, учить его, любить его, волноваться за него. Узнать, каково это - заботиться о ребенке, кормить его, выбирать ему садик, школу, спортивную секцию. Женить его или замуж выдавать. Он хочет быть отцом. Со всеми прелестями и проблемами этого статуса.
Знаете, иногда продолжение рода- это не только по крови. Есть такое выражение - не бывает чужих детей. Ваш муж зациклился на рождении собственного ребёнка и страдает от этого, а вы вместе с ним. Столько брошенных детей нуждаются в родительской любви, можно взять ребёнка из дома малютки и воспитывать его с первых дней его крошечной жизни, и ощутить все прелести отцовства.
Знаете, Господь посылает нам испытания, чтобы мы научились смирению. Знаю пары, которые после многих лет бездетной жизни смирялись с этим, а после происходило чудо и рождались дети. А несмирение приводит лишь к несчастной жизни, что наглядно видно на вашем примере. Хоть вы и пишите, что чувствуете себя любимой, со стороны ваша ситуация выглядит так : муж всем своим нутром хочет другой жизни, но ему приходится жить с вами, так как вы готовы на всё ради него. А он уже в мыслях- то вас предал, мечтая о ребенке от другой женщины и готов был на вторую жену, а может и на третью со временем... Он не готов на всё ради вас, не готов смириться с отсутствием СВОЕГО ребёнка. Вы вроде и семья, а вроде и нет.

Marta911
Участник
Участник
Сообщения: 25
Зарегистрирован: 15 янв 2019, 21:16
Пол: женский
Откуда: Полтава

Re: Как расстаться двум любящим?

Сообщение Marta911 »

 
Почему вы не отпускаете человека?
Боюсь, наверное.
Неизвестности, ненужности, неустроенности.
А еще мне жаль той родственности душ, которой мы срослись за годы вместе.
Хотя "не отпускаю" я скорее эмоционально. Ведь уезжала с вещами я, а звонил и приезжал за мной - он.
Не брать трубку, когда он звонит, не встречаться, когда он приходит я не могу - есть просто элементарные бытовые вопросы, которые требуют участия, есть обязательства, которых пока никто не отменял. Приходиться видеться, говорить, действовать. И мы опять оказываемся вместе.

Marta911
Участник
Участник
Сообщения: 25
Зарегистрирован: 15 янв 2019, 21:16
Пол: женский
Откуда: Полтава

Re: Как расстаться двум любящим?

Сообщение Marta911 »

 
MartinaM Спасибо за Ваш ответ.
В нем есть моменты, с которыми я согласна, есть - с которыми не очень.
Но я очень думаю над тем, что Вы написали.

Marta911
Участник
Участник
Сообщения: 25
Зарегистрирован: 15 янв 2019, 21:16
Пол: женский
Откуда: Полтава

Re: Как расстаться двум любящим?

Сообщение Marta911 »

 
Mary16, я видела фильм, который Вы описали. В реальной жизни у нас также неоднократно происходила "переоценка ценностей" и она изменила
нас с мужем. Я думаю, в лучшую сторону. Но в жизни, в отличии от кино, после переоценки ценностей не идут титры, а продолжается жизнь с ее тригерами, испытаниями и соблазнами.
Знаете, Господь посылает нам испытания, чтобы мы научились смирению.
Знаю.
Многие публикации по преодолению кризиса советуют: займитесь саморазвитием, поднимите самооценку, найдите хобби, путешествуйте. То есть - заполните чем-то место, которое у вас вырвал кризис. Наверное - это путь и к смирению.
Но разве путешествия, написание и защита докторской, строительство дома, изучение истории, хобби - это не "затыкание" дыр, которые вызваны отсутствием детей?
Мой муж не ежедневно "страдает", но есть моменты, когда "накрывает" и уже нет сил страдать в одиночку.
Я просто не знаю, какие слова употреблять, чтобы поддержать и не ранить.
"Смирись" - не подходит.

Delfina
Администратор
Администратор
Сообщения: 17535
Зарегистрирован: 18 июн 2008, 16:14
Пол: женский
Откуда: СССР

Re: Как расстаться двум любящим?

Сообщение Delfina »

 
Приходиться видеться, говорить, действовать. И мы опять оказываемся вместе.
Как это происходит? Он что-то говорит, вы что-то говорите?

Я думаю, раз он уже взрослый мальчик, то он должен не просто ныть и угнетать своим негативом вас, а взять ответственность за свой уход на себя. Похоже, что он ответственность брать не привык, хочет довести вас до состояния, когда уже вы сама выгоните его. Что вы об этом думаете?

Мне не нравится, что он, зная, что вы родить ему не можете, продолжает вам говорить о детях. Это бесчеловесно. И не по-мужски.

Mary16
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 103
Зарегистрирован: 11 янв 2021, 21:36
Пол: женский
Откуда: Россия

Re: Как расстаться двум любящим?

Сообщение Mary16 »

 
. В реальной жизни у нас также неоднократно происходила "переоценка ценностей" и она изменила
нас с мужем. Я думаю, в лучшую сторону. Но в жизни, в отличии от кино, после переоценки ценностей не идут титры, а продолжается жизнь с ее тригерами, испытаниями и соблазнами.
Действительно, если переоценка ценностей произошла в кавычках, как вы написали, то дальше в жизни будет "весело".

Мой муж не ежедневно "страдает", но есть моменты, когда "накрывает" и уже нет сил страдать в одиночку.
Я просто не знаю, какие слова употреблять, чтобы поддержать и не ранить.
"Смирись"- не подходит.
А вас значит ему можно ранить? А какие слова подходят? По- моему, "нам надо принять это и смириться" самые подходящие слова от ЖЕНЫ, которая тоже страдает от этой ситуации. Вы так не считаете? Или надо дать ему разрешение на ребёнка на стороне, чтоб не ранить "страдальца"?
У меня два варианта: либо ваш муж так любит страдать, что постоянно подпитывает свои страдания. Ведь столько лет он "страдает", за это время волей неволей смиришься. Либо он действительно хочет избавиться от вас, но вашими руками, а самому остаться белым и пушистым, но боиться самостоятельной ВЗРОСЛОЙ жизни без "мамочки", поэтому и
Хотя "не отпускаю" я скорее эмоционально. Ведь уезжала с вещами я, а звонил и приезжал за мной - он.
И хочется, и колится, как говорится.

Ответить

Вернуться в «Семья до и после кризиса»