Он не хочет семью разрушать, а я должна "понять и простить"

[Narine]

Но вы же пошли на то, чтобы жить дальше с тем человеком, которым он оказался. Вы пошли на то, чтобы жить в супружестве с тем, кто может обмануть и предать. Вы думали, со лжецом и предателем легко будет?

Это все равно как сидеть на пороховой бочке и думать: почему я не могу радоваться и быть беззаботной, как раньше? Почему мне тревожно?

Вы задаете вопросы про него, а задайте-ка вопрос себе: на что вы рассчитывали? Не прячьтесь от себя, вы же так и побоялись познакомиться с собой. Зачем вы остались с ним? На что надеялись?

[Ms_White]

Narine, хотела дать один шанс на прощение. Я не хотела, чтобы ребенок узнал что такое разрушенная семья в полной мере.
Мне кажется, что у меня в принципе изменилось отношение к мужчинам и любовным отношениям. Я смотрю на пары вокруг и мне кажется, что в каждой может прятаться предатель или предательница. Что единичные семьи не проходят через подобное, и то в основном, потому что шанс не подвернулся.
Я думаю, что теперь вообще не смогла бы доверять ни одному мужчине в принципе. Поэтому не вижу особого смысла ухудшать в финансово-бытовом и отчасти моральном плане жизнь себе и ребенку. Но это только, если измена не повторится, конечно.
Я пытаюсь понять, надо ли бить тревогу по поводу зацикленности моей на этой женщине как таковой или это временное. Интересен опыт других прошедших через подобное горе.

[Arina5543]

Я пытаюсь понять, надо ли бить тревогу по поводу зацикленности моей на этой женщине как таковой или это временное. Интересен опыт других прошедших через подобное горе.

Надо бить тревогу. У вас заниженная самооценка по самое не могу. И поднять ее можете только вы сами лично.

У меня муж ушел. О боли писать не буду, тут все не знают. Но мне ни разу за все это время не была интересна ни в каком смысле эта женщина. Я даже соперницей ее никогда не считала и не считаю. Соперничество предполагает борьбу. Бороться с кем то за кого-то я не приемлю.
Мне болит именно от поступка БМ. Только от его действий и предательства. А кто там ... Что там... абсолютно не интересно. Я даже узнала как ее зовут абсолютно случайно месяц назад ( через 8 месяцев после развода ) .

Вам надо научиться любить себя. Тогда вы перестанете думать о ней. Она вам никто. Чужой , посторонний человек со своей жизнью. К вам ее жизнь не имеет никакого отношения.

Отделите предательство мужа от нее. Он же мог изменить с кем угодно , даже с другим мужчиной.
Она к его предательству и к вам не имеет никакого отношения.

[Arina5543]

Удалено! Вредные умозаключения. Виноват любой человек, участвующий в грехе.
И у вас совершенно другая ситуация, а автор живет с этим человеком. Не обобщайте.
Предупреждение! Narine

[Mary16]

Ну вот с возвращения из отпуска мы многое обсуждали, решали как будем строить теперь отношения заново. Я сказала, что если узнаю, что он виделся или общался с певицей, то подам на развод, т.к. не могу жить в постоянном страхе. В целом муж вел себя хорошо....
Но я постоянно следила как могла за его телефоном, вк и поисковыми запросами. Я сейчас параноик. В итоге, кто ищет - тот всегда найдет. Случайно увидела в телефонной книге ее до боли знакомый номер, он вписал его в номера своего друга и начальника. Я посмотрела историю звонков, звонок пока был только один, на 1,5 минуты. Через день после того, как он встречался с ее мужем, я не знаю о чем они говорили, но напрямую вроде как темы не касались. Да, вот такие "высокие отношения". Я могла бы потерпеть, последить, будет ли он продолжать ей звонить под этим прикрытием или это был разовый звонок... муж, когда я потребовала честных объяснений, долго молчал (как обычно), потом сказал, что звонил просто, чтобы узнать как дела, как обстановка у певицы с мужем...
Человеку либо слишком тяжело с ней расстаться либо он совершенно не воспринимает всерьез мои слова о том, что нужно прекратить все контакты, т.к. мне очень тяжело и больно и я готова подать на развод. В любом случае, он очевидно не раскаивается, т.к. не пытается забыть это все как страшный сон и бежать от нее как кое-кто от ладана...
Вот и пришла пора того самого "отстранения", которое мне советовали...

Вот позвольте вам напомнить ваше же сообщение год назад. Вы сказали ему, что подадите на развод, если узнаете, что он виделся или общался с любовницей. Потом узнали, что общался. И? Вы подали на развод? Нет!!! То есть ваши слова это просто пшик, и вы это мужу доказали, чего ему бояться.

Narine, хотела дать один шанс на прощение.

Так вы ему уже один шанс давали, он вас снова обманул, звонив любовнице. Сейчас получается второй шанс, а дальше будет третий, четвертый...

Но это только, если измена не повторится, конечно.
Я пытаюсь понять, надо ли бить тревогу по поводу зацикленности моей на этой женщине как таковой или это временное. Интересен опыт других прошедших через подобное горе.

А вы уверены на 100%, что сейчас измены нет? Вам же уже обещали не общаться, но не сдержали обещание... Что сейчас ему мешает вам врать? Возможно он просто стал лучше шифроваться. Вы и сами пишите, что НАДЕЕТЕСЬ, что любовница бывшая, то есть не знаете точно порвал он с ней или нет.
Опыт женщин, прошедших через измену такой: если муж не раскаялся в измене, а жена выписала ему прощение авансом, то вторая измена- дело времени.

[Ms_White]

Я пытаюсь понять, надо ли бить тревогу по поводу зацикленности моей на этой женщине как таковой или это временное. Интересен опыт других прошедших через подобное горе.

Надо бить тревогу. У вас заниженная самооценка по самое не могу. И поднять ее можете только вы сами лично.

Я тоже думаю, что причина в этом. Я завидовала ее возможностям в жизни еще до того, как муж с ней связался.
Я мужа не оправдываю, но не считаю ее невиноватой передо мной. Я уверена, что она постаралась его соблазнить, общаясь при этом со мной как подруга.
Если бы это была незнакомая мне женщина, наверное было бы проще, но я неплохо ее узнала за несколько лет и поэтому она для меня живой человек, а не размытый образ.

[Ms_White]

Mary16, я теперь никогда и ни с кем не буду уверенной, что измены нет. Просто потому что у меня будто открылись глаза на людей вокруг. Никому нельзя доверять на 100%. Я прошла курс психологический с этого сайта и у меня поменялся взгляд на многое, на родителей, на мое восприятие самой себя и отношений в семье...
В случае с мужем, тогда после его звонка ей, у нас был действительно серьезный момент, когда я уехала, рассказала родителям, маме мужа. Состоялось несколько семейных разговоров, у мужа было время подумать, это отрезвило его резко.
Во всяком случае с тех пор он не попадался ни на чем, и я всегда знаю где он, по его же инициативе.
За эти месяцы я и сама уже оправилась от шока и другой возможности вернуть семью у него не будет. Я просто живу, смотрю как он себя проявляет, смотрю на поступки.
Может я сильно ошибаюсь, но мне кажется, что лучше я буду начеку, и думать больше о себе (а не о нем) в отношениях с этим мужчиной, чем рискну снова влюбиться, довериться кому-то новому, раскрыться и вновь не иметь никаких гарантий.

[Vyva]

Я прошла через схожие чувства: все пыталась понять, чем она лучше меня, чем же так зацепила моего мужа. Думала, что, наверное, своей активностью, жизненной энергией, чувством юмора, я столько качеств ей положительных приписала, что сама себе стала казаться ничтожной. А потом с ужасом поняла, КОГО я идеализирую и возвышаю - простую женщину, необремененную моралью и какими-либо нравственными ценностями. Какая бы она не была классная для моего мужа, для меня это человек, рядом с которым я даже стоять не буду - вешаться на чужого мужа ради поднятия собственной самооценки, такое себе... Может это высокомерно звучит, но именно осознание этого выдернуло меня из саможаления и самоуничижения.
С мужем я не развелась, на 100% доверять ему не буду никогда - сам виноват, ему с этим жить.

[Narine]

Narine, хотела дать один шанс на прощение. Я не хотела, чтобы ребенок узнал что такое разрушенная семья в полной мере.

Дать шанс, из-за ребенка — это все обычные отговорки, чтобы не признаться себе, что просто не хватает решимости и мужества назвать все и всех своими именами.
Шанс-то у вас просили? Или авансом их раздаете?

Ваш ребенок в полнейшей мере узнал, что такое разрушенная и постразрушенная семья. Если вы сами себе боитесь в этом признаться, то реальность от этого не меняется.

Вы могли бы его поберечь, могли бы оградить от этой атмосферы, в которой вам, взрослому человеку, душно и тяжко (а уж каково ребенку!), но вы решили прикрыться тем, что изменяют все, а значит, какой смысл что-то менять.

Верю только в это, вот это честно:

Поэтому не вижу особого смысла ухудшать в финансово-бытовом плане жизнь себе и ребенку