Как выйти из этого тупика? Нужен совет

[Юлия*]

Здравствуйте! Вот прошёл год как мы с мужем расстались. Начну по порядку. Мы с мужем 3,5 года встречались, 2 года прожили в браке. Я и представить не могла, что этот человек способен на придательство уж очень сильные были у него чувства и видели это все вокруг. Ну вот год назад мы поссорились казалось из-за пустяка он собрал часть вещей и ущел к маме при этом ни слова ни говоря мне.. Я осталась с 8 месячным ребенкам на руках, хорошо хоть была мама рядом. Дал! ьше в один прекрасный день он звонит мне в не трезвом виде и говорит, что хочет развестись и наговорил кучу других гдостей... Вобщем так прошли недели, месяцы.. К сыну приезжал очень редко, хотя постоянно твердит по сей день, что очень любит нас. Затем выеснилось, что у него появилась девушка к которой якобы он испытывал чувства. Я конечно тогда не помняла себя от душевной и психологической травмы да и еще с ребенком вобщем страшно вспоминать.. Муж очень долго метался между мной и той девушкой утверждая, что любит обоих, а я сидела и надеялась как дура, думала о ребенке, что ему нужен отец не просто кто-то, а родной папа.. Больше пол года продлились его те отношения та девушка оказалась замужем и куча еще другой лжи, а мне он подробно все рассказывал.. Дальше сделал как я и ожидала робкую попытку вернуть семью но ничего не вышло выглядело это примерно так: "Хочешь? хочешь не хочешь как хочешь". Я подала на развод, а он хихикал мол если хочешь не вопрос, а я для себя решила, что если ему семья еще нужна и мы с сыном он как-то отреагирует на развод если нет значит так тому и быть, значит я всё правильно делаю. В марте этого года мы официально развелись. Теперь он говорит, что это я с ним развелась, а он этого не хотел, хотя в суде сказал, что мол если жена хочет то согласен на развод. Дальше нашел следующую пассию её он не любит как он говорит но тем не менее с ней. Говорит,что мы с сыном очень дороги ему, просит подумать по поводу попробовать все сначала но говоря все это находится с другим человеком, пробовала я конечно объяснять, но он видимо боится потерять те отношения и тут если я откажу.. Для меня дико как это так любить одного человека и быть с другим. По-прежнему человек делает очень больно, не общаться совсем не получиться из-за ребёнка. По нему видно, что он переживает да и родственники его говорят об этом. Но почему он тогда сидит сложа руки я не понимаю, пыталась говрить сама всё наладить но это такой человек пока он сам не осознает, что либо делать остальным безполезно. Я этого человека остерегаюсь теперь потому, что не знаю чего ожидать т.к. я очень долго прибывала в шоковом состоянии от этого всего, он человек был всегда добрым достаточно мягким я в нём была! уверенна больше чем в себе и тут такое.... Сойтись с ним и думать, бояться, что все повториться в один прекрасный день, доверия конечно долго не будет. И знаете бывают мужчины которые действительно хотят вернуть своих женщин чуть ли не спят у них под дверями, а этот ничего толком не предпринимает одни слова действий ни каких вообще (только разговоры). Я конечно очень переживаю за сына который растет без отца. Вот как-то получается, что бывший муж играет на моих чувствах, я уже не знаю как мне быть? Как себя вести с ним, общаться? Как Вы считаете если сойтись с таким человеком снова все повториться? у меня уже пароноя возникает на этой почве или это просто зависимость от конкретного человека? А по сути какой-то бег по кругу не туда не сюда.. Помогите советом, нету больше сил так жить.. Уже такое ощущение, что все это никогда не прекратится..

[Delfina]

Кто из вас делает попытки по воссоединению семьи: вы, его родные, он? ОН что-то делает, чтобы с вами сойтись? Мало ли что родственники его хотят! Важно, чтобы ОН хотел!
Он продолжает жить с девушкой?

[Medey]

Юлия,здравствуйте!
По Вашему рассказу извините не видно, что муж Вас любит!
Никаких поступков, говорящих об этом он не делает! С сыном не видится практически..
Вопрос возникает он Вам помогает, что для Вас с сыном делает?
Я бы на Вашем месте не торопилась, посмотрите на ситуацию с разных сторон..может у него мат.трудности возникли,негде жить и т.д. ?!Откиньте свои чувства и эмоции!
Просто не хочется,чтобы Вы потом еще больше страдали!

[Юлия*]

Medey, Вот и у меня возникают мысли, что это не любовь, а возможно првязанность какая-то.. Нам с сыном помогает материально на сколько есть возможность это делать, предлагает возить по врачам с ребенком т.к есть свои проблемы, говорит, что всё сделает для нас и, что мы единственные родные люди для него, что бы звонила как только появится в чем бы то небыло нужда. НО каких-то говорящих поступков нету может это и есть говорящие поступуи? ... это-то меня и вводит в ступор уже либо что-нибудь делал бы либо уже не поднимал всех этих разговоров чего неоднократно и было ему сказанно но он будто не слышит твердит, что мы безумно ему дороги как будт-то чего-то боиться хотя как-то в этом он признавался.. Когда приезжает играет с сыном очень видна его теплота к мальчику когда уезжает и прощаемся видна явная боль в глазах, крепко прижимает нас к себе.. в такие моменты видно, что человек не играет но почему же все так как есть не знаю, а если боиться то чего? А потерять семью не боиться окончательно? Вобщем я запуталась, хочется уже либо туда либо сюда и прекратить эти мучения для обоих, а как это сделать не знаю хотя и прошёл уже год..

[LeOna]

Юля, дорогая, для некоторых год – это совсем не срок, к сожалению. Очень Вас понимаю. Мечется Ваш муж, сам не знает, чего хочет и решение какое-либо боится принимать. Мне кажется, рано вам ещё воссоединяться. Из Вашего рассказа понятно, что не готов он ещё и Вы тоже очень уязвимы пока. Когда успокоетесь сама, тогда и у мужа что-нибудь в голове поменяется. И ещё: когда мужчина принимает решение и хочет вернуться, жена это сразу понимает и чувствует без всяких сомнений. Если этого нет – не настаиваете, а то можно хуже сделать. Хорошо, что он готов помогать. С благодарностью принимайте от него любую помощь, пусть участвует в делах семьи. Если надеетесь его вернуть, надо сделать так, чтобы забота о Вас с ребёнком была для него нормой жизни неважно вместе вы или нет. Но Вы должны держать себя в руках. Желаю Вам терпения и самообладания.

[Юлия*]

LeOna, по поводу того, что муж мечется это Вы точно подметили так и есть. Вернуться хочет видимо не знает как. Однажды сказал, что как же я тебе в глаза буду смотреть после всего.. боится, что не забуду и не прощу. Я себе слабо представляю как ему снова доверять, для меня это стал отчасти чужой человек как не крути но это правда, не хочу тешить себя иллюзиями.. Хочу ли я его вернуть? таким как он есть сейчас не хочу, а человек пока сам не захочет измениться его заставить не возможно да мне это и не надо (имеется виду заставлять). А потом есть мнение, что сложно взрослого человека менять тем более координально не очень-то я в это верю. Поэтому хочу уже как-то эти его метания прекратить что ли не знаю как правильно выразиться, что бы он уже для себя какое-нибудь решение принял один раз и все не мучал ни себя ни других. Было бы намного проще это все прекратить если бы совсем не общались, а так как есть ребенок приходиться и видиться и общаться тяжело не реагировать и быть безчувственной хотя я стараюсь держаться и не жаловаться на судьбу и не жалеть себя, при всем при том первые пол года слёз пролела достаточно и трясло и сознание теряла, похудела сильно- веса осталос 48 кг! Хочется уже поставить ту или иную точку не так все просто оказалось.

Спасибо всем за поддержку!!! Просто нужно было выговориться уж очень тяжко.. Буду рада любым мыслям и советам как говорят со стороны оно виднее..

[нат999]

Юля, я бы не стала его возвращать. Из Вашего описания - это не зрелый эгоистичный мужчина, который просто находит себе очередную женщину, потому что так ему удобно и комфортно. Любить - он никого не любит...А Вы просто эмоционально надрываетесь и тратитесь понапрасну. Потратьте эту энергию на своего сына и на себя. Вот это будет не напрасно. Никакого раскаяния и сожалений из Вашего описания в нем нет.

[yura]

На мой взгляд он не предпринимает каких то кардинальных попыток к сближению потому,что уже чувствует Ваше охлаждение,нежелание,неприятие,Вы и сами пишите,было бы лучше все это прекратить,однако совместный ребенок есть и приходится видется с бывшим мужем,сами то вдруг надеетесь на что то,то начинаете сомневаться,а стоит ли.Вот и получается такая ситуация.

[Юлия*]

yura, есть и Ваша правда во всём этом. Но логично предположить, что подобное моё поведение т.е охлаждение, неприятие и.т.д это нормальная реакция на всё происходящее, а что он думал ему на шею будут кидаться после всего?! А моё поведение Вы правильно описали "то вдруг надеетесь на что то,то начинаете сомневаться" так получается потому, что человек себя ведет не однозначно то говорит люблю (тут начинаю питать иллюзии, иными словами как Вы подметили начинаю надеяться) и дальше слов дело не идёт, а сам с другой хочешь не хочешь начнешь сомневаться.. Вот отсюда и замкнутый круг.. Может быть Вы видите выход из ситуации с высоты мужской логики ? хоть чтобы куда-нибудь уже выплыть..

[Элэн]

Я думаю, если учесть, что мужчины, в отличие от женщин, полигамны, то в своем поведении они не видят того, что нас ужасает и парализует нашу жизнь. И нашу жертвенность по отношению к ним, к детям, к семье они воспринимают как нашу неспособность жить без них. А, поскольку "все вертится вокруг них", то они милостиво позволяют нам поучаствовать в их нелегкой жизни.
А что мы, женщины, хранительницы семейного очага, радеющие за благочестивое продолжение рода, будем делать, если мужчины и вовсе деградируют в самцов (не без нашего же участия, кстати, так как большая часть мужчин соблазняется все-таки пока женщинами)?
И тогда будем на них молиться?
Хочу напомнить, что если жене - глава муж, то мужу - Бог.
И если мужчина уходит сам и уводит в сторону близких ему людей, за которых должен нести ответственность - как можно ему помочь, находясь у него же в зависимости?
Вместо того, чтобы метаться вместе с ним в его поисках лучшей жизни, думаю, сначала нужно "вернуться" (к Богу).
Лишив его, тем самым, и статуса, и тыла и поддержки, и запасного аэродрома.
А "вернувшись", быть готовой протянуть и ему руку, в случае, если он выразит свое намерение.

[natatella]

На мой взгляд он не предпринимает каких то кардинальных попыток к сближению потому,что уже чувствует Ваше охлаждение,нежелание,неприятие,Вы и сами пишите,было бы лучше все это прекратить,однако совместный ребенок есть и приходится видется с бывшим мужем,сами то вдруг надеетесь на что то,то начинаете сомневаться,а стоит ли.Вот и получается такая ситуация.

Простите Yura, а как Вы считаете, после всего сделанного этим мужчиной, можно испытывать к нему противоположные чувства тем, которые Вы написали выше?
Я полагаю, проблем в эгоизме этого мужчины, он просто не видит своей вины, гадливости своего поступка, отсюда и "пляшет". Проявите инициативу сейчас, возможно он и ждет, но вряд ли от любви, а просто привычка, отчасти понимание потери в своей жизни чего-то важного, он и вести себя будет соответственно (скорее всего, дай Бог, если наоборот), мол сама ж позвала, а самому проявить инициативу - гордыня мешает. Но это мои размышления.
Точку должны ставить Вы, потому как эта ситуация Вас угнетает, а не его, насколько я поняла. Он слабо заботится о Ваших чувствах, потому как свои не дают возможности. С ребенком пусть общается, он отец, а Вы дистанцируйтесь, ребенка дали на прогулку, забрали, никаких разговоров личного плана, все что не касается ребенка. Но это, если не хотите его вернуть. Решать Вам. Удачи

[yura]

я не говорил,что автор делает неправильно и так же как и все не одобряю измену ее мужа,просто поясняю,почему такая ситуация именно сейчас,на мой взгляд,и выход вижу в однозначном принятии решения,начать жить с бывшим мужем заного,либо нет.Судя по тексту любовью с его стороны к жене и близко не пахнет,если с другой отношения не прекращает,тупо уже сухой расчет,расчет в смысле удобства общения с ребенком,примет,не примет,жена,нет ну и ладно подруга есть.

[yura]

Хочется так же ответить Элен,мужчины полигамны,а женщины моногамны это анахронизм вилами на воде писанный,боль одинакова у всех и жертвенность мужей иногда не меньше женской,все зависит от отношения к жизни и зрелости души.

[Medey]

Юлия, здравствуйте!
Согласна со всеми предыдущими советами форумчан!
Сама пережила измену мужа, возвращение(слезы,стояние на коленях и т.д.) и новое предательство!
Поверьте моему опыту, если человек решил,что Вы-его женщина, она расшибется в лепешку и надет способ быть с Вами и ребенком!
Основной фундамент,на котором строилась Ваша семья разрушен!
Все описанное Вами свидетельствует о том, что муж потерялся в пространстве новых отношений стабильных не создал и семьи нет уже, где примут,там и хорошо, а дальше что?!
Главное,сами не принимайте близко к сердцу его страдания!
Учитесь жить сама без оглядки на БМ. Иначе Вы так никогда свою жизнь не устроите,так и будете жить в тени старых отношений!
Отбросьте иллюзии. Вам нужен надежный человек,которому Вы можете без оглядки доверять!
Помогает-хорошо-это его обязательства перед ребенком.

[Юлия*]

Спасбо всем за Ваши мысли. буду стараться принять однозначное решение и не поддаваться больше на эти игры, скорее всего решение будет поставить точку и свести всё общение к минимуму правда не знаю еще на сколько мне это удастся я просто человек достаточно мягкий и добрый поэтому это тоже частенько очень мешает в таких ситуациях. очень нужна поддержка пусть и такого рода здесь на форуме это тоже не мало.. Перечитываю Ваши мнения и нахожу ту или иную истину в которой порой боишься признаться самой себе.. Сейчас боюсь принять решение (поставить точку) , а точнее то, что не смогу следовать этому решению не могу быть достаточно жёсткой что ли, не знаю как быть с этим? А возвращать такие отношения пока не вижу смысла, не умею я жить полумерой лишь бы как-нибудь, стараюсь трезво оценивать ситуацию.. как говориться насильно мил не будешь..

[Medey]

...я просто человек достаточно мягкий и добрый поэтому это тоже частенько очень мешает в таких ситуациях...

Юлия, я тоже (несмотря на то,что директор в фирме) по натуре человек мягкий, отходчивый и воспитанный!
Мне кажется, что многих из нас проблема, что многие из нас живут в иллюзии, что черное-это черное,белое-белое (утрирую конечно)!
Мы верим, доверяем, спрашиваем с мужей с той позиции, что сами бы никогда в браке не изменили! Я, попав на этот сайт, ужаснулась сколько мужей бросают своих детей, уходят, чтобы любить других!
Мой муж своих детей не хотел за 7 лет, ушел строить "семью" к замужней любовнице с 2-мя детьми! Я многих вещей тоже понять не могу и не смогу понять, а потому говорю:"Слава Богу за все!"
Это вопрос воспитания, зрелости нашей души, как написали Вам здесь и, к сожалению,отчасти морали общества, в котором мы живем!
И каждый из нас ответственен за свою жизнь,за свой выбор в этой жизни!

[LeOna]

Вот читаю здесь истории и не перестаю удивляться, насколько всё у всех похоже в такой ситуации. Юленька, у всех мужей одни и те же «симптомы», что говорит о том, что это духовная болезнь, а если болезнь, то рано или поздно всё пройдёт, даже не сомневайтесь. Менять Вам никого не надо, сам изменится, когда пройдёт все стадии этой болезни. Вам в это вмешиваться не надо. Вам сейчас главное себя в этом хаосе не потерять и глупостей не наделать, чтоб у Вас совесть всегда чиста была. Меня эта мысль всегда очень подбадривала. Лучше пережить предательство, чем самой предать. Если не чувствуете себя готовой сейчас принять какое-либо окончательное решение, не торопитесь. Всему своё время. Ведь можно попытаться быть не жёсткой и холодной, а просто спокойной и отстранённой. Пусть он чувствует от Вас доброжелательность, но не надежду на его возвращение. Главное, что он должен ощущать в Вашем поведении: «я не против, чтобы ты был с нами, но если нет, не беда, мы справимся, я в себе как в женщине уверена». Идите своим путём, и если муж на каком-то этапе присоединится к Вам, Вы только порадуетесь, а если нет, то значит будет ещё что-то лучше.