Мы познакомились пять лет назад. Город готовился к 60-тилетию Победы, а мы бродили по улицам с фотоаппаратом абсолютно счастливые и влюбленные... Через три месяца после знакомства он стал моим первым мужчиной...
Прошел год... Я закончила вуз, он техникум. Родители были против, но мы все-таки стали жить вместе. Сначала безо всякого брака. Нам дали КГТ от организации, в которой я работала. До сих пор помню, как делали ремонт, покупали мебель, обустраивались... Готовились к той, как нам казалось, "сказке" с названием "взрослая жизнь". Когда ремонт был почти закончен, в последний вечер перед переездом приехали повешать шторы на окно. Вдруг я заплакала, сама не знаю почему. Он спросил, что со мной. А я ответила, что боюсь, что мы не будем счастливы. Тогда он сказал, что у нас все будет хорошо, что он меня любит и никогда не обидит...
Через неделю начались первые ссоры. По пустякам... Он ревновал меня к каждому столбу и пытался все во мне переделать. (Ходишь не так, смеешься не так, одеваться не умеешь, зачем каждый день прибираться-достала своей уборкой...)
Через полгода после переезда (два с половиной года после знакомства) мы все же поженились. Он не хотел свадьбу, но мои родственники настаивали, да и мне самой хотелось побыть невестой. Он кричал, что жениться не будет. Тогда в один прекрасный день я ушла гулять с подругой. На улице стемнело, он позвонил и спросил, где я. Я ответила, что могу быть, где угодно, ведь я же свободная женщина, незамужняя... Спустя два дня он сам отвез меня в ЗАГС подавать заявление...
Первые три недели после свадьбы мы жили душа в душу. Вот оно счастье! Оно было безграничным. Я просыпалась утром рядом с мужем. Он встречал меня с работы вечером и гордо говорил "У меня есть жена!"...
А потом началось... У меня пошла в гору карьера. Командировки, работа по 12 часов в сутки... Он ревновал... Мы ругались. Периодами ссор и перемирий, депрессий и безграничного счастья вдвоем прошел ещё один год. На годовщину свадьбы муж пришел домой с огромным букетом роз, таких же как были в свадебном букете... Казалось бы, что ещё нужно для счастья? Любящий муж, любимая работа...
А вот у мужа с работой не клеилось. Постоянные увольнения, приработки... Иногда я срывалась и кричала, что мужчина должен обеспечивать семью, а не наоборот... Шел 2008 год, начинался кризис...
В январе 2009 мужа снова уволили... Он сел дома... Впал в депрессию, кричал, что он неудачник. Я стала работать еще больше, пыталась заработать каждую лишнюю копейку, бралась за все, даже самые невероятные проекты... Пропадала на работе по 12-16 часов в сутки... А он сидел дома, копался в интернете, играл в игрушки на компьютере... Прибираться дома он не хотел, а у меня после работы хватало сил только на то, чтобы доползти до кровати... Сначала начались упреки, что я плохая жена, что я не прибираюсь и не готовлю... Потом начались подозрения в измене... После работы никаких супружеских долгов мне уже не хотелось, но он этого не понимал... Он начал придираться к каждому слову в моих телефонных разговорах с коллегами и начальником... Ревновал, устраивал скандалы, взламывал пароли от электронной почты и аськи... Иногда доходило и до рукоприкладства... Так прошло полгода...
Через полгода он открыл "свое дело". Зарегистрировал фирму по ремонту компьютеров, сам ездил на заказы. Жить стало немного легче. Снова наступил период "счастья"... Но оно уже было каким-то неполным... Родственники и друзья, видевшие, что он вытворял последние полгода, наперебой советовали мне его бросить, говорили, что у меня нет гордости...
В октябре 2009 года в первый раз прозвучало слово "развод"... Кажется, я сказала его сама во время очередной ссоры со взламыванием паролей... Тогда он заявил, что у меня связь с начальником. Я, проплакав всю ночь, утром с работы позвонила ему и сказала, что больше так не могу и нам лучше развестись. Он весь день звонил мне и говорил, что он заберет себе это, это и это... Мне было уже все равно... Фразы типа "а как ты думаешь вот эту вещь покупала ты или я?" добивали...
В тот вечер, вернувшись домой, я нашла там полный бардак. Все, что не смог забрать, он разбил. Забрал только технику, свои вещи разбросал по всему дому. На столе оставил диск с фильмом "Прости за любовь"... Нервы сдали, я сидела на полу и рыдала в голос. Казалось, что от боли разорвется грудная клетка. Казалось, что я умру вот здесь и сейчас, на полу среди горы осколков, в судорогах от слез... Я написала ему смс, что не смогу без него жить... Он позвонил и сказал, что вернется... Он вернулся... На следующий вечер... Обнял и сказал, что любит, что сделает все, чтобы я была счастливой... И снова "счастье"...
Родители долго не могли мне простить, что я позвала его обратно... Подруги почти отвернулись, сказав, что у меня слабый характер, если я предпочла такую жизнь свободе... В конце концов все устаканилось... Мы жили душа в душу, как и прежде... Недолго...
Это случилось под новый год. На корпоративном празднике... Наверное, все слишком много выпили. Мы ехали домой из ресторана в одном такси с начальником (живем в одном районе), и он меня поцеловал... Первые сутки я себя проклинала и мучалась угрызениями совести... Ведь я изменила... Мужу... Для меня даже этот поцелуй стал изменой... И я все рассказала... Покаялась. Надеялась, что муж все поймет и простит... Зря... В ночь на 31 декабря, он бил меня и посуду... А утром сказал, что любит... Мы встретили новый год в осколках, без праздничного ужина и елки... Выпили бутылку шампанского в 12 ночи, загадав себе ребенка...
Через три недели тест на беременность показал две полоски. И это было счастье... Мы строили планы, мечтали... Муж таскал меня на руках... Но сказки снова не вышло. Тест ошибся...
Через месяц мужу предъявили обвинение в использовании нелицензионного программного обеспечения. Завели уголовное дело... Он снова сел дома в депрессии. И снова все повторилось - я пропадала на работе, а он сидел дома и копался в интернете и игрушках... Он изредка ездил на заказы, зарабатывал "от рубля до пинка"...
Месяц назад мы оказались совсем без денег, и мне пришлось закрыть счет в банке, на котором я пыталась накопить на отпуск (пять лет без отпуска давали о себе знать кучей болячек). На счету накопилось всего 13 тысяч, но этого хватило, чтобы протянуть месяц. Муж по прежнему сидел дома...
Не знаю, что на меня нашло... Две недели назад, вернувшись домой, увидев снова полный бардак и мужа в интернете, я не выдержала и закатила истерику... И где-то в разгар своей истерики спросила у него: "Ты хоть знаешь, на какие деньги мы прожили последний месяц?" Он подумал и сказал: "Ну ты потрогала своему начальнику, и он тебя проспонсировал"... Эта фраза стала последней каплей... На следующий день с работы я уехала к родителям...
Я думала, что он одумается, приедет за мной и все снова будет хорошо... Он не звонил два дня... Вообще не интересовался, где я. Через два дня пришла смска: "Что происходит?" Я не ответила. Тогда он написал 20 смс, штук 500 сообщений в аську, на почту, на стену в социальных сетях с одной и той же фразой "Что происходит?" Но написать ему ответ у меня не хватило сил. Я ждала звонка. Он позвонил вечером и спросил "что происходит". Я спросила "А ты ничего не понял?" Он ответил "нет"... Начал кричать и материть меня в трубку, я нажала "отбой" и выключила телефон... Утром меня ждала смс "Разводимся, забирай свою фамилию, дура".
У отца сдали нервы. Он поехал со мной к нам домой, поменял замок и позвонил мужу, чтобы тот приехал и забрал свои вещи... Муж приехал... Цинично собрал все, что мог собрать... Объявил отцу, что я шлюха и сплю с начальником, а отец алкоголик... Наговорил гадостей и уехал... Потом позвонил вечером отцу, требовал телефон, который подарил мне на новый год, кричал, что это был не подарок, что он дал мне его попользоваться, а я его украла... Отец хватался за сердце, пытался объяснить, что мне в семье нужна была всего-то любовь и забота... Тогда муж сказал ему "Ваша дочь - бревно, лежит и просит, чтобы её любили"... Отец перепирался с ним, пока у мужа не закончились деньги на телефоне... А потом они с мамой всю ночь говорили мне, что если я позову мужа обратно, они оба умрут от инфаркта...
Через день мы написали заявление на развод. Со мной ездил отец. Когда вышли из ЗАГСа, отец как-то по доброму сказал мужу "Я не желаю тебе зла. У вас с дочерью просто не получилось семьи. Я желаю тебе счастья..." Но муж лишь зло усмехнулся и ответил "А может тогда микроволновку с чайником отдадите?" Развернулся и ушел...
Еще неделю я прожила с родителями. Дома остался кот, и я заезжала его кормить, постепенно разбирала бардак, который остался после "раздела имущества". Мама помогла выбросить оставшийся хлам от уже бывшего мужа...
Позавчера был День Победы... 65 лет... Так же, как и пять лет назад... Массовые гуляния, большой салют, весна... Но рядом не было того человека, который пять лет назад обнимал меня за плечи и говорил, что любит и никогда не даст в обиду...
Вчера я переехала домой от родителей... Я думала, что боль уже притупилась, что после того ужаса, который он устроил во время развода, я не смогу плакать... Ошиблась... Каждый миллиметр комнаты напоминает о нем, о том, как мы несколько раз пытались наладить быт... Пытались создать свой маленький уголок счастья, которого так и не вышло... Я снова весь вечер сидела на полу и рыдала в голос... И кажется, что что-то внутри меня вот-вот разорвется от боли... И кажется, что жизни больше не будет... Теперь он не вернется, да и я не позову. Боюсь, что у родителей сердце и вправду не выдержит... В социальной сети у него статус "в активном поиске"... Просто в голове не укладывается,
как после пяти лет, прожитых вместе, можно было вот так, по злому, уйти...
Сегодня мне пришла смска "Прости за все... Я больше никого не обижу... может там мне будет лучше... пока!!!" Я сорвалась, все бросила и понеслась на работу к его матери, потому что он телефон не брал. А когда ему позвонила мать, оказалось, что он в добром здравии. Просто ему хотелось сделать мне больно. Он знал, что я с ума сойду и побегу его спасать... От осознания этого стало ещё больнее...
Наверное, несмотря ни на что, я все-таки его люблю... Как справиться с этой болью?.. Мне кажется, что она меня разорвет... Прошло уже полночи, а я не сплю и плачу, и слезы не кончаются... Как жить дальше???