гордость для мужа на первом месте

Бросает муж. Ушла жена. Хочу развестись. Угроза развода. Последствия развода. ТОЛЬКО О НАСТОЯЩЕЙ СЕМЬЕ - "ГРАЖДАНСКИЙ БРАК" К РАЗДЕЛУ О СЕМЬЕ НЕ ОТНОСИТСЯ
likysa25
Участник
Участник
Сообщения: 4
Зарегистрирован: 13 май 2010, 14:46

гордость для мужа на первом месте

Сообщение likysa25 »

 
Здравствуйте!
Помогите мне пожалуйста разобраться в своей сложившейся ситуации в семье.

Получилось так, что когда я вышла замуж мои родители являлись более обеспечеными, чем родители моего мужа. Я его этим никогда не попрекала.
Мои родители помогли нам с квартирой, машиной и садом. Муж же мой никогда не благодарил, а считал, что это только все для меня.
Когда родители дали часть денег на машину и он ее купил, то потом уже был недоволен машиной. Хотя до этого ездил на разваленной 6-ки и его все устраивало, а в новой иномарке ему все не нравилось.
Потом родители помогли с квартирой. Сначала у него был настрой все там делать, но потом он начал говорить это твоя квартира.
Слышала, что его мать так настроила - не твоя квартира не делай ничего там. Но дело еще в том, что он все воспринимает как должное и никогда не радуется тому, что у нас есть, а только делит это твое, а это мое.
Говорю ему, что в семье все общее, но он меня не слышит. Кроме того, к родителям моим никакой благодарности - ни в гости не зайдет, ни спасибо не скажет.
Вот мы как-то и посорились - мои родители как всегда отдали нам сервис, а муж даже спасибо не сказал. Я попросила проявлять уважение к родителям, но в ответ только молчание. Кроме того, со мной холоден стал в постели. Мог без поцелуев со мной сексом заниматься или вообще не заниматься этим неделями. Потом выяснилось, что он просто ждал когда я на него накинусь. На всей этой почве произошла ссора.
Я спросила его любит ли он меня - в ответ молчание и смотрит телевизор. Я - раз тебе все равно давай поживем отдельно. Соскучаемся. Он меня послал. Я после этого - тем более уходи. Он сел на диван дальше смотреть телек.
Я бы сама ушла в этот момент, но квартира моя.
Я и сказала - уходи из моей квартиры. Он ушел на 2 недели потом мои родители нас помирили.
Муж во всем обвинил меня и сказал - еще раз выгонишь больше не вернусь. Думала будет бурное примирение, но его не было. Прошла неделя - он ждал оказывается, чтобы я первая на него набросилась.
Теперь родители отдают дачу он туда ехать не хочет - это твоя дача, не моя. А у самого только голая земля с плодовыми деревьями. А у нас ребенок. Воды нет помыть его, крыши нет спрятать от дождя. Сначала я думала быть с ним там - купить палатку. Но потом подумала я из-за него буду мучить нашего ребенка и выбрала дачу. Моему ребенку там хорошо. А ребенок дороже всего на свете!
Нужно отметить, что прощения я у него просила, за то что сказала, что это моя квартира. Но он все равно не прощает. Он очень гордый. Я говорила, что это грех быть таким гордым - ты же крещенный, а он - ну и что, что крещенный, я же в церковь не хожу. Кроме того, он более 10 лет назад поссорился с родным братом и до сих пор с ним не разговаривает.
Боюсь он так же на меня затаил обиду. Вот хочу в саду пожить (там дочке хорошо и я себя чувствую лучше), а он хочет дома остаться.
Что делать?
Я уже вся на нервах.
Чувства к мужу уже совсем остывают и возникают мысли о разводе.
Диагностика отношений в сожительстве
LadyS
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1795
Зарегистрирован: 18 дек 2009, 16:08

Сообщение LadyS »

 
похоже, что вам придется выбрать - либо муж и семья, либо подарки от родителей
Мара
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 5887
Зарегистрирован: 12 апр 2009, 07:17
Откуда: Столица нашей Родины

Сообщение Мара »

 
Картинка неполна. Неясно почему муж все родительские подарки воспринимал в штыки. Не было ли там явных или скрытых попреков ему, что вот, дескать, он не может обеспечить, потому приходится родителям? Не было ли сравнения его с родителями по этому вопросу?

Муж, похоже, в огромной обиде. Хотелось бы понять почему.
likysa25
Участник
Участник
Сообщения: 4
Зарегистрирован: 13 май 2010, 14:46

Сообщение likysa25 »

 
Спасибо за ответы! Мужа никогда никто не попрекал! Наоборот родители всегда к нему хорошо относились, да и я тоже. Только в ссоре я сказала, что квартира моя и чтоб он уходил из нее. Но за это я прощение даже у него просила. Я плакала перед ним и просила поехать со мной на дачу, но он неприклонен не хочет. Привез меня на дачу с ребенком, а сам уехал на дачу к своей маме. Думаю огромную роль играет во всем его мама. Не раз слышала, что она настраивает его против меня.
Гога
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 585
Зарегистрирован: 03 дек 2008, 09:05
Пол: мужской
Откуда: Московская обл

Сообщение Гога »

 
Ваш муж страдает от подарков родителей потому что он видит что они могут это купить а он нет. Это порождает у него комплекс неполноценности, ущемляет самолюбие, что у мужчин (у всех а не только у Вашего мужа) на первом месте. Получая подарок от родителей Вы видите заботу с их стороны а он видит намек на собственную несостоятельность. И с каждым разом загоняет себя в тупик все больше и больше. Выход у Вас один-дать ему возможность проявить себя. Дать возможность построить хоть маленький но свой домик у него на участке и пусть он будет вашей дачей. Ему очень трудно чувствовать себя несостоятельным.
Позитивная
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1704
Зарегистрирован: 12 авг 2008, 12:27
Откуда: г.Москва

Сообщение Позитивная »

 
likysa25 писал(а): Только в ссоре я сказала, что квартира моя и чтоб он уходил из нее. Но за это я прощение даже у него просила.
Похоже, дорогая likysa25 у вас "нашла коса на камень".
"ДАЖЕ попросить прощение" за такие слова, означает только то, что у вас с гордостью дела обстоят как-то так или почти так же, как и у вашего мужа...
Понимаете, после таких слов, он ведь и вправду себя чувствует не хозяином в доме, а так, временным постояльцем... захотели пустили, захотели - отправили.
LadyS
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1795
Зарегистрирован: 18 дек 2009, 16:08

Сообщение LadyS »

 
likysa25 писал(а):Спасибо за ответы! Мужа никогда никто не попрекал! Наоборот родители всегда к нему хорошо относились, да и я тоже. Только в ссоре я сказала, что квартира моя и чтоб он уходил из нее. Но за это я прощение даже у него просила. Я плакала перед ним и просила поехать со мной на дачу, но он неприклонен не хочет. Привез меня на дачу с ребенком, а сам уехал на дачу к своей маме. Думаю огромную роль играет во всем его мама. Не раз слышала, что она настраивает его против меня.
попрекают не обязательно криком "да мы...! да ты...!".
видимо, и вам, и вашему мужу надо отлепляться от родителей. в вашей семьей не должны рулить ни ваши родители, ни его, а он, а вы ему в этом помогать.
t.a.n.i.a
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 1993
Зарегистрирован: 18 сен 2009, 13:18
Пол: женский

Сообщение t.a.n.i.a »

 
likysa25 писал(а): Только в ссоре я сказала, что квартира моя и чтоб он уходил из нее.
likysa25, этим своим поступком Вы очень сильно его унизили.

Родители, с обеих сторон, очень часто вносят смуту в семьи своих детей. Хотят как лучше, а выходит... ну, в общем, как всегда...
Поэтому, имеет смысл ограждать отношения от таких вмешательств.

Почитайте и послушайте материалы о семье:

https://realove.ru/main/audio

https://realove.ru/main/family
likysa25
Участник
Участник
Сообщения: 4
Зарегистрирован: 13 май 2010, 14:46

Сообщение likysa25 »

 
Я хотела жить в палатке с ребенком на том участке, я не вижу его стремления делать там что-то. Он то говорит, что будет строиться, то нет. А что мне делать с ребенком? Там нет воды, крыши над головой, света.
Мара
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 5887
Зарегистрирован: 12 апр 2009, 07:17
Откуда: Столица нашей Родины

Сообщение Мара »

 
likysa25 писал(а):Я хотела жить в палатке с ребенком на том участке, я не вижу его стремления делать там что-то. Он то говорит, что будет строиться, то нет. А что мне делать с ребенком? Там нет воды, крыши над головой, света.
Да потому, что он Вам не верит, ведь Вы как что - сразу к родителям под бочок. Извините за резкость. Что делать с ребенком? Если муж так дергается, то - сидеть в городе, ради мира семейного.
Муж у Вас не чувствует себя мужем и главой семьи. Это надо нарабатывать, и будет это не быстро.
Люблю Его
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 544
Зарегистрирован: 04 мар 2010, 11:13
Откуда: СССР

Сообщение Люблю Его »

 
Дорогая likysa25!!!

Полностью согласна с Гогой, Позитивной и Таней, что у него комплекс, что ОН не может купить квартиру, машину... от этого очень сильно страдает его самолюбие... и то, что он говорит что то ему не нравится, то не хочет делать - это защитная реакция... чувствует себя неполноценным человеком, тем более мужчиной... это очень задевает и с каждым днем положение усугубляется... это его унижает... страдает гордость...

он не чувствует себя хозяином квартиры, владельцем машины, потому что это - НЕ его... что он ни имеет на это никаких прав... что он в этой квартире - никто... что в любой момент Вы можете это у него забрать, выгнать... например, за плохое поведение...
что Вы и сделали, выгнав его с ВАШЕЙ СОБСТВЕННОЙ квартиры, а не с Вашей общей... Ваш муж юридически является владельцем квартиры, или она оформлена на Вас?
Jenny-J
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 859
Зарегистрирован: 18 ноя 2009, 12:28

Сообщение Jenny-J »

 
Знаете, с самого начала ваших отношений (как вы пишите) стартовые возможности у вас и мужа были разные - вы со своими родителями могли себе позволить много больше, чем противоположная сторона. Наверное, вам с самого начала следовало бы выяснить этот момент. А в результате получилась история "я женился на богатой". Конечно же, вашим родителям хочется, чтобы у вас все было хорошо, и их стремление дать вам блага - вполне резонны. Но вот что странно: почему ваш муж за время вашего брака (опять таки судя по вашему рассказу) ничего не сделал, чтобы поменять ситуацию. У него есть участок земли, который можно было либо обустроить, либо продать и войти с вами в долю на квартиру или дачу; можно было решить вопрос с квартирой - подписать какой-то договор, по которому он вкладывает деньги в ее ремонт, а вы отписываете часть на него; можно было сменить работу в конце концов. А получается, что ваш муж только и делал, что обижался на вас.
Да, безусловно, ваша фраза "моя квартиры - вот ты и уходи" сделала свое "черное дело". Но это не обеляет поведение мужа - он ведет себя и сейчас, и на протяжении уже длительного времени как маленький ребенок: обижается на всех, считает вас и ваших родителей виноватыми, все ему не нравится, делать он ничего не будет. Ну и масла в огонь подливает ваша свекровь, которую, явно, обуревает зависть и злость.
Исправить положение можно. Но при условии, что и вы, и муж к этому приложите усилия. Но если он так и не станет взрослым, мужчиной, то положение не изменится.
LadyS
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1795
Зарегистрирован: 18 дек 2009, 16:08

Сообщение LadyS »

 
все же мне представляется, что в данной ситуации дорогие подарки родителей (НЕ родители, а именно их ДОРОГИЕ подарки, которые эта семья не может себе позволить) - это зло, которое и разрушает эту семью. если хотите сохранить семью и быть в ней хозяйкой - живите по средствам, которые есть в вашей семье, а не в семье ваших родителей. ваши родители - это ОТДЕЛЬНАЯ семья. а то муж у вас от мамы зависит ("мама настраивает"), вы от своих родителей ("мои родители нас помирили"). вы друг друга стоите, судя по вашему рассказу.
LadyS
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1795
Зарегистрирован: 18 дек 2009, 16:08

Сообщение LadyS »

 
и еще: в вашей семье, на самом деле, все может быть просто замечательно, нужно только немножко потрудиться (в вашем случае это именно неможко, Слава Богу). вам кажется рекомендовали уже материалы о семье, я вам еще советовала бы прочитать Очарование Женственности. у меня еще есть несколько хороших книг на примете - если интересно, могу порекомендовать.
удачи!
Олишна
Участник
Участник
Сообщения: 6
Зарегистрирован: 05 май 2010, 12:23

Сообщение Олишна »

 
likysa25, я прочитала Вашу историю и хотела бы высказать свое мнение. Вы знаете, лично я считаю, что в семье все общее, если есть разделение на "твое-мое" - это не совсем правильно. Может быть, Вашему мужу это неприятно, но с другой стороны, я не увидела, что он предпринимает какие-то усилия, чтобы изменить ситуацию. Мужчина, желающий обеспечивать свою семью, может устроиться и не на одну работу, было бы желание и возможности. Родители создают материальную базу, разве это плохо??? Можно и ремонт ведь в квартире сделать и т.д. и т.п.
А вообще, я считаю, надо разговаривать и решать. Только вы вдвоем можете найти выход из сложившейся ситуации.
Очень хочется пожелать вам, чтобы все у Вас наладилось:-)
likysa25
Участник
Участник
Сообщения: 4
Зарегистрирован: 13 май 2010, 14:46

Сообщение likysa25 »

 
Полностью согласна с Jenny-J. Хочу добавить, что мужу предлагали прописаться, но он сам отказался - не захотел терять долю в квартире своей бабушки. И зарабатывает он прилично. Ремонт в квартире особо не требуется. Когда квартиру выбирали - он сам выбрал эту с ремонтом.
Я не согласна с Ladys что дорогие подарки моих родителей приносят зло! То что отдается с любовью не может приносить зла. Вы мне предлагаете отказаться от этого?! И жить с милым в шалаше? Лишь бы милому было хорошо?
LadyS
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1795
Зарегистрирован: 18 дек 2009, 16:08

Сообщение LadyS »

 
я вам ничего не предлагаю. просто открываю глаза на ваш выбор: подарки от обеспеченных родителей или жизнь с мужем и ребенком в вашей семьей. выбирайте сами.
Лякушка
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 586
Зарегистрирован: 17 май 2009, 16:13

Сообщение Лякушка »

 
Для того, чтобы найти выход из сложившейся ситуации, постарайтесь в первую очередь сердцем понять и принять мужа. Дорогие подарки лишают его возможности проявить себя.
Вы попробуйте представить обратную ситуацию. Допустим, у вашей свекрови получается готовить лучше, чем у вас. И вот с самого первого дня жизни она приезжает к вам несколько раз в неделю и готовит впрок. А вашу стряпню муж ест без удовольствия, радуется визитам мамы и призывает вас быть ей благодарной. Скажите, в данной ситуации вы бы смогли наслаждаться вкусом приготовленного блюда? И самое главное: у вас бы не пропало желание готовить?
Конечно, поведение вашего супруга не идеально, но для того, чтобы решить проблему, начинать нужно в первую очередь с себя.
Ответить

Вернуться в «Семья до и после кризиса»