Бросает муж. Ушла жена. Хочу развестись. Угроза развода. Последствия развода. ТОЛЬКО О НАСТОЯЩЕЙ СЕМЬЕ - "ГРАЖДАНСКИЙ БРАК" К РАЗДЕЛУ О СЕМЬЕ НЕ ОТНОСИТСЯ
Здравствуйте!
Помогите мне пожалуйста разобраться в своей сложившейся ситуации в семье.
Получилось так, что когда я вышла замуж мои родители являлись более обеспечеными, чем родители моего мужа. Я его этим никогда не попрекала.
Мои родители помогли нам с квартирой, машиной и садом. Муж же мой никогда не благодарил, а считал, что это только все для меня.
Когда родители дали часть денег на машину и он ее купил, то потом уже был недоволен машиной. Хотя до этого ездил на разваленной 6-ки и его все устраивало, а в новой иномарке ему все не нравилось.
Потом родители помогли с квартирой. Сначала у него был настрой все там делать, но потом он начал говорить это твоя квартира.
Слышала, что его мать так настроила - не твоя квартира не делай ничего там. Но дело еще в том, что он все воспринимает как должное и никогда не радуется тому, что у нас есть, а только делит это твое, а это мое.
Говорю ему, что в семье все общее, но он меня не слышит. Кроме того, к родителям моим никакой благодарности - ни в гости не зайдет, ни спасибо не скажет.
Вот мы как-то и посорились - мои родители как всегда отдали нам сервис, а муж даже спасибо не сказал. Я попросила проявлять уважение к родителям, но в ответ только молчание. Кроме того, со мной холоден стал в постели. Мог без поцелуев со мной сексом заниматься или вообще не заниматься этим неделями. Потом выяснилось, что он просто ждал когда я на него накинусь. На всей этой почве произошла ссора.
Я спросила его любит ли он меня - в ответ молчание и смотрит телевизор. Я - раз тебе все равно давай поживем отдельно. Соскучаемся. Он меня послал. Я после этого - тем более уходи. Он сел на диван дальше смотреть телек.
Я бы сама ушла в этот момент, но квартира моя.
Я и сказала - уходи из моей квартиры. Он ушел на 2 недели потом мои родители нас помирили.
Муж во всем обвинил меня и сказал - еще раз выгонишь больше не вернусь. Думала будет бурное примирение, но его не было. Прошла неделя - он ждал оказывается, чтобы я первая на него набросилась.
Теперь родители отдают дачу он туда ехать не хочет - это твоя дача, не моя. А у самого только голая земля с плодовыми деревьями. А у нас ребенок. Воды нет помыть его, крыши нет спрятать от дождя. Сначала я думала быть с ним там - купить палатку. Но потом подумала я из-за него буду мучить нашего ребенка и выбрала дачу. Моему ребенку там хорошо. А ребенок дороже всего на свете!
Нужно отметить, что прощения я у него просила, за то что сказала, что это моя квартира. Но он все равно не прощает. Он очень гордый. Я говорила, что это грех быть таким гордым - ты же крещенный, а он - ну и что, что крещенный, я же в церковь не хожу. Кроме того, он более 10 лет назад поссорился с родным братом и до сих пор с ним не разговаривает.
Боюсь он так же на меня затаил обиду. Вот хочу в саду пожить (там дочке хорошо и я себя чувствую лучше), а он хочет дома остаться.
Что делать?
Я уже вся на нервах.
Чувства к мужу уже совсем остывают и возникают мысли о разводе.
Картинка неполна. Неясно почему муж все родительские подарки воспринимал в штыки. Не было ли там явных или скрытых попреков ему, что вот, дескать, он не может обеспечить, потому приходится родителям? Не было ли сравнения его с родителями по этому вопросу?
Муж, похоже, в огромной обиде. Хотелось бы понять почему.
Спасибо за ответы! Мужа никогда никто не попрекал! Наоборот родители всегда к нему хорошо относились, да и я тоже. Только в ссоре я сказала, что квартира моя и чтоб он уходил из нее. Но за это я прощение даже у него просила. Я плакала перед ним и просила поехать со мной на дачу, но он неприклонен не хочет. Привез меня на дачу с ребенком, а сам уехал на дачу к своей маме. Думаю огромную роль играет во всем его мама. Не раз слышала, что она настраивает его против меня.
Ваш муж страдает от подарков родителей потому что он видит что они могут это купить а он нет. Это порождает у него комплекс неполноценности, ущемляет самолюбие, что у мужчин (у всех а не только у Вашего мужа) на первом месте. Получая подарок от родителей Вы видите заботу с их стороны а он видит намек на собственную несостоятельность. И с каждым разом загоняет себя в тупик все больше и больше. Выход у Вас один-дать ему возможность проявить себя. Дать возможность построить хоть маленький но свой домик у него на участке и пусть он будет вашей дачей. Ему очень трудно чувствовать себя несостоятельным.
likysa25 писал(а): Только в ссоре я сказала, что квартира моя и чтоб он уходил из нее. Но за это я прощение даже у него просила.
Похоже, дорогая likysa25 у вас "нашла коса на камень".
"ДАЖЕ попросить прощение" за такие слова, означает только то, что у вас с гордостью дела обстоят как-то так или почти так же, как и у вашего мужа...
Понимаете, после таких слов, он ведь и вправду себя чувствует не хозяином в доме, а так, временным постояльцем... захотели пустили, захотели - отправили.
likysa25 писал(а):Спасибо за ответы! Мужа никогда никто не попрекал! Наоборот родители всегда к нему хорошо относились, да и я тоже. Только в ссоре я сказала, что квартира моя и чтоб он уходил из нее. Но за это я прощение даже у него просила. Я плакала перед ним и просила поехать со мной на дачу, но он неприклонен не хочет. Привез меня на дачу с ребенком, а сам уехал на дачу к своей маме. Думаю огромную роль играет во всем его мама. Не раз слышала, что она настраивает его против меня.
попрекают не обязательно криком "да мы...! да ты...!".
видимо, и вам, и вашему мужу надо отлепляться от родителей. в вашей семьей не должны рулить ни ваши родители, ни его, а он, а вы ему в этом помогать.
likysa25 писал(а): Только в ссоре я сказала, что квартира моя и чтоб он уходил из нее.
likysa25, этим своим поступком Вы очень сильно его унизили.
Родители, с обеих сторон, очень часто вносят смуту в семьи своих детей. Хотят как лучше, а выходит... ну, в общем, как всегда...
Поэтому, имеет смысл ограждать отношения от таких вмешательств.
Я хотела жить в палатке с ребенком на том участке, я не вижу его стремления делать там что-то. Он то говорит, что будет строиться, то нет. А что мне делать с ребенком? Там нет воды, крыши над головой, света.
likysa25 писал(а):Я хотела жить в палатке с ребенком на том участке, я не вижу его стремления делать там что-то. Он то говорит, что будет строиться, то нет. А что мне делать с ребенком? Там нет воды, крыши над головой, света.
Да потому, что он Вам не верит, ведь Вы как что - сразу к родителям под бочок. Извините за резкость. Что делать с ребенком? Если муж так дергается, то - сидеть в городе, ради мира семейного.
Муж у Вас не чувствует себя мужем и главой семьи. Это надо нарабатывать, и будет это не быстро.
Полностью согласна с Гогой, Позитивной и Таней, что у него комплекс, что ОН не может купить квартиру, машину... от этого очень сильно страдает его самолюбие... и то, что он говорит что то ему не нравится, то не хочет делать - это защитная реакция... чувствует себя неполноценным человеком, тем более мужчиной... это очень задевает и с каждым днем положение усугубляется... это его унижает... страдает гордость...
он не чувствует себя хозяином квартиры, владельцем машины, потому что это - НЕ его... что он ни имеет на это никаких прав... что он в этой квартире - никто... что в любой момент Вы можете это у него забрать, выгнать... например, за плохое поведение...
что Вы и сделали, выгнав его с ВАШЕЙ СОБСТВЕННОЙ квартиры, а не с Вашей общей... Ваш муж юридически является владельцем квартиры, или она оформлена на Вас?
Знаете, с самого начала ваших отношений (как вы пишите) стартовые возможности у вас и мужа были разные - вы со своими родителями могли себе позволить много больше, чем противоположная сторона. Наверное, вам с самого начала следовало бы выяснить этот момент. А в результате получилась история "я женился на богатой". Конечно же, вашим родителям хочется, чтобы у вас все было хорошо, и их стремление дать вам блага - вполне резонны. Но вот что странно: почему ваш муж за время вашего брака (опять таки судя по вашему рассказу) ничего не сделал, чтобы поменять ситуацию. У него есть участок земли, который можно было либо обустроить, либо продать и войти с вами в долю на квартиру или дачу; можно было решить вопрос с квартирой - подписать какой-то договор, по которому он вкладывает деньги в ее ремонт, а вы отписываете часть на него; можно было сменить работу в конце концов. А получается, что ваш муж только и делал, что обижался на вас.
Да, безусловно, ваша фраза "моя квартиры - вот ты и уходи" сделала свое "черное дело". Но это не обеляет поведение мужа - он ведет себя и сейчас, и на протяжении уже длительного времени как маленький ребенок: обижается на всех, считает вас и ваших родителей виноватыми, все ему не нравится, делать он ничего не будет. Ну и масла в огонь подливает ваша свекровь, которую, явно, обуревает зависть и злость.
Исправить положение можно. Но при условии, что и вы, и муж к этому приложите усилия. Но если он так и не станет взрослым, мужчиной, то положение не изменится.
все же мне представляется, что в данной ситуации дорогие подарки родителей (НЕ родители, а именно их ДОРОГИЕ подарки, которые эта семья не может себе позволить) - это зло, которое и разрушает эту семью. если хотите сохранить семью и быть в ней хозяйкой - живите по средствам, которые есть в вашей семье, а не в семье ваших родителей. ваши родители - это ОТДЕЛЬНАЯ семья. а то муж у вас от мамы зависит ("мама настраивает"), вы от своих родителей ("мои родители нас помирили"). вы друг друга стоите, судя по вашему рассказу.
и еще: в вашей семье, на самом деле, все может быть просто замечательно, нужно только немножко потрудиться (в вашем случае это именно неможко, Слава Богу). вам кажется рекомендовали уже материалы о семье, я вам еще советовала бы прочитать Очарование Женственности. у меня еще есть несколько хороших книг на примете - если интересно, могу порекомендовать.
удачи!
likysa25, я прочитала Вашу историю и хотела бы высказать свое мнение. Вы знаете, лично я считаю, что в семье все общее, если есть разделение на "твое-мое" - это не совсем правильно. Может быть, Вашему мужу это неприятно, но с другой стороны, я не увидела, что он предпринимает какие-то усилия, чтобы изменить ситуацию. Мужчина, желающий обеспечивать свою семью, может устроиться и не на одну работу, было бы желание и возможности. Родители создают материальную базу, разве это плохо??? Можно и ремонт ведь в квартире сделать и т.д. и т.п.
А вообще, я считаю, надо разговаривать и решать. Только вы вдвоем можете найти выход из сложившейся ситуации.
Очень хочется пожелать вам, чтобы все у Вас наладилось:-)
Полностью согласна с Jenny-J. Хочу добавить, что мужу предлагали прописаться, но он сам отказался - не захотел терять долю в квартире своей бабушки. И зарабатывает он прилично. Ремонт в квартире особо не требуется. Когда квартиру выбирали - он сам выбрал эту с ремонтом.
Я не согласна с Ladys что дорогие подарки моих родителей приносят зло! То что отдается с любовью не может приносить зла. Вы мне предлагаете отказаться от этого?! И жить с милым в шалаше? Лишь бы милому было хорошо?
я вам ничего не предлагаю. просто открываю глаза на ваш выбор: подарки от обеспеченных родителей или жизнь с мужем и ребенком в вашей семьей. выбирайте сами.
Для того, чтобы найти выход из сложившейся ситуации, постарайтесь в первую очередь сердцем понять и принять мужа. Дорогие подарки лишают его возможности проявить себя.
Вы попробуйте представить обратную ситуацию. Допустим, у вашей свекрови получается готовить лучше, чем у вас. И вот с самого первого дня жизни она приезжает к вам несколько раз в неделю и готовит впрок. А вашу стряпню муж ест без удовольствия, радуется визитам мамы и призывает вас быть ей благодарной. Скажите, в данной ситуации вы бы смогли наслаждаться вкусом приготовленного блюда? И самое главное: у вас бы не пропало желание готовить?
Конечно, поведение вашего супруга не идеально, но для того, чтобы решить проблему, начинать нужно в первую очередь с себя.