что имеем, не храним...

Сообщение **Ю...** » 20 май 2010, 13:45

Моя история несколько отличается от сотен историй брошенных жен... Потому что изначально в том, что меня бросили, виновата я сама. Мы прожили 6 лет. Когда познакомились, он был еще в браке, но их семья уже фактически была разрушена - жена все время угрожала разводом. У нас было всего несколько встреч - просто играли друг другу на гитаре - на этом и сошлись. и однажды он остался у меня на ночь. так и остался совсем. жили втроем - с моей мамой. Мама очень полюбила Сашу. У нас с ним разница в возрасте 10 лет, но выглядит он очень молодо. И мне, в мои 21 очень нравилось, что у меня мужчина с опытом.. И с мамой они быстро подружились - у них тоже разница невелика, общались на равных. Вот вспоминаю все это - есть начало.. а куда делись все эти 6 лет - не понятно.. Как будто и не было ничего.. Первые два года просто не вылезали из постели.. и весь мир крутился вокруг нас.. плакали от счастья, любили до обожания.. А потом Саша в дополнение к основной работе в автосервисе, где работал два через два, пошел работать в такси. И началось - все вечера одна, выходные и праздники - хлебные дни... Злилась, скандалила, ультиматумы ставила, вела себя по-детски.. Но ничего не могла поделать, оставалось только все время ждать, готовить ужины, устраивать от скуки романтические праздники, выбирать ему подарки.. Отдачи с его стороны кроме скудной благодарности никакой не было. Говорил, что я в первую очередь все это делаю для себя, а не для него.. Может быть он и прав. Хотя тогда сильно обижалась.. Вообще тогда я была совсем другой - я была радостным, непосредственным ребенком, все время куда-то рвущимся.. И Саша меня такой любил - своей озорной непоседливой девчонкой.. И ! жила я только тем, что могла прижиматься к нему ночами, просто прижаться и уснуть с ним в обнимку. И этого было достаточно, чтобы ощущать себя счастливой. Потому что он со мной, мой родной... Но шли годы и ничего не менялось - только ожидания.. Через 3 года совместной жизни поженились. Но это совсем ничего не изменило. Мне нужна была жизнь полная ярких эмоций и красок, а его жизнь наполяла только работа, которая не приносила ни денег, ни душевного удовлетворения, и усталость после нее.. А тут еще я со своими приставаниями - погулять.. Стала я для него и транжирой, и любительницей праздной жизни. А он хотел тихой жизни дом-работа и чтоб никто не приставал. Отношения он не строил - семья и любовь должны были сами вокруг него обрастать. Когда возникала пропасть непонимания и обида, он просто перешагивал через мои слезы и уходил на работу. И обида копилась... Разговаривали мы редко. Он не любил выяснять отношения, а у меня копилась злость на него, обида, раздражение из-за его р! авнодушия и безучастности... так копилась обида и росла пропас! ть между нами. Я научилась жить своей жизнью - закончила 2 высших образования, поступила на третье.. Занималась общественной работой в литературном клубе, занималась творчеством.. На гитаре мы больше не играли вместе, хотя я писала специально для нас дуэтные песни. Он ссылался на то, что у него нет на это ни времени, ни желания. И у меня тоже пропало желание что-то делать для него.. Вся жизнь с ним фактически была одним сплошным ожиданием от него хоть какого-то поступка, маленького шажочка навстречу. Но с его стороны была только тихая и какая-то бездейственная любовь. И мое замужнее одиночество. И детей рожать боялась - понимала, что ребенок ему будет не нужен. С сыном от первого брака он почти не общался, даже когда сын сам звонил ему - редко приезжал на встречу с ним. А когда я хотела перебраться в областной город - он сказал, что не поедет, потому что не хочет бросать сына. Жили мы скромно, деньги не на что не копились. За все эти годы, что мы прожили вместе, в квартире ничего не изменилось, только мама изредка переклеивала обои.. Из-за того, что я была постоянно одна, не хватало романтики, не хватало эмоций - а так как я человек творческий, этого не хватало катастрофически. Я несколько раз хотела изменить свою жизнь, похожую на болото, убежать. Влюблялась в других.. Но не изменяла.. Эти романчики быстро проходили, потому что кроме эмоциональной зарядки мне ничего не было нужно... По интернету познакомилась с новым человеком.. Загадочный такой парень.. Но я почувствовала в нем что-то родственное - эпатажно-ветренное, свободолюбо-восторженное.. Мы просто общались в сети, потом стали звонить друг другу.. Прошло пару месяцев. Я решила развестись. Потому что мы с мужем совсем друг от друга отдалились. И весной 2009 мы развелись. Саша поначалу расстроился.. Но зная мой неустойчивый характер, решил, что это скорее игра.. Что это просто встряхнет нас, что он начнет ухаживать за мной (чего никогда не делал), мы вернем романтику в наши отношения и все будет лучше, чем было. И поженимся снова. Почему нет? На следующий день после развода мы впервые встретились с Сергеем (парнем из интернета). Он был в жутковатом состоянии - очень худой, неформально одетый (ничего, я и сама раньше рокерскую косуху носила, когда в подворотнях играла на гитаре с компанией).. Глаза затравленные, но с такой спасительной надеждой.. Как я уже потом узнала - он 3 месяца назад расстался со своей девушкой, которая его бросила. Он не выдержал.. Были запои, наркотики.. Потом как Мюнхаузен сам себя за волосы вытащил из своей боли. И нашлась я... Он влюбился сразу.. Он поверил, открылся, поверил.. Но только я струсила.. Мне нужна была новая жизнь, новые впечатление, ощущение того, я жива, что я кем-то любима, что кто-то ко мне не равнодушен.. Но Сашка - он же такой родной.. Как я его брошу?.. На тот момент он еще жил со мной.. Я приняла решение рвать все до конца. я сказала ему, что у меня есть другой человек, что мы уже разведены и больше не можем спать в одной постели.. Саша снял квартиру и ушел туда жить. Очень переживал. Плакал.. Учился жить заново. без меня. Мы с Сережей стали встречаться (он из другого города, в 60 км), поэтому встречи были нечастыми, обычно по выходным.. А сердце разрывалось, как там Санечка.. Такая глупая была.. Я не могла определиться, чего я хочу - новой жизни с нелюбимым или вернуться в жизнь, похожую болото, с Сашей. Оба ждали моего выбора. Не давили. Выжидали. А я не могла выбрать, потому что не знала наверняка, сможет ли Саша измениться, в чем он так рьяно стал клясться. И оправдает ли Сережа мои надежды, такой еще совсем чужой и совсем понятный мне человек, но так искренне и восторженно полюбивший меня... Я осталась с Сашей.. Дня три мы не могли надышаться друг другом.. За окном бушевало лето.. Но начались повседневные дела и.. уже ненавистное мне ожидание у окна, одинокие летние вечера, выходные, которые ждешь всю неделю, а они приходят - и не знаешь куда себя деть.. опять одна.. Сережа ждал. Мы стали встречаться.. Изредка. как друзья.. Для меня это было спасением от вновь наступившей скуки. Спустя несколько встреч, проснулась совесть.. Что так нельзя. Сережка меня любит, готов горы свернуть. а тот, с кем я живу, кому вновь поверила, что он изменит нашу жизнь - опять будто не у дел.. Наступила осень. Я поговорила с Сашей. Объяснила, что любовь - это конечно здорово, это отличная база для отношений. Но если кроме чувств нет никаких действий, общих стремлений создавать что-то вместе - всё приходит в тупик.. Мы расстались. С Сережей виделись каждые выходные.. на неделе - одна.. Жизнь как-то стала очень похожа на то, что у меня было с Сашей - ожидание.. А в выходные все было хорошо. Гуляли, ходили по кафе, в кино, в парки, встречались с друзьями.. А сердце тосковало - нелюбовь.. Тосковало по Саше.. Мысли, что у Саши кто-то появится - не посещали.. я знала, что он любит.. я оставляла себе шанс вернуться к нему.. Новый год.. Рождество.. Февраль.. Мы с Сашей перебрасывались смс.. что тоскуем друг о друге.. было в этих смс и боль, и раздражение, и опасная неопределенность, и обида.. Я узнала, что у него появилась девочка. Сработал собственнический инстинкт.. А он в смс по ночам все так же писал, что любит... В одну из таких ночей я бросилась к нему.. Он даже не пустил меня на порог. Был не один.. Эту девочку я видела во сне.. Я вообще очень тонко чувствовала Сашу на расстоянии, для меня это было уже обычным делом.. но своих предсказаний стала уже бояться и недоверять им.. а зря.. Все, что с ним происходило на тот момент - я видела во сне. и до сих пор вижу.. Девочка была моложе его на 20 лет.. Почти что дочка.. С ней он чувствовал себя значительным, уважаемым, умным.. а я, по его словам, всегда подавляла его.. В ту ночь он сказал, что между ними ничего не было.. так получилось.. и я поверила. наивно? да.. но я была слепа.. Саша был для меня кристально невинным... Мы сошлись. Даже пожениться решили.. А потом девочка обозлилась и рассказала мне, что они уже жили вместе полгода и Саша меня обманывал. Обманывал каждым словом, каждым взгядом, каждым прикосновением, каждым мыслью.. Все это я узнала от нее по телефону, в горячке позвонила Саше - он подтвердил.. Я наговорила ему гадостей.. всю ночь я выла от боли.. невозможно было осознать, что Саша ТАК умеет врать... А значит он мог меня обманывать и в браке.. И он обманывал.. Измены вскрылись уже позже... потом я поняла, почему у меня все время в браке появлялись новые болячки по женской части, выкидыши... Всю эту ночь я проклинала его. я желала ему той же боли, что испытывала сама.. в эту ночь он вызывал скорую, потому что чуть не умер - резко подскочило давление... Об этом он рассказал мне спустя неделю. Эту боль я не смогла сразу переварить, простить, адекватно оценить.. я прожила столько лет с человеком, который, как мне казалось, никогда меня не обманывал.. Саша после всех моих взрывных эмоций, выплеснутых в трубку о его ужасной лжи, даже не попытался со мной поговорить.. Через неделю к нему вернулась девочка, и он был не против. Спустя месяц они расстались. она устала от его нелюбви. Потом звонила мне, просила вернуться к нему. А Саша меня не звал. Он разочаровался в женщинах. он стал жить своей жизнью. Он стал отличным гитаристом, посвятил этому всего себя, стал играть вместе с группой на корпоративах и в кафе, ресторанах по заказу.. Он стал тем, кем не захотел стать со мной.. Сережа потерял ко мне доверие. Стал напиваться, выключать телефон, не приезжать, когда я его жду.. От его выходок тоска брала за горло и тянуло к Саше.. и я приходила к нему, и делала все то, чего нельзя делать. унижалась, умоляла.. Саша стал совсем чужой.. и я ему стала не нужна. сказал, что меня он больше не любит.. Скоро я узнала, что у него другая девушка.. я цеплялась за него.. а он опять врал.. вечером мы виделись, он с дружелюбным лицом спрашивал про мои дела, врал, что сейчас ляжет спать, а сам уезжал к ней.. Я видела ее.. красивая блондинка.. После очередной его лжи я вскрыла вены. Я поняла, что теряю его окончательно. И такой боли я еще никогда не испытывала. Я сделала это, чтобы он приехал ко мне.. он не приехал - он позвонил отцу и отец приехал со скорой.. Потом были страшные сутки.. я сходила с ума.. Давление, сердце, кошмары в короткой дремоте.. Мы ходили с мамой в церковь.. я просто смотрела на иконы и плакала.. Прошел месяц. Боль не утихла. Я перекрасилась в блондинку. Выгляжу даже лучше, чем ОНА... Я уже все готова ему простить.. Я многое поняла, переоценила в жизни.. Но он не вернется. Ему хорошо с ней.. Хоть и не любит (его слова). Сережа чаще стал приезжать.. но между нами уже пропасть.. мы с ним как две разбитые души.. каждый о своем.. Спасибо этому сайту.. я успокоилась, перестала плакать и цепляться за прошлое.. Поняла его полностью. Но что дальше - не знаю.. Я бы хотела, чтоб он вернулся.. Но ведь он уже совсем другой.. я отпустила его.. Но я люблю... И это знаю точно. Только такой болезненной и оскорбленной любовью, что лучше и не надо никакой любви...

Сообщение **Мара** » 20 май 2010, 14:10

Дорогая автор. в чем Ваш вопрос?

Ндааа уж. У меня одноклассница была, вены себе резала два раза и естественно от неразделенной любви! Первый раз расстались-пошла резанула вены, ну а то как же, ведь жизни-то нет больше, не полюблю никого, он-моя жизнь и т.д. Второй раз-другая любовь. Все то же самое. Ой , она еще и таблетки глотала, это уже от третьей неразделенной любви. Вообще здорово, да ведь. Мне вообще из вашего рассказа Сережу жалко, если честно. А Саша-ну ушел и ушел. Зачем вам такое счастье. Представьте, родили бы ребеночка, он ушел бы, и все, салют. Он же и от первого брака с сыном не виделся и не горел желанием. Вас это не напрягло ни капли к стати говоря? очень много можно сказать о мужчине, посмотрев его отношения с бывшей супругой, вернее его отзывов, его поведение по отношению к ней и тем более ребенку.А вообще мне понравилось:Сможет ли Саша измениться, а Сережа оправдать надежды? Может , надо было еще третьего , для полноты ощущений? Ладно, не буду ерничать. Сама не такая уж и паинька я.
А вы на какой предмет в блондинку перекрасились? Чтобы ему доказать, что вы красивее блондинка? Или себе доказать? Вроде не глупая девочка, а какой-то юношеский максимализм.
Хватит уже ерундой заниматься. Нужно передохнуть вам, я так думаю. Всех этих Сережей/Саш и т.д., поживите одна. Новые отношения сейчас заведете-ничего хорошего не получится, либо очередному "Сереже" сердце разобьете , либо себе хуже сделаете, скорее всего и то и другое сразу. Должно пройти время, страсти ваши успокоятся. Займитесь любимым делом, раз в вас энергия прет -займитесь спортом каким-нить, в кино с подругами, в церковь ходите, занимайтесь чем-нибудь.
К нам вот привозят частицу мощей Матроны в субботу. Я так обрадовалась! Думала, что когда приеду в Москву-прям обязательно посещу ее Храм, а тут вот к нам привозят! Жду уже субботу , праздник для меня. С дочерью обязательно пойду.
Так что, дорогая Ю, переставайте хандрить, берите себя в руки, жизнь-то продолжается! И не надо вот этих вот порезов и прочей ерунды. Думаете, шрамы украшают руки женщины? Или таким образом можно влюбить в себя человека? Прочь такие мысли и поступки. И счастье, оно есть, его нужно научиться видеть и принимать.

Сообщение **surok** » 20 май 2010, 17:28

Дорогая Ю...! Видно, что Вы - личность творческая, отсюда - эмоции, страсти, порывы и метания. Из вашего рассказа у меня сложилось впечатление, что и любовь Вы себе представляете как вечный искрометный праздник, драйв, причем ждете, что вам этот праздник подарят в готовом виде. А это совсем не так, любовь требует большой отдачи и от Вас, приходится ради любимого человека жертвовать иногда и своими принципами, желаниями и т.п., а не только требовать этого от партнера.
Да, Вам сейчас нужно остудить свой пыл и крепко подумать о том, почему распался ваш брак и в чем были Ваши ошибки. Вы не обижайтесь, я не хочу Вас обвинять или упрекать, но у меня сложилось впечатление, что не только Вы пострадали, но и ещё несколько человек по Вашей вине (оба мужчины, 1-я жена и ребенок к тому же). Если вы поймете, в чем именно вы были неправы, будет шанс не повторить этих ошибок в будущем.
Вы достаточно молоды, у вас есть и желание, и время всё исправить, найдутся и силы для этого. Только не надо пытаться вернуть былое, живите настоящим, глядите в будущее. Не нужно сейчас цепляться ни за Сашу, ни за Сережу, ни искать кого-то ещё им на замену, Вам надо разобраться в себе для начала. Почитайте статьи о любовной зависимости, думайте, размышляйте, успокаивайтесь.

Сообщение **Ю...** » 21 май 2010, 13:24

Вы все правы.. Спасибо Вам..

Да не вопрос))) Ю, вы обращайтесь если что))))

Сообщение **Lena121** » 31 май 2010, 00:40

Прочитала и сказала спасибо собственной мимолетной решимости. Я пять лет назад чуть не попала в историю которая точно так бы и закончилась, но сумела в нужный момент все бросить и уйти!
Было очень тяжело, но тогда меня спасло новое увлечение, я занялась автомобильными гонками и села на байк!
Возможно и Вам поможет снять груз с души новое экстримальное увлечение...

Сообщение **Ю...** » 16 июл 2010, 11:36

Мой бывший муж вернулся. Спустя 2 месяца. Для нас обоих это была отличная школа по переоценке ценностей, ревизия всей нашей прошлой семейной жизни. И теперь после 7 лет брака мы снова как два влюбленных подростка. Не осталось обид, злобы, негатива. Мы научились в общих проблемах винить каждый себя, а не друг друга. Мы учимся забывать слова "я хочу", "ты должен", "моё" и т.д. А еще - мы снова женимся. И обязательно пойдем венчаться. Потому что теперь уверены - любовь одна. Одна и на всю жизнь. Верьте в чудеса! Все сбывается!

Сообщение **surok** » 16 июл 2010, 12:10

Дорогая Ю..!! искренне рада за вас! Пожалуйста, берегите друг друга и ваши отношения, не повторяйте ошибок и не забывайте о приобретенном опыте! Крепкой вам семьи и большого счастья!

Сообщение **Ю...** » 02 авг 2010, 15:11

Спасибо за поддержку!

Какое счастье, что есть истории со счастливым концом) Счастья вашей семье)

Сообщение **Ю...** » 04 авг 2010, 11:27

Просто я писал(а):Какое счастье, что есть истории со счастливым концом) Счастья вашей семье)

Спасибо Вам! И Вам я желаю огромного заслуженного счастья!
28 августа наша свадьба. Мы счастливы.
За этот год страданий я многое поняла для себя. Ключ ко всему - в нас самих, в том, как мы воспринимаем семейные ситуации. Я стала совсем иначе воспринимать своего мужа - с бОльшим уважением, терпением. Всем рекомендую прочитать "Очарование женственности" - любая женщина найдет там ответы на любые свои вопросы о своем мужчине. Я своим примером стала показывать мужу модель желаемого поведения. И он схватывает на лету! Я прекасно понимаю, что впереди еще будет очень тяжело - будет долго заживать боль от других мужчин и женщин, которые вплелись в наши отношения.. Будет нелегко снова подстраиваться друг под друга - за год мы обрели сладость свободы, и теперь во всем считаться с мнением друг друга как минимум непривычно. Но мы верим! И я буду работать над собой и делать для наших отношений все от меня зависящее, ничего не требуя взамен. Я люблю его. Я хочу отдавать. Это счастье.