Ни уйти не могу, ни остаться с мужем... помогите!!!

[Полли]

Так получилось, что мне изменил муж. Очень срастно любимый. По любви и рано поженились, родили сына, столько пережили вместе, всё прошли - нищеу, недовольство родителей, детские болячки, сады, никогда, в самых кризисных ситуациях не было даже намёков на измены. А может, я была слепа. От природы люблю пококетничать, оно непроизвольно получается, сама не изменяла, да и общение с мужчинами пресекала на определенном этапе.
И вот после ссоры(была в гостях в другом городе) он знакомится на сайте знакомств с девушкой и проводит с ней выходные, якобы назло мне. Однако сам этого не рассказал, нашла потом письма на почту, которыми она его закидывала, чисто случайно, пароль знала всё равно, просто не лазила. Вобщем, измена обнаружилась спустя почти полгода. Были извинения, но как сказать...в ногах не валялся, хотя да, цветы, киношки, что-то пытался сделать, но очень неуклюже, мож вина давила, хотя не знаю. Сейчас уже прошло довольно времени, жить вместе я с ним не могу, мне легче отдельно, отношения пррвать тоже не могу, люблю...но при этом не верю ему...простила ему, сама в чём-то повинилась, вообще стёрла из пмяти этот случай, общаемся лучше чем раньше, даже где-то он какие-то важные вещи больше понимает, более терпелив.
И вот встаёт вопрос съезжаться, жить дальше, вроде и я хочу, и он активно хочет...
Но я ловлю себя на мысли, что гне могу с ним жить, понимаете? когда я его 3-4 раза в недлю вижу, как любовника, поклонника, а всё остальное время, не вижу, не слышу, я же и не думаю, ни о возмжном обмане, ни о чём, он не может меня бросить, мы по факту и живём почти год не в браке. Меня не трогает его поведение, загулы, возможность появления других.
Но и бегать туда-сюда - ребёнок всё-таки, жизнь идёт, а я всё с ним цацкаюсь, лучше уже расстаться, кажется, а потом буду свои новые отношения, не подпорченные изменами.
Запуталась сама, и люблю, и не верю, и никого другого не появляется, место-то мужем занято всё ещё, о чём может быть речь.
Помогите разобраться.
Девушки, милые, кто старше меня и опытней, посмотрите со стороны, может ещё что-то увидите.
Мне 25, ему 26, ребёнку 3.5 года.

[Medey]

Сейчас уже прошло довольно времени, жить вместе я с ним не могу, мне легче отдельно, отношения пррвать тоже не могу, люблю...но при этом не верю ему...простила ему, сама в чём-то повинилась, вообще стёрла из пмяти этот случай, общаемся лучше чем раньше, даже где-то он какие-то важные вещи больше понимает, более терпелив.
И вот встаёт вопрос съезжаться, жить дальше, вроде и я хочу, и он активно хочет...
Но я ловлю себя на мысли, что не могу с ним жить, понимаете? когда я его 3-4 раза в недлю вижу, как любовника, поклонника, а всё остальное время, не вижу, не слышу, я же и не думаю, ни о возмжном обмане, ни о чём, он не может меня бросить, мы по факту и живём почти год не в браке. Меня не трогает его поведение, загулы, возможность появления других.
Но и бегать туда-сюда - ребёнок всё-таки, жизнь идёт, а я всё с ним цацкаюсь, лучше уже расстаться, кажется, а потом буду свои новые отношения, не подпорченные изменами.
Запуталась сама, и люблю, и не верю, и никого другого не появляется, место-то мужем занято всё ещё, о чём может быть речь.

Здравствуйте, Полли!
Очень похоже на мои ощущения после "возвращения" БМ в семью после измены..
В общем-то, Вы на все уже сами ответили в своем рассказе!
Жить вместе, семьей, как раньше, не получится -нет доверия, обида и т.д., нужно строить новые отношения. Если есть желание быть снова вместе, то оставлять за порогом все,что случилось и начинать с чистого листа обоим! Мне кажется Вы сами к этому не готовы!
Начать можно с того, что откровенно поговорить, проанализировать свои ошибки в прошлых отношениях! Проговорить оставшуюся обиду,переживания, повиниться друг перед другом и строить новую семью!
А потом, если обоюдное желание работать над собой и отношениями, быть вместе останется..съезжаться и жить семьей, выстраивая шаг за шагом новую семью!

[Полли]

Видите как, я его прощаю, но я точно знаю теперь - он так может. Контролировать я не склонна. Сидеть пасти его не смогу. Как дальше, принять как есть и изменять также и самой. Тогда уж проще правда новые оттношения, с новым человеком.
Не могу разобраться, я лелею счастливое прошлое или всё же люблю. Сейчас он для меня, если честно, не лучший, не особенный, как было раньше. У нас хороший, отличный секс, мы хорошо друг друга знаем, у нас ребёнок. Финансы, работа, жильё, соц статус - не влияет. Я независима в этом плане, мне ничего не нужно, это не держит.

[Medey]

Контролировать я не склонна. Сидеть пасти его не смогу. Как дальше, принять как есть и изменять также и самой. Тогда уж проще правда новые оттношения, с новым человеком.
Не могу разобраться, я лелею счастливое прошлое или всё же люблю. Сейчас он для меня, если честно, не лучший, не особенный, как было раньше. У нас хороший, отличный секс, мы хорошо друг друга знаем, у нас ребёнок. Финансы, работа, жильё, соц статус - не влияет. Я независима в этом плане, мне ничего не нужно, это не держит.

Вы,наверное, меня не правильно поняли!
Я имела ввиду, что жить снова вместе, строить новую семью и отношения с мужем простив и изгладив из своей памяти его измену, поняв,что все мы можем совершать ошибки, Вы тоже не идеальны...наверное, что-то в Вашей семье было не так, раз случилась в Вашей семье измена. Поняв что, разобравшись в этом обоим... "пасти,изменять самой" не придется! Вы оба найдете новое счастье,откроете для себя новые отношения с мужем,построенные на уважении и доверии, поверьте это возможно,несмотря ниначто!!
Почитайте материалы на сайте "Пережить", литературу на сайте. Может быть есть смысл взять время на размышление! Понять нужен ли Вам Ваш муж? Готовы ли Вы с ним прожить всю оставшуюся жизнь? Ответив себе честно на это, будете думать как построить отношения!
Вот и поймете, что такое настоящая любовь-всепрощающая, долготерпящая и т.д.
Как раньше однозначно уже не будет, да и зачем Вам это "счастливое прошлое"? Оторвитесь от него,стройте будущее! Поработайте над собой! Мне кажется Вы варитесь в старых обидах и отношениях!

[Полли]

Да простила я его, просила и сгладила. Но вот как раз долготерпящей,покорной и т.п. любви...Вы же наверное, женщина? Такое только у женщин бывает. Изменял знаю почему. Эти проблемы семейный психолог решает, а к психологу он ходить отказывался в своё время.
Просто простить и продолжать отношения разные вещи.
К сожалению, меня это сильно охладило, оцениваю объективно, и его и себя.
Долготерпения и покорности...зависимость это называется...такая любовь...
Хотя вы мне очень помогли, поняла схему мышления родственников/друзей/мужа в этой ситуации...и прекрасно поняла, чего стремлюсь избежать...

[Vikki_87]

Ну, значит, вы боитесь, что такое может повториться, то есть, нет доверия. Есть смысл действительно обо всем поговорить, пусть он вам доказывает, что на него можно положиться, но и вы старайтесь - узнайте, что да почему (в смысле, откуда его такое решение изменить взялось). И так не делайте.
А вообще процесс долгий.
Вот, неплохие аудиолекции о семье: https://realove.ru/main/audio

[Vikki_87]

А доказывает пусть делами. Давайте, боритесь. Видно, что вы его любите)

[Полли]

Vikki_87, да, вы правы, люблю, но делами, может и в этом дело...мне никто ничего доказывать, видимо, не собирается, он повинился, несколько красивых жестов, не более того, плюс планы на дальнейшую совместную жизнь.
И получается, весь груз этого решения - на мне, ответственность за воспитание ребёнка тоже на мне.
А изменил он в пьяном угаре, думал, что я не узнаю, но нелепое стечение обстоятельств, плюс та девушка достала его и наш домашний, вроде не знала, что он женат, звонила, угрожала. А он, видите, принял сторону вас много, я один, грызитсь сами, не верил, что я уйду.
И мне бы по хорошему прекратить с ним отношения совсем, либо совсем смиритться - да он такой, и мы живём дальше. Но я не могу, ни того, ни другого, и причина не в обидах, а в усталости и диком грузе ответственности. Как будто это я изменяла, и мне решать.

[Полли]

Понимаете, я теперь знаю, что этот человек может легко и цинично подвинуть меня и поехать устраивать себе разнообразие, развлекаловку, врать на два фронта, если бы я не узнала в этот раз...да кто сказал, что был единственный раз...единственный о котором я знаю, наверное так...у него занженная самооценка, почему-то, хотя я всегда ему говорила, что он лучший, единственный и прочее, там бы к семейному психологу, но он не пойдёт.
Я хочу назад нашу семью, но это уже другой человек для меня - другой, который вот так может, на время подвинуть двух родных людей, врать, не ощущая вины, лишь бы не узнали.
Мне с ним нравится и секс, и общение, и жизнь, где-то он даже помягче стал после измены, жалеет, чтоли...
Но я не могу уже ничего сделать, как открываться... а открываешься понимаешь - для него это в порядке вещей, любишь - простишь, любишь - потерпишь...

[theman]

Дорогая Полли, а я вот уверен, что Вы не честно себя ведёте. Если Вы продолжаете пользоваться всеми благами брака, но при этом браком сами это не считаете, то тем самым Вы себя из жены делаете его любовницей. Пока Вы полноценно и окончательно не вернулись в семью, продолжение брачного сожительства есть блуд.

Понимание этого поможет Вам принять правильное решение.

[Полли]

theman, мне и самой плохо и некомфортно в этой неопределённой ситуации. Совсем не общаться мы в любом случае, если и сможем, то временно, т.к. препятствовать общению с ребёнком, их общему времени не буду, и не собираюсь, сын его очень любит, а вырастет, сам решит. Манипулировать ребёнком - против моих убеждений.
А секс, ну я могу и без секса, чесное слово, это желание мужа,больше, да и психологический дискомфорт после измены остался в постели.
Мне просто надо вырваться в ту или другую сторону, и сама не могу решить. Прогнать его скажу - уходи, он всё равно не поверит, через день - два так же появится.
Однако чем больше читаю здесь историй, убеждаюсь, что и любовь и гармония, и верность возможны. И перестаю себя или его винить. Начинаю думать, что нужно строить новые отношения с другим человеком, а эти навседа уже изгажены изменой, ложью, недоверием, цинизмом...

[Полли]

Поверьте мне, у меня было очень раннее взросление, и много любовей до мужа, хороших и разных... я своё отсношалась просто так, и пожила без брака, и попробовала, и замуж за этого человека я шла осознанно и любя, у меня вообще раньше не было варианта - изменит/развод/жить отдельно. Не знаю, как он, а я свои брачные клятвы давала на полном серьёзе и на всю жизнь...
Не делайте из меня практичного хирожопого монстра...Мне просто тяжело, я поэтому на форуме...

[Delfina]

А секс, ну я могу и без секса, чесное слово, это желание мужа,больше, да и психологический дискомфорт после измены остался в постели.

Вы выбрали не тот путь. Секс проблемы внутренние не решит, наоборот усложнит. Вроде и есть близкие отношения физические, а душевной близости нет, между вами стоят недоверие, обида, вина.
Проговорите свои чувства б.мужу, ищите точки соприкосновения, узнавайте друг друга, будьте чаще вместе, делайте вместе работу по дому. Вам придётся теперь заново выстраивать отношения. Это действительно долгий процесс, не на один год.
Вы теперь видите своего мужа без прекрас, он теперь человек оступившийся, но не пропащий. Об этом говорят его поступки-желание семьи. Шанс в вашей ситуции, думаю, можно дать.

[Полли]

А он не приемлет, общение без секса, это чистая правда, к сожалению (((
Мы наметили переезд на следующие выходные, однако вижу, что и он колеблется, видно и самому понравилось жить отдельно от нас, меньше проблем...
Посмотрим, что будет, пока внутренне не могу отказаться о этого человека совсем, хотя голова моя думает о том, что лучше бы новые отношения.

[Полли]

Delfina, вы правы, нужно выговорится, только муж на эту тему говорить не хочет, именно своей измены и её последствий, любишь - забудь, и всё, если дохоу до истерик, то стараюсь в одиночку, ему - либо трубку бросит, либо уедет.

[Delfina]

Delfina, вы правы, нужно выговорится, только муж на эту тему говорить не хочет, именно своей измены и её последствий, любишь - забудь, и всё, если дохоу до истерик, то стараюсь в одиночку, ему - либо трубку бросит, либо уедет.

Не об его измене говорите, а своих сомнениях, переживания, которые есть сейчас у вас: боитесь, что опять обманет и т.п.. А тему его измены не надо мусолить. Вы себя расстроите, и он будет защищаться. Думаю, что виноватым он себя чувствует.

[Полли]

Да, пытаюсь говорить, обижается сам - ты мне не веришь, обещает, чо всё будет прозрачно, но - условие - после того, как мы переедем с сыном домой.
Я очень стараюсь, Delfina, поверьте мне, насколько это можно стараюсь давать тлько позитив.

[Мара]

. Если Вы продолжаете пользоваться всеми благами брака, но при этом браком сами это не считаете, то тем самым Вы себя из жены делаете его любовницей. Пока Вы полноценно и окончательно не вернулись в семью, продолжение брачного сожительства есть блуд.

Понимание этого поможет Вам принять правильное решение.

Ничего себе утверждение. Блуд в законном браке с законным мужем - это что-то новенькое на этой Земле.
Категорически не согласна с Вами, Theman. Да, семья больна, очень сильно больна, но жена себя никакой любовницей не делает и о блуде тут речи нет.

[Delfina]

, мы по факту и живём почти год не в браке. Меня не трогает его поведение, загулы, возможность появления других.

Мара, они развелись.

[Мара]

[quote="Delfina"]

Мара, они развелись.[/quote
Я из этого текста не поняла, что они развелись (хммм... мы полтора года по факту жили не в браке, раздельно, но брак не расторгался).

Автор, так Вы в официальном разводе с мужем-то? Или нет?

[LadyS]

Дорогая Полли, а я вот уверен, что Вы не честно себя ведёте. Если Вы продолжаете пользоваться всеми благами брака, но при этом браком сами это не считаете, то тем самым Вы себя из жены делаете его любовницей. Пока Вы полноценно и окончательно не вернулись в семью, продолжение брачного сожительства есть блуд.

Понимание этого поможет Вам принять правильное решение.

извините, но отделяйте мух от котлет.
жена и муж - это жена и муж, независимо от того, где они мозгами, вместе или нет.

[тигр]

Полли, вы не простили и не забыли - и в этом все дело. Поймите, он отдельный от вас человек, он не ваша собственность. Это надо твердо понимать. У него свои жизненные уроки, у вас свои. Если вы сможете простить истинно, а не на словах - все наладится. Да, это будет другая жизнь, и это тоже надо принять, это трудно. То, что было, не вернется никогда. Вам сейчас тяжело, но это ваша жизнь, и ваш урок - не самый горький. Разговоры вести с вами муж не хочет, кто ж хочет неприятных разговоров, и, может быть, вы так говорите, что он усматривает сплошные обвинения. Подумайте об этом. В таких ситуациях никогда не бывает виноват один, правда? Свои ошибки, увы, не такие заметные. Но их надо принять и себе простить. Держитесь!