Длинная история... или помогите вернуть.

Сообщение **VINI** » 26 май 2010, 13:52

Тема перенесена из "Помогите пережить..." Delfina

История похожая на многие написанные здесь. Браку 17 лет. Нам 40 лет. Вместе с института. Очень красивая пара. Оба успешные, постоянно занимающиеся самообразованием и т.д.и т.п. Муж конечно в карьерном плане намного выше и все финансовые вопросы на нем. Две дочери 15 и 5 лет. Очаровательные и умные. Со стороны (по мнению многочисленных друзей семьи) -две половинки, нашедшие друг друга. Полное дополнение друг друга, и нас по отдельности никто не видит. В семье все было отлично, у каждого было личное пространство: у него- охота, рыбалка; у меня- много подруг, английский и т.д. Все семейные друзья общие и проверенные многолетней дружбой. Когда родилась вторая дочь - прозвенел первый звоночек. Не увидела счастья в глазах человека, который очень ждал и хотел второго ребенка. В то же время резкое снижение интимной близости со стороны мужа. Списывала это на присутствие мужа на родах. Пыталась несколько раз поговорить (после разнообразных смс-ок). Ответ – все хорошо, спи спокойно, это просто был легкий флирт, люблю тебя и детей, не изменяю и т.д. Подарки, цветы и т.д. Постепенно все наладилось в интимном плане. Даже не наладилось, а стало все просто отлично. Небольшие ссоры в основном из-за не тем тоном сказал, не так ответил – наверное, больше придирки с моей стороны, заканчивались быстро при обоюдном желании идти навстречу друг другу. Единственное, иногда настораживала, редкое выражение нежности (вне постели). Но в принципе – человек такой.
И вот после новогодних каникул (проведенных семьей) полтора года назад – младшей было 3,5г.- я хочу пожить один, подумать о смысле жизни. На мой вопрос – у тебя кто-то есть - нет. 5 дней жил один на даче, потом радостно вернулся и вроде все успокоилось.
В апреле прошлого года заходя в свою почту, вижу, что его не закрыты, зашла – сколько раз я уже проклинала себя за это, письмо от девушки подчиненной. Письмо выражало оскорбленное самолюбие девушки, на которой обещали жениться в течении 4 лет, с упреками, что ей тошно слышать про его семью, про то что он имеет наглость ходить с женой в церковь, стоять перед богом, заботиться о своих детях и родителях, делать ремонты и покупать недвижимость. С просьбой отстать – если уж не воспользовался ни одним шансом уйти из семьи.
Я человек эмоциональный, сначала делаю - потом думаю (сейчас за год ада уже постепенно учусь сдерживать первый порыв), звоню мужу (он на охоте), собираю и выставляю вещи к двери. В ответ – прости, надо поговорить, когда успокоимся оба.
Уехал жить на дачу. Поговорили через 3 недели. Тебя люблю, ее - не люблю, встречались редко, сам во всем виноват, уходить не хочу, все прекращу. Поверила, простила, к тому времени уже много передумала, люблю. Думала (не была в такой ситуации, обо всем какое-то детское представление), что действительно этим все и закончилось. Тем более я по жизни оптимистка (была), долго не могу находиться в печальном и подавленном состоянии и очень доверчивая (была), ведь родной человек не может обмануть. Но как оказалось – это было только начало для меня. На протяжении этого года - было все от люблю не могу, давай родим еще ребенка, сюрпризов в виде поездок, цветов – до ухода пожить одному дважды, так как не могу жить «двойной жизнью», "выгони меня". Мои истерики, ее приезд к нам (я ушла от общения) и т.д. После его уходов – отношения возобновлялись со мной через 2-3 недели. И опять вроде все хорошо, летает на крыльях, у нас любовь. Я все время верю, ну вот наконец он смог все понять и расставить все точки. Ведь мы созданы друг для друга, мы любим и не можем друг без друга. Надо отдать ему должное при всех выяснениях отношений при его уходах - в мой адрес никаких обвинений – красивая, умная, лучше всех готовишь, абсолютно устраиваешь в интимном плане. Но говорить об отношениях человек не может или не хочет. Единственный упрек (и то высказанный не мне, а близким людям) – она не очень ласковая, редко целует детей, а любовница – такая ласковая со мной. Ни разу мне не сказал, что любит ее или что то типа такого. Так получилось, ты все узнала, знаешь много, знают теперь твои подруги, так жить мы теперь не сможем. Это я услышала по приезду из примирительной поездки на эти новогодние каникулы, где было очень хорошо всей семье. После Нового года, когда человек был счастлив, нежен и т.д. (что отметили все друзья, давно не видели его таким).
Пыталась после этого терпеть жить вместе, но начались конкретные обманы с выдуманными командировками и т.д, с неожиданными отъездами по вечерам (раньше такого не было никогда) - не выдержала и попросила уйти. Просила в течении 2-х недель, после очередного обмана и моей истерики – собрал вещи и ушел (наверное к ней). Это было 2,5 месяца назад. Я детей естественно никак не настраиваю. Старшая сама все понимает, держиться с ним ровно. правда несколько раз обзывала предателем. Младшая молиться, чтобы папа приехал с дачи и жил с нами. Это ужасно слышать. С детьми встречался через день и по выходным, по мере возможности помогает мне во всех вопросах, приходя домой – чувствует себя как хозяин дома. Никакие острые моменты не обсуждаются. Моя истерика была, когда я приехав на дачу была почти выгнана оттуда с собранными им вещами и со словами –это все не для тебя. Он там собирается жить со своей женщиной новой. Как? Там комнаты и вещи наших детей, там мы все вместе проводили все выходные и жили. Праздновали все праздники, там вокруг наши друзья и друзья наших детей. Как? Как эта девушка собирается жить там, где мы провели столько счастливых лет, занимались любовью во всех уголках. А самое главное – я не могу его отпустить в голове. Я каждую минуту думаю только о нас, просыпаюсь ночью, а мысли все на месте и все те же. Я, наверное, действительно, виновата в том, что не умела показывать своих чувств открыто, даже стеснялась их, но я думала, что это чувствуется человеком. Навеоное я эгоистка. Я его очень люблю. Даже после ссор и истерик обиды моей на него и решительности со всем этим закончить хватает ровно на несколько часов. А потом я нахожу ему всякие оправдания и все, опять любовь. Не могу разозлиться и быть гордой. Подруги меня ругают за это. Я готова простить все, потому что это мой мужчина.
Эти 2,5 месяца жила надеждой, думая, что все у нас будет хорошо все-таки, так надолго мы никогда не расставались, что наверное он живет один. А недавно узнала от знакомых, что девушка та похоже беременная. Я было просто в шоке. Человек говорил, что кроме моих дочек мне никакие дети не нужны, все для них и т.д. Я не живу, а просто выживаю сейчас. И не могу все еще выжить из себя надежду. На что? Помогите. Как жить, как себя вести, что делать. Дети уехали с бабушкой на море – и я одна. Заняться собой – я не переставала этого делать никогда. Фитнесс, английский, салон красоты, работа, выгляжу отлично, лучше, чем та девушка. Все вокруг называют шикарной женщиной. Правда все это я делаю машинально- потому что так привыкла, а мысли о нем не покидают ни на минуту.
Немного о ней. Младше нас на 12 лет. Не симпатичная. Совсем не во вкусе мужа. Была замужем за отличным парнем, резко развелась, закрутив роман с моим мужем. Работает по сей день с ним. На мои просьбы, чтобы она уволилась (в моменты наших примирений) – очень хороший специалист,( он сделал ей карьеру), и ни в чем не виновата. Не знаю ее моральных качеств – но говорят, те кто ее знает - девушка с гонором, злопамятная и 4 года ходит к разнообразным гадалкам и бабушкам. Вот так. А может, я накручиваю, и она белая и пушистая. Ничего не знаю и не понимаю, как это могла случиться с нами? Как?

VINI писал(а): Письмо выражало оскорбленное самолюбие девушки, на которой обещали жениться в течении 4 лет, с упреками, что ей тошно слышать про его семью, про то что он имеет наглость ходить с женой в церковь, стоять перед богом

Уважаемая VINI! глаз зацепила именно эта фраза. Вы с мужем воцерковлены? Какое место в жизни вашей семьи занимала вера в Бога? Что значит "Стоять перед Богом" для вас?
Пожалуйста, ответьте, это важно.

Сообщение **VINI** » 26 май 2010, 14:34

Он мусульманин, просто заходит в церковь, постоять, поставить свечку. Я и дети крещенные. Хожу церков 1 раз в 2 недели, как потянет меня туда. В душе верю.

Сообщение **VINI** » 26 май 2010, 14:40

После его второго (в ноябре ) ухода начала читать акафест и молитву Св. Киприану и Иустине, читала ежедневно 40 дней. Боялась ее походов по бабушкам, становилось легче и муж менялся на глазах. А сейчас нет сил и наверное желания. Захожу в церковь постою поставлю свечку прошу у бога всем здоровья и успокоения.

Дорогая VINI!

Вы сами сейчас как бы заранее отметаете советы из разряда «заняться собой», считаете, что здесь у вас порядок. И я рада за вас, потому что часто такие скорби совершенно выбивают почву из-под ног, человек впадает в глубокую депрессию, перестает элементарно следить за собой. Вы молодец, не останавливайтесь на достигнутом!

Но сейчас перед вами может открыться совершенно незнакомый вам духовный мир. Очень советую вам в храме не просто постоять, подумать, поставив свечку, а попытаться войти в церковь – воцерковиться.. Через ее Таинства – исповедь и причастие. Возможно, что сейчас через скорби Бог приблизился к вам.
Вам в помощь сайт www.azbyka.ru
Во-первых, очень попрошу вас писать Бог с большой буквы!

Во-вторых, вам просто необходим очный разговор со священником. Это достаточно легко сделать, если пойти в храм вечером, когда батюшки более-менее свободны.
Изучайте внимательно форум и сайт www.perejit.ru – здесь очень много именно практических советов, как пережить и какую пользу для себя извлечь.

Наша самая распространенная ошибка, что мы сами творим себе кумиров из своих близких людей. Прирастаем к ним кожей. Считаем, что вот, мы идеальная пара, это моя половинка и т.д. и т.п. Не мыслим себя отдельным Человеком, а пытаемся даже жить чужой жизнью. Это происходит незаметно и постепенно, за годы совместной жизнью. И мы утрачиваем себя как личность. Идеализируем своих спутников, поэтому потом так больно, когда от человека, которому доверял безгранично получаешь удар в спину. Подумайте об этом!

И, еще, знаете, что меня удивило? Что упрекате друг друга вы в совершенно одинаковых вещах..
Это вы его

Единственное, иногда настораживала, редкое выражение нежности (вне постели). Но в принципе – человек такой.

это он вас

Единственный упрек (и то высказанный не мне, а близким людям) – она не очень ласковая, редко целует детей

Сообщение **VINI** » 26 май 2010, 15:15

Да я думала об этих упреках. И в его и в моей семье не были приняты постоянные обнимания и целования. Я считала это нормальным, пока мне самой не стало этого не хватать. А тут начался бег по кругу. Ты меня не целуешь - и я не буду, ты меня не приласкаешь - ага и я не буду. Вообщем как дети. Я очень и очень неправильно себя вела, вела себя с позиции ребенка, как будто мне кто-то что-то должен. Прочитала книгу "Очарование женственности" . Я все делала наоборот.

Это все поправимо. Главное, что вы уже видите свои ошибки и готовы меняться!

Сообщение **VINI** » 26 май 2010, 15:27

Про дорогу к Богу я понимаю. И пытаюсь пока мелкими шажками это делать. Но хотелось все-таки получить какие-нибудь практические советы, как себя вести с мужем, что сделать, чтобы была возможность исправить ошибки. Я очень хочу быть с ним. Я думаю, что сейчас когда уехали дети (при детях отношения не выясняем), он настраивается на решительный разговор по поводу развода. Ведь там беременность. Хотя не факт, что от него. Вроде кто-то у нее еще был. С чувствами я пытаюсь справляться в силу своей оптимистичности, общительности и дружелюбия. Как быть с поступками? Что делать. Как реагировать на просьбу о разводе (если она поступит). Я ужасно боюсь и не хочу этого.

Реагировать максимально спокойно, вы и сами это понимаете. Выслушать его аргументы. Честно сказать, что ВЫ развода не хотите. Что любите его и готовы ждать, но не всю жизнь ждать, а определенный конечный срок (какой - решать вам).

Поговорите максимально откровенно, пусть попробует объяснить, почему так все произошло... Обязательно выяснить, какую помощь он собирается оказывать детям, какое участие в воспитании принимать. Рассказать, как дети реагируют на происходящее.

И сказать, что раз это его решение, то пусть сам занимается бракоразводным процессом. Т.к. часто мужья пытаются эту волокиту спихнуть на жену.

Сообщение **VINI** » 26 май 2010, 16:02

Да, спасибо, вроде понимаю. Справиться бы с эмоциями...
Я давно читаю этот форум, поэтому многое поняла и осознала в части того как выжить психологически и стать лучше. А написала, наверное, как раз с целью получить конкретную оценку сложившейся на сегодняшний день ситуации, понять есть ли какая-то надежда, потому и старалась писать подробно.

Знаете, VINI, я бы постаралась убить надежду. Как и что сложится, никому не известно. Бывает по всякому, остаются, уходят, а потом возвращаются или совсем из жизни исчезают. Как будет конкретно у вас одному Богу ведомо.
Всегда лучше быть готовым к худшему.

Чтобы справиться с эмоциями, может курс успокоительных пропить - валерианки, к примеру. Помогает.

Сообщение **Contabil** » 26 май 2010, 16:51

Позитивная писал(а):Знаете, VINI, я бы постаралась убить надежду. Как и что сложится, никому не известно. Бывает по всякому, остаются, уходят, а потом возвращаются или совсем из жизни исчезают. Как будет конкретно у вас одному Богу ведомо.
Всегда лучше быть готовым к худшему.

Чтобы справиться с эмоциями, может курс успокоительных пропить - валерианки, к примеру. Помогает.

Здравствуйте.Согласна с мнением Позитивной, а насчет валериаки. Мне знакомая, химик по образованию и роду деятельности, сказала, что валерианка только первые 3-4 дня действует как успокаивающее, а потом теряет эти свойства. Мне помогает Персен форте.

Сообщение **surok** » 26 май 2010, 21:10

Дорогая Винни! Всё, что произошло в вашей семье - уже произошло, Вы сейчас на дне этого кризиса, когда кажется, что мир вокруг рушится. Конечно, очень больно и на душе, и физически от предательства самого близкого человека. Чтобы стало немного легче, представьте, что это всё свалилось на Вас не просто так. Вы умная и сильная женщина, таких людей жизненные удары делают ещё сильнее и мудрее, помогают очистить душу. Начинаешь по-другому смотреть на мир, ценить то, на что раньше не обращала внимания (сужу по себе), это очень значимые внутренние перемены. Вы прошли уже нижнюю точку, хуже уже не будет, дальше - путь наверх.
Что касается предстоящего разговора с мужем, у вас есть шанс провести его не сгоряча, подготовьтесь. Наверняка будет трясти и слёзы наворачиваться, это нормальная реакция. Но постарайтесь сдержаться, не скатиться ни на упреки, ни на слёзные просьбы вернуться. В такой ситуации это только навредит. Но в разговоре обязательно скажите, что цените все годы, прожитые вместе, что благодарны ему за них, что не держите обиды и зла... Это позволит на будущее сохранить нормальные отношения и оставит ему возможность вернуться. Хотя, я согласна с предыдущими авторами, лучше на возвращение не надеяться. Начинайте планировать свою собственную жизнь, а его выбор оставьте за ним.

Сообщение **тигр** » 26 май 2010, 23:02

Здравствуйте, Вини! Сочувствую вам от всей души. Большинство здесь были или находятся в подобной ситуации. Скажу вам одно - первейшее лекарство - принять, что он - отдельный от вас человек, что он идет своей, единственной и неповторимой дорогой, что он учит свои уроки, а вы свои. Когда вам удасться это принять (а это нелегко и не быстро), все станет понятнее. В вашей семье, в вашей душе кризис, это надо вам понять. Так, как было, уже не будет никогда, и это тоже придется принять. Не вините себя ни в чем, нет человека, кот. не сделал ошибок. И его ни в чем не обвиняйте, он человек вполне, на мой взгляд, достойный, тоже в тяжелом кризисе. Курочку его даже обсуждать не хочу, почитайте на сайте их откровения и истории, а также чем они обычно заканчиваются. Держитесь, вы умный, самодостаточный, вполне рассудительный человек. Боль утихнет, придет понимание, что, как и когда надо делать. Пишите!

Сообщение **VINI** » 27 май 2010, 08:41

Человек то он хороший, но как он сказал- полигамный как все мужчины. "Не эта первая-не эта последняя"-его фраза о девушке. Вчера ужинали в ресторане. Просто соскучилась, хотела на него посмотреть. Спокойно пообщались на общие темы. На его вопрос о моих планах на отпуск с улыбкой ответила, что хотела бы с ним. Глаза у человека были круглые. Я же ушел, я с тобой не живу. Я сказала, что мы его ждем, когда он вернется. Все это было с улыбкой и легкой иронией. Ну такая я, немного вредничаю. Он ответил:" Это же невозможно, я же ушел". На этом я поросила закрыть эту тему, он с радостью согласился.
Очень его мучает, то что ОН ушел и все об этом знают и как же он будет бегать как мальчишка туду-сюда. Вот такие дела. Я спокойно ушла из ресторана и уж потом дала волю чувствам. И поревела как следует.

Сообщение **Мара** » 27 май 2010, 08:58

VINI писал(а):Человек то он хороший, но как он сказал- полигамный как все мужчины.

Надо было сразу обрезать это распространенную отмазку. Неправда это. Этими словами обычно оправдывают собственную распущенность

VINI писал(а): "Не эта первая-не эта последняя"-его фраза о девушке.

А вот это очень плохо, т.к. показывает, что для тнего такая ситуация - в порядке вещей.

VINI писал(а):Очень его мучает, то что ОН ушел и все об этом знают и как же он будет бегать как мальчишка туду-сюда.

VINI... А вас что, устроит иакая перспектива? Когда вас из жены могут перевести в разряд любовниц? Причем "одной из"...

Мужик, похоже во вкус вошел.

Сообщение **Delfina** » 27 май 2010, 16:36

VINI писал(а):Человек то он хороший, но как он сказал- полигамный как все мужчины. "Не эта первая-не эта последняя"-его фраза о девушке.

Когда вы с ним скандали, выгоняли его,наверное, говорили ему, какой он плохой. Вот он теперь и показывает вам:да, я плохой, и даже ещё хуже,чем ты думала, я полигамный и т.п.. Он может быть в себе сам разочарован. Друзей вот стыдится. Нехорошо ему от этой ситуации.

Сообщение **тигр** » 27 май 2010, 19:39

Представляю ваш чудесный поход в ресторан... Даже не представляю, как бы я могла пригласить своего бм в ресторан.. Я всегда хотела норм. общаться, но он - ни за что. И представляю, как вы потом ревели..Оно вам надо? Мне кажется, должно пройти много времени, чтобы вы перестали ТАК реагировать. Но боль утихнет обязательно. Не думайте за своего мужа, пожалуйста, вы не знаете, что его тревожит, и не надо вам знать. Займитесь собой, вы разные люди, а не одно целое ( даже если бы все у вас было хорошо). Держитесь!

Сообщение **natatella** » 27 май 2010, 21:10

По-моему желание вопреки всему вернуть супруга вредит Вам. Сказать о том, что Вы хотели бы пробовать строить семейные отношения и при его желании тоже нужно, а встречаться лишний раз - тревожить себя и вредить здоровью и самоуважению. Что толку, демонстрировать ему свое спокойствие и невозмутимость, мне кажется это все равно как "метать бисер перед свиньями", извините за сравнение, супруг вряд ли это оценит сейчас в разгар своих страстей.
Эта ситуация для чего-то Вам попущена, самое время подумать для чего и жить своей жизнью и своими интересами, а там, как Бог даст

Сообщение **VINI** » 01 июн 2010, 10:24

Знаете вчера вечером как всегда стояла перед иконой (обычно просила Бога, чтобы образумил нас ну и естественно, чтобы муж вернулся), а вчера произнося привычные слова о возврате - поняла, что сегодня не искренне их произношу, а по привычке. Уже в данный момент не хочу я его возвращения таким какой он есть сейчас - циничный, абсолютно наплевавший на мои чувства и чуства наших детей. И проснулась сегодня в прекрасном настроении. Жизнь то и без него продолжается.
Видимо катализатором стал его переезд с "неземной любовью" на нашу дачу, наплевав на мои просьбы, просьбу старшей дочери и даже данного ей обещания не делать этого. А там мои вещи, постель, посуда, детские комнаты, игрушки, вокруг друзья семьи. Я почему-то надеялась, что он этого не сделает. Ведь жить то есть где - ан нет. Так сделал, чтобы больнее стало всем.

Сообщение **Мара** » 01 июн 2010, 10:30

Не думали тоже переехать на вашу общую дачу?

Я не подначиваю, честное слово. Просто сама бы этого не перенесла - чтобы на моей территории... Был бы биг бада бум.

Длинная история... или помогите вернуть.

Длинная история... или помогите вернуть.

Re: Длинная история... или помогите вернуть.