Помогите сделать выбор

[vera1953]

Я уже много прочитала из вашего сайта (но пока ещё не всё) и немного просмотрела сайт о домашнем насилии. Я со многим согласна, и стараюсь работать над собой. Но мне это не сильно помогает. Даже не помогает совсем. Мы с мужем прожили почти 10 лет. У нас ребёнок 6 лет. И все эти годы для меня были плохими. Сейчас, оглядываясь назад, я не могу вспомнить ни одного счастливого момента. Всё в чёрном цвете. В том числе и многочисленные случаи "домашнего насилия", а попросту сказать, тогда, ко! гда он меня избивал. Часто в состоянии опьянения, иногда с особой жестокостью. Хотя он не алкоголик. Потом мы расстались (чуть меньше месяца назад). Повод был ничтожным, но выгнала его я. Не он ушёл, а я выгнала. Но я чувствую себя виноватой, с одной стороны, и не могу простить обиду, с другой. Думаю, что если бы я стала вести себя так, как написано в книжках о сохранении отношений, то мы бы не расстались. А если бы я стала так себя вести себя таким образом сейчас, он бы вернулся. И случаев насилия было бы гораздо меньше (если бы вообще были бы - я сама не ангел) Но я не могу!!!!! Я злюсь. У меня масса негативных эмоций. Я считаю, что это ОН должен просить прощения. ОН должен прийти первым. Но он не идёт. Гордый. А у меня, видно, зависимость от него, потому что я перестала есть, перестала мыться, причёсываться и пр. Сижу, плачу, раскладываю пасьянсы на компьютере. Я пыталась следовать рекомендациям на вашем сайте и в книгах, которые прочитала. Но лучше мне не становиться. Совсем. Я бы и побежала к нему, прямо сейчас. Но не могу. Переступить через себя не могу. Гордость присутствует? Обида? Может, нет уверенности, что он вернётся? Ситуация для вас типичная. Но для меня она - катастрофа. Сразу скажу, я пробовала молиться, простить всех и мужа в первую очередь, умерят! ь гордыню и обиду, медитировать, ходить с ребёнком гулять, в кино, писать на листе бумаги, потом жечь написанное, поделиться своей бедой с родственниками, пить алкоголь (самое мерзкое средство, которое не только не помогает, а делает ещё хуже), встречалась с мужем и почти стала жить с ним опять, но что-то меня удержало. Одним словом, множество различных средств. Ничего не вышло. Мне по-прежнему плохо!!! Точнее плохо так, что почти не хочется жить, даже думала о самоубийстве, но это не про меня (ответственность перед дочерью и мамой). Я не жду совета. Что может помочь? Время только. Но я чувствую, что жизни нет. И с мужем нет и без мужа нет. Можно что-то сделать?
Ответ

[Asta]

Уважаемая Вера! Я могу ошибаться, но испытываемые Вами чувства относятся к так называемому Стокгольмскому синдрому, при котором образуется защитно-подсознательная «травматическая связь», возникающая между жертвой и агрессором в процессе применения (или угрозы применения) насилия. Вы же сильная, Вы смогли найти в себе силы прекратить ежедневные мучения и расстаться с мужем. Я бы дорого отдала, чтобы найти в себе подобное мужество. Ваше чувство вины (!) иррационально по своей сути. Не в моих правилах советовать, но не хотели бы Вы пойти на исповедь? Я на себе проверила все описанные Вами способы выйти из кризиса при прошлом разрыве, и тоже могу сказать: не работает. Лечит только время и восстановление (поднятие) своей самооценки (в моем случае за счет творчества). Моя история есть на форуме и я знаю как ранят в таких случаях слова: "Подумайте о ребенке". Мне сложно это принять, но возможно Вам это пригодится ) Забудьте о себе на время, и поверните ситуацию так как будет лучше для Вашего малыша. И не бросайтесь из крайности в крайность: сегодня молитвы, а завтра медитации. Это вещи взаимоисключающие.

[Александр Валентинович]

Согласен с Астой, нужен последовательный подход! Исправление будет иметь эффект если правильно оценить ситуацию, найти верные средства разрешения, и потом неотступно им следовать!
Ваша проблема, Вера, в том, что Вы не верите!!! Мужу, себе, тем, кто может Вам помочь! По этому у Вас нет "твердой почвы под ногами", Вы начинаете что-то делать, а закончить не можете!По этой причине и облегчения не наступает. Это в первую очередь касается Вашего сегодняшнего состояния депрессии!
Если Вы доверяете сайту, расскажите подробней какие у Вас проблемы, и что Вы делали для их преодоления! Мы можем проанализировать их вместе, и найти приемлемые для Вас способы выхода из кризиса.
И не нужно отчаиваться, как только Вы поймете что происходит, станет ясно как действовать, а там уж дело за малым, взять и сделать. Бог в помощь!

[Гога]

Читал Ваш пост и думал-как часто женщина думает что уйдя от плохого мужа она решит разом все свои проблемы, а на практике развод не приносит ожидаемого облегчения, наваливаются другие, не менее тяжкие проблемы. Возможно многие сейчас на меня ополчатся, но я думаю что семья есть семья и это на всю жизнь. И те терзания совести которые у Вас имеют место быть есть ни что иное как голос Божий. Семью надо сохранять. Но прежде подумать, почему произошла такая перемена в поведении мужа. Ведь наверняка когда Вы с ним женились он сильно любил Вас, да и не сомневаюсь что сейчас тоже сильно Вас любит. А диагноз тут один-отсутствие Божьей поддержки и благодати в Вашей семье. Подумайте, при каких обстоятельствах вы с мужем ее лишились? Как правило причиной тому нераскаянные грехи (аборт, измена). И соответственно лечить это надо не медитацией, которая только усугубит Ваши страдания или алкоголем, а исповедью, причастием и молитвой. Если у Вас заболит рука или нога то Вы приложите все силы для того чтобы вылечить ее и избежать ампутации, ведь жить без руки не очень здорово. А тут заболела (именно заболела!) Ваша половина, Ваш муж! Но Вы сразу хотите ампутировать уже не часть (руку или ногу) а целую половину! А то что жить с ампутированной половиной плохо Вы уже начали понимать! Вот и выход у Вас теперь один-лечить себя и свою половину! Но только лекарство и врача нужно выбирать правильно. Взвесте все, что для Вас важнее-сохранить свою гордость или обустроить личную жизнь? Гордыня это от бесов, а вот голос совести- это голос Божий. Просто решите с кем Вы хотите остаться. Если выбирите второе, то позвоните мужу и сходите с ним вместе в храм, поговорите со священником, начните церковную жизнь и к своему удивлению Вы увидите перемены в ваших отношениях. А потом пройдет время, и Ваши чувства возгорятся вновь, но уже будут пропитаны Благодатью. И Вы с мужем будете держать друг друга за руки, глядя влюбленными глазами друг на друга и вспоминать, какие же вы с ним были неразумные. А если Вы всеже с ним расстанитесь то что Вас ждет? Вы конечно скажите что я хорошая женщина и обязательно встречу достойного человека да и подруги будут твердить то же самое, но все дело в том что такой человек посылается свыше а не встречается случайно. Это процесс управляемый а не случайный. А семья создается на всю жизнь и лишь в узком круге случаев допускается повторный брак. Ваш ли это случай?

[Мара]

Гога, желание сохранить семью похвально, но, боюсь, не в таком случае.
Вы сами жили в атмосфере домашнего насилия? Знаете - каково это жить в кошмаре каждый день? Под постоянным ужасом и напряжением? Я уже не говорю о членовредительстве.
Тут, на форуме, кстати, есть тема от женщины терпевшей побои мужа 10 лет. Теперь у нее диагностировали опухоль мозга, побои являются способствующим возникновению этого фактором.

[Гога]

Уважаемая Мара!

А Вы видите что происходит на душе у автора темы? Она страдает без мужа и готова броситься к нему да только гордость не позволяет. Она любит его. А теперь представьте что его агрессию можно искоренить, а я думаю что он вменяемый человек и возможно за время разлуки многое переоценил. Тогда это будет счастливая семья. Муж просто духовно болен, и болезнь надо лечить. Представьте что это испытание для жены. И от того как она себя поведет в данной ситуации много зависит. А она его еще не разлюбила и поэтому думаю что у них есть неплохой шанс. Только подойти надо к проблеме грамотноЮ а нам следует им помочь.

[Мара]

Милый Гога,

Моя мать в этой надежде и одновременно в этом ужасе провела больше 20 лет. Они все равно развелись когда мне было 19. Мама потом рано умерла, возможно, и постоянные побои сыграли не последнюю роль в ее болезни. А я потом изживала в себе последствия детства в таких условиях больше 20 лет.

Возможно, конечно, я и излишне пессимистична.

[natatella]

Уважаемая Мара!

А Вы видите что происходит на душе у автора темы? Она страдает без мужа и готова броситься к нему да только гордость не позволяет. Она любит его. А теперь представьте что его агрессию можно искоренить, а я думаю что он вменяемый человек и возможно за время разлуки многое переоценил. Тогда это будет счастливая семья. Муж просто духовно болен, и болезнь надо лечить. Представьте что это испытание для жены. И от того как она себя поведет в данной ситуации много зависит. А она его еще не разлюбила и поэтому думаю что у них есть неплохой шанс. Только подойти надо к проблеме грамотноЮ а нам следует им помочь.

Может я ошибаюсь, но когда люди расстаются, по большей части все страдают, но не всегда от любви, автор сама допустила, что у нее зависимость от супруга. Духовная болезнь конечно имеет место быть у мужа, но простите, вылечить эту болезнь, если жена превратится в макивару, тоже как-то тем более есть ребенок. Мой отец применял физическое насилие ко всем членам семьи, может им и двигала любовь в тот момент, но нам, лично мне не было легче от этого, да и последствия моральные до сих пор разгребаю. Мне кажется недопустимо терпеть побои в семье, все возможно разрешить словами, а если одна из сторон так не считает, то нужно объяснить недопустимость происходящего или недопустимость совместного проживания

[Гога]

Мне кажется недопустимо терпеть побои в семье, все возможно разрешить словами, а если одна из сторон так не считает, то нужно объяснить недопустимость происходящего или недопустимость совместного проживания

Милые женщины!!!

Именно об этом я и говорю, что надо объяснить ему недопустимость происходящего. Можно даже уйти от него на время до тех пор пока он не согласится сходить в храм и побеседовать со священником. Я ни в коем случае не хочу, чтобы жена была боксерской грушей. Но все же не рушить семью, не ставить окончательную точку. Думаю что муж и сам страдает от этого, но к сожалению приступы гнева бывают сильнее его и он не в силах удержать себя. Просто ему надо попробоать помочь. Да и жена не против сохранить семью как я вижу. Конечно же меня жена не бьет и возможно я не до конца представляю себе трагизм данной ситуации, но у меня есть знакомый, который в свое время долго не работал, выпивал и бил жену и падчерицу. Жена не выдержала и ушла. ОН потом осознал, что потерял и долгое время просил у нее прощение и она, был момент, чуть было не простила его, но вмешалась падчерица, т.е. ее дочь от предыдушего брака, и сказала-живи хоть с 10-ю мужиками, но только не с ним. Так брак и перестал существовать. У нее жизнь не сложилась. Бизнес прогорел, наехали бандиты, продала все и унхала к родственникам в глубинку. Падчерица уже дважды была замужем. Тоже одна. Он женился еще раз, сын уже ходит в школу. Работает. Хорошая жена. И я все время думаю-а если бы тогда она простила его? Думаю он был бы на 7-м небе от счастья и после пережитого стресса просто носил бы жену на руках. Думаю ему с лихвой бы хватило пережитого, чтобы осознать все это, но к сожалению история не знает сослагательного наклонения. Считаю что силы чтобы простить мужа у автора поста есть и нужно поддержать ее в этом стремлении только нужно помочь ей простить правильно, помочь выстроить правильные отношения, чтобы взять курс на счастье, а не стать вновь боксерской грушей.

[Мара]

Все ситуации разные. Моя мама отцом и говорила, и объясняла, и уходила на два года, потом вернулась - он умолил/уговорил.., пару лет прожили нормально, а потом - все опять понеслось как было. . На него действовал только жесткий отпор (хорошо хоть был невысокого роста, а

Не знаю. Автору решать.

[vera1953]

Здравствуйте дорогие мои! Огромное спасибо за поддержку и отзывы. Ведь я, в сущности очень одинокий человек и мне даже и поделиться не с кем. Давайте я поподробнее обрисую ситуацию, может это поможет вам дать совет, но скорее поможет мне выговориться.
В чём суть семейного насилия в моём случае? Фактически я два раза лежала в больнице, один раз плакала кровавыми слезами в прямом смысле этого слова, один раз зашивали голову пробитую ножом, несколько праздников в постели с фингалами и побоями. Но я научилась выкидывать это из головы так, как будто этого не было. Не думать и не вспоминать. Физическую боль можно пережить. Любую, даже самую страшную. Это 100%. Говорю вам, как человек, который чуть не умер от внутреннего кровотечения (как не странно в этот раз мой муж был не при чём). Даже после самых страшных побоев, я не боюсь своего мужа, не рассматриваю его как тирана, а себя как жертву. И только в последнее время у меня появились проблемы с головой. У меня другие ощущения. После каждого инцидента мой муж говорит: "Я очень сильно извиняюсь, но ведь это ты меня спровоцировала. Я же не пришёл и не накинулся на тебя просто так. Это ты сама виновата." А моя свекровь называет это милым словом "подрались". Я миллион раз пыталась объяснить, что подраться можно с человеком твоей комплекции, при том, что муж занимался карате и выше меня почти на голову и ни разу не получил от меня хоть сколько-нибудь значимого вреда здоровью, я не понимаю как это такое "подраться" Я не понимаю, что за вина такая, что можно пробить человеку голову. Если бы это был чужой человек, то это уголовное дело, тяжкий вред здоровью и тюрьма (по крайней мере условный срок). Мне до ужаса обидно, что человек не испытывает угрызений совести. И жалко себя.
Я понимаю, что нужно простить и отпустить. И мне сейчас даже не так уж и больно. Я начинаю справляться. И я справлюсь!!! Бог поможет, вы посоветуете. Но разговоры с мужем каждый раз заканчиваются взаимными обвинениями. Он меня не слушает, говорит, что это моя точка зрения, а у него общепринятая. Кем принята такая точка зрения, чтобы можно было физически обижать женщину, я не знаю. И. конечно же, со мной в церковь он не пойдёт. Мнение у него следующее: это я должна исправиться, а он потом.
Я, наверное, правда была плохой женой. В последнее время я перестала готовить, стирать и вообще выполнять обязанности жены (кроме интимных, да и то от случая к случаю). Я постоянно с ним спорю (часто из вредности) и устраиваю скандалы и истерики. Угрожаю самоубийством (да-да, из песни слов не выкинешь, а я уже вам сказала, что у меня что-то с головой). Но избивать (или драться со мной) он начал не вчера и не позавчера, а сразу после свадьбы.
У него есть хорошее. Он очень любит ребёнка. Кстати, она сейчас живёт с ним. Он не жадный в плане денег: может себе что-то не купить, но купит мне или дочери. Он ни разу не дал повода для ревности. И вообще-то он любит меня. Наверное, в своём понимании смысла этого слова. Но он упёртый, как бык. И я не менее упёртая. Мы перезваниваемся, видимся достаточно часто (почти каждый день). Он даже возвращался. Но поскольку ничего не изменилось, он при своём мнении, я при своём, он опять ушёл. Дочка у него. Для меня сейчас это благо. Мне кажется, что я даже дочку не люблю, хотя это не так. И вроде бы можно семью сохранить, и вроде бы не всё так трагично. Но мне плохо внутри. А он считает, что ему плохо (ведь скандалы и угрозы самоубийством тоже не шутка). И я не могу переступить через себя.
Сейчас всё время говорю себе: "Боже, благослови моего мужа. Управь так, как для меня лучше." Очень сильно помогает. Я начинаю успокаиваться, забывать, прощать и отпускать свою боль. Начинаю каяться (пока не в церкви, а дома). И знаю, в чём была не права.
Но первый шаг придётся сделать ему. Ему придётся понять, в чём был не прав он и как сильно меня обижал. Я не могу "играть в одни ворота" - ты начинай изменяться, а я тебя догоню. Мне только страшно, что он это не поймёт. И не вернётся.
Пишите всё, что посчитаете нужным. Даже жёсткую критику. Я знаю, как страшно звучат мои слова о самоубийстве и о том, что я не люблю своего ребёнка. Задавайте любые вопросы - отвечу. Помогите только. А то как-то очень уж мрачно получается

[нат999]

Дорогая Вера! То что Вы описали - это просто ужас! Жить с человеком, который допускает в отношении Вас такое насилие - это просто недопустимо. Никакая провокация не может вызывать такие побои и членовредительство. Как можно жить с человеком, который таким страшным образом выплескивает свою агрессию? Да и ребенку в такой атмосфере жить просто пагубно и психологически опасно. Я считаю, что с таким мужчиной жить просто нельзя. Это разрушительно для психики и для здоровья в физическом плане. О какой семье в таком случае может идти речь?...А то, что Вам вроде бы и хочется его вернуть - так по мне это просто зависимость. Разве можно по настоящему любить и доверительно относиться к мужчине, который периодически бьет смертным боем до сотрясения мозгов? Вам нужно просто спасать себя и ни в коем случае не возвращать его.

[Александр Валентинович]

Есть два момента, Вера, на которые я бы хотел обратить Ваше внимание. Первое, это то, что Вы рассматриваете свое исправление в зависимости от его исправления, и это в корне не верная позиция. Исправление необходимо в первую очередь Вам лично, и уточню, что исправлять нужно не что-то внешнее, не какие-то моменты ваших с мужем взаимоотношений, а именно Ваши негативные черты характера, неправильные образцы поведения, которые внутри Вашего сознания превратились в дурную привычку, и они ранят Вас, и всех, с кем Вы общаетесь.
Не думайте, что Вы устроены отлично от других людей, от Вашего мужа например (в общечеловеческом смысле), у нас у всех есть такие неправильные установки, которые разрушают нашу жизнь, и каждому человеку необходимо приобрести навык отслеживать свои недостатки, и исправлять их.
Существуют веками отработанные методы исправления таких недостатков, которые на церковном языке зовутся грехами(единичный поступок) или страстями(укоренившиеся в сознании вредные привычки, ведущие к совершению греха). Поскольку любой человек по причине природного(очень глубокого) повреждения, как ни прискорбно, склонен грехи совершать, то есть крайняя необходимость прибегать к Божией помощи в этом вопросе. Именно исповедь, т.е. искреннее раскаяние в грехе, и просьба о помощи в исправлении дают положительный результат. Так что уверен, что Ваше скорейшее обращение к Цекровным таинствам(Исповедь и Причастие), могут что-то реально изменить к лучшему в Вашей жизни.
Надеюсь, что Вы согласитесь с тем, что Ваше личное совершенствование, а если быть точным, то крайне необходимое избавление от мучающих Вас проблем, является необходимым в первую очередь именно Вам.
Второй момент, это Ваши отношения в браке, и в семье. Как только Вы начнете работать над собой, перед Вами откроются совершенно другие перспективы. Поверьте, Вы сможете любить больше и ребенка и мужа. Но это совершенно не означает вседозволенности, и тут уже необходимо понять, что у Вашего мужа так же есть свои недостатки, грехи и страсти. И он сам должен заботиться об их исправлении. Причем Вы не можете за него решать, будет ли он исправляться, или не будет, но Вы можете по разному поступать по отношению к нему. Если он решит исправляться, то Вы его в этом можете поддержать, дать ему шанс, а если нет, то будем думать, как поступить наилучшим образов в такой ситуации, а пока будем надеяться на лучшее.
Вот такой предлагаю Вам совет.
Конечно же, помимо Исповеди будет полезно изучать материалы наших сайтов, разбираться и наводить порядок в себе. В данный момент, думаю, это главное.
Божей Вам помощи.

[Jenny-J]

Вера, вы меня извините, но, читая вас, я в первую очередь спрашиваю: а не ходит ли ваш муж добрых несколько лишних лет на свободе? Голова, пробитая ножом, это уголовное дело, тянущее как минимум лет на 5 колонии! Да простят меня модераторы, но вашего мужа надо было посадить уже давно, а вы все себя вините в том, что вы плохая жена. У вас, на мой взгляд, проблемы с самооценкой, вы позволяете себя избивать, наносить увечья ножом, - одним словом, наносить вред своему здоровью различной степени тяжести. Вы не боксерская груша, и не подопытная свинья, вы не на бойне живете, но тем не менее позволяете калечить вас.

Присоединюсь к тем, кто не рекомендовал вам возвращаться в эти отношения. Добавлю от себя, что от такого опасного человека, как ваш муж, надо бежать, спасая себя и свою жизнь, ибо другой у вас не будет. А если он еще раз поднимет на вас руку, то смело написать заявление в милицию, припомнив предыдущие эпизоды. Семейный кодекс - это одно, а Уголовный - совершенно другое. По сути дела, вы покрываете преступника.

[Позитивная]

Я здесь с Jenny-J согласна. Не надо вам возвращать эти больные отношения. По крайней мере, пока. Живите пока отдельно и встречайтесь пореже.
Меняйтесь, работайте над собой. Вам подробно все Александр Валентинович описал, но - на расстоянии. На безопасном расстоянии.

Остается спросить... Он агрессивен ТОЛЬКО к вам? Как он ведет себя с матерью? Друзьями? И, страшно, спросить даже, с дочкой?

[natatella]

Я расскажу пример из своей семьи. Мой отец в семье вел себя также, как и Ваш супруг. У матери характер не подарок далеко, вообщем-то она его провоцировала своей эмоциональной несдержанностью, а он демонстрировал свой гнев, в физическом проявлении, что конечно, его не оправдывает. Слава Богу обошлось без ножей, но тоже есть что вспомнить. Сейчас они живут вместе, он бывает груб, но руки практически не распускает, беседуют часто, семья.
Семья - важная ценность для человека, но требующая постоянной работы над собой в первую очередь. Изменить супруга Вы не в силах, начните с себя и так спасете других. Не нужно ходить с калькулятором и считать сколько раз я его простила, полюбила, поуважала , вот он мне так, а я ему еще в 2 раза больше гадостей. У Вас есть шанс попробовать и увидеть преображение себя, и вполне вероятно и Вашей семьи.
А по поводу насилия, если супруг с порога летит на Вас с ножом, тогда конечно, чисто по человечески ему нужна помощь психиатра, в худшем случае - тюрьма. Но, если это реакция на Ваше поведение, попробуйте быть сдержанной, терпимой возможно он тоже проявить свои лучшие человеческие качества, ведь они у всех у нас есть, просто не всегда проявляются

[vera1953]

СПАСИБО!!!! ВСЕМ!!!
А я уже думала, что я монстр!!!
Сегодняшний диалог с мужем. Начинаю я:
- Ты не хочешь поговорить со священником?
- Мне не о чём с ним говорить.
- Не хочешь исправиться?
- Мне не чего исправлять. Я -идеален.
Хотите знать мой ответ? До этого он просил решить ним я или отдельно. Я ответила: "Я всё решила. Мне не по пути с идеальными людьми. Уходи."
И он уйдёт!!! Даже не оглянется.
ПРОСТО БОЛЬНО!!! Бог ему судья. Я не знаю. Если человек так обижает другого, может, и Бога нет? Даже не обернуться!!! Не попытаться понять.
Что теперь? Для меня? Бог вразумил? Разума больше, чем нужно. Душа потерялась. Сама виновата? Вероятно. Ропот на создателя. Помогите!!!

[Мара]

СПАСИБО!!!! ВСЕМ!!!
А я уже думала, что я монстр!!!
Сегодняшний диалог с мужем. Начинаю я:
- Ты не хочешь поговорить со священником?
- Мне не о чём с ним говорить.
- Не хочешь исправиться?
- Мне не чего исправлять. Я -идеален.
Хотите знать мой ответ? До этого он просил решить ним я или отдельно. Я ответила: "Я всё решила. Мне не по пути с идеальными людьми. Уходи."
И он уйдёт!!! Даже не оглянется.
ПРОСТО БОЛЬНО!!! Бог ему судья. Я не знаю. Если человек так обижает другого, может, и Бога нет? Даже не обернуться!!! Не попытаться понять.
Что теперь? Для меня? Бог вразумил? Разума больше, чем нужно. Душа потерялась. Сама виновата? Вероятно. Ропот на создателя. Помогите!!!

Вера, а зачем Вы рахнговаривали с мужем "на разрыв"?
Вот смотрите, Вы его отправляли поговорить к священнику, даже спросили не хочет ли он исправиться (!!). Ну, Вы же не учительница младших классов с одним из учеников. А именно так и прозвучало - Вы дали негативную оценку действиям мужа, как власть имеющая. Ожидаемо он полез в бутылку.
Далее Вы, по сути, отправили мужа на выход с вещами, и возмущаетесь, что он уйдет и даже не оглянется. Но он же выполняет то, что сказали Вы - уходит. Вам не "не по пути с идеальными людьми". А мужчины - люди конкретные, они слышат то, что им говорят, дословно, и мало кто из них начинает искать или подозревать в словах собеседника какой-то иной подтекст. Что Вы хотели, чтобы он понял, когда Вы его недвусмысленно выставили за дверь? Он и понял - что Вы с ниж жить не хотите. Как Вы и сказали.

А надо бы по-другому. Надо бы было спросить что-то наподобие: "Ты знаешь, я подумала, может быть, нам сходить к священнику, поговорить о наших проблемах? Сначала я подойду, потом ты - чтобы поговорить каждому посвободнее? Как думаешь? Мне ведь действительно больно, что все идет вот так, и нам надо с этим что-то делать, чтобы в будущем мы оба избегали таких страшных вещей. Давай попробуем наладить нашу жизнь?"

Вы мне простите за менторский тон, я сама бываю такая - срываюсь иногда, забыв, что мужчина, в основном, живет головой и не ищет скрытых подтекстов. И каждый раз мне это бывает в научение - муж реагирует ровно дословно, как сказала. Иного не ищет. Пытаться сделать что-то с этим бесполезно, не научается, но зато вот с собой поработать можно - выработать привычку общаться с ним так, как ему будет понятно. Т.е. без "Говорю одно, подразумеваю другое."

[Jenny-J]

СПАСИБО!!!! ВСЕМ!!!
А я уже думала, что я монстр!!!
Сегодняшний диалог с мужем. Начинаю я:
- Ты не хочешь поговорить со священником?
- Мне не о чём с ним говорить.
- Не хочешь исправиться?
- Мне не чего исправлять. Я -идеален.
Хотите знать мой ответ? До этого он просил решить ним я или отдельно. Я ответила: "Я всё решила. Мне не по пути с идеальными людьми. Уходи."
И он уйдёт!!! Даже не оглянется.
ПРОСТО БОЛЬНО!!! Бог ему судья. Я не знаю. Если человек так обижает другого, может, и Бога нет? Даже не обернуться!!! Не попытаться понять.
Что теперь? Для меня? Бог вразумил? Разума больше, чем нужно. Душа потерялась. Сама виновата? Вероятно. Ропот на создателя. Помогите!!!

Вера! О чем вы?!
Никто из людей не идеален. Те же, кто всерьез претендуют на это, - приравнивают себя к Богу. А приравняв, считают себя сверхлюдьми, которым можно все, допустимо все и это сойдет им с рук. Люди с такой этикой становятся социально опасными.
Сегодня вы, на мой взгляд, за много лет приняли смелое и верное решение - жить отдельно от мужа. Полюбите себя, цените себя и свою жизнь, заботьтесь о своем здоровье. А за мужа - молитесь, но вдалеке от него.
А на Бога не ропщите. Он любит всех, и вас в том числе. Его любовь и забота проявляются в том, что он отводит от вас вашего мужа. Я уверена, что пройдет несколько месяцев, и вы будете благодарить за то, что все так обернулось.

[vera1953]

Забыла ответить на вопросы.С матерью он - нежный сын. Непослушный и не очень любимый, с моей точки зрения. Есть младший сын, которого она обожает. А мой муж - чуть-чуть "паршивая овца". Но если он приходит к ней от меня, она его всячески поддерживает. Что бы он со мной не сделал. Я - истеричка, сволочь, алкоголичка, сумасшедшая и пр. в этом роде. Она его понимает. У не поганые отношения с мужем, его отцом. Она его называет "ваш родственник". До сих пор этого не понимаю. А меня она пыталась отправить в психушку. Вызывала "скорую". Но в больнице меня сумасшедшей не признали и отпустили домой, со словами: "Это семейное. С мужем разберись. Ты вполне вменяема." Т.е. моя свекровь любит своего сына, а он любит её. Здесь всё хорошо.
Дочку он обожает. И это взаимно. Он никогда ей ни в чём не отказывает. Когда она родилась, он подарил ей квартиру. Это много в нашем городе. Просто взял и оформил на неё. Не то чтобы руку поднять, даже голоса на неё не повышает. Любые просьбы (котёнка, собачку, игрушки) всё, чтобы она не захотела, папа тут же выполняет. Никаких отсрочек. Папа, я хочу вот это. Сразу. Папа достаёт порой последнее и отдаёт. Бывает, я её ругаю за проступки. Папа - никогда.
Теперь вы должны понять, что я - мразь. Раз только ко мне это проявляется.
Дальше. К моей маме он относится прекрасно. Она для него не "мама", но "бабушка". Ни в чём не перечит. Но с моей мамой сложнее. Она всё видит и относится к нему не то чтобы плохо, но ОЧЕНЬ холодно. Это она меня откачивала после "ссор". Она всё видит и знает. У неё давление почти под 200. Это после всего.
Так что он отличный сын и отец. Здесь всё хорошо. И муж он не плохой. Если что-то мне хочется (в последнее время хочется не часто) то всегда без проблем. У меня финансовый достаток. У меня всё есть. Даже норковая шуба. Много мне в ней радости? Как думаете? Даже иногда выбираю нарочно дочке самы дорогие, немыслимые босоножки. Говорю, надо купить ребёнку обувь, мы подобрали в таком-то магазине, сходи посмотри. 100 %, что завтра будут у неё эти босоножки. Не потому, что у него полно денег. Иногда у него нет на себя. Но если дочери нужно и я сказала, это закон.
А ещё мой муж мне не изменяет. Никогда. Я всегда знаю где он и с кем. А если я в чём-то сомневаюсь, знаете, что слышу по тел.? Бери такси и приезжай. И можно ехать. Сколько раз проверяла. Пьянки? - да. Дружки? - да. Но никаких женщин. Никогда. Все его женщины рядом. Я, дочка, свекровь, моя мама. Миллион раз мне это говорил. И я верю. Никаких женщин. Только мы. И когда дочь с ним, я спокойна. Я знаю, что меня можно обидеть, но её никогда. И свою свекровь я ненавижу. Но девочке она не способна причинить зло. Её она любит.
Весь вопрос в том, кто семья, а кто "погулять вышел" Для его мамы семья это - он, младший сын, внучка, её мама, сёстры. Но я - это не семья. Я - чужая. Впрочем, это взаимно.
Кстати. Это плохо, но я ненавижу его маму. Вчера репетировала свой диалог со священником. Я ему говорю, что ненавижу свою свекровь. А он мне в ответ - грех, кайся. А я не могу каяться. Я её ненавижу!!! Я много раз могла посадить её сына. Реально. Ко мне приходили милиционеры (пребывание в больнице с побоями связано с формальностями). Но я ни разу его не выдала. А она при моей истерике (очень не красивой, надо сказать, даже мерзкой) вызвала мне скорую. У меня до сих пор звучат в ушах её слова: "Она ненормальная, вызывай скорую!" Только врач сказал: "Она нормальная, нам здесь делать нечего. Это просто семейное." И меня не забрали.
Я её ненавижу. И как мне идти с этим в церковь? Молюсь дома. Прошу у Бога сил простить, понять, отпустить. Может, Бог поймёт? Как считаете?

[vera1953]

Вы меня не правильно поняли. Я так описала диалог для краткости. На сомом деле слова были мягче, тон - нежнее. Я знаю, что мужчины всё воспринимают буквально. Знаю ещё много всякой психологической лабуды. Я - читатель. У меня два высших образования (ин.яз и юр.фак). Я долго тренировала речь и много занималась психологией.
Только мне это не помогло!!!
Вы меня извините, я правда в плохом состоянии. Но я испробовала много методов. Вспылила. Я пыталась с ним поговорить о том, о чём больно. И делала это максимально мягко. Поверьте.

[vera1953]

Но Вы правы вот в чём. Я отправила его "с вещами на выход". И сделала именно то, что имела в виду. Я отправила его туда ещё два месяца назад. Все его вещи уже вынесены. Остался только он сам. Без вещей. Ночует почти каждую ночь. А если не ночует, то расстаёмся вечером, а утром он приходит пить кофе. Как только заведёт дочку в сад.
Вечером забираем ребёнка, гуляем, катаем дочь на каруселях, едим мороженое, жарим шашлыки. Потом укладываем малышку спать и начинаем разборки. Иногда я начинаю. Иногда он. Сегодня мне сказали, что я сделала больно. Уходит. На утро звонит: "У тебя есть кофе?" Кофе у меня есть. "Я зайду?"Ну, заходи. (Садик рядом с моим, и нашим бывшим домом) Попьём кофе, посмотрим новости, на работу. Всё как всегда. Он меня подвозит. Не затрагиваем острых углов. Обедаем вместе. Смеёмся. Много общего. Говорим о политике, об общих знакомых. Потом едем домой. Простите за подробности, Занимаемся сексом. Здесь всё хорошо. Забираем ребёнка из детского сада. Мороженое, карусель. Девочка никогда столько на карусели не каталась. Смотрим, как она кружится. Молчим. "Мам, прости папу." У меня сердце рвётся. "Да, детка, хорошо." Укладываем ребёнка спать. Ругаемся. Он уходит. Дочь то у меня, то у него. А на утро звонок: "У тебя есть кофе?" Кофе у меня есть...
Это другая сторона. И это тоже правда. Теперь Вы понимаете, что я имею в виду, когда говорю, что он не плохой человек и что любит меня, а я люблю его. Был разговор с ним:
-Я вернулся и делаю тебе одолжение.
- Это Я делаю тебе одолжение.
- Тогда давай сделаем одолжение друг другу и не будем злиться.
Я ведь живой человек. И не могу не отреагировать. Он остаётся. Потом фраза про "я - идеален" и всё. Я опять говорю: "С вещами на выход".
Уже два месяца так. Ребёнок смеётся: "Мам, мы сегодня поспим у бабушки, а завтра опять к тебе придёт." И я снова в форуме. Понимаю, как достала своими причитаниями. Завтра, обещаю, пойду в церковь. Но мне хотелось объяснить, почему я не порвала с ним уже давно. После первого случая.
Есть в человеке другая сторона. Но мне эти две стороны не понятны. как они в одном и том же человеке? Давайте разбираться во мне. Может всё-таки я - монстр.