Катя, здравствуйте.
Я может выскажу крамольную мысль... но все же. Я прекрасно понимаю Вашу позицию "без третьих лиц", меня саму трясет от девушки моего бывшего, я не могу ее не просто видеть, но знать, что она будет.
Но все-таки я согласилась с тем, что она присутствует на встречах сына с папой.
Вы же не сможете заставить его жить так, как хотите вы? вы не сможете вложить в его голову какие-то нормы морали, нравственности... Все идет к тому, что он и дальше будет не мытьем, так катанием добиваться своего- встречаться с ребенком втроем.
Я оставила все на волю Господа. Если рассудить совсем здраво- никакой девушке, особенно бездетной, не нужны чужие дети, пусть даже от "любимого" мужчины. Если конечно она не патологически чадолюбива... что вряд ли. Ей нужен свой ребенок. И с каждым таким визитом и встречей-ее недовольство будет все усиливаться...
В моем случае это пока привело к тому, что она не приходит на эти встречи, и встречи сына с папой все более укорачиваются по времени. А я каждый раз глотаю успокоительное повторяю- чем больше людей любят моего ребенка-тем более счастливым он будет, и дай Бог мне мудрости воспитать его правильно.
Но это мой случай. Если уж Вам надо настоять на встречах без третьих лиц- подавайте документы в суд. Это быстро и просто. Суд на Вашей стороне будет. Соберите документы, сходите на консультацию в органы опеки и попечительства, приложите заключение детского психолога, это не помешает в любом случае, скопируйте все собранные бумаги в 2,3 экземплярах (в бюрократической стране живем, куда денешься?)
и Бог в помощь.
и вот еще-это ответ мне, но думаю, он уместен
"вы с бывшим мужем готовы идти по наихудшему из всех возможных путей - вы готовы превратить ребенка в поле выяснения отношений и сведения счетов. Я подчеркиваю "вы", а не "ты". Я очень хорошо понимаю твою боль и твою обиду. Надо полагать, понимает их и он
(что, к сожалению, еще раз характеризует его с очень нехорошей стороны). И вы оба готовы костьми лечь, но настоять на своем в суде или там уж где придется. Ну а ребенок-то в чем виноват? Любое обострение ваших отношений, любые разборки, даже если они происходят без его присутствия (что вряд ли возможно обеспечить всегда), - это непременно для него сильнейшая травма. И это так без какой бы то ни было связи с тем, кто из вас прав, а кто виноват. И, если не приведи Бог, дело дойдет до отсуживания времени свиданий в твоем ли присутствии, без него ли, муженку своему достославному и его любовнице ты этим ровным счетом ничего не докажешь, только измотаешь себе нервы и дополнительно травмируешь сына. Кстати нельзя исключить и то, что они сознательно или бессознательно провоцируют тебя на жесткие ответные действия, которые всегда без особого труда можно интерпретировать в том смысле, что, мол, поглядите какова она на самом деле есть, значит, мол, не за что нас осуждать, все, мол, два года назад было сделано правильно.
В общем, если вернуться к твоему вопросу: "как к этому относиться", то относиться ты имеешь полнейшее право именно так, как относишься, муж твой лишний раз показывает себя здесь свиньей: как бы он ни относился к тебе и как бы он ни относился к ней,так, как он, поступать нельзя. Но и тебе поддаваться на его провокации тоже нельзя. Сколь аморальна ни была бы его любовница в ближайшие несколько лет никакого вреда она ребенку причинить не может. Он (бывший муж)может, если будет отзываться о тебе плохо при ребенке, или позволит ей это делать. Судя по тому, как он и его семейство ведут себя по отношению тебя и ребенка, ожидать этого вполне от них можно. Причем самое скверное, что все отдаленные нехорошие последствия этого достанутся именно тебе. Я про то, что с ребенком жить тебе, а, значит, и последствия его детских душевных травм падут на тебя. И, мне кажется, что тебе сейчас надо прежде всего думать об этом: о будущем сына и связанным с ним своем будущем. Ради этого возможно сейчас пойти и на какие-то тактические уступки. Может быть, что-то типа не ругаться с ним сейчас из-за прогулок, но постараться постепенно как-нибудь устроить так, чтобы этих прогулок вообще не стало. Может, и как-то по-другому, но только не обострять конфликта и ради ребенка, и ради тебя."