Бросает муж. Ушла жена. Хочу развестись. Угроза развода. Последствия развода. ТОЛЬКО О НАСТОЯЩЕЙ СЕМЬЕ - "ГРАЖДАНСКИЙ БРАК" К РАЗДЕЛУ О СЕМЬЕ НЕ ОТНОСИТСЯ
очень сочувствую. но помочь мужу кроме молитвы вы сейчас не можете. молитесь за себя и за него, по отдельности, а дальше - Бог чудесен, благ и добр, и может устроить все, как нам и не снилось.
благословений.
а чтобы сейчас душу успокоить после этого - переключитесь на что-нибудь. на кого-нибудь, кому тоже плохо, на деток в больнице... а то так переживаниями напрасными можно себя угробить.
bella, дорогая, Вы запаниковали по причине маловерия, по-моему.
Я думаю, нужно на исповеди своему духовнику вкратце изложить историю и спросить совета.
И выполнять его. Вместо того, чтобы рисовать себе мрачные картины.
Если человек живет по-своему, хоть и страдает от этого, значит, он себя любит больше Бога, тем более больше всех остальных людей.Такому человеку , наверное, Бог не помощник.
Но, по молитвам праведников помогает и таким людям, авансом, так сказать.
Если Ваши старания помочь, Ваши молитвы не помогут, значит, не стоило и заморачиваться.
Но, думаю, что все еще может быть у Вас хорошо.
А мне кажется - человек просто творческий, вот он и творит, м.б. этих чувств и нет у него. По вашим постам ощущается ваша надежда на продолжение отношений, это так? Если бы он чувствовал, как пишет, он уже что-нибудь предпринял. Вы в душе не отпустили его, чего-то ждете..
тигр писал(а):А мне кажется - человек просто творческий, вот он и творит, м.б. этих чувств и нет у него. По вашим постам ощущается ваша надежда на продолжение отношений, это так? Если бы он чувствовал, как пишет, он уже что-нибудь предпринял. Вы в душе не отпустили его, чего-то ждете..
Согласна с тигром, Вы не отпустили его и все надеетесь, оправдывая, что он натура творческая, которому свойственны долгоиграющие эмоциональные всплески, но вот гордость ему не позволяет. Мне кажется не в гордости дело, а в отсутствии желания и эгоизме. Человек живет, как считает нужным и жил так по всей видимости всегда, ну а все остальное ему прощалось, он ведь человек с тонкой душевной организацией. Совесть конечно иногда дает о себе знать вот он ностальигрует и "смакует" образ отверженного в муках совести
В первой теме вы писали о вашем муже : работа для него всё, хотел с вами венчаться,был звонорём в Храме, курит травку. Похоже, что вашего мужа кидает из стороны в сторону, то он в Православие хочет уйти, то жить по своим правилам, где есть место травке. То, что он работал с таким отчаянием, говорит о том, что у человека есть проблемы, которые он не хочет видеть и решать. Он уходит от себя настоящего в работу, в мир иллюзий(травка). И то, что сейчас с ним происходит, это ещё одна попытка от себя убежать. Чем это закончится можно предположить.
Спасти его от нравственного падения вы не сможете, этот образ жизни может и вас в бездну утащить. Он нашёл себе ту, с которой он может предаться греху без границ.
А его стихи-это стихи, творчество, возможно, под воздействием наркотика. Не надо вам убиваться по нему. Стройти свою жизнь.
белла, я могу вас понять в том смысле, что мой БМ после развода со мной так и не перевез свою любовницу(простите модераторы) Подбирайте выражения! t.a.n.i.aв нашу квартиру, и стоит она тоже без штор, и никто там не живет..
И мне тоже странно, что человек вот так просто по своей глупости разрушил хорошую по сути семью, и может и переживает сейчас. Но теперь уже все. Знаете, Пугачева поет "а мир устроен так, что все возможно в нем, а после ничего исправить нельзя". Это, конечно, не инструкция, но я знаю, что вы согласитесь со мной. Уже всё. Уже не будет как прежде. Да, очень жаль, что человек растерял по своей дурной воле то хорошее, что дала ему жизнь и что не ценил, но уже всё. примите это, это сложно, но возможно.
Поэтому могу лишь присоединиться к советам наших форумчан, положитесь на волю Господа, все Он уладит.
Скорее всего вы все правы. Но все таки. За пять лет - я очень хорошо узнала своего мужа. Я его чувствовала буквально на расстоянии. Так как я сама рефлексирущий человек - бесконечный самоанализ помогает мне иногда почувствовать других людей...понять и предугадать цепочку действий...Многие его поступки и чувства были вполне предсказуемы. И вот что я могу сказать. Да,мой муж человек - творческий. Но это творчество касается исключительно музыки, он очень хороший музыкант. Мне жаль, что я не могу дать послушать эту песню. Он совсем не поэт...и это не стихи. В том то все и дело. Я написала выше, что песня обретает свои крылья(иначе, становится песней) исключительно в связи с музыкой. То есть музыка является фоном для текста. Это просто текст. как филолог могу сказать что если это и стихи - то они никакие. Это просто текст, заключающий в себе послание, обращение ко мне. Это даже не белый стих...там нет ни рифмы, там нет ни присущих поэзии метафор...или вернее те две что есть - они очень реалистичны...то есть взяты из самой реальности...поэтому даже как то корявы в смысле поэтическом - но имеют подтекст только благодаря тому что было в реальности...тем паче это моя интерпритация слова. этот текст - просто мысли и чувства. И этот текст становится песней только благодаря искренности(я этот момент подчеркиваю) и музыке. По сути он там проговаривает слова, а не выпевает. То есть название песня здесь дано чисто условно. Я не спроста об этом говорю... Я хочу подчеркнуть просто что мой образ там это не нечто метафизическое...это не Прекрасная Дама Блока....не Татьяна Пушкина....этот текст - реалистичен....сверхреалистичен.
По поводу верных абсолютно замечаний Дельфины - могу сказать вот что: Вы абсолютно правы - это человек-маятник. Все пять лет что мы прожили - это было катание на американских горках...
Насчет смакования образа отверженного - вот что...Дело в том, что насколько я понимаю(у нас небольшой совсем рыбацкий городок на краю земли,оторванный от материка)...Соответственно самым главным увлечением людей становится например - ЖЗЛ. И до меня не раз доносился следующий слух - что я чуть ли не выхожу замуж за его товарища, к которому он меня приревновал в начале разрыва. У меня это конечно все усмешку вызывало...Но...по поводу "хотел бы -вернулся" - я сейчас пытаюсь себя представить на его месте: наворотил дел...сменил круг общения причем этот круг общения поддерживает его на плаву... сейчас еще живет с другой девушкой( я не думаю что так просто взять и сказать - извини дорогая но вдруг чего-то решил к жене вернутсья, давай собирай свои вещи и проваливай)...причем сказать проваливай ей - это означает сказать проваливает всей той компании которая его окружает...при этом еще неизвестно что там у меня...как говорила его мама в начале этого разрыва - не делай сын необратимых поступков, потом пожалеешь, плакать будешь, да будет поздно. вот эта тотальность как раз прослеживается в первом опусе - "идет дождь... но я не могу его отменить"... При этом я так думаю там еще такое поддерживание его происходит....И нет ни одной зацепки...ничего. Конечно все это могут быть чисто мои предположения. Но тем не менее у них есть основание.
На настоящий момент я чувствую необходимость встречи. Я не могу ему позвонить. Не могу прийти туда. тут только случайность. Но эта встреча мне нужна - я не хочу потом всю оставшуюся жизнь задавать себе вопрос " а что если бы?". Если есть еще нить, если есть хоть какая то связь то лучше все решить сейчас. по крайней мере для меня. Я устала от этого беспокойста и тревоги. Я вам скажу насколько я чувствовала его - когда он оставался на работе в ночную смену - я всегда без его предупреждений уже знала что он сегодня не прийдет и мне оставалось только ждать звонка от него, чтобы услышать тоже самое.
За этот год я как раз свыклась с мыслью о том - что ничего больше не будет....я строила свои планы...свою жизнь...и сбила меня с толку только эта песня. вернее не только она одна....и другие тоже...
Конечно я не совсем не исключаю того что это всего лишь иллюзии...И заранее готова к этому.
Не в оправдание, но все же...еще просто хотела заметить....Человек-маятник....Он не просто человек маятник....и это не просто убегание от себя...в подобном резком изменении поведения скрыто еще кое-что - он перфекционист...называется или все - или ничего. То есть елси встал на путь православия - то было примерно так - дом - это храм. все должно жестко подчинятся его православным принципам. короче вел себя как обычно ведут себя новоначальные - только с еще большим усердием. И если только что то сбивало, несмотря на все его старания удержаться на плаву, а он действительно старался - все - сразу в омут с головой...потмо спустя какое то время барахтанья в болоте - опять слезы, покаяние, слезы....и опять ползком к Богу....и вот так туда-сюда...
Причем если чтото не получалось особенно в отношениях с Богом - то все сразу "я моральный урод"...сначала самоуничижение, самобичевание...а потом - "ах если я моральный урод да будет так!"....и понеслась душа по кочкам. Правда боли он после этого выносил много. Вообще такое ощущение что человеку в жизни эмоций не хватало...В подтверждение этого еще скажу вот что - он всегда(это даже меня раздражало иногда) посылает на ДР друзьям одну единственную штампованную и придуманную им когда то смс - "чтобы жизнь была интеренсой". На мой взгляд, это актуализация того - что он не имеет сам. и Единственное где он находил интерес это в монастырской жизни или в очень упорядоченном православном житии со мной. Вернее не то чтобы интерес - я под этим словом имею ввиду осмысленность жизни. Именно поэтому я не могу поставить на нем крест как на человеке. Не могу. Потому что этой ниши ему ничто заполнить не сможет. ни наркотик, ни разврат....
bella писал(а):Не в оправдание, но все же...еще просто хотела заметить....Человек-маятник....Он не просто человек маятник....и это не просто убегание от себя...в подобном резком изменении поведения скрыто еще кое-что - он перфекционист...называется или все - или ничего. То есть елси встал на путь православия - то было примерно так - дом - это храм. все должно жестко подчинятся его православным принципам. короче вел себя как обычно ведут себя новоначальные - только с еще большим усердием. И если только что то сбивало, несмотря на все его старания удержаться на плаву, а он действительно старался - все - сразу в омут с головой...потмо спустя какое то время барахтанья в болоте - опять слезы, покаяние, слезы....и опять ползком к Богу....и вот так туда-сюда...
Причем если чтото не получалось особенно в отношениях с Богом - то все сразу "я моральный урод"...сначала самоуничижение, самобичевание...а потом - "ах если я моральный урод да будет так!"....и понеслась душа по кочкам. Правда боли он после этого выносил много. Вообще такое ощущение что человеку в жизни эмоций не хватало...В подтверждение этого еще скажу вот что - он всегда(это даже меня раздражало иногда) посылает на ДР друзьям одну единственную штампованную и придуманную им когда то смс - "чтобы жизнь была интеренсой". На мой взгляд, это актуализация того - что он не имеет сам. и Единственное где он находил интерес это в монастырской жизни или в очень упорядоченном православном житии со мной. Вернее не то чтобы интерес - я под этим словом имею ввиду осмысленность жизни. Именно поэтому я не могу поставить на нем крест как на человеке. Не могу. Потому что этой ниши ему ничто заполнить не сможет. ни наркотик, ни разврат....
Ваш муж, как и все мы в той или иной степени, страдает гордыней. Он надеется только на себя, отсюда перфектионизм-это не здоровое состояние, читала об этом на сайте www.pravmir.ru, отсюда и стремление к сильным эмоциональным встряскам. А ведь жизнь творческого человека сама по себе уже интересна и насыщена. Лучше если эти поиски будут направлены во внутренний мир, а не на бег за внешними ощущениями.
А то, что вы чувствуете его состояние, вполне возможно.
ох, люди! глупая же я...
вроде бы год прошел....вроде бы все улеглось как то....но так сбило меня с пути творчество моего мужа...тем паче там не одна песня, а цельных три...ну да Бог с ними.
Только дело в другом. И благодаря этому и вообще - не могу остановить в голове бурный поток мыслей. Постоянно решаю математические задачи о вероятности возвращения. Даже во время молитвы на заднем фоне все равно идет бессмысленная игра в шахматы. А я так устала от этого! Спасают только книги. Но я ж не могу их все время читать.
Сегодня вообще уже дошла до ручки. Пошла кормить нашу оказавшуюся на улице после разъезда собаку - живет недалеко она. И конечно же решила заглянуть в окошки. Там ведь аквариум. Глядь - свет горит в комнате, где иконостас...И понеслось, начала переживать что снесут его...тем паче его нынешняя пассия не похожа на верующего человека, а скорее наоброт. Давай и переживать из-за этого, и злится...Как же мне надоела эта головоломка и эти переливы чувств - от обиды и злости до тоски по нему и жалости а порой даже какой то что ли любви к ней...А так хочется чтобы стало ВСЕ РАВНО!
И ситуация еще усугубляется тем, что за этот год бывшие нашими общими( а скорее моими) "друзьями"(теперь язык не поворачивается их так назвать) - все как один отвернулись от меня и остались с ним, вернее уже с ними. Ну понятно почему - потому что человек известный, и кто откажется переодически вечность хоть за пятки потрогать... И существенный штрих к этой картине добавило последнее(я надеюсь) отчуждение - человек, которого я считала близкой подругой(собственно она сама так меня когда то назвала), которой когда у меня была возможность я материально помогала, и когда была возможность, зная о ее одиночестве - всегда старалась приютить, которой написала дипломную работу за очень символическую цену в ущерб себе и в материальном плане, и здоровья, и в такой ситуации разрыва - с тех пор как защитил диплом(защиту тоже писала я) - пропал: ни звонка с банальным "как дела?", ничего...И у меня даже вопросов не возникает, мне все понятно - с меня больше нечего взять. Тем более сама я без образования. При этом это отчуждение я предчувствовала...даже когда писала этот диплом.
все вот эти мысли, прокручивание инфы( а еще представьте, я ж на месте не сидела - перечитала гору макулатуры о всяких кризисах 30 лет(мужу то 30 исполнилось недавно), о психотипах, об отношениях вообще - то есть все в голове считается с "математической точностью"), плюс эти "друзья" - я уже просто нахожусь на пороге какого обесценивания себя как человека. Одиночество - хоть волком вой. Плюс заработанный комплекс неполноценности...При этом всем я понимаю что замуж скорее всего не получится выйти - и мужчин мало, и город маленький, и ровесники все женаты, и по-моему, я некрасавица. И страшно без детей остаться - потому что где я их без мужа то возьму? Плюс возраст неумолим, а болячек куча. Что мне с этими со всеми мыслями и чувствами делать - ума не приложу. И при этом постоянно нахожусь в ожидании звонка о разводе. Сначала ведь там такой прессинг был - требование развода, а теперь тишина, которая мне кажется зловещей...Собаку нашу как увижу на улице - так рыдаю в три ручья... Не смогла она здесь жить - у нее психика повреждена. Ей друг нужен, а там у нас вторая собака была. И вот вижу ее - как гляну как будто себя вижу.
Очень надеюсь что время действительно все вылечит...очень страшно остаться одной, совсем одной...
просто выговорится хотелось...да и с мыслями что делать не знаю...устаю от этого очень, а контролировать их не получается...
Милая Белла, все понятно, и надежды ваши, и разочарования, и опасения. Год - не слишком большой срок, чтоб отболело совсем. Уныние тоже, увы, закономерно. Так думаем абсолютно все мы, независимо от возраста, внешности и пр. По поводу подруг и друзей скажу вам одну мысль, а вы задумайтесь, сразу не отметайте, она идет вразрез всему, чему нас когда-то учили, гуманизму и пр. Все, что человек делает, он делает для себя. В других мы видим лишь самих себя. Подумайте об этом, пожалуйста. Я не знаю, верующий ли вы человек, я - нет. Но и я прошу помощи у Бога. Жизнь нам дает все, в чем мы истинно нуждаемся, надо уметь это принять с благодарностью. Держитесь! И оставьте пустые надежды.
bella писал(а): за этот год бывшие нашими общими( а скорее моими) "друзьями"(теперь язык не поворачивается их так назвать) - все как один отвернулись от меня и остались с ним, вернее уже с ними. Ну понятно почему - потому что человек известный, и кто откажется переодически вечность хоть за пятки потрогать... И существенный штрих к этой картине добавило последнее(я надеюсь) отчуждение - человек, которого я считала близкой подругой(собственно она сама так меня когда то назвала), которой когда у меня была возможность я материально помогала, и когда была возможность, зная о ее одиночестве - всегда старалась приютить, которой написала дипломную работу за очень символическую цену в ущерб себе и в материальном плане, и здоровья, и в такой ситуации разрыва - с тех пор как защитил диплом(защиту тоже писала я) - пропал: ни звонка с банальным "как дела?", ничего...И у меня даже вопросов не возникает, мне все понятно - с меня больше нечего взять.
А, может, у человека проблемы? И он Вас в Вашем состоянии не хочет излишне грузить?
На самом деле, Вам бы Бога поблагодарить, что шелуху от вас отогнал, и стало ясно кто из Ваших друзей чего стоит.
Спасибо вам, Тигр и Мара, за поддержку.
Мара, увы, там у человека как раз все в порядке. Впрочем я не в большом шоке. Просто на фоне всего это мои комплексы обострились. Да я здесь же постоянно сижу, читаю, и вижу - что здесь большинство форумчан сильнее меня будут и гораздо мудрее. И от этого еще больше чувствую свою несостоятельность и неполноценность. Здесь народ все больше совершенствуется, и у всех почи получается, все растут. У меня тоже происходит рост - но он происходит вопреки. Имеется вопреки тому что я абсолютно как мне кажется над собой не работаю. То есть работа какая то происходит внутри - но она помимо меня, просто в силу мозгов, которыми слава Богу, не обделена. Даже это бесконечное прокручивание инфы все равно способствует рождению заново. И мне недавно еще очень повезло в человеческом смысле. Я, у которой ни статуса порядочного социального, да и молода я - вдруг неожиданно для себя привлекла внимание одной женщины - бывшего боевого хирурга, с удивительным жизненным опытом, с удивительнотсью зрелостью суждений, начитанной и умной, образованной и мудрой. Она меня везде с собой таскает и дает возможности для роста - ее начитанность и образованность в культурных вопросах( в частности в кино) толкают меня невольно к развитию. А при этом не верится - неужели ряом появился человек и кто я рядом с ним...
Дак вот я на вас всех смотрю - и вижу что вы все работаете над собой, то есть ваше выздоровление за счет этого идет быстрее. А я все никак не могу сосредоточится на этом - все время что то выбивает из колеи. Я даже свою несостоятельность чувствую в том что здесь многие советуют, поддерживают других, находят нужные слова. И мне то тоже хотелось бы их найти - я чувствую потребность в том, чтобы кого-то поддерживать...А как посмотрю кто что пишет - и думаю что лучше мне помалкивать в тряпочку.
А еще смотрю, что люди тут собрались в основном умные, порядочные, цельные...И у меня возникает вопрос - почему же им предпочитают более (извините за некорректность может быть) "низких"...и рождается от того чувство повального сумашествия...Как в песне группы Пикник - "На дворе средневековье, мракобесие и джаз/ Не поверишь - все украдено до нас". И картинка такая очень пессимистичная вырисовывается....
Тигр, я верующий человек. В свое время меня наш архиепископ вывернул....Плюс филология - заниматься ей без веры нельзя, ничего не поймешь или поймешь, но не объемно. Но к сожалению моя вера - только в уверенности в том, что истина в Православии...и все...опять таки - с воцерковлением у меня все плохо. Я-то стараюсь, но у меня как бы это сказать....маргинальное прошлое...сами понимаете...Сумочку с грехами(особенно с приятными, например курение с псевдокультурной подоплекой, я жуткий меломан к тому же - слушаю русский рок-н-ролл....и он конечно в свое время меня как раз сподвигнул на веру - но сейчас жутко тормозит, хотя и оставляет возможности к развитию, во всяком случае к размышлениям) тяжело оставить. Все время срываюсь. Я по большей части деструктивно действую. Уже себе и так говорю - дескать дорогая хоть ползком ползи - но ползи по дороге к храму...скатываешься - ползи опять...вот пока я ползущий червь...устала очень....спасибо вам всем, дорогие! хоть я здесь мало учавствую в поддержке других, но я регулярно читаю форум - и знаете, за кадого душа болит, за каждого переживаю...и в этом сопереживании чувствую единение с вами...
bella писал(а):Дорогая Вера...у меня если честно челюсть отвисает от подробностей вашего семейного быта.
Вот что могу сказать из своего опыта. Дело втом, что мой муж меня тоже избивал. И предыдущие ухажеры также. Но муж бил нечасто - три раза за пять лет совместной жизни. был по большей части иной прессинг, но избивал изощренно....Сейчас делаю выводы - от собственной неполноценности передо мной. При этом если в первый раз были слезы раскаяния, то в последующие два - вся вина уже валилась на меня - и я уверена никаких провокаций не было. Когда меня в первый раз избил муж - у меня был сильный психологический шок. Потому что яне верила, что он может на меня поднять руку. Он изначально у меня вызывал в этом смысле чувство мягкости, даже какой то женственности натуры...И только сейчас я понимаю что это вещи как раз способствующие при определенных обстоятельствах насилию....И также все вокруг уверены что он добрый малый....и знаете даже я ....Только сейчас начинает мелькать мысль - что он закамуфлированное под ангелочка чудовище...спустя год после разрыва...
Дак вот я давно пыталась разобраться с этим вопросом - почему меня бьют. А когда меня впервые избил супруг(знаете что больше всего шокировало, он когда меня волочил по улице, потом стал сильно давить на живот и орать "выплевывай из себя беса")...то я была озадачена еще больше...
Спустя время я обратилась к одному человеку, замечу воцерковленному, он не психолог, но мужчина...Описала ситуацию - его ответ ошарашил меня - "тебя хочется мучить". Так вот мое мнение - в первую очередь мне кажется следует разобраться с собой - какие взаимоотношения были у вас в семье? между матерью и отцом, вами и отцом, вами и матерью(на мне отрывалась мама очень сильно вплоть до страшных для меня слов - "ты кусок мяса", потом жестоко избивал брат, когда умер папа, при этом отец никогда(НИКОГДА!) не позволял поднять на меня руку - такая у него была установка, он эту установку даже оговаривал, отец если был неправ в каком нибудь споре - всегда просил извинений у меня, у ребенка. именно это и ставило меня в тупик при разборе подобной ситуации. только много позже я поняла что причина - садизм матери и брата). Таким образом, как вам уже сказали - чувство вины у вас ложное. И рабираться вам надо не том, что вы монстр - а в том почему вы выбираете позицию ЖЕРТВЫ! вы, как и я, - классическая жертва! причем разбираться лучше всего с психологом. а лучше вдвоем. но у вашего мужа налицо - нежелание меняться. поэтому действовать только вам.Дай Бог вам душевных сил!
Белла, это вот вы к нему хотите вернуться?
То есть жизнь вас ничему не научила?..
Белла, я прошу прощения за флуд, но вот прочитала книгу "женщины которые любят очень сильно". Там ясно описывают почему женщины выбирают и живут с мужчинами, которые не приносят ничего кроме страданий. Вы почитайте пожалуйста. Наши отношения с мужчинами строятся по тому типу, что были в детстве с родителями/родственниками. Как бы нам не хотелось, но это так. И я поняла откуда растут мои проблемы, может и вам она на многое откроет глаза