Непростая семейная ситуация

Вы сейчас не совсем правы. Дело в том, что благодать преображает человека, нужно только ей правильно воспользоваться. Много таких примеров, когда именно так и происходит. Почему у Вас не произошло - об этом нужно думать, и исправлять. Сам по себе факт хождения в Храм мало что дает, все равно требуется работа по исправлению своей жизни. Вам в том, что Вы должны, и Вашему мужу по своему, и вам обоим вместе.
По поводу "зачем". Решать конечно Вам, но понимаете, а какая альтеранатива-то у Вас. Ну разведетесь Вы, и что? Либо в одиночестве доживать, либо снова строить. Но жизнь-то не резиновая. И трудиться все равно придется. Только сейчас, как я думаю, у Вас есть шанс наконец преобразить свою жизнь, у Вас есть что обустроить. А если разрушите, то будете еще дальше от этого.
Да, не все, и не всегда можно выстроить, преобразить, с другой стороны никто не виноват в том, что многое упущено.
В Вашей ситуации я пока что вижу, что Вы устали, и не хотите продолжать борьбу. Но скорее все го это Ваша проблема, и она разрешима.
Если можно так выразиться, дело в точных настройках. Нужно действовать точно и эффективно, не брать на себя лишнее, решать самые важные проблемы, а в мелочах потерпеть.
Признайте, наконец, что Вы что-то не так делаете, не оправдывайте себя лично за ошибки, просите у Бога помощи, тогда, возможно, придет настоящее смирение, а с ним-то будет легче. В любом случае, со смирением можно прожить. Пока что в Ваших словах все бесперспективно и безрадостно, и в этом есть неправда. В жизни всегда есть правильный выбор, спокойная совесть, и радость с благодарностью Богу. Поищите, надеюсь, что у Вас получиться.

Сообщение **тигр** » 02 июл 2010, 17:11

Любовь не нужно доказывать! Нужно просто любить. Разве вы любите, чтобы вам за это были благодарны? Тогда это вовсе не любовь! Это отношения типа "ты-мне, я-тебе". Подумайте об этом, пожалуйста.

Спасибо, Александр Валентинович, за ваши слова.
Да, действительно, я хожу по кругу. Я живу ожиданием неприятностей, уже привыкла. Устала от недосказанности, от негативизма. У меня потеряна вера в чудо. Сама не знаю как так получилось. Я очень надеялась, что когда мы венчались, мы вместе будем ходить к одному батюшке и постепенно наладим климат. Он сам так говорил. Но мой муж стал все дальше и дальше от храма. Меня пугает такая перспектива. А потом, можно ли тихо радоваться, когда такое ощущение, что рядом с тобой погибает человек, всеми силами отталкивая спасательный круг? Как можно с этим смириться? В чем, собственно, здесь смирение?

Смирение в Вашей ситуации в том, чтобы делать то, что Вы должны, и терпеть то, что есть.

Сообщение **t.a.n.i.a** » 02 июл 2010, 18:05

Иулия_С писал(а): А потом, можно ли тихо радоваться, когда такое ощущение, что рядом с тобой погибает человек, всеми силами отталкивая спасательный круг? Как можно с этим смириться? В чем, собственно, здесь смирение?

А также в том, чтобы признать, что Вы не всесильны. В этой ситуации Вы определили себе место главного спасателя.
У меня такое чувство, что именно в этом Ваша проблема.

Иулия_С писал(а):Спасибо, Александр Валентинович, за ваши слова.
Да, действительно, я хожу по кругу. Я живу ожиданием неприятностей, уже привыкла. Устала от недосказанности, от негативизма. У меня потеряна вера в чудо. Сама не знаю как так получилось. Я очень надеялась, что когда мы венчались, мы вместе будем ходить к одному батюшке и постепенно наладим климат. Он сам так говорил. Но мой муж стал все дальше и дальше от храма. Меня пугает такая перспектива. А потом, можно ли тихо радоваться, когда такое ощущение, что рядом с тобой погибает человек, всеми силами отталкивая спасательный круг? Как можно с этим смириться? В чем, собственно, здесь смирение?

Смириться надо с тем, что вы, как человек бессильны спасти этого человека... Но! - Что невозможно человеку, то возможно Богу, а значит не надо смиряться с тем , что человек погибает, не надо унывать, но надо неустанно просить Спасителя спасти его, т.е. надо молиться о нем.

Здравствуйте, уважаемые.
Попробовала своему мужу рассказать о своих переживаниях - как я и предполагала дохлый номер. Он чудно помолчал 15 минут, погладил меня по головке, сказал, что ему гораздо хуже, чем мне и пошел заниматься своими делами.
Я тут думала и анализировала, в чем собственно дело и чего это я никак не могу вытащить себя из этого состояния.
Оказывается муж уже практически не при чем. Я всегда знала, что искать его сочувствия бесполезно и мое состояние всегда улучшалось, когда он "приходил в себя" и становился нормальным. Я привыкла его терпеть. Но в связи с тем, что мой муж никогда не мог дать мне душевного тепла и защиты, я привыкла искать их на стороне. Когда был жив мой отец - у него, потом у подруги, потом у свекрови.
Отец умер, подруга не захотела со мной больше дружить, а свекровь теперь отказалась от меня. Получается, что совсем одна и мне не с кем словом перемолвится. И вот это меня и добило. Я и не представляла, что для меня значила моя свекровь. Сколько я на нее возлагала ожиданий и как я ей доверялась.
Я могу быть самой собой только на работе. Там я могу быть в плохом настроении, жаловаться, даже поплакать. Мои сослуживцы интересуются (!) моими детьми, они по-настоящему поддержали меня, когда у меня умер отец. Мои начальники, коллеги и подчиненные, несмотря на то, что у нас только рабочие отношения, гораздо ближе мне, чем мои родственники. Только на работе с чужими людьми мне хорошо. Потому что они обычные люди. И вот этот форум, спасибо вам огромное.

Статью замечательную нашла. Чувствуется, я тоже персонаж этих историй. Никак не могу взять отвественность за свою жизнь. Мой страх - это как раз нежелание решать, как вы все и говорили!

https://www.pravmir.ru/infantilizm-zhizn ... -igrushek/

Иулия_С
Как ваши дела?

Я задумалась по поводу родственников - то что они для вас чужие люди. Вы знаете к сожалению так очень часто бывает. Что нам кажется, что другие люди лучше наших родных. Больше нас поддерживают, любят.
Может потому, что мы видим друг друга без прекрас?

Не хочется пока писать на форуме, так как ситуация в развитии - что делать я знаю. В целом - все очень хорошо. Гораздо лучше, чем я могла бы желать.
И с мужем и со свекровью, и с детьми.
Мне очень очень помог взгляд на ситуацию со стороны и дельные отзывы и советы.
С Божьей помощью да воцарится мир и покой в нашей семье.
Особое спасибо Александру Валентиновичу и Сирени.
Надеюсь, что на этот раз я смогу поменять себя и свое отношение, а других трогать не буду. Цикличность наших с мужем отношений, возможно, спровоцировано мной.
Кстати, книга Очарование Женственности - просто подарок для таких как я. Очень всем рекомендую. Конечно настольной книгой для меня она не станет, но общая идея совершенно верная, и главное в нем много примеров и конкретных (иногда забавных) советов.
Моя депрессия закончилась (а это была именно она). Мир заиграл яркими красками. И то, что раньше казалось невозможным и недостижимым оказалось на расстоянии вытянутой руки.

Здравствуйте, уважаемые форумчане!!
Недолго мучалась старушка в высоковольтных проводах...
Вот прошли полгода и у моего мужа опять основательно снесло крышу.
Я пришла к выводу, что, во-первых, он - по сути эпилептоид (есть такая акцентуация характера), а во-вторых у него есть еще и признаки настоящей эпилепсии, которые он не ощущает и даже забывает сразу после периода "измененного сознания". Короче, больной человек.
Но самое удивительное, я уж не знаю благодаря чему, по Божьему воле, не иначе, мы все (я, старший сын и младший сын) пересмотрели к мужу отношение.
Во-первых. Старший сын начал его жалеть, пытается объяснить его поведение, стал с ним общаться, выходит все время на контакт. Хотя живет с ключами от другой квартиры (от бабушкиной) - чтобы в случае вспышки ярости мужа быстренько уехать. Мы уже с ним решили, что он после поступления в институт может спокойно туда переехать насовсем. И представьте себе, что мой старший сын сказал, что еще подумает, стоит ли меня с мл. сыном тут одних оставлять...
Во-вторых. Я практически научилась не реагировать на злобные состояния мужа. Мне кстати очень помогли советы старшего сына. Он, после наблюдения за мной, предложил мне молиться другой молитвой, вызывая в себе другие эмоции. Противоположные. И кроме того, он все время говорит мне, чтобы я вначала включала разум, а потом эмоции.
В-третьих. Мой младший сын растет, умнеет и тоже старается вовсю. Когда он может, он старается улучшить настроение папы (которое почти всегда плохое) и переключить его на себя.

Но есть одно но. Я так боролась с собой последние полгода, я старалась подавить в себе все плохое по отношению к мужу, я разговаривала с ним, все объясняла, я прощала его внутри себя, я смирилась со всем. Потом я перестала бороться и решила - все, будь что будет.
И тут я поняла - я не люблю его. У меня полнейшее равнодушие, или даже иногда раздражение по отношению к нему. Нет больше страхов и обид. Я просто живу. Хотя сейчас у него тот самый мрачный период (начался в января, по моим подсчетам закончится в начале февраля), когда каждая реплика в отношении меня заканчивается криком и руганью, мне все равно. Он больше не мой герой. Я поняла, что когда я мучалась, жаловалась на него и страдала - я любила его. Я хотела, чтобы он тоже любил меня. А теперь я смотрю, что бы только не довести его до припадка, или чтобы он кого-нибудь случайно не стукнул. Я сплю абсолютно спокойно. Живу полной жизнью.
Я просто сохраняю семью. Ради младшего сына и свекрови, которая безумно любит своего сына.
К врачам он никогда не обратится в силу своей болезненной психики и подозрительности.
Я так рада переменам в себе!!! Я спокойна, я радуюсь жизни, катаюсь на горных лыжах, плаваю в бассейне, купалась в проруби на Крещенье, устраивала день рождение младшему сыну в кафе! Я заново "открыла" свою маму, своих детей, у меня появилась новая подруга. Я всех люблю. Кроме мужа.
Вот я и думаю, хорошо ли это - жить с мужем без любви?

Сообщение **NA-TA** » 20 янв 2011, 16:27

Иулия_С писал(а): Вот я и думаю, хорошо ли это - жить с мужем без любви?

Наверное не хорошо. Не хорошо, в плане ощущений. А у вас есть варианты? Я не воцерковлена, с мужем не венчана. Мужа люблю, очень хочу венчаться. Очень хочу не просто венчаться, а дорасти до этого, хочу чтобы было все осознанно. А сейчас бывают сомнения, а вдруг...Знаю, что нельзя,не правильно, грех. Но ведь бывают же..., значит не готова...Больше сомнений, как ни странно не в нем, а в себе. А вот больного, как вы сами пишите о муже, можно оставить?

Я его сама не оставлю. Я знаю особенности духовных законов. Сбросишь самовольно один крест, Господь даст следующий потяжелей.
Психическая болезнь близкого человека - это такой кошмар, могу вам сказать. Тем более, что все пытались (и я сама в том числе) обвинить меня в том, что я не создаю ему необходимые душевные условия. Но характер характером, а обострения четко раз в полгода не спрячешь. Тем более у него в июне настоящий эпилептический припадок был.
Просто я не умею любить больного человека. Пока надеялась, что он - нормальный, что это временно - любила. А сейчас - как будто смысла нет. Я ему как жена не нужна особо. Только как мишень в игре "дартц". Он в нормальном то состоянии меня не сильно то любит, а в больном - извините за прямоту - ненавидит. Он не может быть просто мужем. Мы не можем построить обычную семью. Вообще. Он в целом, с каждым годом, все меньше проявляет просто любви, заботы, терпения даже к сыну, не то что ко мне. Он может заниматься только простой деятельностью - смотреть фильмы, играть в комп. игры, смотреть интернет, лежать. Он деградирует. И пытается меня увлечь этой же деятельностью : целыми днями смотреть фильмы, лежать на кровати. Он может за день посмотреть 3, 4, 5 фильмов. Нон-стоп. Мне с ним стало ужасно скучно и даже неприятно. Сейчас я даже невольно избегаю его дома. Стараюсь не садиться с ним рядом, не разговаривать, не смотреть на него. Для меня главное - чтобы он меня не травмировал, потому что от моего настроения зависит настроение моих детей.
Вот как у меня получится вести себя после его обострения, я еще не знаю... Вначале я хотела жестко поставить условие - идти к врачу и домой только с таблеткой от злости. Потом поняла, что дети и к такому папе пока как-то приспособились (из любви ко мне в основном), а ссориться с ним из-за него самого я не буду (а спокойно поговорить не удасться).
Мне уже все равно. День и ночь - сутки прочь. Живу другими радостями.
Равнодушие - наверно плохая черта для православного, но в моем случае - просто спасение.
Но для души такое состояние наверно разрушительное?