что делать с такой жизненной ситуацией?

[Ksushka]

Здравствуйте! Хочу поделиться с Вами своей историей! Она очень не проста. Мы познакомились со своим мужем на работе, полюбили друг друга, встречались больше года. В 2005 году поженились, жили отдельно от родителей. Первое время все было хорошо. Год мы жили без детей. Потом я забеременела, работала до последнего,т.к почти вся работа в офисе была на моих плечах. Я очень уставала, приходила домой занималась домашними делами, готовила ужин. Мой муж и сейчас вспоминает, что я была хорошей хо! зяйкой. Он до женитьбы и после любил встречаться с друзьями. Сначала это было 1 раз в неделю, затем еще чаще. Я ждала его по вечерам, когда он вернется, напьется пива с друзьями. Мне он не помогал по дому, у нас большая 4х комнатная квартира. На последних месяцах, когда мне было тяжело нагинаться, я просила его пропылесосить, но он ничего не хотел делать. Просила его погулять вечером со мной, т.к. после сидения за компьютером ноги просто ужасно отекали, но он говорил, если хочешь сама погуляй, а сам продолжал сидеть за компьютером. Я обижалась, но потом быстро забывала, т.к. не могу долго держать обиду. Потом родился сын Артемка, я думала мой муж поменяется, будет как-то помогать мне с ребенком. Но нет, ничего не поменялось. Он так и сидел в компаниях с друзьями, а я все ждала. Ребенок у нас неспокойный. Было очень сложно, по ночам он часто просыпался и плакал, просил, чтобы его качали я почти каждые два часа вставала причем я уже вышла на работу в тот момент. Утром перед ! работой готовила еду для ребенка и на вечер, потом бежала на р! аботу в эту офисную сумашедшую жизнь, вечером прибегала опять домашние дела, играла с сыном. Мой муж мог взять сына только когда сидел за компьютером. Он не играл с ним в машинки, конструктор, ему это было не интересно. Я чувствовала, что все на мне и постоянно думала, как легко живется моему мужу и как мне тяжело приходится. Попытка привлечь его к каким-то домашним обязанностям была встречена с его стороны недовольством. Он говорил, что не надо меня под себя подстраивать, мне уже больше 30 лет и меня не надо пытаться переделать. Я не могла встречаться со своими подругами, т.к. он не мог долго сидеть с ребенком. Мои подруги ему не нравились, он видел во всех что-то плохое. Мы сидели обычно с его друзьями и я с этим уже давно примирилась. Он любил, чтобы к нам приходили гости. Я никогда не противилась, как бы я не устала. Мне хотелось, чтобы дома было весело, мужу тоже, т.к. он жил в каком то своем мире, куда не было мне доступа. С каждым днем стала расти какая-то дистанция между на! ми, мы почти не разговаривали с ним, секс стал реже. По ночам он отворачивался от меня, и я боялась первой до него дотронуться, т.к. боялась, что в ответ услышу что-то неприятное. В сентябре 2009 года я уехала в командировку в Париж, когда вернулась он изменился, был нежным, говорил комплименты, хотя за 4 года я не чувствовала ни ласки ни заботы, не слышала я тебя люблю в свой адрес. У нас в тот момент был медовый месяц, у меня словно появились крылья, я не чувствовала усталости, т.к. видела что мой муж по-другому ко мне стал относиться, был рядом со мной. А ведь до этого и в субботу и в воскресенье его не было дома с нами, он приходил только по вечерам. А тут стал гулять с нами. Короче я чувствоваля себя счастливой в тот момент. Ведь как нам женщинам мало надо для счастья немного любви и ласки и мы уже порхаем крыльями. Но счастье не долго длилось, через месяц я уехала в Италию на выставку на неделю, так скучала по нему в это время, а вернулась и увидела прежнего мужа. Он ! опять стал таким безучастным в нашей семье. Потом я заметила, ! что он п ереписывается смс, заходит в ванную с телефоном. Я узнала, что это его знакомые. Он мне объяснил просто, что общается с ними просто так, обмениваются анекдотами, шутками. Короче не скрывал этого общения, а один раз сказал, что ищет понимания у них и находит. Я пыталась с ним поговорить, но он был не настроен уже со мной общаться, стал отдаляться от меня. Последние месяцы были для меня душевной болезнью, я по ночам не могла спать думала почему у нас так жизнь складывается, почему я чувствую себя обузой для своего мужа. 14 февраля не было никаких поздравлений, 7 марта он мне говорит тебе сейчас подарить подарок или завтра. Я сказала, а ты не хочешь меня спросить чтобы мне доставило удовольствие больше всего. Он спросил «Что?», я сказала «твоя любовь и ласка», он сидел в одном углу комнаты я в другом и он даже никак не отреагировал на это. Следующие дни был очень раздражителен, нервничал, короче я видела в себе обузу для него. 13 марта я решила поговорить с ним. Рассказала ему! о своих ощущениях, что не могу понять почему у нас так все складывается, почему я чувствую себя чужой рядом с тобой. В ответ он сказал только, что дело в нем, а не во мне. Сказал, что уйдет подумает и сообщит решение. Через 5 дней присылает смс, что нам лучше развестись, что он не смог сделать меня счастливой, я молода у меня еще все будет хорошо. Потом о попросила его прийти чтобы поговорить с глазу на глаз. Он мне сказал много неприятных вещей, что после рождения ребенка перестал смотреть на меня как на женщину, а просто на мать своего сына, что от этого ему было плохо, он пил по вечерам, у него были даже мысли о суициде рядом со мной и т.д. Я была просто в ужасе от этих слов, сейчас уже смотрю на это по-другому. Потом он подал на развод, нас вызвали вместе в суд. Выслушали его и меня, судья не дала ему положительный ответ. Сказала, что не надо так рубить все с плеча у Вас сын и дала ему 6 месяцев. Потом мы целый месяц не общались, хотя пересекались на работе и при его в! стречи дома с сыном. Все его родственники поддерживали меня и ! очень хо тели, чтобы он вернулся ко мне. В мае я пыталась его вернуть писала ему смс, т.к. видеться он не хотел. Он писал, что не уверен ни все не во мне, что подумает. В мае на мое тридцатилетие, он вернулся (оказывается его заставили родители), но он так себя вел как-будто заставляет себя быть со мной, просто игнорировал мое присутствие. Переночевал дома 2 ночи, а потом после посиделки с друзьями сообщил, что не придет ночевать, пойдет к родителям, что мы с ним энергетически не совместимы. Меня это очень сильно обидело и я ему написала в ответ смс, что благодарю его за все и отпускаю его. Прошел еще месяц, мы ездили в июне с сыном отдыхать, я честно говоря, надеялась, что когда мы вернемся он соскучается и вернется. Но он не изменился. Через несколько дней я ему позвонила и сказала, что не надо ждать до осени, я готова дать развод сейчас. Если нет чувств у тебя, то уже не появятся вновь, а возвращаться ради ребенка ко мне не надо. Что я хочу новой жизни, я устала от этих надежд и ! постоянных ожиданий. Мне уже говорили знакомые, что видели его с какой-то девушкой, я ему об этом сказала. Он сказал, что все это не серьезно и что он не может находиться в вакуумной упаковке и не с кем не общаться. Если я за время его отсутствия осознала свои ошибки и сообщила об этом ему и просила прощение, то он нет. Он даже сейчас продолжает думать, что это я во всеми виновата. Что ему было стыдно сидеть в компании друзей, т.к. я ему звонила на сотовый и спрашивала где он, когда вернется домой. Что я его достала своими недовольствиями. В ответ я сказала, да я виновата в том, что хотела тебя приблизить к семье. Если бы не сын, он бы сразу развелся. Но он не хочет, чтобы у сына был другой отец. В середине июня я попросила его принять окончательное решение. Он мне сказал следующее, что он хочет вернуться, но у него много проблем и не одна. Дай мне время вернуть все на свое место. Он просит подождать еще несколько месяцев. Я ему сказала, что прости, но я не могу жить еще несколько месяцев в ожиданиях. Мы уже не живем больше 3 месяцев, становимся чужими друг другу, что ты нужен сыну сейчас, когда он каждый день растет, сейчас он уже так болтает, рассуждает. Я уже устала от этой бесцельной жизни. Вы знаете, как долго длятся одинокие вечера, выходные. Душа уже не так болит как первый месяц. С каждым месяцем становится легче. Он все-таки решил прийти 26 июня. Пришел ничего не сказав и остался. Очень сложно начинать все сначала, особенно, если мой муж показывает своим видом свое безразличие ко мне, в основном у нас точки соприкосновения только в ребенке, общении с ним. Он ведет себя так, что это я во всем виновата, что так произошло: малоразговорчив, со мной ничем не делится, не предлагает отвезти на работу как раньше и т.д. Я ничего насчет этого ему не говорю. Я стараюсь себя вести, что ничего не произошло, стараюсь быть ласковой с ним, говорить приятные слова. В ответ на мои ласки в постели, я не чувствую его тепла, он безразличен и почти до меня не дотрагивается. Не знаю правильно ли я себя веду, смягчится ли мой муж, оттает ли его холодное сердце? Или же чувства уже не вернуть и не стоит затягивать это? Может попытаться остановить все сейчас пока мы еще молоды, чем подвергать себя таким мучениям? Помогите советом.

[Александр Валентинович]

Здравствуйте Ксюша! Развод - это всегда большая трагедия, и для супругов, и тем более для детей! Поэтому торопиться в этом вопросе не нужно. Тем более, правильным представляется не проявлять инициативы в этом вопросе, т.к. это еще больше отдалит вас друг от друга.
Практика показывает, что исправление подобных недоумений в семье возможно, но оба должны прикладывать усилия. На сколько можно понять ситуацию, вам с мужем не хватает взаимопонимания. Он не понимает Вас, а Вы его. Из за этого недопонимания вы можете принимать неправильные решения, и это может стать причиной ухудшения Вашего личного состояния, т.к. Вам тоже сложно принять верное решение сейчас. Попробуйте себя поставить на его место, тогда Вам будет легче понять, как на самом деле Ваш муж к Вам относиться.
Как я догадываюсь, Ваш муж не из тех, что может открыто говорить о своих проблемах, тем более признаться Вам в своих переживаниях, или даже слабостях он не может, т.к. он так воспитан, и менталитет вашего региона тому способствует. Поэтому выяснению реальных причин его поведения нужно уделить особое внимание. Возможно, если есть возможность, нужно посетить семейного психолога, правда я не могу знать, есть ли в достаточно квалифицированные в Вашей области.
Поэтому попробуем проанализировать то, что можно. Обращаю Ваше внимание, Ксюша, что то, что я напишу, не является попыткой оправдать Вашего мужа, и переложить вину на Вас, я всего лишь хочу предложить Вам взгляд со стороны. Предполагаю, что Ваш муж переживает какие-то особенности ваших отношений, из за которых, по его мнению, он не чувствует себя полноценным мужчиной, и мужем. Возможно это тот факт, что Вы в чем-то более способны, чем он, или зарабатываете больше денег, или то, что Вы проявляете излишнюю инициативу в тех вопросах, где нужно бы ему дать возможность себя проявить, возможно Вы взяли на себя какие-то "мужские" функции в семье, т.е. делаете то, что должен делать Ваш муж, или что-то еще, что сильно его задевает, и сковывает его. Например то, что Вы ему ставите сроки, в которые он должен исправиться - часто для мужчин важно не то, что они должны исправиться, а то, что им указывает на то женщина. Это конечно слабость, но сразу этого не исправить. Думаю, что Вы сама можете подумать на эту тему. Скорее всего он Вам в этом не признается, а может быть даже он сам не может понять причины своего невнимательного поведения.
То, что Вы с ним ласковы, и приветливы, это очень хорошо, но он все же должен рядом с Вами чувствовать себя настоящим мужчиной и главой семейства. Попробуйте поискать книги на тему правильного распределения мужских и женских ролей в семье, например на нашем сайте www.realove.ru, а так же на www.perejit.ru есть много полезного и интересного.
Вот такой совет ! И желаю вам с мужем все преодолеть

[Vikki_87]

Вам ответят более опытные люди, а я лишь хочу порекомендовать материалы по ссылкам https://realove.ru/main/audio (лекции монахини Нины особенно) и https://nelubit.ru/viewtopic.php?t=7775 (книга Очарование женственности)

[Люблю Его]

Дорогая Ксюшенька, Вы - молодец так трезво и оптимистически говорите... жаль, что Ваш муж такой... мне почему-то кажется что Вы с ним слишком разные и у вас нет ничего общего...

скажите, а как Вы проводили время, когда больше года встречались? что Вас объединяло, что у Вас было общего?..

и еще... вот если он останется и даже если опять будет ласков, нежен, будете чувстовать его любовь, но он все равно будет продолжать общаться со своими дружками и сидеть в компьютере. Вы хотите смотреть на его спину, Вам нравиться что в доме будет проходной двор. ладно если бы он встречался со своими дружками по общему делу, хорошему делу, тогда можно и нужно быть соратницей мужу, помощницей. а если они пьют - то какой пример Ваш муж будет подавать своему сыну?
по дому не помогает, с ребенком не занимается... быть может он зарабатывает деньги для семьи? он Вас содержит?..
а сидеть и ныть что его никто не понимает - это легче всего. какой бедный несчастный... есть такое хорошее выражение "утомленный нарзаном"... есть такие люди, которые имеют многое, и должны благодарить Бога за то что у них есть, а им еще хватает совести страдать от непонимания... да это все от безделия и празной жизни... да на таких типах пахать надо - сразу вся дурь вылетит из головы... такую категорию людей я знаю не по-наслышке - поэтому я Вас очень хорошо понимаю, Ксюшечка.

Желаю Вам мудрости, сил и терпения!
Все у Вас будет хорошо! Вы замечательная женщина, у Вас есть сынишка!

Пусть Господь Вам помогает!

[НЕБо]

Предполагаю, что Ваш муж переживает какие-то особенности ваших отношений, из за которых, по его мнению, он не чувствует себя полноценным мужчиной, и мужем. Возможно это тот факт, что Вы в чем-то более способны, чем он, или зарабатываете больше денег, или то, что Вы проявляете излишнюю инициативу в тех вопросах, где нужно бы ему дать возможность себя проявить, возможно Вы взяли на себя какие-то "мужские" функции в семье, т.е. делаете то, что должен делать Ваш муж, или что-то еще, что сильно его задевает, и сковывает его. Например то, что Вы ему ставите сроки, в которые он должен исправиться - часто для мужчин важно не то, что они должны исправиться, а то, что им указывает на то женщина. Это конечно слабость, но сразу этого не исправить.

Ох, этим можно объяснить наверное более 80% всех разводов в наше время.... Но что же поделать, если у мужчины менее решительный и деятельный характер, чем у женщины? А если он,мужчина, привык жить по женской указке ВСЮ ЖИЗНЬ, и хоть пытается от нее избавиться и жить своим умом, но это у него не получается, или получается, но плохо?
Мой муж до 24 лет жил так, как велела ему его мама, потом женился на мне и я стала им руководить, а теперь он ушел из семьи и не общается с матерью, объясняя это тем, что на него давят, а сам нашел себе тетку на 6 лет старше его, которая тоже им руководит!!! Это напоминает известную сказку, как Колобок "и от бабушки ушел, и от дедушки ушел", да к лисе в зубы попал.
Дорогая Ксюша! Я думаю, ваш муж такой же инфантильный в душе. И я хочу спросить у Вас: а Вы готовы ОДНА всю жизнь воспитывать ДВОИХ детей? Есть у Вас на то силы? Я вот над этим вопросом сейчас задумываюсь....чтоб понять, насколько нужно и возможно для меня возвращать и строить семейную жизнь с моим мужем

[Александр Валентинович]

Ох, этим можно объяснить наверное более 80% всех разводов в наше время....

Хотелось бы все-таки от автора услышать, а не гадать на кофейной гуще.
Муж, это не дядя с улицы, и не "80%", это родной человек, и сейчас редкость, когда невест крадут, все вступают в брак добровольно.
Насколько я понял, Ксюша желает брак сохранить, поэтому в первую очередь об этом и нужно побеспокоиться. А пессимизм в таком случае совсем не уместен, ибо пользы не приносит.
Да, многие мужчины, в той или иной степени, страдают от недостатка мужества, и это как раз тоже следствие неправильного распределения ролей между мужем и женой в семье их родителей, когда жена берет на себя мужские функции. И не важно, чем это объясняется, это не делает счастливым никого.
По этой причине мудрая ( а не решительная или мужественная) женщина должна дать возможность мужчине приобрести недостающие мужские черты непосредственно в браке!!!
Именно такое решение может привести к счастливому разрешению ситуации. Такая мудрая жена не будет уже вынуждена извращать свою семейную жизнь избыточной мужественностью, а сможет стать женственной. И мужу поможет преодолеть недостатки, и вместе с мужем детей вырастит способными к семейному счастью.
Так что если я был прав по поводу ситуации у Ксюши, то это еще не повод хоронить семью, все еще возможно исправить, было бы желание.

[НЕБо]

Насколько я понял, Ксюша желает брак сохранить, поэтому в первую очередь об этом и нужно побеспокоиться. А пессимизм в таком случае совсем не уместен, ибо пользы не приносит.

Я бы это не пессимизмом назвала, а скорее, объективной реальностью. Но я в любом случае ЗА сохранение семьи - и если Ксюше, как и многим из нас, достанет мудрости повести себя так, как Вы рекомендуете, - это прекрасно будет!
Только ( и здесь я уж больше опираюсь на свой опыт) иногда дооолго ждать приходится, пока он там мужественности наберется, а жить-то и решать проблемы надо здесь и сейчас...
Но, конечно же, тут многое зависит от степени любви, доверия друг другу. Если Вы его сильно любите, дорогая Ксюша, Вам по плечу и брак сохранить, и отношения наладить. Удачи Вам!

[Ksushka]

Спасибо большое за ваши советы и точки зрения! Мне действительно сложно разобраться в том, что происходит. Прошло 2 недели с тех пор как он вернулся. За это время произошло следуюшее: я его спрашиваю Ну почему ты такой задумчивый, угрюмый? Неужели до сих пор обиду держись? А мне мне в ответ резко Ты что не понимаешь, что мне время надо. Я старалась больше к нему не приставать с вопросами. Потом он сам как-то стал на контакт идти. Он очень изменчивый. один день вроде все хорошо общается нормально по-человечески, на следующий опять резкий. Почему то по вечерам всегда более веселый, а утром угрюмый почти не разговаривает. Вот я стараюсь постоянно подстроиться под его настроение и жду неизвестно чего. А стоит ли ждать, ведь до ухода он был такой же? Ласковее и внимательнее не будет! Я это чувстовала только тогда, когда мы с ним еще встречались. А сейчас он совсем другой. Просто сейчас задумываюсь терпеть и жить так всю жизнь, или набраться сил и уйти. Очень сложно когда постоянно стараешься подстроиться под человека, а он сам со своей стороны даже не интересуется, а как я сама себя чувствую. Или может сейчас он принял такую позицию А буду себе позволять все делать, все равно не уйдет и будет терпеть. Но я сама очень самодостаточный человек. Мы оба работаем и зарабатываем одиннаково. У нас до разрыва был отдельный у каждого бюджет. Хотя я сама считаю, что у семьи он должен быть общий. Я ни в чем не даю ему почувстовать, что я чем-то сильнее чем он. мы оба сильные личности. Я хорошо преуспеваю в своей работе, он в своей. Я стараюсь подчеркнуть то, что какой он молодец, что у него получилось например что-то починить и т.д. Но с его стороны похвалы не услышишь, в основном только замечания. А так хочется простого мужского внимания, комплимента!!! Никогда с ним. Он никогда не говорил как ты хорошо выглядишь, как тебе идет эта стрижка. Даже не замечает если я что-то себе покупаю или меняю. Может замечает, но не говорит? Может стоит все остановить, не позволять себя убивать как личность? Может мне встретиться еще в жизни другой человек, который будет меня тоже понимать и баловать своим вниманием. Я чувствую себя подавленной, приниженной рядом с мужчиной, который со мной так обращается. Я не знаю зачем он вернулся, если в душе наверно уже нет любви.

[Александр Валентинович]

А сами то Вы, Ксюша, чего хотите, развода, или сохранить семью?
Дело в том, что трудиться над отношениями придется в любом случае, не с одним, так с другим, и все те проблемы, которые вносите в отношения Вы лично, они никуда не денутся, все равно их нужно будет решать.
Развод отнимает много сил, сильно разрушает Вас лично, и затрудняет достижение счастья в будущем. И, как я выше сказал, не решает Ваших личностных проблем. По моему убеждению не стоит с разводом торопиться, тем более проявлять инициативу.
В общем-то, в Вашем положении правильным видится сначала поработать над собой, а так же вместе с мужем потрудиться над исправлением ситуации. Если Вас это интересует, можно попробовать разобраться в Вашем поведении, и посмотреть, какие Ваши поступки могут вызывать у Вашего мужа негативную реакцию, попробовать поискать пути выхода из кризиса. Уверен, что если есть желание, то результат будет.

[Ksushka]

Уважаемый Александр Валентинович, Я сама очень хочу сохранить семью, т.к. я люблю своего мужа. Просто меня обижает его поведение. Эти выходные прошли хорошо без ссор, обид, в хорошем настроении в радость нашему сынишке, который больше всех рад, что мы снова вместе проводим вечера и т.д. Но на работе, где мы работаем вместе, он не хочет никому показывать, что мы вновь вместе. Он меня сторонится или стесняется, не знаю как объяснить. Хотя я ему про это тоже говорила. Сегодня утром, купили вместе цветы для сотрудницы, у которой день рождения. Он сказал, что подари от себя (то есть не говори, что от нас). Как закрыть на это глаза и быть спокойной? Я очень терпеливый человек, но такие поступки меня просто обескураживают.

[Позитивная]

Такое поведение по меньшей мере странно... Как он это объясняет?
Кто в курсе того, что он вернулся? Родственники, друзья?

[Мара]

Всплывает вопрос - от кого он шифруется?

[Ю...]

Мда.. Отвратительное поведение. Его "шифрование", стремление к обособленной жизни и неприятие вас как полноправной супруги наталкивает на мысль, что паралелльные отношения у него есть. И он явно этим болен. На вашем месте я бы разъехалась с ним на время. И лишь дипломатически выделяла время для свиданий с ребенком. А вас чтобы не было рядом. Совсем. Чтоб на работе он вас видел красивой, уверенной, независимой, оптимистично смотрящей в будущее. В будущее без него. Сейчас необходимо оставить его одного, чтоб он все осознал - каково это, без семьи. Только тогда он отрезвеет. Пока за него цепляеетесь и смотрите ему в рот - результата никакого не будет, только себя вымотаете.
С моим мужем была точно такая же ситуация.. Только мне пришлось довести дело до развода. Уходила легко - просто очень устала от его равнодушия и бездействия.
Развелись в апреле 2009 года. За этот год у него, и у меня были другие отношения.. Словно кому-то, и себе в первую очередь, пытались доказать, что нас могут любить другие, что мы востребованы и т.д.. По-настоящему самими собой мы почувствовали себя, когда разорвали все отношения с хорошими, покладистыми, заботливыми, но нелюбимыми. И в сердца наши пришла не тоска одиночества - а гормония, вернулось благоразумие...
Всего 2 недели назад мы снова сошлись. Счастливы еще больше, чем 7 лет назад, когда вперввые стали жить вместе.. Подали заявление в ЗАГС, 28 августа у нас свадьба. Планируем венчаться.. Через многое пришлось пройти, чтобы понять, насколько мы любим друг друга, что жизни друг без друга не видим...
Вероятно, мой опыт покажется вам слишком экстремальным - у вас все-таки ребенок, он так и будет оставаться открытым мостом между вами и мужем.. Но все же держаться за него сейчас не стоит - отпустите. Он все должен понять сам. Уважайте себя. Взгляните на ситуацию объективно. Ничего в его лице вы не теряете. Любовь ваша, задушенная обидами - слишком болезненна, чтоб приносить счастье. Отстранитесь, найдите гармонию в себе. Асбтсрагируйтесь от мужа. Счастье - внутри вас, почувствуйте его и вы сможете подарить его другим.
Храни вас Бог.

[Позитивная]

Да, первое, что приходит в голову, это параллельные отношения с кем-то с вашей работы. Иначе, просто бред какой-то, скрывать это от коллег.

[Бабочка-куколка]

Дорогая Ксюша, это очень печальная ситуация, но ваш муж выглядит слишком эгоистичным, чтобы надеяться на изменение общей ситуации. Если вы чувствуете себя несчастной, то может лучше расстаться? Одиночество, когда человек один, вполне терпимая вещь, во всяком случае органичная. Но одиночество вдвоём невыносимо, т.к. форма и содержание находятся в противоречии. Здесь всегда необходимо искать пути к сближению, к гармонии. Но если это невозможно, то дальше обычно бывает только хуже.

[Александр Валентинович]

Уважаемый Александр Валентинович, Я сама очень хочу сохранить семью, т.к. я люблю своего мужа. Просто меня обижает его поведение. Эти выходные прошли хорошо без ссор, обид, в хорошем настроении в радость нашему сынишке, который больше всех рад, что мы снова вместе проводим вечера и т.д. Но на работе, где мы работаем вместе, он не хочет никому показывать, что мы вновь вместе. Он меня сторонится или стесняется, не знаю как объяснить. Хотя я ему про это тоже говорила. Сегодня утром, купили вместе цветы для сотрудницы, у которой день рождения. Он сказал, что подари от себя (то есть не говори, что от нас). Как закрыть на это глаза и быть спокойной? Я очень терпеливый человек, но такие поступки меня просто обескураживают.

Я думаю, что некоторые особенности среднеазиатского образца мужского поведения не дают Вашему мужу возможность быстро перестроиться. Если он был воспитан в Средней Азии, то для Вас не должно быть секретом, что среднеазиатские мужчины не склонны признавать свою неправоту, показывать слабость, признавать свои ошибки. Так ведь?
Да, это пережиток, но не учитывать его было бы ошибкой. Вполне возможно, что он очень хочет восстановить снова ваши отношения, и радуется не меньше Вас, но перед другими "настоящими мужчинами" на работе ему трудно показаться слишком мягким.
Я не сторонник разводов, и думаю, что в Вашей ситуации есть еще неиспользованные возможности, будет очень жаль, в первую очередь Вам, если Вы ими не воспользуетесь. Развод очень сильно разрушает целостность бытия.

[Ksushka]

Дорогие собеседники, все-таки я не выдержала этих отношений, равнодушия и неуважения ко мне мужа. Прошло два месяца, а он какой был равнодушный ко мне такой и остался. Не думайте, что я его провоцировала на такое отношения к себе. Наоборот, я пыталась быть ласковой, внимательной к нему. Но когда у человека нет никаких чувств ко мне (как он вчера мне признался), ему все это не нужно. Ему не надо было моих звонков в течение дня и вечером. Когда я звонила ему чтобы просто что-то спросить он отвечал мне так грубо, что больше не было желания. Чтобы меньше быть рядом со мной, приходил домой когда было уже темно, поест, напьется пива, уляжется на диван, ребенок по нему лазеет. Потом ложимся вместе спать. На утро, встает как всегда не довольный, ни слова не произнесет, общается только с сыном. В основном получалось с ним общаться за ужином, когда он выпьет пива и развесилится. Его родители сейчас уехали отдыхать и мы смотрели за их домом, в выходные ночевали там. Когда мы туда ехали, он сказал возьми постельное белье, поменять надо. Мы приехали в дом и я увидела рассправленную кровать. Спросила его почему кровать рассправленная? Он не ответил. Я еще раз спросила. он сказал, что давал ключи своему знакомому, который туда приходил с кем-то. Я сказал, может это ты сюда кого-то приводил. Он в ответ, если бы я приводил, что не оставил бы следов, а аккуратно все бы заправил. Я сказала, хороший ответ. Потом мы начали ссориться. Я заплакала, он даже не встал, только сказал, что я очередной концерт по заявкам устроила. На следующий день, я осталась одна с больным сыном в дому родителей, занималась уборкой дома целый день, весь вечер провела за плитой готовя вкусный ужин. Звоню ему в 8 часов, пять раз подряд никто не отвечал. Я разревелась, было обидно, чувствовала насколько я одинока рядом с ним. В тот момент почувстовала, что мне было легче одной с сыном, когда он отсутствовал 4 мес. А сейчас все повторяется, я каждый вечер его жду не зная где он, пытаюсь себя успокоить и посмотреть на все по-другому, но потом опять возникают обиды на него. Он пришел домой полдевятого, сказав, что телефон был в машине, и он не слышал. Вечер опять был повторением предыдущих ужин с пивом, диванчик и спать. вчера утром, проснулся опять молчком, ходит туда сюда, потом уже стал одеваться хотя было воскресное утро. Понимаете он не может находиться дома со мной. Я решила поговорить почему такое отношение, что не так, что во мне не так скажи. Он сказал, что дело в нем. Я спросила, какие эмоции, чувста я у тебя вызываю, в ответ - никакие. Я была просто в шоке. Я спросила зачем тогда ты вернулся? В ответ, ты же сама просила. Я сказал, что я тебе давала два варианта пути или развод или семья. И ты сам вернулся, я подумала значит не все потеряно. В ответ - я этого не помню. Ну не получается у меня. Я просто хотел больше времени с сыном проводить. Понимаете, что он хотел больше времени проводить и хотел, чтобы я терпела и молчала, т.к. сама хотела, чтобы он вернулся. Что все так живут ради детей. Я сказала, кто все. Это -что показатель семейной жизни. Пойми мы еще молоды и можем построить по иному свои жизни. Я не могу чувстовать постоянно одиночество рядом с тобой, я не кукла, у меня есть эмоции, чувства, мне не хочется жить с тобой постоянно в обидах на тебя. Он просто молчал. Потом спросил вы вечром где будете ночевать у мамы или дома, то есть о уже решил уйти. Я рассплакалась, нервы просто не выдержали. Он даже не подошел, не успокоил хотя сделал мне своими словами больно. Намывал спокойно свою машину. Я подошла и сказала ему неужели тебя даже женские слезы не трогают, почему ты такой хладнокровный. В ответ ухмылка, может мне не хочется к тебе подходить. Я разозлилась и полезла на него с кулаком. В ответ получила хорошенько, что меня отбросило на машину а потом вниз. Я не ожидала такого. Находясь в ярости от этого сказал, что ты летун по жизни ничего из себя не представляющий,который привык кайфовать по жизни. Он обозвал меня тупой мразью. Сказал, наконец-то я узнал о себе все, ты выдала всю правду то, что ты обо мне думаешь. Короче после долгих оскорблений и разговоров я уехала. Вот так все и закончилось в нашей жизни. Очень сложно выстроить заново семью с нелюбящим рядом человеком. Его ничего не радует, он совсем не интересуется Вашей жизнью. Вот такая моя история

[Александр Валентинович]

Очень жаль, что изменений к лучшему не произошло. Помоги Вам Бог исправить Вашу жизнь, найти дорогу к счастью.

[Денис DEN]

Ksushka. По мойму вашему мужу глубоко наплевать на вас,и ваши чувства,да и на ребёнка тоже.Такое ощущение что он провацирует вас на его уход,что бы снять с себя вину,кто то у него есть на стороне но он полностью не уверен что если он уйдёт то там будет лучше,у него так называемые качели. Теми способами которыми вы сейчас стараетесь вернуть его,вы ещё больше отдаляете от себя.Ему что бы понять кто ему дорог,нужно потерять.Если вы не можете просто растаться с ним,то хотя бы ведите себя так что вам уже всё равно,перестаньте зависить от его настроения,живите для себя и ребёнка,старайтесь выглядеть как можно лучше,одевайтесь красиво,общайтесь с тем с кем вы хотите.Хуже от этого вам не будет это точно,поверьте.Тогда он начнёт задумываться,что может вас потерять!
Удачи вам! Терпения и сил!

[Ksushka]

спасибо Денис за поддержку. вот опять началась сложная жизнь - так называемая адаптация к новой жизни без мужа. Когда это было в первый раз весной, только спустя три месяца стало немного легче. Теперь опять все повторяется - сомнения, навязчивые мысли, что у меня нехватка терпения, что раньше времени все разрушила сама. Как это все ест меня изнутри и приводит к внутренней борьбе с самой собой. вот среди ночи проснулась стала думать, в себе вижу ошибки, видимо из-за любви к нему, стала все в голове прокручивать заново. Вот села за компьютер, прочла Ваше письмо и увидела поддержку. Стало легче, что со стороны вы увидели, что такое поведение мужа неправильное. Я так прогнулась под него, что перестала быть для него интересной и это моя ошибка. Надо всегда оставаться самой с собой, иметь тоже свои интересы, а не заниматься самопожертвованием для мужа. Очень волнуюсь, т.к. завтра возвращаются родители мужа. И явно он им преподнесет все в другом цвете, что я сама устроила скандал, драчунья и вижу в нем человека, который ничего из себя не представляет. И с этого момента мы перестанем быть родственниками хотя я всегда их уважала как родителей.

[Александр Валентинович]

Самопожертвование имеет смысл, если оно ради любви совершается, потому что любовь может терпеть долго. В ответ, конечно же, должна быть тоже любовь, поэтому нужно создавать условия, при которых взаимная любовь может развиваться. Женщина имеет свои области, в которых она может и должна создавать такие условия, а мужчина свои. Нужно это хорошо себе представлять, и не выходить за рамки своей области, но и в свою не пускать, чтобы не нарушать природного порядка!

[Ksushka]

30.08. после расставания с мужем очень много больных мыслей. Я то понимаю, что так будет лучше для меня, то совсем падаю в отчаяние. Трудно жить с человеком который тебя не любит и даже не проявляет никакой заботы. Его возвращение ради ребенка 2 месяца назад никак не улучшило нашу жизнь. Я поняла что лучше уже не будет. сегодня утром проснулась, было так одиноко, решила опять возобновить отношения, как говориться наступить на те же грабли и отправили смс ему. "что в тот день я была просто выбита из равновесия сначала расправленная кровать, потом то, что я всю субботу провела одна в доме с больным ребенком делая параллельно миллион дел, что в тот день он пришел поздно и не отвечал на мои звонки,потом словами, что я не вызываю у него никаких чувств и что я сама просила его вернуться. Все это больно слышать женщине которая любит. Я просто не выдержала со своей оскорбленной душой и взорвалась. я все еще верю что не все потеряно у нас. Что раби сына надо быть вместе потому что ему мы нужны оба одинаково. я зщнаю тебе тоже больно от моих слов и мои извинения тебе не нежны. но время может все исправить. мы творцы нашего будущего мы будем еще счастливы вместе и у нас дай Бог будут еще дети. давай не будем держать друг на друга зла а ради ребенка будем жить вместе пусть даже первое время это будет сложно сделать. я искренне прошу тебя понять и простить. Мне очень дорог ты и наша семья." В ответ на мой смс пришел его ответ"Мы не будем жить вместе. Ты забери все что считаешь нужным, квартиру я продам и куплю вам другую. чтобы ускорить это, можешь сейчас собирать вещи. Я буду жить с родителями". Вот так все и закончилось совсем. Когда любишь в голове всплывает больше хорошего. Я не могу долго держать в голове зло, вот мне и кажется, что он меня ничем не обидел и я все еще держусь за него. Честно говоря стыдно за себя, за то что опять себя навязываю ему, хотя вместе нам быть сложно. Так как когда нет взаимной любви и уважения, то строить семью невозможно. как отключить свой мозг? и перестать себя винить?