Муж ушел из семьи - нужно ли возвращать?

[НЕБо]

Тема перемещена из раздела "Помогите вернуть". Петличка.
Здравствуйте! Меня зовут Надежда, мне 28 лет. Я замужем (второй брак) по большой любви и страсти. С мужем жили вместе 3 года, 5 месяцев назад у нас родился желанный сын. Не скажу, что семейная жизнь была безоблачной - у меня довольно непримиримый и жесткий характер, с которым моему мужу - человеку неконфликтному- приходилось мириться. Но очень он любил меня, вот и закрывал глаза на многое, а я совсем распоясалась - скандалы на бытовой почве, контроль полный, требования всего и сразу. Может быть, сказывалась усталость после беременности и родов и ухода за ребенком, ведь с малышом целыми днями была только я, помогали нам очень мало. Полтора месяца назад, после неоднократных "разговоров по душам", в которых муж указывал мне на недопустимость моего поведения, на невнимательность к нему, отсутствие близости между нами в один из вечеров он встал и сказал "Не могу больше. Мне надо побыть одному, подумать..." В итоге он принял решение, что жить со мной больше не хочет. Ребенка, по его словам, он не бросает, не отказывается от него, будет помогать и материально, и навещать, но ко мне чувства пропали. На вопрос, нет ли у него другой возлюбленной, новых отношений отвечал отрицательно. Сразу после разрыва я была в конечно в ярости, на его голову и с моей стороны, и со стороны всех родственников сыпались одни обвинения. Думали, что подурит, покажет характер - и придет. Уговаривали, упрашивали, но он твердил одно: "Я вернусь, а будет все то же самое". Притом малыша он навещал 2 раза в неделю, и при встречах видно было, что его ко мне тянет, но усилием воли он себе запрещал любые прикосновения ко мне, как бы я ни старалась его на это сподвигнуть. Видя, что все мои усилия бесплодны, я, обдумывая случившееся и прочитав несколько психологических статей на волнующую меня тему, осознала, что вела себя абсолютно недопустимо, что сама бы от себя сбежала, и поняла, что нужно измениться. Я и сейчас стараюсь больше задумываться о своем поведении, стать сдержаннее, приветливее, более открытой. Пожелала мужу счастья, пусть даже и без меня, и мне стало сразу легче... Что ж, думаю, раз этим отношениям пришел конец, и прошла любовь, и даже ради ребенка муж не хочет попытаться снова быть вместе - значит, в его глазах все, что было - обесценено, и разбитую чашку не склеишь. Я расслабилась и стала спокойнее, но... Спустя некоторое время моя работа над собой стала приносить плоды. Муж начал более откровенно разговаривать со мной, и рассказал, что у него появилась женщина - старше него, с ребенком - которая увлекается экстрасенсорикой, и ему внушила, что он тоже экстрасенс и нужно ему развивать свои способности, а она покажет как. Много говорил о эзотерике - о карме, чакрах, и т д, хотя ранее за ним интереса к этому не замечала. Видно было, что ему нравится сама мысль о том, что он обладает некоей СИЛОЙ, что он ИЗБРАННЫЙ, хотя на призывы продемонстрировать способности не откликнулся. Впечатление сложилось, что он "нахватался по верхам" слов и понятий, не вникая в смысл всего этого, лишь для того, чтобы самоутвердиться и доказать свою исключительность. Это признание произошло порядка 3 недель назад. После этого наши отношения постепенно стали улучшаться. Я ему рассказала о своих самокопаниях, и результат он теперь видит сам -и опять потянулся ко мне. Говорит, что любит меня и ребенка, что вернулся бы, но... Но видимо, до конца еще не верит в мое "перерождение". А недавно мы, впервые за несколько месяцев, были близки... Это было не так, как раньше - но все-таки было. После случившегося мы с мужем были так же дружелюбны (ну может быть чуууточку более нежны друг с другом), и не более того. На мое предложение остаться и не уезжать, он ответил опять отказом. "Но ведь и я, и ты, и ОНА - все знают, что ты любишь меня" - и тут он согласился. "Что же тебе мешает вернуться? Боишься ее обидеть, вдруг подумает что ты месяц ее просто использовал, а теперь дашь отставку и вернешься в семью?" Нет, сказал он, я возвращаться НЕ ХОЧУ. И теперь я думаю - как же дальше поступать? Ждать? Или завязнуть в треугольнике? Или уж отпустить его с миром и пытаться строить свою жизнь без него - но тут дело осложняется тем, что ОН меня не отпускает, ревнует очень сильно, выясняет, с кем я общаюсь и нет ли у меня мужчины. Эгоизм проявляет - да, соглашусь. Но тем не менее, мне этот человек дорог, я готова ради него измениться, но не хочу, чтоб моими чувствами играли. Может быть, здесь подскажут как мне быть, помогут найти верный путь, или укажут способы разобраться в себе? Заранее спасибо!

[Medey]

Здравствуйте,Надежда!
Мне кажется Вам нужно успокоиться и подождать как дальше сложится ситуация, и конечно продолжать работать над собой!
Ваш муж сам сказал, что возвращаться не хочет,это его решение-уйти из семьи,бросив Вас с маленьким сыном!
Упреки в Ваш адрес близко к сердцу не принимайте..это стандартная ситуация,когда с больной головы на здоровую переваливают!
Т.е. его упрекнуть ведь незачто, больше бы помогал, и времени бы больше на побыть вдвоем оставалось! А тут взял и убежал от проблем..
У Вас есть маленький сынок уделяйте ему побольше времени!
Не упрекайте мужа,не выясняйте отношения(хочет рассказать-расскажет),когда приходит..молитесь о нем, о его душе.., о Вашей семье..
Всего Вам доброго! Пишите..

[Kapriz]

Ув. Надежда!
Жизнь в такой вот геометрической фигуре - не сахар. К тому же по симптоматике видно, что экстрассенсорша эта появилась не недавно.
Актами интимной близости вы только даёте индульгенцию на блуд вашему мужу. Возвращаться он не собирается, полностью снял с себя обязанности мужа и отца, зато прерогативу любовника оставил за собой.

[НЕБо]

Ув. Надежда!
К тому же по симптоматике видно, что экстрассенсорша эта появилась не недавно.

Простите, Вы какую именно симптоматику имеете в виду?

[НЕБо]

Здравствуйте,Надежда!
Мне кажется Вам нужно успокоиться и подождать как дальше сложится ситуация, и конечно продолжать работать над собой!
Ваш муж сам сказал, что возвращаться не хочет,это его решение-уйти из семьи,бросив Вас с маленьким сыном!
Упреки в Ваш адрес близко к сердцу не принимайте..это стандартная ситуация,когда с больной головы на здоровую переваливают!
Т.е. его упрекнуть ведь незачто, больше бы помогал, и времени бы больше на побыть вдвоем оставалось! А тут взял и убежал от проблем..
У Вас есть маленький сынок уделяйте ему побольше времени!
Не упрекайте мужа,не выясняйте отношения(хочет рассказать-расскажет),когда приходит..молитесь о нем, о его душе.., о Вашей семье..
Всего Вам доброго! Пишите..

Большое Вам спасибо за Ваше участие!
Мне только вот что мешает... молиться, Вы говорите... иногда получается, а иногда - нет... ведь я и сама толком не могу понять, надо мне чтобы он вернулся, или уж лучше не стоит... и молитва идет как бы не от чистого сердца...это очень мешает. Если бы хоть чем то можно было успокоиться, а пока не получается,хотя внешне ничем вида не подаю...знаете, как к тигру в клетке - спиной не поворачиваюсь

[Kapriz]

Простите, Вы какую именно симптоматику имеете в виду?

Всё ему вдруг резко надоело, обвинил во всех смертных и был таков.
Хотя, справедливости ради (и вы это сами понимаете), на пустом месте романы на стороне не возникают.
Часто выходя замуж женщина считает, что любовь мужа бесконечна и безгранична, и можно иметь "непримиримый и жёсткий характер", "распоясаться" по полной программе, истерить и требовать "всего и сразу". Это очень благоприятная почва для поиска другой женщины. Мужчины ооочень редко уходят в никуда. Обычно плацдарм всегда уже имеется, нужен только толчок или пинок.
Это хорошо, что вы поняли и осознали свои ошибки. Но он не верит.
В вашей ситуации лучше не делать никаких резких движений, не спать с ним на правах любовницы и поставить для самой себя сроки, в течение которых вы сможете его принять назад в семью. А то так и будет на качелях кататься... Мне кажется, что ему уже понравилось.

[НЕБо]

Часто выходя замуж женщина считает, что любовь мужа бесконечна и безгранична, и можно иметь "непримиримый и жёсткий характер", "распоясаться" по полной программе, истерить и требовать "всего и сразу". Это очень благоприятная почва для поиска другой женщины. Мужчины ооочень редко уходят в никуда. Обычно плацдарм всегда уже имеется, нужен только толчок или пинок.
Мне кажется, что ему уже понравилось.

Тут с Вами я согласна на 100%. Идет чистой воды манипуляция мной, той женщиной и еще его матерью - теперь все боятся его обидеть, лишнее слово сказать, в глаза заглядывают... НО!
1. Мне не раз говорили - он пытается на двух стульях усидеть. Тут недавно я попробовала свой стульчик вынуть - не звонила, не посвящала в свои дела, приехал - а я ушла, и куда неизвестно... Он человек ревнивый, напридумывал мне тут же кучу мужчин, и хоть я сказала - да нет у меня никого, но он не верит...вернее, сам не знает верить или нет. Ну а что ты хотел, спрашиваю, ты ведь выбор сделал - живешь с другой, ну и живи, счастья тебе, а мне уж позволь жить своей жизнью. Ему это ОЧЕНЬ не понравилось.
2. Один умный человек опять же сказал мне - "Пока есть благодарная публика - шоу будет продолжаться". Ведь он сразу заявил - ту женщину не любит, их связывает интерес к экстрасенсорике и секс, которого, что уж греха таить, в наших отношениях не было довольно долго. Теперь видимо секс тоже перестал играть главенствующую роль, иначе как объяснить то,что он просто кидается на меня, чуть только я оказываюсь поблизости (а раньше никаких прикосновений, не говоря уж о большем не позволял ни себе, ни мне).
"Тут зрители аплодирут, аплодируют...кончили аплодировать"(с) Так вот я "кончила аплодировать", и сейчас говорю о том, что хочу из треугольника устраниться. Меня отпускать не хотят. Тогда логично. что опять перед ним встает проблема выбора - КТО?
Я не знаю, правильна ли моя тактика: сперва показала, что осознала ошибки, готова их исправлять, люблю до сих пор, а потом - что использовать себя не позволю, и гарем - это не моя модель семьи.
Но переступать через себя и делить мужчину - я попробовала - нет, это не мое, не могу и все.

[Delfina]

Я не знаю, правильна ли моя тактика: сперва показала, что осознала ошибки, готова их исправлять, люблю до сих пор, а потом - что использовать себя не позволю, и гарем - это не моя модель семьи.
Но переступать через себя и делить мужчину - я попробовала - нет, это не мое, не могу и все.

Ваша позиция верная на мой взгляд. Гарем не для вас, этого позволять нельзя! А первый брак у вас почему распался?

[НЕБо]

Боюсь утомить Вас подробным рассказом, но вкратце очень трудно живописать, почему распался первый брак. Поэтому привожу здесь:

История про первого мужа.
Познакомились, когда мне было 18 лет, а ему 23. Он человек с очень сильным характером и крайне упертый - бывший профессиональный спортсмен высокого класса, привыкший добиваться своего во что бы то ни стало. Ради меня в свое время отказался от спортивной карьеры за границей, остался здесь, выучился и работать стал совершенно в другой области, не имеющей к спорту отношения. Меня полюбил очень сильно, и постарался взять под свой абсолютный контроль, постепенно сузив мой круг общения до себя самого. Даже на работу устроил туда, где работает сам и его родители - чтоб тоже была на виду на всякий случай. Обязательно хотел жениться на мне, чтоб уж принадлежала ему полностью - и тоже добился цели. Но семейная жизнь не задалась, так скажем - я к нему сильных чувств не испытывала, но кому ж не хочется божеством побыть, вот и вышла за него. Он, видимо, тоже со временем понял, что для семейной жизни с ним я не подхожу - тут как раз я абсолютно домом не занималась, что такое у плиты стоять или унитаз мыть не знала и знать не хотела. Да и он настолько свыкся с тем, что я по большому счету украшением являюсь, что наверное, и относился ко мне как к кукле красивой - кто ее мнения спрашивает, и кто беспокоится какие мысли у нее в голове? Уж не говорю о том, что не доверял мне ни копейки денег - общего семейного бюджета не было никогда, я до самого последнего не знала, какая у него зарплата, да и знать не хотела. Главное, чтоб капризы мои исполнял - ну тут уж он старался как мог. В общем, жизнь кошачья у меня была - ни забот, ни ответственности... но ни любви, ни страсти не было.
И вот надо ж было так случиться, что именно на работе, где мы с мужем и со всей его семьей трудились, я встретила - совершенно случайно - молодого человека. Ну обратил внимание, ну попытался ухаживать - подумаешь, мало ли таких, но в один чудный момент я посмотрела в его глаза, и вдруг поняла, что вот его то и ждала всю жизнь. Это и оказался мой второй муж. С первым мы быстро разъехались, он, казалось, и сам даже отчасти был рад тому, что мы разошлись. Причина - "Я не люблю тебя, нет смысла вместе жить, зачем держаться друг за друга, если все равно ничего не получается" - его удовлетворила. Буквально в считанные месяцы мы развелись, и начали жить вместе с новым избранником. А первый муж благополучно женился даже раньше, чем я официально вышла замуж во второй раз.
Наверное, прочтя мой рассказ, скажут "Что посеешь, то и пожнешь", "Так ей и надо", "Все возвращается по кругу", но я заранее хочу сказать, что не могу я жить в треугольниках, и коль скоро полюбила другого (либо мой мужчина полюбил другую), то честнее об этом сказать, чем мучиться всю жизнь и мучать человека, живя с ним, а любя другого - ведь это все сразу же ощущается.

[Квитка]

я и сама толком не могу понять, надо мне чтобы он вернулся, или уж лучше не стоит... и молитва идет как бы не от чистого сердца...это очень мешает.

НЕБо, А Вы не просите в молитве его вернуть или не вернуть. Просите о милости для себя, для него. Господь сам управит как нужно Ему. Нам не дано (уж не знаю, к счатью ли, на беду ли) предвидеть, чем для нас обернутся наши чаяния. А Он всё видит.

[НЕБо]

А Вы не просите в молитве его вернуть или не вернуть. Просите о милости для себя, для него. Господь сам управит как нужно Ему.

Спасибо за Ваши слова! Я и не прошу вернуть его... нет, я прошу мудрости нам обоим понять, как жить, и знаю, что Господь приведет его назад, коль нам нужно быть вместе... Но почему то вот молиться и читать сложные молитвы - листа на 3 - мне тяжеловато... могу коротенькие только читать. Мне тут сегодня сказали, что можно в церкви заказать молитву о сохранении семьи - это действительно так? Может быть, стоит это сделать?

[Delfina]

Наверное, прочтя мой рассказ, скажут "Что посеешь, то и пожнешь", "Так ей и надо", "Все возвращается по кругу", но я заранее хочу сказать, что не могу я жить в треугольниках, и коль скоро полюбила другого (либо мой мужчина полюбил другую), то честнее об этом сказать, чем мучиться всю жизнь и мучать человека, живя с ним, а любя другого - ведь это все сразу же ощущается.

По кругу можно бегать всю жизнь, если над собой не работать, себя не воспитывать.

"у меня довольно непримиримый и жесткий характер, с которым моему мужу - человеку неконфликтному- приходилось мириться. Но очень он любил меня, вот и закрывал глаза на многое, а я совсем распоясалась - скандалы на бытовой почве, контроль полный, требования всего и сразу."
Вы и сами уже понимаете, что надо меняться. Роль капризной принессы взрослой женщине, жене и маме не к лицу

[НЕБо]

Да, Вы верно все говорите... А насчет скандалов - меня просто придавил груз ответственности, когда родился малыш. Страх сделать что-нибудь не так, не вовремя, страх навредить малышу (пусть и не желая этого), борьба за идеальную чистоту (а вдруг инфекции!) - это все свалилось на меня в один миг, а муж больше, честно сказать, мешал, чем помогал. Я не оправдываю себя - наверное, можно было как то обуздать себя, и теперь, например, я намного проще ко всему этому отношусь. Но все приходит с опытом. А он, к сожалению, не дождался наступления "спокойного" времени...Но тем не менее, его уход дал мне повод задуматься над своим поведением, я рассудила, что стала совсем не такая, как 3 года назад, когда он полюбил меня, и это, в первую очередь, плохо для меня самой. Только тут не взрослеть мне надо, а наоборот - расслабиться малость, не загонять саму себя и окружающих в жесткие рамки условий. Если все и всегда по правилам делать, как книги советуют (ну например, уброку во всей квартире по два раза в день делать), так когда же жить то????

[Delfina]

Только тут не взрослеть мне надо, а наоборот - расслабиться малость, не загонять саму себя и окружающих в жесткие рамки условий. Если все и всегда по правилам делать, как книги советуют (ну например, уброку во всей квартире по два раза в день делать), так когда же жить то????

Вы загоняете близких в рамки, которые придумали сами?
Книги дают общие советы, а каждая хозяйка решает сама, что и когда делать.
А жизнь мамы с появлением ребёнка очень меняется, вся жизнь подчиняется ему, его интересам. Это один из интерсных этапов, ребёнок растёт, меняются его потребности, у мамы время свободное появляется. Это и есть жизнь. И уборка, у готовка, быт одним словом тоже жизнь. А что для вас " когда же жить то"?

[НЕБо]

Вы загоняете близких в рамки, которые придумали сами?
Книги дают общие советы, а каждая хозяйка решает сама, что и когда делать.

Видимо, загоняю, если не могу запросто мириться с желанием мужа, например, курить в туалете, или, скажем, куртку бросить на пол, а не в шкаф повесить...
А книги - когда родился малыш, я много-много всего прочитала, но опыта то не было, и выбрать, ЧТО и КОГДА делать, мне было очень сложно, поскольку я не знала, как мой выбор отзовется....
Вот и кружилась между плитой-ребенком-тряпкой и день, и ночь... а ЖИТЬ то, т е порадоваться, мужа встречать улыбкой, прижаться к нему, обнять-целовать, времени и сил уже не оставалось, потому что к вечеру я просто падала, а ночью, часа в два - мой день начинался опять, и так по кругу...
Но все-таки остановиться пришлось, когда он ушел... и это к лучшему, конечно

[Kapriz]

Теперь видимо секс тоже перестал играть главенствующую роль, иначе как объяснить то,что он просто кидается на меня, чуть только я оказываюсь поблизости (а раньше никаких прикосновений, не говоря уж о большем не позволял ни себе, ни мне).
"Тут зрители аплодирут, аплодируют...кончили аплодировать"(с) Так вот я "кончила аплодировать", и сейчас говорю о том, что хочу из треугольника устраниться. Меня отпускать не хотят. Тогда логично. что опять перед ним встает проблема выбора - КТО?
Я не знаю, правильна ли моя тактика: сперва показала, что осознала ошибки, готова их исправлять, люблю до сих пор, а потом - что использовать себя не позволю, и гарем - это не моя модель семьи.
Но переступать через себя и делить мужчину - я попробовала - нет, это не мое, не могу и все.

Тактика абсолютно правильная. Есть жёны, которые могут простить, забыть, закрыть глаза. Это их выбор. А есть жёны, которые не могут мириться с подобным. Простить можно только того, кто просит это прощение и раскаивается.
Измена не забывается. Просто со временем становится всё равно и мы это принимаем за прощение.
А вырваться из треугольника легко, было бы желание. Пару раз решительно перед носом дверью хлопнуть. И всё.

[Delfina]

Видимо, загоняю, если не могу запросто мириться с желанием мужа, например, курить в туалете, или, скажем, куртку бросить на пол, а не в шкаф повесить...

А мой муж куртку бросает на диван в гостинной, оставляет шкафчики открытыми на кухне, любит чай пить перед телевизором и посуду оставляет на журнальном столике. На мои просьбы, так не делать, молчит и продолжает делать.
Мелочи всё это, поверьте Зато он помогает мне готовить, может помыть посуду;когда я болею, нет лучшей сиделки, чем он, сам гладит себе вещи.
Куртку определяю на место, шкафы закрываю, посуду убираю. Не портить же себе нервы Может быть в этом проявляется смирение и любовь!?

[НЕБо]

Не портить же себе нервы Может быть в этом проявляется смирение и любовь!?

Может быть, мне и не хватило смирения и любви, но когда в доме маленький ребенок, и жена только что помыла пол, пройти по нему и натрясти грязи - это мелочи, конечно, но не было ли большим уважением стряхнуть обувь ЗА дверью???? А то получается "Эта песня хороша, начинай сначала" - уборка того, мытье этого, и где же взять сил и времени на ласки?
Опять же... если взять сейчас ситуацию - то я не так трагично отношусь ко всему этому... чистоту надо поддерживать, но без фанатизма, а я ведь в последнее время перед уходом мужа совсем в этом смысле до ручки дошла... У меня день рождения, а я так сказать себе в подарок - полдня готовила, потом вечером перегладила кучу белья, намыла полы, еще что то делала... И это вместо того, чтобы отдыхать и получать внимание - это ж все таки мой праздник. Ну и кто виноват? Сама же конечно. А настроение то плохое, а день то испорчен - на ком сорваться? Ну естественно на том, кто рядом.
А касаемо помощи в этих делах домашних - так мне всегда было проще самой все быстро сделать так, как надо, чем ждать, пока он тут соберется, да еще 100 раз спросит где то да где это, да еще и сделает в итоге тяп-ляп

[Kapriz]

Автор свои ошибки полностью осознала. Кроме того озвучила мужу желание сохранить семью и стремление меняться.
Он не отреагировал на это. Более того, выстроил любовный треугольник, в котором отвёл автору не самый лучший угол.
Большинство изменщиков потом пытаются контролировать бывших жён и лезть к ним под юбку. Только это не от большой любви и тем более не от раскаинья. Обычное собственничество, хотя уверяют, что "любят". Любящие люди так не поступают.

[НЕБо]

Автор свои ошибки полностью осознала. Кроме того озвучила мужу желание сохранить семью и стремление меняться.
Он не отреагировал на это. Более того, выстроил любовный треугольник, в котором отвёл автору не самый лучший угол.
Большинство изменщиков потом пытаются контролировать бывших жён и лезть к ним под юбку. Только это не от большой любви и тем более не от раскаинья. Обычное собственничество, хотя уверяют, что "любят". Любящие люди так не поступают.

Ох, как больно читать правду... а еще больнее ее осознавать. Себя обманывать намного легче и проще, но придется смотреть правде в глаза, хочу я того или нет.... Это надо как-то пережить, и это очень сложно... Писать не могу, душат слезы....

[Kapriz]

Ох, как больно читать правду... а еще больнее ее осознавать. Себя обманывать намного легче и проще, но придется смотреть правде в глаза, хочу я того или нет.... Это надо как-то пережить, и это очень сложно... Писать не могу, душат слезы....

Автор, милая! Выплакаться стоит.
Твоё от тебя не уйдёт, чужое не удержишь.
Надежда конечно умирает последней, но я бы убил её первой (с) В. Леви
Поговорите с ним откровенно. Расставьте все точки над Ё. Да-да,нет-нет. Поставьте сроки и придерживайтесь их. Иначе нервы во времени растянете и здоровье своё угробите, а вы мамочка.

[Delfina]

Простить можно только того, кто просит это прощение и раскаивается.Измена не забывается. Просто со временем становится всё равно и мы это принимаем за прощение.
А вырваться из треугольника легко, было бы желание. Пару раз решительно перед носом дверью хлопнуть. И всё.

Простить надо грешника. Прощение-это дело пострадавшей стороны. Обидчик может прощения и не просить, и не раскаяться. Это его выбор. А вот прощение даёт мир душе, покой, здоровье. Непрощенные обиды- это тяжелёлый груз.
А из треугольника, конечно, надо выходить.