Моя беременная жена хочет разводиться (((

[Сергей Г]

Добрый день! Наткнулся на этот сайт и подумал, может кто-то поможет мне, подскажет ( Мне 29. Женаты 1,5 года. У меня есть младшая сестра. Ей 18 лет. Она инвалид с детства. Проблемы с опорно-двигательным аппаратом. Отец от нас ушел, когда мне было лет 17. До свадьбы я жил с мамой и сестрой где-то года 3, а перед этим года 4 жил и работал в Москве. У меня с женой все можно сказать в порядке, кроме одного...Когда что-то касается мамы и сестры. Она с мамой изначально не нашла общий язык...Считает, что мама постоянно мной пользуется, чтобы я помогал им с сестрой. Называет меня "маменькиным сынком". Мама одна, ей уже 55, и она постоянно прикована к сестре. Хотя при этом (естесственно, что работу ей пришлось бросить, чтобы лечить сестру и ухаживать за ней) она смогла зарабатывать небольшим комивояжерством. Со временем сложился круг клиентов. Но она в основном с товаром ходит сама. А это очень тяжелые сумки, которые ей все тяжелее таскать. До свадьбы я конечно помогал часто. Но после свадьбы, видя раздражение жены и слыша, что я "маменькин сынок" опять потащился ТУДА, я свел к минимуму свою помощь, и она в основном происходит между делом, и никак не отражается на моей помощи и участии в семье. За эти поездки с матерью (я можно сказать как таксист работаю) она после свадьбы стала делить со мной прибыль (пусть немного, но не лишнее), чтобы жена не думала, что я там просто ошиваюсь для удовольствия. С женой мы вместе общаемся в основном с ее родственниками. К моим заходим редко. Общение не складывается. Короче мои нечастые контакты с матерью и сестрой свелись к товарно-денеж! ным отношениям - привез увез до свиданья...По дому все стараюсь делать, помогать...уборка, посуда...постоянно подрабатываю левыми работами при возможности..При этом жена постоянно недовольна тем, что ее родители часто чем-то помогают, заботятся..то того привезут, то другого..А моя мама мало помогает, и все ее заботы это больная сестра..Я пытаюсь объяснить, что ей очень сложно, она как может зарабатывает себе и сестре на жизнь и учебу..И она мне взрослому парню ничем не обязана, это я должен помогать ей! Но проблемы больной сестры - это проблемы матери. Родители жены на 10 лет моложе мамы. Я помогаю всегда, если чего-то нужно - ремонт, огород и т.п. При этом пытался сказать жене, что давай без их помощи обходиться, чтобы не обидно никому было..Но не нашло понимания такое предложение. Короче у жены стойкая антипатия и ревность к матери и сестре, переходящая в периодические выяснения отношений. Постоянно говорит мне, что для меня мать и сестра на первом месте, хотя на самом де! ле я с ними общаюсь не больше, чем с тещей, да и то по делу. В! добавок, мне противно, что мать мне еще делится прибылью, а я беру, чтобы жена не злилась. Такое впечатление, что идеальным вариантом было бы, если бы я был сиротой. У жены отец наполовину сирота, и военный - всю жизнь с женой по гарнизонам ездили, везде вдвоем были. Я понимаю, что жена хочет видеть во мне мужа по образцу отца..Но я все стараюсь делать, быть внимательным...Но как только речь заходит о матери и сестре - скандал...Сейчас жена беременна. Сын. Я очень рад! мать с сестрой уезжают в деревню на лето, там все наши родственники собираются (тетя, бабушка, братья). В прошлом году ездили на три дня - видимо вместе последний раз. А тут у меня выпали пара отгулов, и я хотел махнуть на несколько дней туда, спросил у жены, отпустит ли меня..Тем более сестре 18 лет стукнет. Вместе не хочет, да и страшновато беременной далеко ехать в поезде и автобусе. А у тещи пожить несколько дней не хочет - мол я ее бросаю и опять несусь к матери под юбку (меня уже это клеймо "маменькин сынок" бес! ит! Ведь это неправда!). И при этом я две недели отпуска беру на поездку к ее родным на юбилей летом, а оставшиеся две на послеродовый период - чтобы помочь...Короче получается, что если куда мне очень хочется, то я бросаю, я маменькин сынок..Вот и закончилась моя просьба поехать очередными слезами, и истерикой. Говорит, что давай разводиться, я не хочу постоянно плакать, сына я прятать не буду...Мы разные и все в таком духе...Истерики подобные уже раз в неделю...потом все замечательно, но опять снова находится причина (в основном заело на моих родных) и по новой. Я боюсь за ребенка, и жену люблю и не хочу потерять! Но она меня не понимает, что у меня то тоже есть и деревня, и родные которых я вижу реже, чем ее...И остаются опять на меня обиды и упреки..А я устаю от этих скандалов, я замыкаюсь, я боюсь уже лишний раз начать разговор, связанный даже косвенно с родными моими...Короче "муха из слона" не дает жить...Разводиться уже не раз собиралась, но наверное скоро пойдет в ! ЗАГС. Как найти точки понимания не знаю уже...Терплю и успокаи! ваю, пыт аюсь объяснить что-то..Что дальше будет не знаю (((

[surok]

Сергей, сочувствую Вашей проблеме, Вы молодец, что не опускаете рук! У беременных женщин часто случаются резкие смены настроения, но похоже, дело тут не только в этом. Ваша жена моложе вас, наверно? Она, наверно, из того типа женщин, которые в муже видят продолжение отца, привыкла к одной модели поведения в семье и не хочет, да и не готова пока перестраиваться на другую. Ваша жена сейчас больше чувствует себя дочкой своих родителей, чем вашей женой, может, рождение ребенка поможет ей вжиться в новую роль. Вам предстоит долго, кропотливо утверждать свою роль в семье как главы, кормильца, ответственного за своих близких. Предложите ей взглянуть на ситуацию под другим углом зрения: если бы через много лет случилось (не дай Бог) несчастье в её семье, хотела бы она, чтоб вы так же с готовностью приходили на помощь?
Почитайте статьи на этом сайте https://www.realove.ru/main/family
Искренняя любовь, забота способны на многое, у Вас всё обязательно получится!

[полосатая]

я тоже считаю, что ваша жена пока не выросла. у нее эгоизм, она считает, что она и ее родные должны быть на первом месте для нее и для вас. она ревнует, хочет держать вас на поводке. она привязана к своим родителям.
Вам нужно ждать пока она вырастет, осознает все, поймет, что вы для нее важнее и что ваша семья вам тоже дорога. мама есть не только у нее, но и у вас. а мама - это святое и почитать и уважать родителей мы должны и обязанны, а тем боле помогать как можем.

[тигр]

Автор, очень вам сочувствую. Ваша мама близка мне по возрасту, и ей я тоже очень сочувствую. По нимаю, ваша жена беременна, капризы в этом состоянии - обычное дело. И все же - вопрос принципиальный, вам следует поговорить с женой, спокойно, без эмоций. Стоит объяснить, что вы не бросите мать в сложной жизненной ситуации, как не бросите и свою жену. И то, что мама с вами делится прибылью - противно и мерзко, согласна с вами. Сейчас вашу жену ЭТО не устраивает, потом другое найдется чего-нибудь - вы все исполнять будете? Есть вещи незначительные, а есть - принципиальные. Ваша жена вышла замуж именно за вас, она знала вашу ситуацию, знала, что ее родные могут помогать вам, а ваши - нет. Только поговорите спокойно, с любовью, ведь она тоже скоро будет мамой, и когда-то настанет время, когда ей понадобится помощь сына, правда?

[Jenny]

Я тоже соглашусь со словами Тигра, ваша жена знала вашу ситуацию. Бросать мать и больную сестру бесчеловечно.

[aspire]

А если тещу попросить помочь,пусть повлияет на дочь,поговорит .

[Александр Валентинович]

Соглашусь с тем, что беременные женщины могут быть более ранимы и нужно это учитывать, но, как я понял, проблема возникла еще до беременности. Думаю, что Ваша супруга пытается Вами манипулировать, шантажировать Вас разными способами. Хорошо бы разобраться, в чем причина такого её поведения. Возможно, она копирует поведение своей мамы. Каковы Ваши отношения с тещей, и как теща относится к тестю, и его родителям?
Что же делать? Думаю, что Вам неплохо бы разобрать с супругой мотивацию Вашего и её поведения в данной ситуации. Это поможет Вам обоим понять друг друга, понять, что вы оба делаете не так.
Думаю, что Ваше поведение по отношению к Вашей матери и сестре вполне оправданное, и обоснованное. Вы имеете полное право проявлять уважение и заботу по отношению к своим близким родственникам. Конечно, жена в первую очередь, но для мамы и сестры Вы не должны быть совсем недоступны. И мера этой помощи не всегда определяется процентом от прибыли, она должна определяться по-любви, и по-совести. Так и скажите об этом жене.
Но почему она не хочет хотя бы дать Вам возможность эту заботу проявлять, а тем более, почему сама не уважает и не желает помочь Вашей маме? Из ревности, эгоизма, неуважения к Вашей маме, желания самой управлять Вами, желанием принимать за вас решения, вмешательство в те мужские функции в семье, которые можете и должны исполнять только Вы, и др.? Это тема для Вашего разговора. Постарайтесь выяснить её реальные мотивы, хотя бы для себя ответьте на этот вопрос.
Если она настаивает на "маминькином сыночке", то разберите это определение подробней. "Маминькин сынок" - это взрослый человек, который не может принимать самостоятельных решений в жизни, т.е. страдает инфантильностью, и недостатком мужества. Как правило это проявляется в том, что человек подчиняется во всем властным указанием мамы, которая напротив обладает мужским характером. Кажется это не Ваш случай.
Попытайтесь найти с супругой точки соприкосновения. Не нужно скандалить, или раздражаться, нужно быть настоящим мужчиной. Попробуйте разобраться каков идеал Вашей супруге в распределении мужских и женских ролей в семье. Кажется, она желает управлять тем, что принадлежит Вам.
О том, как это бывает в счастливой семье читайте на www.realove.ru , там много полезных материалов. И еще почитайте вот это: https://www.perejit.ru/main/Biblio?id=116
И не забывайте, что иногда мужчина должен быть нежным, т.к. женщина есть "немощный сосуд", поэтому наберитесь мужества, и постарайтесь аккуратно поставить все на свои места. Это вполне мужское, хотя и не легкое дело. Бог в помощь.