Бросает муж. Ушла жена. Хочу развестись. Угроза развода. Последствия развода. ТОЛЬКО О НАСТОЯЩЕЙ СЕМЬЕ - "ГРАЖДАНСКИЙ БРАК" К РАЗДЕЛУ О СЕМЬЕ НЕ ОТНОСИТСЯ
Gabriel писал(а):Мара, как хорошо что вы есть
А вам после всего что вами случилось, лучше?
Вы ведь с мужем живете
Господи, ну как же вы такое пережили?
Дорогая, Gabriel! Прочитала Вашу историю. Мне так хочется поддержать Вас своим теплом и уверенностью в том, что Вы все переживете!! Обязательно! Долго такое продолжаться не будет. Никто из Вас не выдержит. Я сама буквально три месяца назад пережила измену мужу. Ваши вопросы - как так? почему? зачем? и многие другие - так мне близки и понятны. Во мне еще многие отголоски живы. Вы молодец, что обратились на этот сайт. Не уходите с него. Вас обязательно поддержат и помогут!!! Будьте уверены в себе. В том, что все преодолеете и пройдете. Так и будете, дорогая Gabriel!!! Так и будет! Верьте! Я тоже не могла вынести всей той боли, что на меня свалилась. Я не могла понять мужа. Я не верила, что все это происходит в реальности. Измена полоснула сердце со всей силой. Я мужу безгранично верила, любила все в нем, даже недостатки, души в нем не чаяла, он для меня был всем. Его измена, все его грубые слова в мой адрес, унижения и оскорбления привели к тому, что моя чувства очерствели. Сейчас муж рядом со мной. Он осознал. Стал делать то, чего раньше даже в мыслях не было. Но мои чувства охладели. Я не знаю, что сейчас делать, как быть. Но одно Вам могу точно сказать: наберитесь терпения - Вы через все это пройдете. Поверьте. И простите себя!! И его! Потому что это необходимо Вам. Без прощения не сможете жить полноценно дальше. Дыма без огня не бывает. Попробуйте понять, где были, возможно, и Ваши ошибки. Хотя все эти осознания приходят много позже. Не сразу. Первоначально нужно пережить все это эмоционально и простить. Простить обязательно!!!
Удачи Вам!! Благослови Вас Бог.
Сил Вам и терпения.
Gabriel писал(а):Все, меня уже тошнит от этого "она и он".
Чувство такое, что просто оттягиваются события. А он просто трусит. Но я ведь живая! Все, не могу. Когда говорим - семья это все, поэтому он с мной, еслои бы надо было, ушел. Тут эти СМС. Ну как понять? Научите! Он мучает меня, осознает и все равно делает. Простить его не могу. не знаю что это, у него что - двуличие?
Проготовилась к самому худшему, в одной квартире вместе невыносимо.
И еще, Габриэль, Вам правильно говорят: не задавайтесь вопросом "как он мог?!". Вы на него не ответите. Ваш муж может на него
ответить, если сам себя сможет понять и признать какие-то свои слабые стороны, свои ошибки - все мы люди (а я так поняла,
что он осознал, насколько сильно Вас ранил). Вам надо увидеть свои ошибки, как бы тяжело это ни было увидеть и осознать. Понять, в чем случился разлад.
Я так скажу: после всего случившегося в моей семье, я понимаю, что для нас обоих это было испытание. Для каждого из нас есть искушения в браке. Дьявол нас искушает, Бог испытывает. Мой муж
оступился. С моей стороны тоже были ошибки. Хотя я считаю, что мои ошибки не оправдывают решения и выбора мужа, его поступков. Я Вас понимаю: самолюбие очень сильно задето. Как Вы пройдете свой путь зависит только от Вас. От измены остается рубец: ничего с этим не поделаешь.
Насколько он хорошо затянется, зависит от того, насколько Вы готовы жить дальше и хотите, несмотря на все, что произошло; как быстро Вы сможете простить и отпустить все, что случилось. Насколько Вы готовы принять реальность (а пока, мне кажется, у Вас это не получается, но все приходит со временем) и идти по жизни дальше. В какой то момент я решила жить! А не существовать. Надоела боль. Надоело плакать. Психика устала. Перестала себя жалеть. Организм был опустошен. Наступила точка не возврата и предела. И я захотела
жить. Сейчас муж спрашивает меня: как так могло произойти, что ты перестала меня любить? Ну что тут ответишь? Сложно мне донести весь тот огонь, что растоптал и сжег мою любовь. Попробуйте все
случившееся принять как опыт. Я прекрасно понимаю, что сейчас мои слова, да и слова других, доходят до Вашего сознания не до
конца. Но все придет и все еще будет у Вас очень хорошо!!!! Будьте в этом уверены. Примите происходящее, как испытание и попробуйте понять себя, что Вы хотите сами от жизни! Хотите ли Вы строить отношения с мужем, готовы ли и хотите бороться за Ваш брак не зависимо от того, какой будет исход или хотите уйти, потому что это
именно Ваше решение, Ваш выбор и желание.
Как только Вы сами, не дожидаясь его решения, примете и сделаете выводы для себя, Вам станет легче. Сейчас Вы в прострации. Чего-то ждете. Попробуйте разобраться в себе. Если есть решение, тогда действуйте. Но все обязательно взвесьте и поговорите сами с собой на чистоту.
В любом случае, что бы вы ни решили, Вас очень ждет жизнь и Вам необходимо понять, что она должна у Вас сложиться иначе,
по-новому, нежели сейчас или было, потому что Вы сейчас получили новый опыт. Он ценен. Поверьте, многие на этом сайт и я тоже пережили тяжелый период. У каждого он свой и по-своему складывается. И он у меня все еще продолжается, по другому, но пока моя история не закончилась. И знаете: многое я увидела по другому, многое увидела то, чего раньше не хотела признавать. И поняла, что, возможно, по другому все сложись, я бы все это не
заметила. Измена - это тяжело. Я бы хотела, чтобы ее не было. Ее трудно пережить. Но м.б. это дано было мне для блага, а не во вред?! Кто знает. Как бы сумасшедше это ни звучало. Возможно, мне судьба ни раз показывала то, на что я закрывала глаза.
Спасибо за теплые слова, спасибо что делитесь пережитым опытом.
Мара, как же вы можете не устраивать этих самых истерик, ну почему они из меня прям прут, а? Я как вижу вас на сайте, радуюсь. Вот вы терпите, ведь и себя изменили, правда. Ну почему тогда муж не ценит? Ну что надо то?
Тигр, и правда не понять мне его. В воскр. была на исповеди, батюшка говорил потерпи, а я не смогла. Да Разве выживешь среди лжи и обмана? Вот поэтому и написала ему письмо, а потом сказала, что я все поняла, он встретил другую, все хватит, оставте только меня жить. Больше так не могу; ведь изменил в октябре 2009, не выдержал, написал мне письмо в феврале. Просил простить, что ошибка это была. А я что, да я его просто затрещинами, словами, разговорами о том где честь то, ну и далее. Тоже стыдно.
Но последние событиыя с СМС добили и сломали меня, если до этого я хоть как то думала, обойдется, ведь один раз оступился, может переживу. То после, нет, не хочу. Разве пишут "хочу тебя обнять" и мне говорить ну что она дура совсем, не понимает, ну подумаешь написал, поговорить ведь надо было. И при этом он до последнего пытался избавиться от ее назойливости и угроз, только чтобы она ко мне не пробралась. Господи, что творится, она ведь ребенка потеряла. Но она ведь тоже чувствует, зачем он так? Мне говорит это чтобы кто нибудь был, если мы с тобой расстанемся. И вот это когда то был мой муж?
А еще сказал, что я ведь тоже на жалость, тоже ребенком прикрываюсь когда говорю кек же она переживет если мы расстанемся. Нет, и вот это мой муж и отец?
Я его простила всем своим покалеченным сердечком и сказала что не держу, сунула все документы, а он все здесь, зачем? Опять говорит, у нас семья. Говорю что после прочитанного, извини, иди уже. А он мне то о работе, то еще о чем нибудь. Может уйдет? А то я ведь опять истерить начну. Я ведь уже не отличаю где ложь а где правда. У меня все перегорело внутри, покалыварт только если дочурка говорит :О папочка дома, будем обниматься, в прятки играть.
атерина, я сижу и уже часа три в себе копаюсь, для чего мне это. Ну и докапалась - по свински себя то вела все 10 лет. И все же его ужеА ну не смогу любить. Господи, только бы не еще большим обухом мне по голове.
Катерина, все ваши посты перечитала, спасибо что написали мне. А вот и три мес. ждать не надо было, мне сказали два раза ну что поделаешь не люблю тебя больше (сейчас - конечно люблю), ведь иначе бы не изменил (сравниваем - до этого говорилось об ошибке), четыре раза - устал я от тебя, один раз - может я встретил другую (теперь говорит не придирайся к словам). И я от боли загнулась в прямом смысле слова. Не ну ему в ноябре 37 будет, это уже ранний маразм так проявляется?
Gabriel писал(а): .
Мара, как же вы можете не устраивать этих самых истерик, ну почему они из меня прям прут, а? Я как вижу вас на сайте, радуюсь. Вот вы терпите, ведь и себя изменили, правда. Ну почему тогда муж не ценит? Ну что надо то?.
Ну как сказать почему не устраиваю.... Так всегда было - органически не способна на истерики. Считала этот "бабством", которое терпеть не могла. При этом обладаю другими "приятными" качествами, доставляющими окружающим нерадостные чувства. Так что Вы на мой счет не обманывайтесь.
Почему муж не ценит? А это вопрос к нему. Сначала мне преподносилась как главная причина возникшего семейного кризиса и его ко мне плохого отношения - то, что я "его всю жизнь давила". Теперь же эта причина забыта, и мне ставится в упрек, что я более им не командую, не веду семейную лодку и вообще, понимаете ли, уступила мужчине штурвал, который он брать в руки категорические не хочет. В общем, как сказала героиня Мордюковой в одном известном фильме :"То у него так, а то вдруг ррраз - и эдак."
Есть у меня своя теория на этот счет, но в Вашей теме место ею занимать не буду, скажу только вывод: наверное, для него надо быть кошечкой и тигрицей в одном флаконе, а у меня пока не получается определить правильное соотношение ингредиентов.
Простите за многословие.
Gabriel писал(а):Катерина, все ваши посты перечитала, спасибо что написали мне. А вот и три мес. ждать не надо было, мне сказали два раза ну что поделаешь не люблю тебя больше (сейчас - конечно люблю), ведь иначе бы не изменил (сравниваем - до этого говорилось об ошибке), четыре раза - устал я от тебя, один раз - может я встретил другую (теперь говорит не придирайся к словам). И я от боли загнулась в прямом смысле слова. Не ну ему в ноябре 37 будет, это уже ранний маразм так проявляется?
Не......поздний инфантилизм. Возьмите себя в руки. Вот просто волевым решением. Вы же пишите ,что не любите, отчего же так больно? Про зависимости сейчас не будем... Просто попытайтесь проводить параллели со своим состоянием, может станет легче. У Вас ведь тоже мнение по сто раз на дню меняется? Вы ведь тоже сейчас не поймете, чего хотите? Нет, понятно, что хотите, чтоб все стало хорошо, но не знаете как. Вот он тоже не знает, он мечется, он потерялся и заблудился. Кто-то один из Вас должен знать эту дорогу, должен найти путь к выздоровлению. Пусть это будете Вы. Понимаю, что Вам хочется возразить, что это он заварил, пусть и расхлебывает. Но так не получиться. Его Вы заставить не сможете, а Вам это все еще нужно, несмотря на то, что сейчас Вы хотите , чтоб все уже хоть как-нибудь закончилось. Как-нибудь не надо. Надо, чтоб хорошо. А это от Вас зависит.
Прекратите его выгонять и подталкивать к неправильному решению. Семья нужна и Вам и ему, так возьмите на себя труд ее сохранить. Плохо ему, тяжело, и врет он, искренне полагая, что так Вам будет легче. Не пытайтесь его понять. Уйдет он-лучше Вам не станет( по крайней мере еще долгое время). А если все же уйдет, то Вы на тот момент должны осознавать, что Вы сделали все от Вас зависящее, чтоб семью сохранить, только так, для вашего же блага.
Смотрите на него, как смотрят на ребенка, который не понимает, чего творит. Во всяком случае ни одной здравомыслящей матери не прийдет в голову избавляться от ребенка, который пусть даже и на преступление пойдет. Что она будет делать? Спасать, жалеть, вытаскивать и МОЛИТЬСЯ за него. Забудьте, что он причиняет боль Вам. Отстранитесь от этого. Смотрите на него не как на Предателя, а как на запутавшегося, перепутавшего все ценности сразу, не понимающего как и куда дальше, но САМОГО РОДНОГО человека.
Очень надеюсь, нет просто верю, что Вы сможете, преодолеете и будете счастливы. Бог Вам в помощь.
Виктория, а я ведь не понимаю уже где врет, где правду говорит. Когда сказал не люблю, на следующий же день - это чтобы тебе легче уйти было. Вот то ли его не люблю - потому как я говорю - не люблю, то ли.. Достало меня уже все, надоело додумывать.
нда и у меня на день все по 10 раз меняется, правы вы. Почему больно если не люблю? - Самолюбие, да и самооценка уже ниже плинтуса. А я ведь много раз в мыслях его на другого меняла, нет, не на конкретного мужчину, рисовала идеал себе. Дорисовалась. Говорила хоть бы изменил ты мне что ли, может тогда уж расстанемся. Ну не дура я? А теперь что: идти то некуда, он ведь и кормит нас, и никогда голоса не повысил, не в пример мне. Я то думала - я безценная, куда он от меня.
Параллели со своим состоянием.....Да, он мне на днях сказал "я веду себя так как ведешь себя ты" Только я ведь никому СМС подобные не пишу.
И машину сразу же поменял как сказала - не сяду, еще не хватало, домой он ее отвез, безотказный наш, но мне все мало было, на этом я не остановилась.
Виктория, ну почему он мечется? Ведь все было по другому, что же теперь происходит?
Спасибо вам за участие, запуталась я.
Gabriel писал(а):Виктория, а я ведь не понимаю уже где врет, где правду говорит. Когда сказал не люблю, на следующий же день - это чтобы тебе легче уйти было. Вот то ли его не люблю - потому как я говорю - не люблю, то ли.. Достало меня уже все, надоело додумывать.
нда и у меня на день все по 10 раз меняется, правы вы. Почему больно если не люблю? - Самолюбие, да и самооценка уже ниже плинтуса. А я ведь много раз в мыслях его на другого меняла, нет, не на конкретного мужчину, рисовала идеал себе. Дорисовалась. Говорила хоть бы изменил ты мне что ли, может тогда уж расстанемся. Ну не дура я? А теперь что: идти то некуда, он ведь и кормит нас, и никогда голоса не повысил, не в пример мне. Я то думала - я безценная, куда он от меня.
Параллели со своим состоянием.....Да, он мне на днях сказал "я веду себя так как ведешь себя ты" Только я ведь никому СМС подобные не пишу.
И машину сразу же поменял как сказала - не сяду, еще не хватало, домой он ее отвез, безотказный наш, но мне все мало было, на этом я не остановилась.
Виктория, ну почему он мечется? Ведь все было по другому, что же теперь происходит?
Спасибо вам за участие, запуталась я.
Ну вот у Вас уже есть с чего понимать как он может. Это ведь самый мучительный вопрос. Вам ведь от этого больно, а он продолжает. Только конструктивности в решении вопроса это не прибавляет. Почему мечется- вопрос риторический. Ваши фантазии- тоже своего рода метания были. Путаем мы сиюминутное чувство с нужным по жизни состоянием любви. Вот сейчас кажется прислушаюсь к себе: тихо там внутри, не екает- ну точно не люблю, а больно сделал- плохо, может люблю? Так и он сейчас "слушает": сегодня одно кажется, завтра другое, только в достижении внутреннего состояния гармонии это мало помогает. Так колбасить по жизни долго может. Он решает ( ну во всяком случае ему так кажется) вопрос жизненно важный для себя: может и правда отношения с этим человеком себя исчерпали, может с другой, да с "чистого листа". Глупый, ни к чему не приводящий путь.
Именно по этому и прошу Вас не смотрите на него как на Предателя. Спасайте СВОЕГО РОДНОГО ЧЕЛОВЕКА. Только через себя. Не слушайте, что там у Вас внутри. Не дождетесь. Решите для себя несколько вопросов. Вы хотите семью? Настоящую? Значит, начинайте работать над СОБОЙ. Для СЕБЯ. Неважно, получится у Вас сохранить семью именно с этим человеком ( может не получиться... не нам решать), но польза будет Вам, однозначно. Если поставите вопрос таким образом, что он-плохой, предал и т.д. и т.п. А я(то есть Вы) пусть и с недостатками, но Предательства( намеренно пишу с большой буквы, т.к. думаю, что именно так Вы это все воспринимаете) не совершала, так что, как сторона невиновная имею теперь полное право на счастье.... Не пойдет... Не получиться...
Боритесь с собой ежеминутно. Накатит негатив, захочется поистерить, волна ненависти к нему накатит - боритесь с этими чувствами. Говорите себе: это мой муж, я ДОЛЖНА его любить, поэтому я его люблю, у него много хороших качеств, он любит меня, просто запутался, просто болен. Но мы( ну то есть вы) все преодолеем, выстоим, с Божьей помощью вылечим нашу семью и будем любить друг друга еще сильнее. А если нет, то отпущу, прощу и не буду держать ни зла, ни обид, чтоб и мне прощались мои прегрешения.
Я понимаю, что это сложно, я понимаю, что кажется невозможным. Но "дождитесь зимы, и воду решетом носить сможете".
И еще, не пытайтесь провоцировать его на "ощущение вины". Ну не вынесет он этого долго. Не могут люди жить с напоминаем о своих грехах постоянно. Должен идти конструктивный разговор. Но не "давите" на него чувством вины. Пусть лучше чувствут ваше "плечо" рядом. Еще раз повторюсь, что это трудно, но не невозможно. И конечно с Божьей помощью. Просто идите к цели сохранить семью и приумножить в ней любовь.
Еще раз Вам сил и удачи.
Марина, здравствуйте.
Прочитала за присест Вашу тему. Как все это знакомо...Все как у всех. Печально, что все пошло по такому сценарию и оказалось гораздо хуже, чем виделось сначала. С другой стороны, Слава Богу, что все пошло именно по этому пути, т.к. тот путь, где от Вас требовалось простить и забыть измену, Вас в тот момент ничему не учил и пользы не приносил, несмотря на все усилия форумчан и Ваше старание и понимание необходимости это сделать. Нет, это не вина, скорее, это беда Ваша - ну не могли Вы тогда простить, хоть застрели.
Сейчас сильно не «убивайтесь» по поводу того, что Ваше непрощение привело ситуацию к такому развитию. Скорее всего, промежуточный итог был бы именно такой в любом случае - простили бы Вы мужа или не простили: он еще раньше выбрал отношения на «стороне» параллельно с семьей. Так что прощение нужно было, прежде всего, Вам самой, и вряд ли сей великодушный шаг с Вашей стороны, уберег бы Вашего мужа от «продолжения банкета». Это - из личного опыта. Если уж человек подался «в страну далече», то это надолго.
Вы пишите, что не любите больше мужа. УзнаЮ себя. В свою бытность, когда жаловалась священнику о том, что после всего пережитого, не люблю мужа, то он мне на это ответил, что это ушла не любовь (ее просто не было, за это чувство мы ошибочно принимаем совокупность страстей, которые испытываем к человеку), а ушли те самые страсти. Марина, лучше, чем мне написал священник и не скажешь – цитирую его письмо: «…только то, что, конечно, раньше была не любовь, а смесь страстей – горделивой, самолюбивой, блудной и др…. Господь все это при Вашем долгом терпении устраняет для того, чтобы родилась духовная любовь к ближнему и Богу, ту, от которой не разлучит ни скорбь, ни широта, ни долгота, ни любая тварь. Та любовь, которая долготерпит, не осуждает, не ищет своего, по слову апостола, та, что ведет в жизнь Вечную. Что бы построить здание этой любви Бог разрушил ветхую хибару человеческого пристрастия, иначе не построить. Теперь земельный участок – наша душа – свободна, время строить. Любая стройка – это время, терпение и много труда. Помоги Вам Господи!...»
От себя могу добавить, что тогда у меня в душе был не «земельный участок», а бетонная плита – ни здания построить, ни дерева посадить… Какая уж тут «стройка» – ухода мужа ждала, как освобождения. Муж относился тогда ко мне и детям так, чтобы мы побыстрее его сами выгнали (а раньше был мягкий и интеллигентный человек) . На чудо не надеялась. Маловерная.
Марина, не спешите сейчас – не делайте резких движений. Это важно. Расстаться никогда не поздно. Но сейчас - не время, совсем не время. Поверьте мне, если Вы сейчас спровоцируете расставание, то потеряете не просто мужа, отца своего ребенка, отношения и т.д., Вы потеряете несоизмеримо больше – себя другую, и другой мир вокруг себя, возможность жить совсем другой жизнью и быть счастливой. С мужем или без него. Мне сложно это объяснить одной фразой, м.б. получиться в процессе.
Я знаю как Вам сейчас больно. Это надо перетерпеть. Не знаю, в каком месте душа, знаю как она может болеть, когда рушится твой мир. Из моих «обезболивающих» - иконочка на груди (там, где болело сильнее всего), лампада, иконы, Псалтырь (где открыла – там и читаю), валерьянка. Все это под «аккомпанемент» жуткой тахикардии. В Храм: обязательно воскресные и праздничные службы, молебны, сорокоусты, исповедь и Причастие, милостыня. Из установок самой себе – по окнам в ожидании не прыгать, не звонить (все равно абонент недоступен), ничего не выяснять, телефон не проверять. Из желаний – «Господи, сделай так, чтобы эту боль можно было терпеть». Это было в самом начале, потом - все легче, легче. Просто перетерпеть. Без Бога я была бы готовый пациент клиники Кащенко. Нет, Марин, я не сильная, просто просила помощи у того, кто Всесилен.
Не обвиняйте мужа в этой боли, принимайте ее как лечение себя. Если не будете обвинять, то это уже шаг к прощению. В конце концов, эта ситуация в Вашей жизни – Промысел Божий, а не промысел Вашего мужа.
Марина, у Вас от начала всех событий прошло еще слишком мало времени, понимая ваше болезненное, близкое к панике состояние сейчас, призываю ни в коем случае не поддаваться эмоциям. Это залог выживания в этой ситуации и ее реального урегулирования.
Во- первых, не заморачивайтесь на счет правды и лжи. Вообще не выясняйте этого. Никак. Ни проверкой телефона, ни посредством разговоров. Пока вообще снимите вопрос о доверии, он на этой стадии только мешает. Поймите, это только ваша борьба, с самой собой, а не с мужем . Человек, победивший зло в себе, победил зло во всем мире. Когда меня «колбасило» в аналогичный период, я жаловалась одному священнику на мужа, возмущалась тем «как это возможно» и т.д., то он мне посоветовал вообще не разговаривать с мужем на эти темы, ничего не выяснять, сделать из них табу. И знаете, чем объяснил? Тем, что Вы не с мужем общаться будете, а с бесами. И всякий раз, когда я нарушала запрет батюшки, ничем хорошим это не заканчивалась.
Во-вторых, упаси Бог, Вас, Марина, общаться с любовницей. Это тактически не верно, про стратегию я вообще не говорю. Зло в вашем муже, «семя тли» в нем самом, а любовница – лишь его следствие, его передаточное звено. Не эта, так – другая была бы. Не придавайте ей роли бОльшей, чем ей отведено, а посему – никакого общения, никаких ответов на вопросы и провокации, ответов на звонки и смс-ки. Не урАвнивайте ваши статусы – Вы –Жена, она –«мимо проходила». Правда, это я сейчас такая опытная стала, а когда от нее смс-ки получать начала: в одной она обвиняет, в другой – угрожает, я даже растерялась поначалу. Догадалась прежде с Батюшкой посоветоваться – он и вразумил, и запретил как-либо с ней общаться (правда, пришлось номер поменять).
В – третьих, Марина, начинайте потихоньку выходить из «игры». Чем быстрее, тем лучше. Искушение владеет нами ровно на столько, насколько мы близко его к себе подпускаем. Вырабатывайте у себя в отношении мужа реакции доброжелательные, спокойные, независимые. Независимые от его поведения. Просите сил у Бога, независимости от поведения мужа. Он все даст. У Вас сейчас такое поле для деятельности, для изменения себя, изменения Ваших отношений с мужем, а вы взялись решать такой мелкий и суетный вопрос на этом этапе – разводиться с ним или нет. Ну не время, ей-Богу. А как же работа, которую за Вас никто не сделает, а как же соработничество Богу? А как же та возможность – стать другой и стать счастливой? А для чего Вам эту ситуацию дал Бог? Что бы Вы просто развелись? Ну, уж точно нет.
Поймите, независимость от человека, от его поведения появляется тогда, когда начинаешь понимать, что главное не это. Что, есть что-то или кто-то другой, кто важнее, кто главный, кто всегда с тобой, если ты этого хочешь сама, кто никогда не предаст, кто любит тебя независимо от твоего отношения к нему. Это - Бог. Тогда отношения с мужем, муж занимают важное место в жизни, но не главное. Это надо просто понять. Понять и расставить правильные приоритеты в жизни, и тогда жизнь станет полноценной. В ней, в центре будет Бог, и много граней: дети, родители, друзья, работа, хобби, книги, учеба, музыка, да мало ли чего. И муж в этих гранях будет занимать очень достойное место, т.к. он -муж, но он будет занимать именно СВОЕ место. Не место Бога, не заменять собой друзей, хобби, книги, а то еще и детей с родителями, а только свое место. И именно эта иерархия ценностей делает жизнь полно-ценной, правильной, счастливой.
В – четвертых, Марина, теперь начинается самое интересное. Учеба. Это исключительно творческий процесс, трудный, но очень благодатный. Учиться любить. Мужа, детей, родителей, друзей, знакомых… труднее всего сейчас – полюбить мужа. Как Вам правильно писали- для начала, делать дела любви: не драться, не истерить, не выслеживать, не устраивать разборок, не вестись на его разговоры и признания, не обвинять, не делать ничего разрушающего отношения и жизнь. Потом, учиться заботиться о нем, учиться доброжелательности и одобрению. Одобрению и благодарности за его самые обычные поступки и дела: вынес мусор, помыл посуду, погулял с ребенком и т.д., ищите во всем позитив, мало того, будьте источником этого позитива. Твое только то, что ты отдал. Значит, если отдаешь злость, обиду, ревность, то это и будет с тобой всегда. Это ад. Если отдаешь любовь, заботу, жизнерадостность, оптимизм, и т.д., то именно это будет преизбытчествовать в тебе. Все очень просто. Это тот случай, когда очень важен процесс (изменения отношений, себя), т.к. именно он будет определять результат.
Конечно, придется что-то и потерпеть, когда-то и немало, но не нужно, чтобы об этом даже кто-то догадывался. Это должно быть непринужденно и незаметно, а не зубами в гранит.
И последнее. Мариночка, Вы не знаете промысла Божьего о Вашей семье. Сохранится она или нет. Но в чем я убеждена совершенно, так это в том, что, то время, что Бог отпустил на Вашу совместную жизнь, Вы должны прожить так,(именно Вы, Марина), чтобы Бог видел, что Вы сделали все, что от Вас зависело, что Вы были соработником Его воли. Что бы это были такие отношения, которые Вашему мужу было бы жаль терять, и которые светили бы ему через годы и с которыми Вы бы предстали в Вечности. Такие отношения возможны только тогда, когда между Вами - Бог и только с помощью Бога. Не пугайтесь, здесь и один в поле воин, если с ним Бог - верующей женой весь брак освящается. Марина, от Вас зависит все. Не от мужа, от Вас. Не требуйте ничего от него, отступитесь от него окончательно и бесповоротно - где мы отступаем, там начинает действовать Господь. Велико искушение – торопить события, но у Бога все вОвремя, и не мы выбираем это время. От Вас нужна только молитва и большая работа над собой.
Sana, спасибо большое. Как бальзам на мою израненную душу. Перечитала несколько раз. Посмотрела на всю свою ситуацию под другим углом. Работы над собой непочатый край. Буду стараться. Спасибо.
sana, огромное спасибо и от меня, - прекрасные слова, заставляющие задуматся.
Все так...., хватит уже из пустого в порожнее и рассматривать и разглядывать.... что , да как, да "как он мог", и прочее... Пора реально ДЕЛАТЬ что-то... делать то, что зависит от нас самих.
Gabriel, удачи вам, очень ценный совет вы сегодня получили... и не прибавить ничего.
