Интимная близость между супругами после измены

Известные слова Амвросия Оптинского:
"Если ты находишь, что в тебе нет любви, а желаешь ее иметь, то делай дела любви, хотя сначала и без любви. Господь увидит твое желание и старание и вложит в сердце твое истинную любовь".
автор вот вы - это я пять лет назад и все что вы описываете это точно те чувства которые испытывала я, только не била мужа, что толку...и вот прошло пять лет, муж измотанный моим непрощением попал в психиатрическую лечебницу с диагнозом экзогенная депрессия и демал о суициде, теперь я понимаю что непрощение это пожелание смерти своему мужу, мы с сыном оплатили лечебницу, муж вышел обновленный и с надеждой на жизнь и новыми желаниями. Если я хоть чем то вам помогла или заставила задуматься, то Бог вам в помощь. все ваши чувства будут гаснуть с годами, лучше делать то что сказал Амвросий Оптинский. Я точно знаю что вы переосмыслите вашу историю. Я чувствую что нисмотря н на что я могу любить своего мужа и вы сможете. Удачи.

Сообщение **Gabriel** » 21 июл 2010, 14:30

нет, Мара, она не коллега по работе. Она очень часто "испрашивала" у мужа советы: как вот сделать, а как лучше? Он по роду своей деятельности может частично посоветовать, спросив у вышестоящих, да и сам немного компетентен. Вроде бы говорила, как плохо ей одной, все одна да одна; а как у тебя? Он: у меня семья. Она: расскажи о семье. Он: не лезь. Тогда она перестает расспрашивать и выспрашивать о нашей семье, но звонит так сказать "за советом". Опять - таки это с его слов. По поводу советов: как мужчине ему наверное это импонировало. А дома жена, которая в закон пальцем ткнет и скажет: Нет, дорогой, говоришь не то, вот так это. Полагаю в нашей ситуации он не может с ней видиться. Уж больно тяжело ему. "Прыжок" был разовым, но с последствиями. После, немного выждав, спросила будут ли встречаться. Потом угрозы: устрою скандал, все расскажу жене. Она обвинила его в том, что он подлец, ублюдок и то что произошло, его вина. Кроме как "не знаю как допустил" больше ничего не говорит. Говорит что поступок противоречит всем его принципам. Опять таки только с его слов. Ой, чего я "только с его слов" часто пишу???
Да, тигр, согласна я с вами. И зациклилась, и с гордыней борюсь (пока безуспешно). Приняла к сердцу, что мужчине прощение просить тяжелее.
Задумчивая, сначала я думала, как бы мне в психиатрической клинике не оказаться, но сейчас вижу, что его отвлекает только работа. С его немногих слов, ему жить не хочется. Он наверное на автопилоте. Да, ваше сообщение заставило меня задуматься. В любом случае желаю его видеть здоровым и счастливым. Слова Амвросия Оптинского два раза в топике моем читаю. Мне видимо туда. А еще в теме Майка я нашла пост Сана, если не ошибаюсь. Не хочу выпрошенный крест, лучше уж данный.
Спасибо, буду собирать свои грехи в узелок, и на исповедь. Не сможет муж мой боли моей отнять, ему это не по силам.

Сообщение **Мара** » 21 июл 2010, 14:42

Автор, из Вашего повествования водно, что на Вашего мужа велась долговременная и планомерная, целенаправленная охота. Да-да. Его это не оправдывает, но Вам это важно понимать.

Сначала она установила доверительные отношения, сыграв на лести и восхищении им (мнимом или реальном - второй вопрос), подпитывая его мужское "я".

Для Вас это даже не звонок - набат. Подумайте, чего Вы не додали, раз уж это так на мужа подействовало.

Хорошо, что не коллега и можно обрезать все контакты.

Вы хотите разрушить семью? Вы планомерно к этому идёте. Сейчас вы подумали с возмущением - Я разрушить?!!! Да это он, подлец, её разрушил!!! Позвольте с вами не согласиться. Измена отвратительна и не допустима. Но это уже произошло. Ваш муж совершил грех, оступился, упал и сейчас раскаивается. Поставте себя на его место. Просто теоретически представте, что это вы совершили что-то очень гадкое, поддались чужой воле, упали. (Понятно, что с вами этого случиться не может, но просто представте). Представляете, какой это ужас быть самому причиной горя жены (мужа)!!! Какой это ужас самому так низко упасть!!! Вы легко смогли бы простить себя? Но во весь этот ужас упал ваш близкий человек. Как нуждается он в поддержке и жалости. Ведь намного легче перенести страдания от нанесённой обиды нам другими, чем видеть страдания близкого, нанесённые ему нами. А вы закрылись только в своих собственных переживаниях и всё в вас вопиёт - как он мог так мне сделать!!! А вы выйдите из своего эго, перестаньте зацикливаться на себе. Вы сами себя постоянно накручиваете одними и теми же вопросами на которые нет ответа. Запретите себе эти мысли. В вас клокочет обида, я понимаю, но ваше поведение просто безобразно. Вы бьёте лежачего. Работайте над тем, чтобы простить его. Не просто "чмокнуть", а обнять, пожалеть, простить и плакать над ним. Вы увидите, как радостно и светло это чувство прощения, как захочется вам жить и любить, весь ужас уйдёт. Но над этим нужно очень серьёзно работать, а вы себя распустили и упиваетесь своими психами. Низко.

Сообщение **Мара** » 22 июл 2010, 08:16

Бабочка-куколка писал(а):Вы хотите разрушить семью? Вы планомерно к этому идёте. .

Совершенно согласна.

Сообщение **Gabriel** » 22 июл 2010, 23:21

Я благодарна вам, бабочка. Как то отрезвило немного. Вчера действительно хотела снять отдельную квартиру. Причина та же, как нахлынет волна - хоть из дому беги. Да, все во мне вопиет. Но не потому "как он мне, МНЕ ТАКОЕ сделал", а потому - почему не сказал "нет", ну почему??? Гад, ну что он осел что ли, куда повели туда и пошел? Нелегко мне, признаю, читаю молитвы, реву. "Реву" так чтобы он и ребенок не видели. Чего то и мне весело стало - от "поплакать во время". Скисла я как то, дом забросила... Согласна я с вами, и правда, бью лежачего. Вы знаете, я много раз "ставила" себя на "его место". Он наверняка никогда бы не вел себя так,он бы просто не замечал меня, думается мне. Я и правда не знаю, как мне себя с ним вести. Хочу быть холодной "как айсберг в океане", а на деле разжигаюсь и тлею. Однозначно "психи" надо гасить, распустилась. Больно только очень. Теперь могу свою боль с болью других сопоставить (именно сопоставить, но не сравнить), когда от прочитанного комок в горле - читаю "отче наш". Вспоминаю слова батюшки, как то он просто, по отечески так сказал: "Да прости ты его, детка, прости". Нет, "планомерно не хочу рушить семью", но и любить не могу. Муж зло как то сказал : Полюбишь снова. И ему видать гадко.

Сообщение **Мара** » 22 июл 2010, 23:40

Дорогая Габриэль,

Много женщина на этом форуме не задумываясь поменялись бы с Вами местами.

У Вас тяжелое испытание. И при этом Бог его смягчил, так смягчил, как мало кому на этом форуме дано - супруг осознал весь ужас содеянного, не продолжает, раскаялся, просит прощения.

Простите его. Отодвиньте все аки не бывшее.

Бога не гневите.

А вы любили своего мужа до того?

.....- почему не сказал "нет", ну почему??? Гад, ну что он осел что ли, куда повели туда и пошел?.....

Да поймите, что мы ВСЕ всю жизнь падаем. И я, и вы, и он..... все. Только встают не все, расскаиваются не все. Да ведь себя то простить намного труднее, чем другого. Да, он упал. Безобразно упал, нелепо упал. Да ведь он мысленно уже распял себя за это. Неужели у вас совсем нет жалости к его положению виноватого, преступника? Каждый раз, когда вы мужа называете гадом и ослом - бейте себя по губам. А когда вы ударяете своего мужа, вы себя втаптываете в грязь. Поймите, что не сдерживая себя, распуская, вы опускаете всё (и вашу трагедию) на очень низкий уровень. Подниматься вам будет очень тяжело. Где же ваше благородство, великодушие, женское достоинство? Боритесь за эти качества в себе. Они наиболее ярко проявляются именно в экстримальных ситуациях, именно в таких, как ваша. Желаю вам победы над всем тем в вашем сердце, что мешает вам простить.

Сообщение **Мара** » 23 июл 2010, 08:21

Добавлю.

Есть слова свт. Тихона Задонского, которые, как мне кажется, надо помнить всем нам по отношении к себе и близким:
"В Царство Небесное идут не от победы к победе, а от поражения к поражению, только доходят те, которые после каждого поражения встают и идут дальше"
"не плачься над собой, встань и иди, пусть в слезах, пусть в ужасе, но иди, не останавливаясь"

Ваш муж упал, но поднялся, и идет вперед, в том самом ужасе и слезах, а.. Вы, что при этом делает Вы? Опять сбиваете его с ног?

Сообщение **Narine** » 23 июл 2010, 23:47

Послушайте, дорогая Gabriel!

Я читаю ваше постоянное: как он мог - и в ужас прихожу. Вы правда хотите узнать, как он мог? Пока еще вам жизнь не преподнесла сюрприз в виде чего-то подобного, вспомните, пожалуйста, а в вашей жизни никогда не случалось обмануть, спасовать?
Я почему так говорю-то? Просто помню, как я осуждала какую-то женщину, которая про детей забыла из-за проблем с мужем. Ох как я ее осуждала! А разве я когда-нибудь могла представить, что изменю мужу? Я же ангел во плоти! И все, за что я когда-либо людей судила, не понимая, как так можно делать - все я сама совершила.
Вот теперь могу сказать, как я могла. НЕ ЗНАЮ! Эгоизм, инфантильность, слабость, а главное: не было у меня правильных ориентиров в жизни, правильной основы. Правда, послушайте нас, перестаньте поддаваться этим мыслям: как, почему? Вы не с мужем, а с этими мыслями боритесь. Кстати, то, что вас терзает, и должно терзать. Нормально это: горевать в горе. Но погоревали - и будет.

Сообщение **Gabriel** » 24 июл 2010, 00:18

С рождением ребенка многое поменялось, многое встало на свои места. К тому времени мы уже прожили 5 лет в браке, все как то для себя. Конечно и все наши болевые места выявились. Пришлось и перестраиваться, и режим детке нужен и свободного времени не стало. Да что я, у всех так. Я его любила. Только вот душевной теплоты не давала, поумнела, да поздно. Не с кого пример мне брать то было. Как то играла с ребенком, еще тогда крохой, хохотали мы так, чмокала, поглаживала. Он смотрел и сказал "если бы мама любила меня хоть немного так, как тебя". Пропустила я это тогда мимо ушей, 4 года уже прошло с тех пор. В спальне у нас "любовь", за пределами - быт был. Вроде как и сама много ошибок допустила, спорила, например.
И все таки сейчас, пока еще, не могу сказать предавшему меня, люблю. Культуры общения как таковой в нашей семье не было. Теперь вот общаемся, с болью.
Мара, все возможно, возможно все было ею и спланировано. Только знаете и он ведь общался с ней. Тогда выходит, похоже пытался скрыть. Она ведь тогда получается его три года обхаживала; я как то с понимаем сначала относилась, ведь всякое бывает, ну некому подсказать. В самом зарождении ну или не несколько спустя она очень поздно и часто звонила, это было под Рождество. Я сказала ему, что мне это неприятно. Сказала и о том что женщина малознакомая, ты ведь не знаешь, что ей на самом деле ей нужно. Еще несколько спустя он уткнулся мне в коленки, обнял, сказал я единственная, желанная, любимая и что она действительно полезла в семью. Примирение закончилось близостью. Думала на этом и все. Как он говорит она попросила новый номер его мобильника, типа ну если очень уж надо "можно позвоню". Ну он то, да конечно. Говорит, если звонила, поползновений не было. А потом вот такое.

Сообщение **Gabriel** » 24 июл 2010, 00:50

Тогда это он должен был осудить кого то, с ним это произошло. Но он по натуре своей очень добрый и спокойный, его очень трудно вывести из равновесия. Что вы хотите этим сказать, Наринэ? Если я буду двигаться в этом направлении, сама изменю? Я его спросила, а если я так поступлю, ты как, справишься? Он еще в самом начале разбора полетов ответил, один раз, да. Но время все поправило, потом последовало "только не это". Да и я эту то грязь все не сотру, противно.
Еще до замужества был нехороший случай, больно я сделала подруге своей. Она парня одного любила, а он тянулся ко мне. Он меня на вечер зовет и я иду. Польстило моему самолюбию. Вот такая я подруга была. Мы до сих пор с пятое на десятое общаемся, натянуто. А уже у обоих семьи, дети.
Да знаю и я теперь, что от измен не "умирают", не смертельно, жить буду - и не такое тут переживают.

Gabriel писал(а):....Я его любила. Только вот душевной теплоты не давала, поумнела, да поздно. Не с кого пример мне брать то было. Как то играла с ребенком, еще тогда крохой, хохотали мы так, чмокала, поглаживала. Он смотрел и сказал "если бы мама любила меня хоть немного так, как тебя". Пропустила я это тогда мимо ушей, 4 года уже прошло с тех пор. В спальне у нас "любовь", за пределами - быт был. Вроде как и сама много ошибок допустила, спорила, например.
.....Культуры общения как таковой в нашей семье не было. Теперь вот общаемся, с болью.....

Дорогая автор, вот так строить отношения в семье не надо. И это ваша задача (процентов на 90%). Женщина, это душа семьи. Знаете, моя бабушка говорила нам, когда мы ещё девочками были: "Хорошая жена должна быть сдержанной, ласковой, никогда не упрекать, не пилить, голоса не повышать - и тогда её слово будет очень весомо, когда это нужно. А слово ворчливой жены, как дверь хлопающая, ничего не стоит." Нам всегда надо стараться возвращаться к женскому образу, ведь жизнь давно диктует нам быть жёсткими и грубыми. А это не правильно.

Сообщение **Gabriel** » 10 авг 2010, 16:09

Съездили в отпуск, отдохнули. В последний день я все же сорвалась, плакал ребенок, муж сразу же лег спать. Соответственно утром "холодность", разговор не клеится. Оказалось что кроме угроз с ее стороны что она так все не оставит, все расскажет жене еще и сказала что беременна. Вот так, и все время давила на то, что как же "мы" будем воспитывать ребенка. Когда я спросила когда же срок родов и какого пола ребенок - муж сказал что не знает, она не говорила, а он не спрашивал. Но сказал что в марте она приезжала к нему на работу, и беременность по его словам трудно было не заметить. У меня естесственно все наработанное и позитивное - в муссорном ведре так сказать, стало еще хуже. Тогда, с его слов я, размышляя вслух, сказала, странно, но ребенок должен уже тогда родиться. Что делает он, за моей спиной звонит чтобы узнать, соответственно, никто не берет трубку, опять таки с его слов. А мне говорит, так поступил, потому что я хотела знать. Да ничего я знать не хотела, просто после таких новостей я чувствую себя в болоте. Только теперь доходит смысл его слов - мне уже никогда не отмыться. К слову, СМС я все же получила. В одной он якобы ей писал, что трудно ему без нее, а в другой - что он от ребенка никуда не денется и ей говорит что со мной ему плохо, уточнив где именно плохо. Получается он всю правду выкладывает порциями, почему? Проверяются мои болевые границы?
Господи, да нет же, он в письме мне сразу же все и написал, и про то, что изменил, и про то, что она вроде как беременна. У меня что провалы в памяти? Может расстаться на время? Может кому то помогло?

Вы хотите оказаться в положении человека, который будет заламывать руки и сожалеть: "Ах! Если бы можно было вернуть то время!". Так вот, не выпускайте ситуацию из под контроля из-за своей эмоциональности, сейчас вы и за ребёнка решаете. Сосредоточтесь только на одной мысли и примите решение - ВЫ ХОТИТЕ СОХРАНИТЬ СЕМЬЮ ИЛИ НЕТ? Если вы хотите её сохранить, то постарайтесь мужа простить, а самое главное не перебеньдивайте всё одно и то же. Человек устроен так, что он не может всё время находиться под грузом вины. Сначала он раскаивается, потом старается просто переносить упрёки, а когда переполняется чаша терпения, то просто сбегает. Причём уже ему будет все равно куда, главное от вас подальше. Включите голову, она вам сейчас очень нужна.

Сообщение **Hekler** » 10 авг 2010, 23:22

Думаю, сейчас важны не какие-либо доводы, а чтобы у вас просто хватило сил на всё.

Попробуйте сказать себе "я прощаю мужа". И когда мысли нахлынут вновь - то сами себе говорите "я его уже простила тогда-то, было столько-то времени, так светило солнце, я стояла в такой-то комнате и т.д. Больше я об этом не думаю!" Т.е. не доказывать себе заново, а просто вспоминать факт прощения. Ну как бы попытайтесь поставить такую психологическую точку и на неё опираться. Муж же тоже не железный, а ведёт себя не в пример лучше других историй с форума. Ну прям гораздо лучше!
Мысли эти ваши нужно будет переключать чисто механически сперва. Перестаньте всё это перемалывать и детально обсасывать. И обсуждать с ним тоже перестаньте! Это уже прошлое. Можно жить дальше. Жить дальше можно! И нужно! С мужем!

Расходиться не нужно.

Держитесь, дорогая автор! Семья это очень ценно, за брак нужно бороться!

Храни вас Господь! Сил вам! Терпения!

Напишите ваше настоящее имя, думаю, что православные читатели этой ветки за вас помолятся.

Почитайте, пожалуйста, эту тему: https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?t=11154

Gabriel, когда муж изменил мне я тоже не могла его простить, тогда я была уверена, что он должен был ползать передо мной на коленях, прощения выпрашивать, жить только так как я считаю нужным... Это была огромная ошибка, сейчас из-за того, что я его не простила, постоянно упрекала тем поступком, мы снова оказались в ужасной ситуации. Теперь я понимаю свои ошибки (форум очень помогает), очень надеюсь, что мы еще сможем исправить ситуацию.
Обязательно идите в церковь - душа там успокаивается, многое переосмысливаешь. Может быть вам стоит куда-нибудь съездить, в себе разобраться.

Сообщение **Мара** » 11 авг 2010, 10:41

Дорогая автор, простите,что напишу жестко, но все Ваше непрощение - от Вашей гордыни. Очень может быть, что эта ситуация и была Вам попущена, чтобы Вы начали с ней справляться. Но Вы не справляетесь.

Я уже Вам писала, повторюсь - многие женщины на данном форуме были бы рады поменяться с Вами местами. Но Вы как будто в шорах - не хотите видеть, что ситуация у Вас хоть и не простая, но, среди прочих измен и поведения изменяющих мужей, просто вегетарианская.

Проанализируйте свое поведение - так ли уж Вы были "невинны" в ваших отношениях? Всегда ли были безупречны? Не было ли в Вас привычек или *** характера, которые Ваш муж беспорочно терпел много лет?
Осознание собственной немощи, собственных несовершенств очень помогает принять и простить другого оступившегося человека.

Мара писал(а):Дорогая автор, простите,что напишу жестко, но все Ваше непрощение - от Вашей гордыни. Очень может быть, что эта ситуация и была Вам попущена, чтобы Вы начали с ней справляться. Но Вы не справляетесь.

Я уже Вам писала, повторюсь - многие женщины на данном форуме были бы рады поменяться с Вами местами.

К сожалению "прощение" иногда тоже от гордыни бывает. А насчет остального согласна. Я тоже когда-то давно думала: " Как же он мог????" А теперь думаю: "Как же я могла?" Поверьте- это несравнимые вещи. Учитесь прощать не от гордыни, а от осознания собственного несовершенства. Всего Вам доброго, дай Вам Бог сил и мудрости.

Сообщение **Gabriel** » 11 авг 2010, 14:50

Спасибо за уделенное мне время, очень внимательно читаю ответы. Прошу вас помолитесь за меня, меня зовут Марина. Спасибо вам, Хеклер, сама бы не решилась. Мара, я понимаю, что гордыня во мне непомерная. Читаю молитвы, повторяю постоянно краткие про себя. Я уже писала, молитвы действуют на меня как обезболевающее. Но тут моя интуиция, хотелось бы чтобы это было не так, как будто что то "унюхала" что ли. Дорогие мои, понимаете, нам плохо, нас в буквальном смысле "ломает". Я зачем то только что почитала ветку о заговорах и проворотах.
Я не смогла спать с ним в нашей спальне, перебралась на диван. Мы часто разговариваем, валяясь, на диване. Он места себе при этом не находит. Постоянно переворачивается меняясь со мной сторонами, беспокойный в это время. Его что то мучает. Он меня как то в один из таких вечеров спросил, а как я справляюсь? Я ему сказала, читаю молитвы, повтори про себя много раз "Господи, помилуй".
Когда он рассказал о предательстве, первое время мы пытались быть "близкими", после этого мне было, ну вот плохо, даже мягко сказано. Теперь дальше поцелуев и объятий не заходит, да и не может - он при этом становится будто каменный, в глазах злость. При этом говорит "не хочется". Меня это поперва задевало, но и я склонна к тому - мне тоже так лучше. Самое противное - извините уж, но мне "хочется". С момента признания прошло уже 6 мес. Похоже ему сама интимная близость отвратительна после предательства? Или я сама его "накрутила". Ну не могу я молчать, я не кричу, говорю спокойно - говорю о том что меня гложет.