Хеклер, вы правы, хватит смаковать ситуацию. Только вот общаться как раньше не выходит.
Я бы съездила, Наталия, да ребенка ведь не оставишь, я истоскуюсь по ней.
Получается ничегошеньки я не могу, ничего не получается. Много читаю на форуме. Бабочка, прочла данную вами ссылку.
Завидую тем, кто на форуме полон оптимизма. Мара, я работаю над собой, у меня много недостатков: вспылчивость, я ничего просто так не оставляю, я злая на язык, часто гнала его от себя (ну не получала я внимания, заботы такой какой хотелось бы). Начинаю теперь с себя, тяжело. Мара, понимаете, может и поменялись многие со мной, но доверять мне трудно, да и кто знает - может это только верхушка айсберга, а остальная тогда где? Ведь так? Да и по какому праву он "может сделать" из меня истеричку? Он и сам не из сахара. Он мучается от того что предал. Что мне сказать ему, да ничего, бывает? И я ведь живая! И мне тяжело!
Интимная близость между супругами после измены
"Поздравляю". Теперь у него, полагаю, барьер на "это дело" и именно с Вами. Уж простите, но Вы своими бывшими реакциями воздвигли себе не просто большую, а огромную проблему, разумеется, если Вы все-таки решитесь сохранить с ним семью, и он будет готов с Вами жить.Gabriel писал(а):
Когда он рассказал о предательстве, первое время мы пытались быть "близкими", после этого мне было, ну вот плохо, даже мягко сказано. Теперь дальше поцелуев и объятий не заходит, да и не может - он при этом становится будто каменный, в глазах злость. При этом говорит "не хочется". Меня это поперва задевало, но и я склонна к тому - мне тоже так лучше. Самое противное - извините уж, но мне "хочется". С момента признания прошло уже 6 мес. Похоже ему сама интимная близость отвратительна после предательства? Или я сама его "накрутила". Ну не могу я молчать, я не кричу, говорю спокойно - говорю о том что меня гложет.
Потому, что "не хочется", ИМХО, это - "не хочется с тобой", если, понятное дело, мужчина здоров.
"А кому сейчас легко?" (с)Gabriel писал(а):
Завидую тем, кто на форуме полон оптимизма. Мара, я работаю над собой, у меня много недостатков: вспылчивость, я ничего просто так не оставляю, я злая на язык, часто гнала его от себя (ну не получала я внимания, заботы такой какой хотелось бы). Начинаю теперь с себя, тяжело. Мара, понимаете, может и поменялись многие со мной, но доверять мне трудно, да и кто знает - может это только верхушка айсберга, а остальная тогда где? Ведь так? Да и по какому праву он "может сделать" из меня истеричку? Он и сам не из сахара. Он мучается от того что предал. Что мне сказать ему, да ничего, бывает? И я ведь живая! И мне тяжело!
Ну так и справляйтесь с собой. И побыстрее - муж вечно ждать не будет.
Думаю в отсутствии интимной близости вы сами виноваты, мне кажется он теперь вам отплачивает той же монетой, что и вы поначалу. Попробуйте хотя бы какое-то время не разговаривать об этом, не упрекать его (знаю по себе, что очень сложно, практически иногда невозможно). Если вы обсуждаете это с ним все 6 мес., то общение с вами для него может быть похожим на пытку. Я вот тоже в первый раз "мозг выносила" (муж так говорит), тоже тихо, не кричала; и чего в итоге я добилась, просто толкнула его опять туда, где всегда "хорошо".Когда он рассказал о предательстве, первое время мы пытались быть "близкими", после этого мне было, ну вот плохо, даже мягко сказано. Теперь дальше поцелуев и объятий не заходит, да и не может - он при этом становится будто каменный, в глазах злость. При этом говорит "не хочется". Меня это поперва задевало, но и я склонна к тому - мне тоже так лучше. Самое противное - извините уж, но мне "хочется". С момента признания прошло уже 6 мес. Похоже ему сама интимная близость отвратительна после предательства? Или я сама его "накрутила". Ну не могу я молчать, я не кричу, говорю спокойно - говорю о том что меня гложет
Не бойтесь, что он может подумать, будто вы позволяете ему вытирать об вас ноги, если ваш муж все осознал, то ваше хорошее отношение поможет ему понять грязь своего поступка и покаяться.
Простите за вопрос, конечно, но... Вам бы хотелось интимной близости с мужчиной, в глазах которого вы видете немой упрёк постоянно? С мужчиной, который демонстративно уходит спать на диван отдельно?
Нам, форумчанам, со стороны понятны мотивы такого вашего поведения. Вы хотите, чтоб он ползал за вами на коленях от кровати до дивана и вымаливал любовь. Таким образом вы не внушите ему чувство вины и любви тем более, а ещё больше отдалите от себя.
Поймите, в силу различий между М и Ж реакция на измену партнёра у разных полов разная!!! Женщины более склонны просить прощения, каяться вслух, становиться мнгновенно "хорошими". Это обусловлено социальными установками на "разрешение эмоциональности" женщинам, тогда как мужчина должен быть сильным и сдержанным. Вот он и сдерживается, и переваривает всё в себе. Его так научили ещё в детстве. Вы же ожидаете от него "женского" поведения и недоумеваете, почему он так себя ведёт, стараетесь "растормошить", объяснить, показать, призвать и т.д. Он в свою очередь адекватно мужчине реагирует на ваше поведение.
И ещё, не забывайте, что терпение мужчины так же коротко, как и бабье лето. Он может просто выйти из игры.
Нам, форумчанам, со стороны понятны мотивы такого вашего поведения. Вы хотите, чтоб он ползал за вами на коленях от кровати до дивана и вымаливал любовь. Таким образом вы не внушите ему чувство вины и любви тем более, а ещё больше отдалите от себя.
Поймите, в силу различий между М и Ж реакция на измену партнёра у разных полов разная!!! Женщины более склонны просить прощения, каяться вслух, становиться мнгновенно "хорошими". Это обусловлено социальными установками на "разрешение эмоциональности" женщинам, тогда как мужчина должен быть сильным и сдержанным. Вот он и сдерживается, и переваривает всё в себе. Его так научили ещё в детстве. Вы же ожидаете от него "женского" поведения и недоумеваете, почему он так себя ведёт, стараетесь "растормошить", объяснить, показать, призвать и т.д. Он в свою очередь адекватно мужчине реагирует на ваше поведение.
И ещё, не забывайте, что терпение мужчины так же коротко, как и бабье лето. Он может просто выйти из игры.
Мара, я не знаю где вам писать, напишу у себя, надеюсь вы прочтете. Моя ситуация просто другая. Нет, она не шоколадная, это просто мина какого то замедленного действия. Спасаюсь святой водой, просфорками. У иконки "успокоении злых сердец" прошу чтобы мое злое сердце Господь успокоил. Мне тяжело, я не люблю мужа. В этом он виноват. Мне многие советовали "через немогу" - вот на том и держусь. Выпрошенного креста мне не вынести. Муж мой опустошен, ему самому себя не вынести. И в то же время он говорит то одно, то другое. Его слова "я все исправлю, всю тебя заново собой заполню" - теперь как он говорит - ну надо же было что то тебе говорить чтобы ты пришла в себя. Ну как вот на таком любовь растить?
Прочитала.
И тем не менее, он Вам говорит такие слова. Хочет наладить отношения. Раскаивается.
А если бы Вам говорили другое? Представьте:
- Раскаяния нет, по крайней мере видимого и озвученного. Лучшее, что есть: "Я в то время другого выхода не видел".
- "Я тебя не люблю и вообще никогда не любил (вариант - "сильных чувств никогда не было").
- Ты мне как женщина не интересна, и мне вообще женщины сейчас не интересны".
- "Вообще, наш брак странно начался, неправильно."
- "Время с тобой проводить, как и ехать в отпуск вместе не хочу - не интересно."
И все подкрепляется отдельной, обособленной жизнью. И регулярным депрессняком. Плюс странный режим телефона, поездок и пр.
Нравится картинка?
Понятно, почему назвала Вашу ситуацию "шоколадной", по сравнению со многими историями на этом форуме? Да что там - почитайте хотя бы тему Глории (Glorya). Вот где жесть.
Я Вам искренне советую - простите мужа, простите. И отодвиньте все, что случилось в прошлое. Но, если у Вас нет никакой внутренней возможности это сделать, то принимайте решение и не мучьте человека. А то рискуете попасть в ситуацию, когда Вы в конце концов, после долгих терзаний, простите и решитесь принять, а ему это будет уже не нужно.
И тем не менее, он Вам говорит такие слова. Хочет наладить отношения. Раскаивается.
А если бы Вам говорили другое? Представьте:
- Раскаяния нет, по крайней мере видимого и озвученного. Лучшее, что есть: "Я в то время другого выхода не видел".
- "Я тебя не люблю и вообще никогда не любил (вариант - "сильных чувств никогда не было").
- Ты мне как женщина не интересна, и мне вообще женщины сейчас не интересны".
- "Вообще, наш брак странно начался, неправильно."
- "Время с тобой проводить, как и ехать в отпуск вместе не хочу - не интересно."
И все подкрепляется отдельной, обособленной жизнью. И регулярным депрессняком. Плюс странный режим телефона, поездок и пр.
Нравится картинка?
Понятно, почему назвала Вашу ситуацию "шоколадной", по сравнению со многими историями на этом форуме? Да что там - почитайте хотя бы тему Глории (Glorya). Вот где жесть.
Я Вам искренне советую - простите мужа, простите. И отодвиньте все, что случилось в прошлое. Но, если у Вас нет никакой внутренней возможности это сделать, то принимайте решение и не мучьте человека. А то рискуете попасть в ситуацию, когда Вы в конце концов, после долгих терзаний, простите и решитесь принять, а ему это будет уже не нужно.
-
Narine
- Администратор
- Сообщения: 14535
- Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
- Пол: женский
- Откуда: Новосибирск
Gabriel, дорогая!
Мне подумалось, что наша ошибка - это ждать от себя чего-то неординарного. Любить предателя... Ладно, давайте помягче скажем: любить предавшего. Вы как это себе представляете? Испытывать к нему абсолютную нежность? Страстную влюбленность? Или как? Это не из области чудес, это из области безумия. Так не бывает. И не нужно от себя ждать подобного.
А что нужно? Я думаю, первым делом нужно понять и спокойно принять, что в этой ситуации и предавший, и преданный - оба больны. Первый сам заразился и второго заразил. Не надо требовать невозможного. Что сейчас можете сделать - то делайте. Можете заставить себя прекратить вспоминать про несчастье - заставляйте без всякого сомнения, немедленно. Душите вообще эти мысли: как он мог, да почему, да что теперь будет?. Что будет - это в состоянии решать только здоровый человек, так дайте же себе возможность начать выздоравливать.
Конечно - простить - это, может быть, дело всей жизни. Но начинать-то его надо сейчас. Первое - захотеть. Сказать себе (а очень желательно, и Богу): хочу простить, не хочу остаться мелочной и злопамятной, не могу пока, но хочу. И намереваюсь.
Не любите... А вы уверены, что вообще когда-либо любили его? Вот эта наша путаница в терминологии - не такое уж безобидное дело! А может, Господь и попустил это испытание вам обоим, чтобы вы поняли, какая должна быть любовь. Может, Он видит, что основания для любви есть, а вы ее не взращиваете, не строите, куда-то в другую сторону уходите, а может, вообще, в разные стороны? А тут уж никуда не денешься - тут надо подумать, что такое настоящая любовь, как к ней придти. И если рук не опустите, то найдете ответы на все вопросы, уверяю вас. Это очень нелегкий путь, но уж лучше идти к любви, чем от нее, правда? Правильно вам советуют: через не могу. Вы отвлекитесь от того, что он преступник перед вами. Это наша гордыня вопиет. А он просто больной человек, и он нуждается в помощи, в вашей! Пожалейте его. Помогите. Проведите хотя бы день, свободный от воспоминаний о причиненном зле. Он это увидит и оценит. Вот вам и любовь. Это первый шаг, потом второй.
О собственно работе над своими ошибками тут на форуме говорено-переговорено, и поэтому повторять не буду. Для меня это в свое время было отправной точкой. Когда дошло, что бросить-то брошу, дело нехитрое, а что получу впоследствии? То же самое, только с другими участниками? Нет, думаю, не хочется уже. Конечно, вы не виноваты в его измене, но в том, что ваш брак повис на волоске, вина ваша наверняка есть, как и его. Но ему-то труднее сейчас себя собрать из кусочков. Он разрушил, он предал, а вы - нет, вас не тяготит сознание собственного ничтожества, вам проще выбраться. Конечно, тут гордыня мешает, но это штука такая, с ней надо постоянно бороться. А вы все считаетесь с ним: он виноват, сам виноват. Вы не сердитесь, я ведь тоже слышала такие слова в свой адрес. Мне говорили: теперь вы будете постоянно заставлять его платить по счетам? Я думала: какая несправедливость, он согрешил, и его же жалеют. А меня, верную и преданную, никто и не ценит. Да ценят, только сейчас в чем это должно выражаться, в том, чтобы обсуждать и осуждать поступок вашего мужа, выносить вердикт? Ему помощь нужна, а осудить, так, по-моему, он сам себя осудил. Я верю, что он раскаивается. Верю, что даже испытывает ужас перед тем, что сделал. Если ваша боль не будет вами культивироваться, а вы будете ее прятать, жалеть его, поверьте, он это очень оценит. Он поймет, какая необыкновенная, великодушная женщина его жена. А если наоборот, вы всюду будете носиться со своей бедой, ну... только облегчите ему задачу: не может человек постоянно себя обличать, устает он быстро. Тогда пойдете в направлении, противоположном от любви.
Мне кажется, вообще тему произошедшего нужно оставить. До выздоровления. Потом при необходимости можно к ней вернуться. А сейчас нужно заставлять себя думать о хорошем. Да, именно в принуждении к правильному наше спасение. Жить надо. Чему только можно - радоваться, искать малейшую возможность радоваться: цветам, я не знаю, общению, может, просто получится мелочь кому-то приятную сделать.
Простите меня, если была резка. Просто вижу, как вы мучаетесь, снова и снова возвращаетесь к прошлому, и точно знаю, что нужно и можно, и необходимо отрываться от собственных мук, плюнуть на них, в конце концов. По опыту своему знаю, честное слово. Ну случилось такое - и что? Нас тут таких вон сколько! И многие выжили, и живут, и даже, я вам скажу, еще лучше прежнего живут. И по большому счету уже не важно, останетесь вы с ним или он с вами, потому что у вас есть шанс стать совершенно другой женщиной, источник счастья которой не в конкретном мужчине, а в собственном сердце. От всей души вам этого желаю. Вам замечательные советы дали, поверьте, это люди, многое испытавшие и неравнодушные, прислушайтесь. Надо прощать. Попускать не надо, а прощать надо! Это закон жизни. В этом наша сила.
Мне подумалось, что наша ошибка - это ждать от себя чего-то неординарного. Любить предателя... Ладно, давайте помягче скажем: любить предавшего. Вы как это себе представляете? Испытывать к нему абсолютную нежность? Страстную влюбленность? Или как? Это не из области чудес, это из области безумия. Так не бывает. И не нужно от себя ждать подобного.
А что нужно? Я думаю, первым делом нужно понять и спокойно принять, что в этой ситуации и предавший, и преданный - оба больны. Первый сам заразился и второго заразил. Не надо требовать невозможного. Что сейчас можете сделать - то делайте. Можете заставить себя прекратить вспоминать про несчастье - заставляйте без всякого сомнения, немедленно. Душите вообще эти мысли: как он мог, да почему, да что теперь будет?. Что будет - это в состоянии решать только здоровый человек, так дайте же себе возможность начать выздоравливать.
Конечно - простить - это, может быть, дело всей жизни. Но начинать-то его надо сейчас. Первое - захотеть. Сказать себе (а очень желательно, и Богу): хочу простить, не хочу остаться мелочной и злопамятной, не могу пока, но хочу. И намереваюсь.
Не любите... А вы уверены, что вообще когда-либо любили его? Вот эта наша путаница в терминологии - не такое уж безобидное дело! А может, Господь и попустил это испытание вам обоим, чтобы вы поняли, какая должна быть любовь. Может, Он видит, что основания для любви есть, а вы ее не взращиваете, не строите, куда-то в другую сторону уходите, а может, вообще, в разные стороны? А тут уж никуда не денешься - тут надо подумать, что такое настоящая любовь, как к ней придти. И если рук не опустите, то найдете ответы на все вопросы, уверяю вас. Это очень нелегкий путь, но уж лучше идти к любви, чем от нее, правда? Правильно вам советуют: через не могу. Вы отвлекитесь от того, что он преступник перед вами. Это наша гордыня вопиет. А он просто больной человек, и он нуждается в помощи, в вашей! Пожалейте его. Помогите. Проведите хотя бы день, свободный от воспоминаний о причиненном зле. Он это увидит и оценит. Вот вам и любовь. Это первый шаг, потом второй.
О собственно работе над своими ошибками тут на форуме говорено-переговорено, и поэтому повторять не буду. Для меня это в свое время было отправной точкой. Когда дошло, что бросить-то брошу, дело нехитрое, а что получу впоследствии? То же самое, только с другими участниками? Нет, думаю, не хочется уже. Конечно, вы не виноваты в его измене, но в том, что ваш брак повис на волоске, вина ваша наверняка есть, как и его. Но ему-то труднее сейчас себя собрать из кусочков. Он разрушил, он предал, а вы - нет, вас не тяготит сознание собственного ничтожества, вам проще выбраться. Конечно, тут гордыня мешает, но это штука такая, с ней надо постоянно бороться. А вы все считаетесь с ним: он виноват, сам виноват. Вы не сердитесь, я ведь тоже слышала такие слова в свой адрес. Мне говорили: теперь вы будете постоянно заставлять его платить по счетам? Я думала: какая несправедливость, он согрешил, и его же жалеют. А меня, верную и преданную, никто и не ценит. Да ценят, только сейчас в чем это должно выражаться, в том, чтобы обсуждать и осуждать поступок вашего мужа, выносить вердикт? Ему помощь нужна, а осудить, так, по-моему, он сам себя осудил. Я верю, что он раскаивается. Верю, что даже испытывает ужас перед тем, что сделал. Если ваша боль не будет вами культивироваться, а вы будете ее прятать, жалеть его, поверьте, он это очень оценит. Он поймет, какая необыкновенная, великодушная женщина его жена. А если наоборот, вы всюду будете носиться со своей бедой, ну... только облегчите ему задачу: не может человек постоянно себя обличать, устает он быстро. Тогда пойдете в направлении, противоположном от любви.
Мне кажется, вообще тему произошедшего нужно оставить. До выздоровления. Потом при необходимости можно к ней вернуться. А сейчас нужно заставлять себя думать о хорошем. Да, именно в принуждении к правильному наше спасение. Жить надо. Чему только можно - радоваться, искать малейшую возможность радоваться: цветам, я не знаю, общению, может, просто получится мелочь кому-то приятную сделать.
Простите меня, если была резка. Просто вижу, как вы мучаетесь, снова и снова возвращаетесь к прошлому, и точно знаю, что нужно и можно, и необходимо отрываться от собственных мук, плюнуть на них, в конце концов. По опыту своему знаю, честное слово. Ну случилось такое - и что? Нас тут таких вон сколько! И многие выжили, и живут, и даже, я вам скажу, еще лучше прежнего живут. И по большому счету уже не важно, останетесь вы с ним или он с вами, потому что у вас есть шанс стать совершенно другой женщиной, источник счастья которой не в конкретном мужчине, а в собственном сердце. От всей души вам этого желаю. Вам замечательные советы дали, поверьте, это люди, многое испытавшие и неравнодушные, прислушайтесь. Надо прощать. Попускать не надо, а прощать надо! Это закон жизни. В этом наша сила.
-
Михаил Резнев
- Участник
- Сообщения: 30
- Зарегистрирован: 27 авг 2010, 16:44
Спасибо, Нарине, все правильно. Я не люблю и не любила. Но хочу строить, доверять, любить. Но его поступки выбивают почву из под ног.
Нет, Михаил, я не оптимистка, мне плохо вот уже с февраля месяца.
В квартире бардак, эт мягко сказано, ничего не хочу.
Если попускать не надо, то как относиться к тому, что у него слова и действия расходятся? Он постоянно выкручивается. Мне становится еще хуже. Реальность такова, что ребенок все же был, но умер. Он полагает что его доля вины огромна. Она говорила ему, что не знает отчего умер малыш. Долго лежала в реанимации. Я писала что он ездил в больницу, мне сказал что в регистратуре ответили - нет такой и не была. Нашла сотовый, другой номер, "прятался" в багажнике. Начила читать СМС, смогла только одно, в глазах все помутнело, а там - очень хочется тебя обнять. Да, я опять сорвалась. Спросила для чего все это? Он меня боится и ему стыдно. Говорит все для того чтобы позвонила, поговорила с ним, так как она на контакт не идет. Странные методы на мой взгляд.
Сегодня сказал совсем другое: тогда в регистратуре сказали - ребенок умер, она в реанимации. Потом она позвонила, он говорит со здоровьем у нее проблемы, с психикой тоже.
О мне лжет в лицо, думаю единственный выход ей позвонить, поставить всему точку. Может все станет ясно? Может съездить к ней домой? Если ребенок погиб, мне о таком и думать страшно, жалко ее. Он говорит к ребенку никаких чувств не было, уговаривал ее на аборт. Получается он до последнего времени пытался по его словам от нее избавиться, опять таки только его слова. Когда она только начила нам звонить и молчала - все телефоны, домашние, сотовые, и мои в том числе он не спросив меня поменял. А теперь такое, по этому смс - он ее вроде любит что ли?
У него явные проблемы со здоровьем. Нервы мои также на пределе. Если я хоть с пятое на десятое высыпаюсь, он вообще нет. Теперь его цель меня извести? Люди добрые, я его не понимаю! Почему я должна играть по его правилам?
Все внутри, с его слов, перевернулось, то что он изменил, не должно было произойти. Не уходит. Сегодня по телефону сказал может он просто встретил другую. Он пробовал жить со мной, не получается. Дело в том я и не держу его. Собирай вещи и все. Так нет, то говорил тебе лучше будет? То как сегодня прости и отпусти. Смешно, я же не держу. Чего он хочет? Он не может вообще объяснить что происходит.
Нет, Михаил, я не оптимистка, мне плохо вот уже с февраля месяца.
В квартире бардак, эт мягко сказано, ничего не хочу.
Если попускать не надо, то как относиться к тому, что у него слова и действия расходятся? Он постоянно выкручивается. Мне становится еще хуже. Реальность такова, что ребенок все же был, но умер. Он полагает что его доля вины огромна. Она говорила ему, что не знает отчего умер малыш. Долго лежала в реанимации. Я писала что он ездил в больницу, мне сказал что в регистратуре ответили - нет такой и не была. Нашла сотовый, другой номер, "прятался" в багажнике. Начила читать СМС, смогла только одно, в глазах все помутнело, а там - очень хочется тебя обнять. Да, я опять сорвалась. Спросила для чего все это? Он меня боится и ему стыдно. Говорит все для того чтобы позвонила, поговорила с ним, так как она на контакт не идет. Странные методы на мой взгляд.
Сегодня сказал совсем другое: тогда в регистратуре сказали - ребенок умер, она в реанимации. Потом она позвонила, он говорит со здоровьем у нее проблемы, с психикой тоже.
О мне лжет в лицо, думаю единственный выход ей позвонить, поставить всему точку. Может все станет ясно? Может съездить к ней домой? Если ребенок погиб, мне о таком и думать страшно, жалко ее. Он говорит к ребенку никаких чувств не было, уговаривал ее на аборт. Получается он до последнего времени пытался по его словам от нее избавиться, опять таки только его слова. Когда она только начила нам звонить и молчала - все телефоны, домашние, сотовые, и мои в том числе он не спросив меня поменял. А теперь такое, по этому смс - он ее вроде любит что ли?
У него явные проблемы со здоровьем. Нервы мои также на пределе. Если я хоть с пятое на десятое высыпаюсь, он вообще нет. Теперь его цель меня извести? Люди добрые, я его не понимаю! Почему я должна играть по его правилам?
Все внутри, с его слов, перевернулось, то что он изменил, не должно было произойти. Не уходит. Сегодня по телефону сказал может он просто встретил другую. Он пробовал жить со мной, не получается. Дело в том я и не держу его. Собирай вещи и все. Так нет, то говорил тебе лучше будет? То как сегодня прости и отпусти. Смешно, я же не держу. Чего он хочет? Он не может вообще объяснить что происходит.
Все, меня уже тошнит от этого "она и он".
Чувство такое, что просто оттягиваются события. А он просто трусит. Но я ведь живая! Все, не могу. Когда говорим - семья это все, поэтому он с мной, еслои бы надо было, ушел. Тут эти СМС. Ну как понять? Научите! Он мучает меня, осознает и все равно делает. Простить его не могу. не знаю что это, у него что - двуличие?
Проготовилась к самому худшему, в одной квартире вместе невыносимо.
Чувство такое, что просто оттягиваются события. А он просто трусит. Но я ведь живая! Все, не могу. Когда говорим - семья это все, поэтому он с мной, еслои бы надо было, ушел. Тут эти СМС. Ну как понять? Научите! Он мучает меня, осознает и все равно делает. Простить его не могу. не знаю что это, у него что - двуличие?
Проготовилась к самому худшему, в одной квартире вместе невыносимо.
Дорогая Габриэль, к сожалению, Ваша ситуация тоже стала развиваться по стандартному сценарию. Если бы муж действительно осознал что он сделал, и был бы полон решимости туда не возвращаться, никакого бы "послевкусия" в виде лжи, смс, звонков и пр. не было бы. А сейчас у него начались качели - то "не уйду", то "прости и отпусти".
Конечно, не получится, если "пробовать" жить вместе после измены. Надо - жить и прилагать все усилия. (Ненавижу эту фразу - "Попробовал, не получается". Просто трясет от нее. Слишком знакома, и слишком понятно какие именно свойства личности стоят за ней.)
Если не можете простить, тогда принимайте решение. Одно могу сказать - если Вы его выставите, он прямиком направится к ней, а Вас потом будет навещать, умываться слезами , говорить как ему тяжело, как его к Вам тянет и прочую лабуду. Извините за слэнг. В общем, растянет удовольствие еще на полгода-год.
Думайте о себе как Вам будет лучше. Судя по всему, женщина Вы молодая, так что устроить свою жизнь Вам будет проще.
Конечно, не получится, если "пробовать" жить вместе после измены. Надо - жить и прилагать все усилия. (Ненавижу эту фразу - "Попробовал, не получается". Просто трясет от нее. Слишком знакома, и слишком понятно какие именно свойства личности стоят за ней.)
Если не можете простить, тогда принимайте решение. Одно могу сказать - если Вы его выставите, он прямиком направится к ней, а Вас потом будет навещать, умываться слезами , говорить как ему тяжело, как его к Вам тянет и прочую лабуду. Извините за слэнг. В общем, растянет удовольствие еще на полгода-год.
Думайте о себе как Вам будет лучше. Судя по всему, женщина Вы молодая, так что устроить свою жизнь Вам будет проще.
Милая девочка, нам никогда их не понять, примите как данность, не анализируйте что, да почему, да зачем. Бесполезняк. Думаю, он просто трусит, не может принять решение, не хочет кардинально менять свою жизнь. Оставляет решение за вами, как и мой БМ. Изоврался, сам себе противен. Придется вам самой принять это решение, а уж каким оно будет - только вы можете понять. Очень многие женщины годами живут во лжи, я их ничуть не осуждаю, они так могут и не особенно страдают. Стоит ему сказать - дорогой, ты все это заварил, ты мужчина, прими решение. Но если уж остаешься в семье, то вести себя надо по-другому. Вот как-то так.
Спасибо вам за подержку,
если состояние двуличности в данной ситуации "нормально", он не видит что от этого мне, да и ребенку, плохо (ведь я сама не своя) - я толком для себя ничего понять не могу, было ли бы выходом съездить в двоем к ней и все расставить по своим местам? Говорить с ней по телефону не хочу, да и не о чем, мне тоже получается тогда любить и бороться не за кого. А так очная ставка. А, как вы думаете?
Более недели я не продержусь, нет у меня ни терпения, ни желания. В конце концов насильно мил не будешь.
Я и сама давала ему очень даже часто понять кто он после всего, мое поведение было противоположно любящей жене, только это вряд ли его поведение оправдывает. Ему говорила не люблю, но я буду стараться. Мне стыдо, но я его в прямом смысле забила.
Говорит почему ты останешься с ребенком, почему не я? Бредятина, хочет показать что он хороший отец?
если состояние двуличности в данной ситуации "нормально", он не видит что от этого мне, да и ребенку, плохо (ведь я сама не своя) - я толком для себя ничего понять не могу, было ли бы выходом съездить в двоем к ней и все расставить по своим местам? Говорить с ней по телефону не хочу, да и не о чем, мне тоже получается тогда любить и бороться не за кого. А так очная ставка. А, как вы думаете?
Более недели я не продержусь, нет у меня ни терпения, ни желания. В конце концов насильно мил не будешь.
Я и сама давала ему очень даже часто понять кто он после всего, мое поведение было противоположно любящей жене, только это вряд ли его поведение оправдывает. Ему говорила не люблю, но я буду стараться. Мне стыдо, но я его в прямом смысле забила.
Говорит почему ты останешься с ребенком, почему не я? Бредятина, хочет показать что он хороший отец?
на мой взгляд, взывание к ней бессмысленно. Глупо как-то взять взрослого мужика за ручку и ехать к его любовнице на разборки. Что вы думаете, она вам скажет прости-извини, забирай назад? Она скажет люблю- немогу, он вас не любит и пр. Будет сцена у фонтана, с рыданиями в лучшем случае. Но это только мое мнение.
Милая автор, обязательно переживете!! Я больше года одна, накатывает все реже и реже. Мы не общаемся вообще, я перестала о нем спрашивать у детей, мне стало гораздо легче. Ловлю себя на том, что иногда только к вечеру о нем вспоминаю, и без прежнего накала эмоций. А ведь что было год назад! С ума сходила, небо точно с овчинку, все мысли о нем. Держитесь, милая девочка, все проходит.
Вы меня смущаете...Gabriel писал(а): Мара, как хорошо что вы есть
Отчего же пережила? Все еще переживаю - он же так и не принял решения. Так и живет в семье и все время взвешивает оставаться или нет. Неделю назад маятник сильно качнулся в сторону "нет", даже дочери сказал, что. наверное, разведемся. Сейчас в отъезде, звонит с другой стороны шарика ласковый.Gabriel писал(а):
А вам после всего что вами случилось, лучше?
Вы ведь с мужем живете
Господи, ну как же вы такое пережили?
Будь что будет. Воля Божия.
Знаете, может нас всех тут к какой-то особой миссии готовят, тренируют на стрессоустойчивость, сохранение самообладания и спокойствия?
АГА! 
и мы нарожаем целое поколеие совершенно новых людей...
Тех, которые выжили перенеся внутриутробно прививку к стрессу....
Глядя на мою младшую, точно можно сказать что она совершенно новый человек, слишком уж она взрослая в свои полтора года...
только с нервами у нее сложности.... то ли еще вылезет.....
Но вобще - заманчиво.... - мисия ради человечества..., та вродеразу и легче становится жить.....
Gabriel, держитесь...., все будет хорошо, не зависимо от того КАК будет.
и мы нарожаем целое поколеие совершенно новых людей... Тех, которые выжили перенеся внутриутробно прививку к стрессу....
Глядя на мою младшую, точно можно сказать что она совершенно новый человек, слишком уж она взрослая в свои полтора года...
только с нервами у нее сложности.... то ли еще вылезет.....
Но вобще - заманчиво.... - мисия ради человечества..., та вродеразу и легче становится жить.....
Gabriel, держитесь...., все будет хорошо, не зависимо от того КАК будет.
