Что делать, если тебе почти 50, а у мужа молодая подруга?

Бросает муж. Ушла жена. Хочу развестись. Угроза развода. Последствия развода. ТОЛЬКО О НАСТОЯЩЕЙ СЕМЬЕ - "ГРАЖДАНСКИЙ БРАК" К РАЗДЕЛУ О СЕМЬЕ НЕ ОТНОСИТСЯ
Ирина_47
Участник
Участник
Сообщения: 2
Зарегистрирован: 14 июл 2010, 10:51

Что делать, если тебе почти 50, а у мужа молодая подруга?

Сообщение Ирина_47 »

 
Итак моя история... Почти 50, замужем, взрослые дети(сын и дочь), есть внуки.Муж - преуспевающий до недавнего времени бизнесмен(экономический кризис коснулся и его), я - работаю в очень крупной корпорации с неплохим доходом. Случайно узнала, что в течение очень длительного времени мой муж встречается со своей секретаршей(милой, умной, симпатичной девушкой). Банальная, скажете, ситуация. Она таковой и является, только обычно мужья уходят и оставляют своих жен, а тут... Попробовала поговорить с ним и выяснить все отношения но конструктива не вышло. Сначала было полное отрицание, потом краткий и лаконичный ответ, что очень дорожит нашими отношениями, и что чувство долга для него прежде всего, и, что из семьи он не уйдет, но и менять ничего в своей жизни он не намерен. Очень тяжело на душе и сердце, когда за плечами почти 30 лет совместной жизни и тут такое разочарование.Жизнь разделилась на "до" и "после". Находясь в состоянии постоянного напряжения, тревоги, страха и плохого предчувствия, что должно что-то случиться, я не спала по ночам, похудела на 15 кг(и это при нормальном весе), потеряла всякий интерес к жизни...Одна только острая непрекращающаяся боль. Но ведь надо что-то же делать? Нельзя так раскисать и загонять себя в глухой угол. Умом понимаю, а сделать ничего не могу.Сейчас стала ходить на утреннюю службу в монастырь, стало немного легче, сейчас уповаю только на время. которо. как известно, лечит, но, что бы я не делала - постоянно возвращаюсь к больной для меня теме и опять острая и нетерпимая боль...Надо отдать должное, что муж ко мне очень хорошо относится: внимателен,добр, заботлив, уважителен, щедр, ночует всегда дома, с работы возвращается вовремя, выходные всегда проводим вместе со всей нашей большой семьей. Что еще нужно, если бы не это одно большое НО, ведь мне доподлинно известно, что он продолжает встречи с той - другой. Если бы вы знали чего мне стоит, не теряя самообладания идти дальше...А , может, не нужно сопротивляться течению происходящих событий... Не быть помехой в жизни другого человека даже, если душа изранена разочарованием и печалью(жанр моей истории -драма)? Исходя из этого думала уйти и не мешать ему ( ведь я до сих пор люблю - этого человека с большой буквы, настоящего мужчину), но не решилась, зная какой удар могу нанести сейчас, когда наступили временные трудности в бизнесе и в материальном плане. Я искренне желаю ему счастья и согласия с самим собой. Единственное, я не знаю, как мне поступить:куда идти туда или сюда, уйти или остаться,сопротивляться или уступить, броситься наутек или навстречу?Отчетливо понимая, что ничего нельзя изменить , прошу поддержки и совета. Заранее всем благодарна.
Диагностика семейных отношений
La Estrella
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1940
Зарегистрирован: 18 дек 2009, 21:19
Пол: женский
Откуда: Восточная Украина

Сообщение La Estrella »

 
Дорогая тёзка,
Искренне очувствую Вашему горю. Здесь, на сайте Вы найдёте множество подобных печальных историй. Опытные женщины обязательно откликнутся.
Вам сейчас нужно обязательно навести порядок в своей душе. А в этом помогут походы в Храм и искренние, от сердца, молитвы. Держитесь!
Александр Валентинович
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 3719
Зарегистрирован: 31 окт 2007, 23:11

Сообщение Александр Валентинович »

 
Какие ценности в жизни для Вас важнее: семья, чистая совесть, финансовое благополучие, или что-то еще?
Ваше право на Вашего мужа вполне законно, т.к. взаимная верность является основой для семьи. Если её нет, то эта основа разрушена, семья, как таковая, сейчас имеет место в силу сложившихся ранее обстоятельств, а непрекращающаяся связь Вашего мужа с любовницей является причиной разрушения семьи, и Вашей жизни, в определенных её частях. Поэтому, либо незаконная связь должна прекратиться, либо Вы должны по-новому выстроить границы отношений со своим мужем. Хотя бы ограничить с ним интимные контакты, т.е. пока он неверен Вам, Вы исключаете из Ваших отношений то, что разрушает Вас, то, что вносит в Ваши отношения эта неверность. Если у Вас это получиться, то по крайней мере Вы оградите себя от тех негативных факторов, которые от Вас не зависят. Т.е. если Вы раньше думали "мы", то теперь должны подумать "я" и "он". Таким образом Ваш муж окажется в том положении, которое он и заслуживает, и он должен это понять и почувствовать. Сейчас ему очень хочется сохранить все, как было, но это не правильно, и не справедливо по отношению к Вам, и семье в целом.
А дальше перед вами обоими встанет выбор, и вы должны будете решить, как вам строить свою жизнь. Бог в помощь.
Ирина_47
Участник
Участник
Сообщения: 2
Зарегистрирован: 14 июл 2010, 10:51

Сообщение Ирина_47 »

 
Большое спасибо , Александр, Вы нашли те очень нужные и необходимые для меня слова и так точно все сформулировали суть происходящего. Что касается интима, то его я прекратила. как толоко обо всем узнала, моя совесть чиста. Благодарю.
Александр Валентинович
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 3719
Зарегистрирован: 31 окт 2007, 23:11

Сообщение Александр Валентинович »

 
По поводу "не могу его подвести"! Не берите на себя лишнего, ведь именно это делает Вас несчастной. Вы не должны вкладывать свою жизнь в "чужое счастье за Ваш счет", это самообман.
Бороться нужно за семью, и за свое счастье, поэтому нужно адекватно реагировать на поведение мужа. Именно этим Вы и можете ему помочь. Если он потеряет бизнес, то скорее по причине своих неправильных поступков, и дело тут совсем не в Вас. Все это не стоит семейного счастья. К тому же все это происходит на глазах детей, которые в своей жизни, как правило, руководствуются поведением родителей, так что вы оба еще и за их счастье отвечаете.
Александр Валентинович
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 3719
Зарегистрирован: 31 окт 2007, 23:11

Сообщение Александр Валентинович »

 
Ирина_47 писал(а):Что касается интима, то его я прекратила. как только обо всем узнала.
Я имел ввиду интимные отношения в широком смысле. Т.е. все то, что полагается верному мужу от любящей жены. Ваш муж это потерял с появлением любовницы. Он должен это осознать во все полноте, и с Вашей стороны будет правильно ему это показать. По возможности безконфликтно, примерно так же, как он принял решение Вам изменить.
Важный момент - не нужно этого делать из мести, но лишь для сохранения того, что еще можно сохранить. Подумайте хорошенько на эту тему.
Вот еще почитайте статью: https://www.perejit.ru/main/Biblio?id=116
и это тоже, уверен, будет полезно:
https://www.perejit.ru/main/Biblio
LadyS
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1795
Зарегистрирован: 18 дек 2009, 16:08

Сообщение LadyS »

 
автор
я намного моложе вас, и наверное не имею особого морального права и большой мудрости советовать...
мне в похожей ситуации с изменой помогла (в том числе) и книга "Очарование женственности", я осознала оченьмного своих ошибок. а это первый шаг к их исправлению )
там есть истории и женщин, бывших в браке многие годы, и о том, как все-таки проблемы в браках могут быть решены.
пусть Бог вас благословит!
Мара
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 5887
Зарегистрирован: 12 апр 2009, 07:17
Откуда: Столица нашей Родины

Сообщение Мара »

 
Дорогая автор,

Наверное, Вам надо честно ответить себе (пусть не сейчас, путь со временем, после серьезных размышлений) - как Вам, именно Вам будет лучше. Забудьте о его благе, о том, как какой-либо Ваш поступок будет выглядеть со стороны, и озаботьтесь только своей собственной жизнью. Вы уже -не единое целое, не семья. Измена вырывает пропасть, дает такую трещину, что встает вопрос о жизнеспособности всей конструкции дома. Тем более измена не раскаянная, т.к. Вашего мужа все устраивает и он ничего не собирается менять (т.е. с его т.з. жизнь на две семьи - нормальна).

Вы готовы жить с ним так, как сейчас? Испытывать постоянную нестерпимую боль? Долгими годами? Если все и дальше, и 10, и 20 лет так и будет продолжаться без изменений? Готовы к тому, чтобы эта ситуация Вас разрушила?
Или, может быть, Вы готовы структурировать свою с ним жизнь так, что останутся только соседские, дружеские, финансовые отношения. Этакий бизнес-проект по удобному и комфортному (в материальном плане) совместному проживанию? Если Ваш ответ - "да", то хотела бы Вас предупредить, что такие отношения также разрушительны - я в них, по "милости" вернувшегося мужа, уже живу почти год (правда, декларируется отсутствие связи на стороне, и, возможно, так оно и есть), и это никакое не решение - это просто отодвигание окончательного решения. И тоже разрушительно.
Или Вы будете готовы уйти прямо сейчас (или позднее), не подавая на развод? Насколько понимаю, вопрос о том, что Вам без него кушать нечего будет, не стоИт, скорее, тут дело в эмоциональной и душевной готовности на этот шаг.
Или готовы к разводу прямо сейчас?

Подумайте.

И, пожалуйста, меньше всего думайте о том, как он, бедненький, будет без Вас в это кризисное время. Он Вам уже своим поведением все сказал об отношении к Вам - завел себе подружку. Его есть кому утешить и поддержать.
Delfina
Администратор
Администратор
Сообщения: 18738
Зарегистрирован: 18 июн 2008, 16:14
Пол: женский
Откуда: СССР

Re: Что делать,если тебе почти 50 лет,а у мужа-молодая подру

Сообщение Delfina »

 
Ирина_47 писал(а):Единственное, я не знаю, как мне поступить:куда идти туда или сюда, уйти или остаться,сопротивляться или уступить, броситься наутек или навстречу?Отчетливо понимая, что ничего нельзя изменить , прошу поддержки и совета. Заранее всем благодарна.
Сопротивляться в том смысле, что надо чётко выстраивать новые отношения уже с другим человеком. Раньше вы его знали с одной стороны, теперь узнали с другой. Но вашим мужем он не перестал быть. Как написал Алексадр Валентинович, разделите "мы" на "он" и "я", пока его связь на стороне не прекратится.
Мириться с его двойной жизнью нельзя.

Меру вашего терпения вы определите сами.
Последний раз редактировалось Delfina 14 июл 2010, 15:19, всего редактировалось 1 раз.
Kapriz
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1759
Зарегистрирован: 05 июл 2010, 16:25

Сообщение Kapriz »

 
в течение очень длительного времени мой муж встречается со своей секретаршей(милой, умной, симпатичной девушкой)
Насколько длительного? Год, два..?
Это уже не просто связь, это уже вторая семья. Насколько вы с ним эмоционально близки, если только недавно всё раскрылось?
чувство долга для него прежде всего, и, что из семьи он не уйдет, но и менять ничего в своей жизни он не намерен
Он точно обозначил свою позицию: "что тебе ещё нужно? я не ухожу, но и там всё т.ж. останется." Он распорядился сам своей жизнью и предоставил вам возможность самой распорядиться своей.
Иулия_С
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 485
Зарегистрирован: 07 дек 2007, 12:05
Пол: женский
Откуда: Москва

Сообщение Иулия_С »

 
Как все цинично. Давайте будем отрезать собаке хвост по частям, чтобы меньше мучалась. Масса благородства и т.д. Что-то не вяжется с образом супермужчины. Интересно какую семью он хочет сохранить? Он что не видит, что с вами происходит? Мне так кажется он хочет вас похоронить заживо, а потом жить припеваючи. Может быть желание "сохранить" семью - это нежелание развода и раздела имущества, в том числе и его бизнеса, на который вы, возможно, в случае развода имеете право?
Бабочка-куколка
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 1521
Зарегистрирован: 06 июн 2008, 07:21

Сообщение Бабочка-куколка »

 
Дорогая автор, очень вам сочувствую. Понимет ли ваш муж, что вы способны всё разрушить, но в этом положении не оставаться? И способны ли вы действительно, всё разрушить, но в этом положении не оставаться? Попробуйте ответить на эти вопросы предельно искренне. Мне тоже не мало лет и я выяснила для себя одну довольно парадоксальную вещь - чтобы что-то сохранить, надо не бояться это потерять. Но только честно, не на словах. Мой первый муж изменял мне, хотя мы очень любили друг-друга (богема). И даже бросил меня ради другой женщины. И чтобы жить дальше, я должна была понять - почему со мной можно так поступать. Что во мне не так? И я поняла что. Быть рядом с любимым, быть его женой было для меня абсолютной ценностью, превыше моей души и самой любви. А так быть не должно. Можно всё простить и продолжать любить человека, но не принимать никакой грязи, не расплачиваться своей душой, за возможность быть рядом. А это значит, всегда быть готовой разрушить эту плотную и прочную кристаллическую решётку брачных уз, со всеми своими связями и надстройками, ровно тогда, когда она станет просто решёткой вокруг распавшегося ядра. Моему второму, очень счастливому браку, 18 лет. Что там будет дальше, никому не известно. Известно только одно, и мне, и моему мужу, что ТАК со мной НЕЛЬЗЯ. Это не значит, что я даю вам какой-то совет. Какой уж тут совет, когда небо падает на землю. Дай Бог вам сил пройти это испытание, которое Господь посылает вам, чтобы вы что-то смогли, наверное, понять.
LSK
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1194
Зарегистрирован: 27 май 2008, 21:49

Сообщение LSK »

 
Иулия_С писал(а):Может быть желание "сохранить" семью - это нежелание развода и раздела имущества
Буквально на днях один знакомый мужчина, который имеет постоянную любовницу, на мой вопрос, а почему не разводится, ответил, что не хочется ничего делить, придется изымать часть денег из бизнеса и пр. Друзья-мужчины ему также говорят, "живи на две семьи".
Жене он говорит, что хочет сохранить семью, с любовницей больше не общается.

И пока его никто "к стенке не припрет", он так и будет жить, потому что ему так удобно.
тигр
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1813
Зарегистрирован: 13 май 2010, 23:13
Откуда: Москва

Сообщение тигр »

 
Здравствуйте, Ира. Нашего полку прибыло :( Что вам сказать? Знаю людей, которые в таком режиме жили долгое время. Жена терпела, муж развлекался с курочкой, не хотел ничего менять. Уж КАК они жили - не знаю, в душу не залезешь. Готовы - будете терпеть. Нет - разорвете. Выбор за вами, ответственность за него - тоже. Держитесь!
Мара
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 5887
Зарегистрирован: 12 апр 2009, 07:17
Откуда: Столица нашей Родины

Сообщение Мара »

 
Знаю одну семью, там тоже во время очередной поздней беременности жены (ей уже как бы тогда не за 40 было) муж завел себе подружку. Жена это поняла, но ничего ему не говорила. Родила, погрузилась в ребенка. Муж со временем понял, что она знает, но молчит, и... ожидаемо перестал шифроваться. У женщины оказалась редкостная выдержка, она планомерно досидела до 2-х лет ребенка, нашла работу и немедленно подала на развод и раздел "заводов, газет, пароходов" (там было что делить).
Муж был сражен, и знаете чем в основном? "Как же так??? Она же уже привыкла!!!" А потом потихоньку с нему стало возвращаться сознание. Он стал затягивать бракоразводный процесс как мог, и умолял жену не разводиться. Бросил любовницу. Жена была непреклонна, лишь через много месяцев в третьем, последнем заседании он ее уговорил.
Знающие знакомые говорят, что, хотя угроза раздела и повлияла, но в основном все-таки сыграло то, что он понял как он не прав, а также что может жену навсегда потерять (видимо, чувства все-таки были)
Немезида
Участник
Участник
Сообщения: 37
Зарегистрирован: 30 апр 2010, 11:12

Сообщение Немезида »

 
Ирина_47 писал(а):
Надо отдать должное, что муж ко мне очень хорошо относится: внимателен,добр, заботлив, уважителен, щедр, ночует всегда дома, с работы возвращается вовремя, выходные всегда проводим вместе со всей нашей большой семьей.
О каком одолжении вы говорите, ваши дети знают, зачем вам это?Ирина_47 писал(а):
этого человека с большой буквы, настоящего мужчину
О чем вы говорите? Может когда нибуть он был таким, но поступки (плоды) говорят за себя, Почему вы не видете это? Больной -согласна, но никак не "человека с большой буквы"
Ответить

Вернуться в «Семья до и после кризиса»