Потеря интереса

Бросает муж. Ушла жена. Хочу развестись. Угроза развода. Последствия развода. ТОЛЬКО О НАСТОЯЩЕЙ СЕМЬЕ - "ГРАЖДАНСКИЙ БРАК" К РАЗДЕЛУ О СЕМЬЕ НЕ ОТНОСИТСЯ
aleksej
Участник
Участник
Сообщения: 1
Зарегистрирован: 18 июл 2010, 00:01

Потеря интереса

Сообщение aleksej »

 
здравствуйте

я женат вот уже 11 лет(с момента знакомства примерно 13). сыну 8 лет. но чаще и чаще приходят мысли что в личной жизни все не то, все не так...

замечаю, что жена разонравливается все больше и больше... ну совсем нет интереса... нравиться перестала внешне... скучно как то всё. я стал смотреть на других женщин, девушек...

что делать?

уйти от жены и найти другую? а вдруг пожалею, сделаю глупость, и будет уже поздно а худшее - нанесу огромную травму жене и ребенку.

или наоборот стараться работать над браком? а вдруг не получится, и я, оставшись, буду прозябать и жену и ребенка мучить годами, пока она сама не уйдет. но время уйдет и она будет корить меня почему не ушел раньше, к чему годы кошмара и безразличного отношения?

я медлю - сомневаюсь что я все понял или понимаю, все вижу или увидел, мне не хватает информации, опыта других людей , чтобы принять решение.


и еще. вот опять поругались - она просит второго ребенка... срок поджимает, годы идут, и нужно решать. плачет, так завидует всем беременным...

пытался с ней говорить о том что у меня в душе, но видимо отвыкли мы разговаривать по душам. как только начинаю говорить о том что со мной происходит, сразу ругается, смотрит на меня с лютой ненавистью. говорит что жизнь ей испортил, зачем она только за меня замуж вышла...

я согласен, возможно я и правда урод? ни туда ни сюда решиться не могу.

вот в мыслях уже расстался с ней, но всеже представить что это будет, и она будет с другим и тд чтото страшновато.

да и сыну с отчимом жить? как я могу ему это причинить...

у кого так было или есть? что делать?

заранее спасибо
Диагностика добрачных отношений
Сестра Лю
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 675
Зарегистрирован: 25 май 2010, 00:23
Откуда: Москва

Re: потеря интереса

Сообщение Сестра Лю »

 
aleksej писал(а):здравствуйте

я женат вот уже 11 лет(с момента знакомства примерно 13). сыну 8 лет. но чаще и чаще приходят мысли что в личной жизни все не то, все не так...

замечаю, что жена разонравливается все больше и больше... ну совсем нет интереса... нравиться перестала внешне... скучно как то всё. я стал смотреть на других женщин, девушек...

что делать? уйти от жены и найти другую?
Странный вопрос какой-то: Что вам делать.. Изображение У вас есть семья, родные люди и долг перед ними. Брак это же не дискотека какая-нибудь, чтобы искать интересов и развлечения, гоняться за внешними эффектами. Неужели ради какой-то мишуры, вы готовы предать жену и ребенка? Просто легкомысленность какая-то. Вы не имеете морального права их бросать.
или наоборот стараться работать над браком? а вдруг не получится, и я, оставшись, буду прозябать и жену и ребенка мучить годами, пока она сама не уйдет. но время уйдет и она будет корить меня почему не ушел раньше, к чему годы кошмара и безразличного отношения?
Работать над браком. Всё, что в ваших силах, то и надо делать, а недостающее Бог восполнит - если будете трудиться.
и еще. вот опять поругались - она просит второго ребенка... срок поджимает, годы идут, и нужно решать. плачет, так завидует всем беременным...
Если жена заберенела, то считайте вопрос решен - нельзя же убивать ребенка. Вашего ребенка! Человека!
пытался с ней говорить о том что у меня в душе, но видимо отвыкли мы разговаривать по душам. как только начинаю говорить о том что со мной происходит, сразу ругается, смотрит на меня с лютой ненавистью. говорит что жизнь ей испортил, зачем она только за меня замуж вышла...
Ну, если вы говорите с женой так же легковесно, ставя при этом пустое на первое место, а подлинно настоящие внутрисемейные отношения готовы перечеркнуть, то и не удивительно, что жена ругается и сердится на вас.
я согласен, возможно я и правда урод? ни туда ни сюда решиться не могу.
Решиться надо быть мужем, а не гулякой.
вот в мыслях уже расстался с ней, но всеже представить что это будет, и она будет с другим и тд чтото страшновато.
Самое страшное, что может быть в вашей ситуации, это выйти вон, но не иметь возможности войти обратно.
да и сыну с отчимом жить?
Не портьте жизнь сыну!
Gabriel
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 616
Зарегистрирован: 14 май 2010, 12:13
Пол: женский

Сообщение Gabriel »

 
может начать с того - отчего потеря интереса? Копайте внутри себя. Невозможно конечно принять слова "потерял интерес" после 11 лет брака. Чего не достает для гармонии в семье? все ли обсуждается? Или вы по принципу, пусть сама догадается? Вы столько за себя боитесь, что забываете о жене и ребенке! Как может отец и муж думать "им будет лучше без меня так как это лучше чем равнодушее и нелюбовь". Вы знаете, я тоже согласна с вами: вы действительно урод. Все что хочется то - пожить для себя любимого, без обязательств. Просите у Господа чтобы ваша воля не перебила Его Воли.
Nedya
Участник
Участник
Сообщения: 2
Зарегистрирован: 18 июл 2010, 07:22

потеря интереса

Сообщение Nedya »

 
Дорогой Алексей! Не могу пройти мимо вашего поста. Мне кажется, что если не отвечу - то свершится еще одно несчастье, а виной тому будет ваша глупость. Вы - просто копия моего мужа, которому тоже стало как-то скучно в семье. И все что вы тут наговорили - про потерю интереса все это от того, что вам попросту нечего делать. Вы сами на себя хорошо в зеркало смотрели? Вы такой же привлекательный для своей жены как и 11 лет назад?А что же вы сделали, чтобы жена могла вернуть свою привлекательность? Может вы ей абонемент в фитнес-центр купили? Или сидите с ребенком пока она по салонам красоты ходит? Может вы ей ежемесячно даете деньги на новые наряды?
что вы вообще делаете для семьи? Извините, но уважения вы у меня не вызываете - вы не МУЖ, а какой-то ребенок который поиграл в семью, а когда игра поднадоела собрался поиграть в другие игры под названием - предай, причини боль, жить нужно для себя... Ох.Прямо плакать хочется от таких мужчин
Неваляшка
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 578
Зарегистрирован: 23 ноя 2009, 16:58
Откуда: Москва

Сообщение Неваляшка »

 
Алексей, а чем Вы хотите поделиться с женой? Тем что не утруждаетесь понуждать себя к работе над собой?
Что Вы хотите от неё услышать? Жалость? Понимание, как трудно её любить?
А теперь представьте себе что женщине точно так же трудно, потому что мужчина её мечты далеко не всегда оказывается на высоте. И у женщины точно так же появляются мысли посмотреть на других мужчин.
Только чаще всего женщина останавливает себя на этом моменте, понимая что даже сравнительный взгляд в сторону может очень больно ранить любимого мужчину. Понимаете? Останавливает ход этих мыслей усилием воли. Без всяких сомнений типа "а что если не получится...".
Потому что если не оказаться от навязчивого желания посмотреть насколько совершеннее, сильнее, умнее другие мужчины, то рано или поздно эта логика приведёт как минимум к измене.
Хотели бы Вы что бы жена отнеслась к Вам так же как и Вы к ней?
Неужели её настойчивое желание видеть в Вас сильного мужчину, способного защитить свою семью, мужчину для неё самого лучшего (что бы она не говорила, пока она с Вами, Вы для неё лучший) вот это все перечисленное вселяет в Вас скуку?
Кредит доверия очень хрупкая вещь, потерять, разбить легко, а вот приобрести или восстановить очень сложно, шрамы остаются навсегда.

В семейной жизни приходится сталкиваться с негативными эмоциями супруга. Это жизнь и не возможно человеку быть всё время радостным и весёлым. Спросите у тех кто в браке не один десяток лет были ли у них моменты в семейной жизни, когда возникали мысли о расставании. Мне было это интересно и я спрашивала у тех кто прожил в браке по 30-40 лет. Скажу честно, мне не встретились люди избежавшие таких мыслей. Даже если сначала говорили "никогда", то потом отвечая по ходу разговора на дальнейшие вопросы хотя бы один из супругов признавался, что такие мысли приходили в голову.
Попробуйте сами провести свое маленькое исследование и если сумеете вывести людей на откровенный разговор, то можете услышать очень много интересного и многие проблемы возникающие в браке не будут казаться исключительными.

Если позволите, мой совет: "делай что должно и будь что будет." (с)
Св.прп.Амфросий Оптинский: "Надо жить - не тужить, никого не обижать, никому не досаждать и всем моё почтение!"
yura
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 225
Зарегистрирован: 10 апр 2010, 00:43

...

Сообщение yura »

 
На мой взгляд в поиске счастья и лучшей жизни для себя,с другой женщиной к примеру вы забыли,что счастье не только выражено во внешнем,а это еще и внутреннее состояние,уже сейчас ваше внутреннее состояние не комфортно,а с грузом предательства будет еще хуже,это клеймо,камень и его придется нести.Другой вопрос,что нужно не бояться(скандала,ссоры)и учиться(быть твердым в своем мнении в рамках разумного) говорить с женой о том,что вас что то не устраивает в отношениях и ОБОИМ решать проблемы и прилагать усилия.
летняя заря
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 112
Зарегистрирован: 10 июн 2010, 11:44

Re: потеря интереса

Сообщение летняя заря »

 
Nedya писал(а):Дорогой Алексей! Не могу пройти мимо вашего поста. Вы такой же привлекательный для своей жены как и 11 лет назад?А что же вы сделали, чтобы жена могла вернуть свою привлекательность? Может вы ей абонемент в фитнес-центр купили? Или сидите с ребенком пока она по салонам красоты ходит? Может вы ей ежемесячно даете деньги на новые наряды?
что вы вообще делаете для семьи?
Аналогично не могу пройти мимо. По-моему, автор имеет в виду другую привлекательность. Ах, если бы все проблемы решались приобретением новых нарядов и частым посещением салонов красоты!
Здесь явное расхождение интересов и взглядов на жизнь, а так же монотонность семейной жизни. Вы,Алексей, это чувствуете, не зря же пытаетесь "с ней говорить о том что у меня в душе, но видимо отвыкли мы разговаривать по душам". Полагаю, с этого и надо начинать реконструкцию семейных отношений. А смотреть на других женщин смысла нет, все мы хотим одного- внимания и заботы. Ваша жена ничем не хуже.
Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 14518
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: Потеря интереса

Сообщение Narine »

 
https://www.realove.ru/main/Biblio?id=105
Дорогой Aleksej!
Это хорошо, что вы написали. Это уже звоночек, что вы не способны просто взять да и разрушить что-то, даже если это "что-то" кажется уже изжившим себя.
Вы с женой еще молодая пара, и то, что происходит сейчас в вашей семье - это нормальное состояние кризиса. Кризис - депрессия - подъем - рацвет... Таковы стадии экономического развития? И духовного - такие же. Вспомните, в истории любого государства есть эпоха процветания и жуткие времена. И это же в судьбе любого человека. Нас ведь не удивляют болезни, неудачи - это нормальная жизнь. Было горе - будет и радость.
Вы ведь знаете, все подчинено законам, а одинаково никогда быть не может. Почему? Ведь нам-то очень хочется, чтобы всегда было одинаково хорошо. А как это воплотить? Одинаково - это всегда мертво. А мы должны жить.
Вы теряете интерес к жене и воспринимаете это как трагедию. Да, это действительно тяжело. Но если бы мы воспринимали кризис не как крах, а как сигнал к действию - было бы гораздо легче. Ни одна пара на земле не может просто так прожить жизнь в состоянии вечной влюбленности и вечной эйфории. Это глупо! Помните гоголевских Маниловых? Эти образы всегда у нас вызывали усмешку: идиоты какие-то, взрослые люди, а все глупые мечтания, сюсюканья. Люди "застряли" в медовом месяце. Вы же хотите, чтобы отношения в вашей семье не напоминали болото, правда? И ваше состояние, и вашей жены тоже - все говорит о том, что именно сейчас вам время задуматься, для чего вы вместе, что вы хотите от вашей совместной жизни, каковы вообще ваши представления о семье? Другими словами, пора взрослеть. Пора перестать ждать, что влюбленность, которая была когда-то, должна появиться или периодически появляться. Семья - это тот организм, та стихия, где влюбленность как раз должна перерасти, преобразоваться, переродиться в любовь. Ваше сегодняшнее состояние как раз говорит о том, что влюбленность закончилась. И вы уже готовы воспринять это как крах вообще семьи. Но это как-раз совсем неплохо, как бы ни парадоксально выглядело для нас. В Писании есть такие слова: ничто не может родиться, пока не умрет. Влюбленность - это зернышко, которое должно умереть, чтобы родился плод - любовь. И вот тут-то вам карты в руки! Здесь вы сами творец, потому что любовь вы должны созидать.
Я понимаю, как глупо это выглядит в свете современных взглядов на семью. Но я не боюсь так говорить, потому что когда знаешь, что все в твоих руках - уже гораздо легче.
Представьте, что вы владелец нового шикарного автомобиля. Это ваша мечта! и вы садитесь за руль, снимаете с ручника, жмете на газ - и... все! Машина летит, все задали ей ускорение, она несется, врезается во все препятствия, ее заносит, она вылетает в кювет - и что перед вами? Груда покареженного металла? А кого в этом винить? Водитель-то вы, управлять машиной надо!
Aleksej! Вы глава просто потому, что вы мужчина. И в первую очередь именно голова отвечает за то, куда идут ноги, что берут руки. Вы абсолютно правы в своих сомнениях. Сейчас вы просто человек искушаемый, но низкого поступка вы не совершили, вы никого не предали, не бросили. А чтобы не мучиться вместе, не прозябать, не терпеть рядом "чужого" и противного, надо понять, что семья - это ваше творение. Как напишете - так и будет. Серьезно! И вообще семья -это дело серьезное, надо об этом много думать, искать ответы, причем вместе. Не хочет жена с вами что-то обсуждать, а вы подумайте, как сделать, чтобы захотела? Вот первая задача: вывести ее на искренний разговор. Вторая: как ее не напугать, как не оскорбить этим разговором. Какие подобрать слова, чтобы дать ей понять, что вы как раз готовы работать над отношениями, но делать это надо вдвоем, ведь брак - это двое. И ее участие просто необходимо! Вообще, надо много говорить, обсуждать, чтобы не отдаляться друг от друга, а наоборот. Это-то в наших руках, верно?
Видите ли, надо, чтобы ваша жена уверилась в вашем твердом намерении сохранить брак и сделать вашу жизнь счастливой. Ее поведение говорит о том, что она чувствует ваше охлаждение и боится, ужасно боится, ведь мы, женщины, слабы. Мы очень зависим от настроения наших мужчин, мы часто делаем глупости. Мы сильные и прекрасные, когда знаем, что нас любят, понимаете? Так дайте же понять вашей жене, что вы с ней, даже когда пусто в душе, даже когда другие женщины, что называется, сами "в руки идут". Вы с ней просто потому, что она - ваша избранница, потому что вы отвечаете теперь за ваше "да" на вопрос "согласны ли вы взять в жены?" Потому что именно такое поведение говорит о том, что вы сильны, что вы не раб своих настроений, а потом и страстей (они-то не замедлят появиться!), что вы - МУЖЧИНА! Это и будет любовь, и это ваш выбор, ваше творчество. Это, как говорила мне психолог, ваш вклад в "хороший" банк, откуда вам потом придут проценты. Сделаете вклад в предательство, измену - какие проценты получите?
Я понимаю, что вы не хотите жить с женщиной, которая вам сейчас не нравится. Так и это - ваше творчество. Дайте ей понять, что вы мужчина, ее муж, что вы крепко держите бразды правления семьей в своих руках - и вы получите другую женщину, вы увидите восхищение в ее глазах. Но это РАБОТА! Само это не появится, и надо трезво понимать.
Почитайте на форуме статьи о браке, о роли каждого супруга. Послушайте аудиоматериалы. Вам сейчас необходима твердая основа, а современное общество этого нам дать не может. Окружение - тоже, семьи наших родителей - почти всегда тоже. Давайте сами учиться и становиться наконец хозяевами наших судеб, а не щепками в океане страстей.
Кстати, вот эту мысль...
aleksej писал(а):вдруг не получится?
- выкиньте из головы первым делом. Волевым усилием. Именно она, эта подлая мысль, приводит нас к краху, потому что честнее уж тогда вообще не создавать семью, чем оставлять себе путь к отступлению. Все от нас зависит. Просто это трудно. Но жить потом в грузом грехов, ошибок, которые не исправить, сломанных судеб в сто раз труднее.
Contabil
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 96
Зарегистрирован: 22 янв 2010, 22:19

Сообщение Contabil »

 
Aleksej, здравствуйте. Что Вам сказать, прочитала Ваш пост и, как-будто мысли моего супруга увидела. Я почти уверена, что он думает так же как и Вы и от этого становится страшно за Ваших жену и сына. Страшно, потому что мой муж сделал свой выбор - он ушел от нас. Не буду Вам рассказывать как это больно и для меня, и для сына, но очень хочется чтобы Ваши близкие не узнали этой боли. Полностью согласна со всеми предыдущими участниками. Ведь своим уходом Вы нанесете травму 3 людям: себе, жене и сыну. Никто не знает сколько понадобится времени на восстановление после такого удара, но, мне кажется, что забыть это невозможно. Кроме того, на данный момент меня больше волнует вопрос: как я сама смогу воспитать мальчика МУЖЧИНОЙ, как показать ему что такое семья, какой она должна быть? Разговоры-разговорами, но нет ничего лучше наглядного примера собственного отца (как в положительном, так и в отрицательном плане). Что Вы покажете своему сыну? Ведь Вы хотите, чтобы у него в будущем была хорошая семья, где же ему этому учиться как не у Вас?

Думайте, думайте и еще раз думайте.
Nevada
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 535
Зарегистрирован: 15 дек 2008, 22:37
Откуда: Москва

Сообщение Nevada »

 
...пытался с ней говорить о том что у меня в душе, но видимо отвыкли мы разговаривать по душам. как только начинаю говорить о том что со мной происходит...
Алексей, супругам нужно много разговаривать.
Наверное, не следует сразу начинать с того, "что у Вас на душе", потому что, если Вы такое вываливаете на нее:
жена разонравливается все больше и больше... ну совсем нет интереса... нравиться перестала внешне... скучно как то всё.
то трудно будет спокойно ей выслушивать. Может быть, для начала найти нейтральную тему для разговоров? Есть (или были) у вас какие-то общие интересы? 13 лет назад о чем-то ведь беседовали, и наверняка наговориться не могли.
Жена от Вас второго ребенка хочет-у нее чувства, значит, сохранились? Видимо, не подозревает, что Вы прикидываете, когда ее бросать-завтра или через год и насколько велик Ваш шанс сделать себе неприятно таким поступком...
Вы что так скисли-то? Безобразие какое-то, такое впечатление, что никуда не ходите, ничем совместно не занимаетесь.
полосатая
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 508
Зарегистрирован: 19 июн 2008, 14:58

Сообщение полосатая »

 
знаете, со временем ни кто не становиться красивее внешне. ну допустим, найдете себе молодую красивую, потом пройдут годы и... вы опять ее поменяете на красивую, ту, которая привлекает вас только внешне. а на старость то лет вы с кем останетесь???
и еще есть ли у вас то, что вы можете дать той, о которой вы мечтаете???
вам нужно разобраться, а чем именно вас не привлекает ваша жена. ведь все можно исправить. поправилась- есть на этот случай фитнес. внешность - салон красоты, новая прическа, одежда.

я вот никогда не понимала таких мужчин, которые пожили с женой, родили ребенка, мужа все устраивало, а потом хоп, а жена то уже не привлекает, уже не так красива, молода- пора другую искать. как это вообще понять??? разве так можно с женщиной, которая дала вам столько всего и родила ребенка вам? знаете мне это напоминает ситуацию, когда мужчина покупает себе новую машину, пользуеться ей, а когда она изнашивает - меняет. разве можно так с человеком???
Александр Валентинович
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 3719
Зарегистрирован: 31 окт 2007, 23:11

Сообщение Александр Валентинович »

 
Алексей, если подойти к вопросу по мужски, то есть конкретные методы выхода из вашей семейной ситуации. Равнодушие, потеря интереса возникает по причине того, что в ваших взаимоотношениях с женой не соблюдены некоторые элементарные принципы. Настоящий мужчина всегда интересен для жены, и то же можно сказать о настоящей женщине, и оба супруга должны работать над собой, чтобы достигнуть взаимопонимания, согласия, и радовать друг друга, не зависимо от количества вместе прожитых лет. Как видно, вы оба не задумывались над этим, поэтому ваши отношения пришли в упадок. Значит нужно предпринять какие-то меры для исправления ситуации. В этом случае есть золотое правило - начинать всегда нужно с себя. Поэтому, если Вы все таки хотите избежать трагедии в своей жизни, а разрыв несомненно будет глубоким шрамом на всем лице Вашей жизни, и всех сделает несчастными, так вот, если хотите избежать этого, Вы должны, как глава семьи, разобраться сперва какими отношения должны быть в семье, а потом подумать о том, как ваши отношения исправить. Ну и воплотить все это в жизнь.
Читайте материалы об этом на наших сайтах :
https://realove.ru/main/how_to_save ; https://realove.ru/main/family ;https://www.perejit.ru/main/Biblio
На этих сайтах есть и другие материалы, которые Вам помогут. Бог в помощь.
Наталья_Ш
Участник
Участник
Сообщения: 30
Зарегистрирован: 02 апр 2010, 07:40

Сообщение Наталья_Ш »

 
Удалено модератором. Narine
Бабочка-куколка
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 1521
Зарегистрирован: 06 июн 2008, 07:21

Сообщение Бабочка-куколка »

 
Супружеские отношения всегда переживают то взлёты, то падения и требуют от нас постоянного творческого отношения, работы над собой. Если вы перестали любить свою жену, если вам скушно в семье, то это проблемы с вами. Этого не стоит пугаться, это легко поправимо, стоит только посмотреть на всё не глазами инфантильного большого ребёнка, а мужчины, отца и мужа, главы семьи. Глупо бежать от самого себя. И не стоит перекладывать свою часть проблем на жену и уж тем более на маленького человека.
Zadumchivaya
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 132
Зарегистрирован: 14 июн 2008, 18:22

Сообщение Zadumchivaya »

 
Автор! У вас обычный кризис среднего возраста, это нормальный физиологический процесс, ни в коем случае не поддавайтесь зову плоти иначе потом будуте ТАК волосы на себе рвать, что никакие лекарства и натидепрессанты не помогут. Идите на исповедь и ходите к батюшке до тех пор, пока не отпустит, если послушаете совета, то спасетесь, да вы и так понимаете что я права. Удачи.
s_b_s
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 153
Зарегистрирован: 23 июл 2010, 17:20

Сообщение s_b_s »

 
Алексей,

забудь все эти мысли. Ты не представляешь в какой ад на земле ты попадешь, если не изменишь взгляд на отношение со своей родной женой и, тем паче, если попытаешься порвать все из-за убеждения, что нет типа любви... все прошло...
Это страшное состояние... Страшное, потому что в нем ты будешь причинять сильнейшую боль себе, своей половинке и, что самое главное - от мук совести за будушее твоего ребенка тебя никто не избавит НИКОГДА. А это значит - что не в недостатке любви проблема или там в охлаждении. Любишь ты и жену и ребенка. А мысли - это искушение. И надо их послать прямо сейчас, на вот этом этапе - пока они не превратились не дай Бог в действия и не начали проявляться последствия. Это твоя семья и точка.

Поверь, я прошел это все. Таким уродом, лжецом и последней тварью я никогда в жизни не был, как в тот период, когда дал этим мыслям завладеть собой и совершить страшные поступки против Бога и своей семьи.

Переборишь эти помыслы - награда будет тебе, поверь, великая - любовь. Я счастлив и благодарен Богу, что сохранил семью, что со мной рядом мои роднульки - жена и дочка. Я понял как я их люблю. Я понял, что никто меня не любит как они и ближе них нет у меня никого. Но надо было мне идиоту изваляться в грязи по уши, чтобы понять.

А отношения с женой - начни как будто вы только вчера познакомились и ты не поверишь - насколько это более прекрасно, что 11 лет назад: ухаживать не влюбленным, а любящим.

Не надо думать, что не получится. Получится. А то может случиться, что когда захочешь - будет уже поздно...

P.S. Извини, что не на вы. Не из неуважения - а как к мужчине обращаюсь.
surok
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 471
Зарегистрирован: 28 дек 2009, 11:49
Откуда: Москва

Сообщение surok »

 
g_b_s! Cпасибо за Ваш искренний комментарий! Если бы на этот форум чаще заходили мужчины/мужья, желающие "разнообразить" пресную семейную жизнь, меньше было бы здесь раздавленных горем женщин.
LadyS
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1795
Зарегистрирован: 18 дек 2009, 16:08

Сообщение LadyS »

 
Алексей куда-то пропал. может испугался?
Алексей, если вы хотите не просто прозябать в браке, а жить в любви, нужно действительно над этим работать. и работать нужно будет в браке с любой другой женщиной тоже, между прочим.

почитайте пожалуйста хорошую литературу, поверьте, время будет потрачено не впустую.
Я вам рекомендую для начала "5 языков любви" чепмена и "любовь и уважение" эммериха.

удачи
не пропадайте, пишите, как ваши успехи.
Овчинка
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 161
Зарегистрирован: 01 июл 2009, 05:16

Сообщение Овчинка »

 
Здравствуйте, Алексей!
Почитайте, пожалуйста, книгу "Парадокс страсти", за свою жизнь и не читала более гениальной книги о налаживании отношений между мужчиной и женщиной.
Ольчик КолокОльчик
Участник
Участник
Сообщения: 10
Зарегистрирован: 19 ноя 2010, 17:21

Сообщение Ольчик КолокОльчик »

 
Уважаемый автор, знаете, искала здесь что-то близкое к моей ситуации и вот нашла… Позиция Ваша точно позиция моего мужа. Прожили вместе 5 лет из них 3 года в браке, ему сейчас 27 и вот он как раз таки решился сказать мне «любовь прошла…потерял интерес!», знаете больнее этих слов я за свои может и маленькие годы (26лет) не слышала..так больно и обидно может, наверное, сделать только очень любимый человек! Мне очень жаль всех мужчин, которые попадают в такую ситуацию…какие же вы глупцы.. ну другая и что? Там тоже пройдет романтика и начнется быт, привычка… а как же ответственность за свою половинку? В такой ситуации я уже 3 месяца и мой любимый муж совершенно не хочет общаться на эту тему, он сейчас просто упивается свободой, гулянками.. не понимает, что так здорово когда тебя любят, знают тебя и жду дома… Уважаемые мужчины, прежде чем поставить точку- подумайте миллион раз, разберитесь в себе, семья и любовь- это работа, нельзя пускать все на самотек… любовь необходимо беречь, оберегать и подкармливать добрым отношением и заботой… Храни Вас Все ГОСПОДЬ! СЧАСТЬЯ ВСЕМ!!!! Помолитесь за моего мужа Олега…родной, храни тебя Господь!
Ответить

Вернуться в «Семья до и после кризиса»