Милая, милая Сашенька!
У вас случилось горе. Не получится перемахнуть через него, сделать вид, спрятать внутрь, потому что горе на то и пришло, чтобы вам дать понять, что что-то не так в жизни. Поначалу его надо просто пережить, другого пути нет. Не требуйте от себя обычного поведения, потому что ситуация совсем необычная.
Конечно же, вам жаль мужа, который тоже страдает. Это хорошо, что жаль. Не надо мстить, напоминать, поверьте, его и так терзает совесть. Но "угождать" ему, натягивать на лицо фальшивую улыбку тоже не надо. В конце концов, он отвечает за свой низкий поступок. Он своей жене причинил боль, и что же он хочет? Оправдания - это сколько угодно, мы всегда себя оправдаем. Вот только наша совесть со временем все громче и громче нас обличает.
Что делать? Вам сейчас необходимо поделиться, рассказать и получить поддержку, но не от него. Пишите сюда, сколько хотите, даже если "в пустоту". "Стучите - и откроют вам" - так сказано в Писании. Здесь люди как раз "по профилю" и уже пережившие пик боли, а потом, со стороны всегда виднее.
С супругом об этом пока (пока!... а там видно будет) ни слова. Поймите, что он болен. И вы заразились. Ну и кто кого вылечит? Нужен здоровый, чтобы больному помочь. Значит, сначала надо лечиться самой.
Теперь давайте внимательно смотреть, какие были ошибки.
Вспомните, а вы-то были в него влюблены? Честно говоря, нигде в вашем рассказе я этого не увидела. А вот то, что вам была приятна его любовь, его слова про идеал, про его недостоинство - вот это чувствуется. Потом мало-помалу вам его восхищение стало не только приятно, но вы "подсели" на него. Так или нет? Поправьте меня там, где я ошибаюсь! То есть вы полюбили его к себе любовь. Вы идеал, совершенство, вы снизошли до него и теперь он всю жизнь обязан помнить, из какой грязи вы его взяли и КТО до него снизошел.
Но отношения любви тем и сложны, что это отношения свободы. Если вы не любите его, а вам льстит его восхищение - то жизнь так отреагировала на ваше поведение: он тоже человек, и достоин любви, а не снисхождения. И когда нет любви - к нему как к мужчине, когда тебе нечем в нем восхищаться, - тогда честнее замуж не выходить.
Далее. Вы еще девочкой наблюдали его поведение. Честь ему и хвала, что даже в семнадцать лет ему хватало ума при таких задатках вас не совратить. Надеюсь, искренне сказано было об уважении и восхищении, а не страх перед уголовным кодексом его останавливал? Кто ваш избранник? Бабник, как вы сами пишете. Хотел жениться по расчету - это тоже его не украшает. Вроде все, но это очень серьезные вещи, к которым нельзя относиться легкомысленно. Почему вы решили, что ему вдруг удастся себя изменить? Ради любви к совершенству, к вам? Ну вот ему и удавалось это так, как вы знаете. Это все равно постоянно "вылезало" то тут, то там, потому что ваш муж изначально не понимает, что надо самого себя уважать, и свое тело тоже, надо его хранить, а не бросать на потребу блудным девкам. И надо это не кому-то, а ему самому. Изначально им была взята такая установка, понимаете? А то, что ему стыдно так и больно - это хорошо, значит, душа его жива и совесть в нем жива.
Многие мужчины (по великому какому-то недоумию!) прямо-таки гордятся тем, что подобны животным. А наше время это всячески поощряет! И вы, милая Саша, слишком уж легкомысленно вверили свою судьбу, зная его "багаж". Я верю в то, что человек способен измениться, но на это должна быть его воля. Он должен до глубины осознать, как он ошибается, и решить никогда больше этого не делать. Возможно, именно сейчас пришло время, чтобы каждому из вас осознать, что такое настоящий брак. Он - мужчина, а потому глава. За все, что будет с вашей семьей, он понесет ответственность в первую очередь. Он должен это твердо осознать. Вы ему жена. Это помощница в первую очередь, а не эскорт-услуги, чтобы везде козырять ее красотой. Помощница - это значит полное участие в делах мужа, поддержка его, обращение к нему за помощью (и почаще надо давать им понять, что мы нуждаемся в их помощи! Мы же слабые!). Но при этом муж должен обязательно чувствовать свой приоритет, силу свою, а не постоянное "недостоин". Это же лейтмотивом проходит в вашей истории. Вас он недостоин. А проститутки-то вполне достоин, ну где-то же должен он почувствовать, что и он человек!
Раз вы за него вышли замуж, значит, он достоин вас, и вы должны ему это показать. Примите за себя ответственность за ваш поступок. Он не фон, на котором вы блистаете, он человек. И вы видите, как он пытается (доступными ему методами, других он не знает!) все же почувствовать, что и он достоин любви и внимания. Помогите ему, когда сможете это сделать. Скажите ему, как вам было больно от того, что он разрушил ваше доверие. Что вы видите в нем своего мужа, отца будущим детям, пример вашей семье во всем. Он, может быть, будет просто окрылен! А главное: дайте ему понять, что он, именно он, ваш избранник, единственный, и именно ему вы (если он вас так ценит) доверяете самое сокровенное, и никого ближе него нет у вас. Такое доверие, может быть, совершенно его перевернет.
И последнее. Именно такие "страстные", то есть замешанные на страстях, на гордыне, а не на любви отношения, приводят к очень тяжелой любовной зависимости. И все эти симптомы вы и описали. Особенно что касается ролей-перевертышей: то он вас ревновал на пустом месте, то вы его. Поэтому вам надо прочитать все об этом и понять, что это путь губительный, и пока не поздно, нужно выруливать в правильном направлении.
Саша! Если вы веруете в Бога хоть самую малость, то знайте, это Он постучался в вашу жизнь, давая вам понять, что вы делаете ошибку за ошибкой. Если можете - молитесь, Он только и ждет, что вы попросите Его о помощи, чтобы вразумить вас, чтобы помочь вам понять, что такое настоящая любовь. Когда твое счастье - это дело твоих рук, твоей любви, твоего ЖЕЛАНИЯ любить и верить.
Вы молоды, красивы, и конечно же, должны быть счастливы. А все мы, и женщины, и мужчины, счастливы, когда есть на свете одно любящее сердце. И любимое! Но этому надо учиться. Надо знать, что мы, женщины, должны делать в браке и что должны требовать от мужей как от главы семьи.
Еще вам надо работать над прощением измены (хотя, слава Богу, она не состоялась фактически, но увы, в мыслях все же была). Надо именно простить, а не делать вид и прочее. Это, бывает, дело всей жизни.
А что делать сейчас? Постарайтесь его не обвинять. Судя по всему, он действительно чувствует себя подонком, а наша задача - дать ему понять, что его поступок подлый, но он в состоянии не быть подонком больше никогда. Потому что просто незачем. Он любит вас. Помогите почувствовать, как вам дорога его любовь и его верность, и что только чистота в отношениях, доверие и искренность позволят вам стать настоящими супругами. Для начала искренно поговорите с ним. Как со взрослым мужчиной. Скажите, что вы не можете никак примириться с его поступком, и пусть он вам поможет, а не разглагольствует о своем недостоинстве. Скажите, что вы готовы простить, но это большая работа, и пусть тоже помогает. Побольше разговаривайте о вас, о ваших отношениях, о вашем будущем. Скажите ему, что для вас в браке - такая важная вещь, что через это вас никто не заставит переступить. Пусть он наконец осознает, что его избранница не просто шедевр внешней красоты, а личность, и у вас есть принципы. И что вы и в нем готовы и рады увидеть личность.
Пока начните с этого, с искренности. И пожалейте друг друга - это очень хорошее чувство. Это начало любви, настоящей. Вы оба запутались.
Удачи вам, Господь вам в помощь!
https://www.perejit.ru/main/zavisimist
https://nelubit.ru/viewtopic.php?t=3441
https://nelubit.ru/viewtopic.php?t=3742