Жена то уходит, то возвращается

Бросает муж. Ушла жена. Хочу развестись. Угроза развода. Последствия развода. ТОЛЬКО О НАСТОЯЩЕЙ СЕМЬЕ - "ГРАЖДАНСКИЙ БРАК" К РАЗДЕЛУ О СЕМЬЕ НЕ ОТНОСИТСЯ
il
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 229
Зарегистрирован: 30 июл 2010, 19:41

Сообщение il »

 
Antares писал(а):Вы уверены, что сможете создать Семью, воспитать еще детей с этой женщиной?
Я уверен, что она мне родит еще как минимум одного ребенка. Я люблю детей и конечно мне бы хотелось чтобы у меня были еще дети. В идеале хотелось бы, чтобы дети были родными и по матери... Не знаю, может это нормально, когда сестры или братья родные только по отцу?
Мартиникул писал(а):Вы должны быть счастливы.
Для меня главное сейчас не перепутать счастье и амбиции.
Ириха, мне кажется, когда я приезжаю к ним по выходным дням - это видимость семьи. А когда люди живут вместе, пусть и со ссорами, то это хоть и несчастливая, на троечку, но семья. По поводу страхов, мне фантазия рисует такую картину: я с молодой беременной женой выхожу из машины, иду в какой-то крутой гипермаркет, а там встречаю свою БЖ с дочкой и дочь совсем не хочет со мной разговаривать, отворачивается. Получается что я отказался от того что уже есть ради того, чего еще нет. Забирать её у матери не собираюсь, даже когда БЖ периодически пытается передать мне на воспитание дочь, а самой уехать в пампасы, я убеждаю её, что дочери нужна мама.
Позитивная писал(а):Вероятность очередных граблей весьма высока. Ведь бывшая, насколько я поняла, совсем не раскаивается. Сможет ли автор снова все пережить?
Самое главное, что я-то смогу. Спасибо Ирихе, у меня нет страха по поводу её поведения. Всё что происходит у неё с головой - это её личная территория, которая на меня никакой тени не бросает. Мне кажется, больше всего пострадают мои родители, которые думают иначе. Им кажется, что она меня и их "обидела" разводом. Мне бы хотелось, чтобы мои родители меня воспринимали как успешного, состоявшегося человека, а им будет очень тяжело доказать это если я опять вернусь жить к БЖ, а тем более если она опять захочет жить отдельно. Я люблю родителей и без их благословения вряд ли смогу стать счастливым.
Диагностика добрачных отношений
Ирина_О
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 160
Зарегистрирован: 08 ноя 2010, 21:37

Сообщение Ирина_О »

 
il, извините, что напутала с именами. У меня возникли вопросы взаимоотношения с родителями: принимать от них душевную помощь, рассчитывать на их понимание - да. Но, вот как Ваша жена могла их "обидеть" разводом, а также насчет их благословения для Вас? Поясните. Насколько Вы не зависимы от своих родителей эмоционально, ну если хотите, то и материально? Может быть взаимоотношения с родителями отчасти повлияло на отношения с женой? Теперь насчет батюшки: тот к которому я сейчас хожу в прошлом музыкант, и я пошла к нему по рекомендации. А первый опыть обращения ( к другому, в другое место) был печальным, до сих пор вспоминаю с болью, т.к. вместо помощи услышала просто отповедь. Так, что везде бывают свои сложности.
Antares
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 734
Зарегистрирован: 27 мар 2009, 08:56

Сообщение Antares »

 
Ил, а вы уверены, что правильно поняли вопрос? "Сделать" ребенка дело не хитрое. Вот создать полноценную семью, воспитать детей - это уже немного другая задача.
Вы хотите просто детей или все же хотите их еще воспитывать, принимать участие в полноценном развитии, дать им полноценную семью, а не на троечку.

Конечно, ваши приезды - это не столько видимость семьи. Де факто и де юре ее у вас нет. Сколько реализация своих прав и обязанностей, связанных с воспитанием ребенка. По-моему семья на троечку - хуже, чем никакой семьи но с четкими и ясными для всех отношениями между взрослыми, без недомолвок, постоянных сор, припенание и неумением найти общий язык, нормального общения.

Скажите, вам фантазия больше ничего не рисует? я про молодую беременную жену. По-моему ребенок от вас не отвернется, криво смотреть не будет, если только вы сами от него не откажетесь.

К тому же... почему вы не хотите проводить больше времени с ребенком, когда его дают? Вашей дочери папа не нужен? Похоже отлыниваете :).

Ил, вы что хотите? нужно определиться с чем-то... вы определились и сейчас передумываете. Вы же все знаете, откровенно с собой поговорите, посоветуйтесь с родителями. Все мы хотим счастья себе и своим близким, только мы счастливы на столько, на сколько хотим. Будете вы счастливы в такой семье, сделаете ребенка счастливым - флаг в руки. Только потом не плачьте о такой суровой доле.
Позитивная
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1704
Зарегистрирован: 12 авг 2008, 12:27
Откуда: г.Москва

Сообщение Позитивная »

 
А она постоянно предлагает какие-то "фантастические" варианты. То она готова уехать в какую-то глухомань, оставив ребенка мне на воспитание, то говорит, что готова родить еще мне детей.
Меня это сильно настораживает. Это - не предложения создать семью. Родить вам много детей и потом свалить в глухомань? :? Хм.

Вообще-то, когда женщина сама предлагает забрать у нее ребенка, тоже звучит как-то фантастично...

Еще интересно то, что вышла она замуж за вас, вернувшись от другого, узнав, что вы кем-то увлеклись. Теперь похожая ситуация. И хотя вы и ничего не говорите БЖ, что вам кто-то понравился, но манипуляторы обычно это сами чувствуют. Для манипулятора Вы должны оставаться свободным от других отношений. Вдруг понадобитесь для чего-нибудь...

БЖ просила у вас прощения и обещала в случае вашего воссоединения быть вам верной супругой?
il
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 229
Зарегистрирован: 30 июл 2010, 19:41

Сообщение il »

 
Позитивная писал(а):БЖ просила у вас прощения и обещала в случае вашего воссоединения быть вам верной супругой?
Вот короткое изложение её взгляда на нашу историю:
БЖ говорит, что она действовала так как было необходимо в тот момент, потому что её напрягал образ жизни, она не видела выхода и не понимала смысла, зачем со мной сохранять семью. Она поступила правильно, потому что дальше было бы еще хуже и она спасла ситуацию разводом. Я сам виноват в том, что женился на ней, в том что стремился поддерживать отношения после развода, что не отфутболил её.
Говорит что верит, что может измениться, создать "жизнеспособную" семью, причем территориально эта семья по её мнению должна находится где-то на краю света, вдалеке от цивилизации. В приступах гнева это уединение она мотивирует тем, что она плохая, "дура", "моральный урод", что у неё расшатанная психика, что она не хочет никому причинять боль и потому хочет уехать из города. В других случаях - что именно в жизни на природе возможно создать семью, воспитать здоровых детей, а в городе - одни проблемы и болезни. Иногда ей кажется, что вести натуральное хозяйство проще, чем работать в офисе. В отношениях с мужчинами стремилась самой себе что-то доказать, что ей не хватает "женской мудрости", "терпения". Говорит, что хочет создать семью уже скорее не для себя, а для ребенка, чтобы были и отец и мать. Прошлое переворачивать она не хочет ни перед кем, но хочет радикально измениться.
Приступы негативных эмоций она часто объясняет погодой, активностью солнца, луны. Соглашается с тем, что у неё проблемы с самооценкой, которую она поднимает за счет окружающих. И главное - что она во время наших отношений никогда не встречалась со мной и еще с кем-то одновременно. Сначала разрывала отношения со мной, потому что её что-то не устраивало, потом уже искала другого парня. Пусть не верна, но честна.

Что касается моих родителей, я живу сейчас вместе с ними, но считаю себя материально независимым. Если будет необходимость, могу позволить себе купить квартиру, продукты покупаю я. Эмоциональная зависимость присутствует, особенно от матери. Мы с ней никогда не ссоримся. А с отцом бывают проблемы, он периодически на меня серьезно обижается. На мою свадьбу он не пришел, потому еще тогда посчитал, что БЖ - коварная и хитрая женщина.
Antares, может вы и правы, и на самом деле я отлыниваю. На самом деле я боюсь, что мне тяжело будет совместить заботу о дочери и заботу о молодой беременной жене, а потом и грудничке, тем более, если первый ребенок будет жить не со мной. И считаю, что рожать детей от одной женщины - банально проще.
Простите, если вам показалось, что я передумываю с решением. Не хочу вас водить за нос. Для меня это сложная ситуация, поэтому я обратился за советом. Мне кажется, что сейчас какая-то развилка в жизни, я в растерянности, не могу понять к чему приведет тот или иной вариант. Не считайте меня тряпкой, просто это моя жизнь и мне за неё нести ответственность.
il
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 229
Зарегистрирован: 30 июл 2010, 19:41

Сообщение il »

 
БЖ просила у вас прощения и обещала в случае вашего воссоединения быть вам верной супругой?
Добавлю еще, что она всячески стремится мне понравиться: задабривает мелкими подарками, шоколадками, пытается приятно удивить. Старается поменьше мне перечить, поменьше трындеть. Конечно, это всё похоже на игру, и эта игра меня совсем не радует. Я боюсь, что она это делает через силу и через какое-то время потом компенсирует негативными эмоциями в мой адрес.
Antares
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 734
Зарегистрирован: 27 мар 2009, 08:56

Сообщение Antares »

 
Antares, может вы и правы, и на самом деле я отлыниваю. На самом деле я боюсь, что мне тяжело будет совместить заботу о дочери и заботу о молодой беременной жене, а потом и грудничке, тем более, если первый ребенок будет жить не со мной. И считаю, что рожать детей от одной женщины - банально проще.
Ил, скажите, а вы шкуру неубитого медведя еще долго собираетесь делить? Мне можно кусочек - я собираюсь сделать из вашего медведя себе хорошую накидку на кресло. Думаю смотреться она будет хорошо.

У вас еще нет жены, у вас даже подруги, девушки нет, которую бы вы рассматривали в качестве жены. Потом еще будет беременность... В лучшем случае года через 2-4. По-моему вы себя накручиваете.

Попробуйте на листочке набросать. А еще совет...Рекомендую почитать книжку о лечении от алкоголизма или материалы форума, не знаю правда на сколько они тут представлены. Действительно рекомендую, только поставьте на место вашей алкогольной зависимости другое - попробуйте оценить свою жизни. Ведь важно смотреть реально на вещи, и на отношения в том числе.

Буду только рад за вас, если у вас все получится с бывшей женой, но... слишком много "но", чтобы не придавать им значения.

Вообще проще не жениться, сидеть дома и тянуть лямку жизни.
Ириха
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 650
Зарегистрирован: 15 янв 2008, 01:23

Сообщение Ириха »

 
il писал(а):Ириха, мне кажется, когда я приезжаю к ним по выходным дням - это видимость семьи. А когда люди живут вместе, пусть и со ссорами, то это хоть и несчастливая, на троечку, но семья. По поводу страхов, мне фантазия рисует такую картину: я с молодой беременной женой выхожу из машины, иду в какой-то крутой гипермаркет, а там встречаю свою БЖ с дочкой и дочь совсем не хочет со мной разговаривать, отворачивается. Получается что я отказался от того что уже есть ради того, чего еще нет.
Мне бы хотелось, чтобы мои родители меня воспринимали как успешного, состоявшегося человека, а им будет очень тяжело доказать это если я опять вернусь жить к БЖ, а тем более если она опять захочет жить отдельно. Я люблю родителей и без их благословения вряд ли смогу стать счастливым.
Начну с ее желания уехать в глухомань. :) Один в один мой "благоверный" - у него чуть что планы сдать квартиру и уехать в Индию downshifting. Говорит - ты 5 лет на работаешь, теперь я хочу. Правда, в реальности работает, как только работу теряет, сразу ищет новую, говорит что ты можешь на меня рассчитывать и это действительно так. Но внутри него такая же заниженная самооценка и желание спрятаться. Я его всегда называла страусом, потому что он уходил от сложных ситуаций, просто пропадал раньше. Потом стал учиться, теперь держит удары. Даже сегодня - когда я очередной раз сказала, что он один в отпуск ехать не должен, хотя денег на всех нет, а для него это не очевидно и сложно - я уже завелась, что это не тот человек, а он раньше быстрее меня "линял", а теперь знает что надо переждать день и со мной можно будет разговаривать. Я еще не знаю, что я успокоюсь, а он уже знает - пошел к другу, а я уже поняла что он ведь меня любит и стал это открыто и часто говорить, значит надо договариваться. А то я голову в песок - или как я хочу или уходи.
Я это все пишу в качестве примера - что делает холодная и трезвая голова рядом с человеком в зависимости - она ему дает пример как жить и он с радостью учиться, потому что ему плохо и он хочет научиться как хорошо.
Ваша жена потеряна, но не безнадежна. Вопрос только в том, любите ли Вы?
Теперь про страх - он подразумевает, что Вы найдя новую партнершу перестанете общаться с дочкой и она только вдруг и случайно узнает о свадьбе и беременности Вашей новой жены. Почему это так в Вашей голове? БЖ не даст познакомить ее с новой женой?
Вы скорее всего не имеете внутри себя стержня, понимания себя, что нужно делать, поэтому не можете этого предъявить ни себе, ни БЖ, ни дочке, ни родителям? Так работайте над этим и дайте себе время вырастить кости - помните как в Гарри Поттере, когда магией все кости растворились и рука не могла шевелиться. Вот и Вы так - дайте время вырасти позвоночнику, не только время но и ресурсы, то из чего будет расти - идите к Богу и не ошибетесь.
Что значит успешный человек в Ваших глазах и в глазах родителей - то что Вы пишите означает - создающий видимость успеха.
Успешный знает куда идет, принимает решения и с радостью несет за них ответственность. Он меняет работу, когда уже нельзя не поменять и не становиться от этого менее успешным и меняет семью, если она умерла, если партнер не трудится.
И последнее - жена предупреждала - я с тобой поссорилась и иду налево, хоть в каком-то виде? Если да, то это ее способ решить проблему - получить иллюзию в других отношениях, но она уже видит что он не работает и хочет найти другой.
Поэтому повторю вопрос - Вы ее любите?
То что бывают симпатичные женщины в магазинах - так их и женатые видят, и Вы когда Бог даст женитесь, тоже будете видеть, только главное знать что такое любовь, кого ты любишь и не предавать и не поддаваться страстям.
il
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 229
Зарегистрирован: 30 июл 2010, 19:41

Сообщение il »

 
Antares писал(а):Вообще проще не жениться, сидеть дома и тянуть лямку жизни.
Это точно. Может так и надо жить. По поводу зависимости, я считаю, что у меня действительно была зависимость в ярко выраженном виде. В течении последних 8 лет я пытался избавиться от всех своих зависимостей, возможно в плане зависимости от любви не до конца.
Ириха, отвечу вам на ваш вопрос, люблю ли я её. Думаю, что да, потому что до сих пор её воспринимаю как "своего" человека, как мать моего ребенка. Я хочу чтобы у неё было всё хорошо в жизни, чтоб была здоровой, легко справлялась с обязанностями на работе, находила общий язык с ребенком. Я желаю ей добра. Но есть одно но. Дело в том, что у каждого человека есть часть жизни, которую он проживает самостоятельно, не посвящая в неё родных, близких - это територия свободы. Совсем не обязательно на этой територии заниматься чем-то аморальным, просто это свой уголок в жизни. Но у меня сложилось ощущение, даже убеждение в том, что БЖ в своем уголке занимается саморазрушением, тем самым она доставляет боль и мне, и другим своим близким людям (родителям, дочери). Любит ли она вообще себя? Я стараюсь в тот угол не заглядывать, чтобы не ужаснуться в очередной раз, но иногда помимо моей воли всплывают ужасные вещи.
Поэтому находиться рядом с таким человеком - это сплошное мучение.
Измениться она тоже не может. Она не может довольствоваться тем, что у неё есть в жизни, постоянно стремиться к лучшему, что-то хочет получить, кого-то завоевать, как актриса. Она не может просто быть с теми людьми, которые её любят.
Теперь о ребенке. От дочери она хочет избавиться, хотя бы на время, потому что она её раздражает. По её словам, дочь меня любит и понимает, что мы с мамой поссорились изза мамы, и мама не хочет со мной мириться. И изза этого по её словам она ей мстит, не слушается, позорит её перед людьми. Теперь она просит меня пожить с дочерью, а она уедет из города, чтобы на новом месте в новом коллективе начать новую жизнь (т.е. создать новую семью). Я решил, что на днях схожу в опекунский совет и узнаю, каким образом можно оформить опекунство над дочерью, чтобы потом БЖ в один прекрасный момент не вернулась и не потребовала дочь назад.
Ириха
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 650
Зарегистрирован: 15 янв 2008, 01:23

Сообщение Ириха »

 
Дочь срочно к детскому психологу. Она Вам накрутит, да и Вы молодец - нельзя ребенку делить родителей и одного считать виноватым, а другого невиноватым, Вы ее искалечите.
То что дочка достает мать очень даже верю и что мама не умеет воспитывать, так как ее не научили верю и что мама и дочка обе очень страдают - верю.
БЖ срочно скажите - что Вы ей поможете с дочерью, что будете ее перед дочерью защищать и чтобы не уезжала еще какое-то время.
Кстати БЖ к психологу не пойдет, если предложить? Хотя пусть лучше начнет с дочки и увидит результат, тогда может захочет.
Я не помню или не знаю - Вы в Москве? Если да, то подскажу детского психолога к которой свою водила и не жалею.

Вы делаете ошибку моих родителей - вешаете на ребенка роль судьи. У дочки создается впечатление, что она может манипуляциями Вами руководить, что раз Вы ей доверяете взрослую роль, значит она может с ней справиться. Вы ей сломаете психику.
Дочке говорить - что она только ребенок и ее дело слушаться взрослых, папу и маму, и что если родители говорят разное, то это дело родителей договориться и говорить общую позицию, может быть с меньшими подробностями, но общую и ее с дочкой не обсуждать.
Просто - мы не можем договориться и жить вместе, у нас возникли разногласия, ты дочка их нам решить не можешь, смирись и прими как есть, что мы с мамой хорошо и тепло относимся друг к другу, хотим друг другу помочь (если это так и обоюдно), мы оба любим тебя. Так бывает и к сожалению часто, что дети живут с мамой, а папа приходит в гости. Я еще своей добавляю - что она может молиться за нас всех Богу и Бог всегда слышит детские молитвы, это не значит что случиться чудо. Проси его как у нас подарки, если Бог сочтет что это будет благом он даст, а главное даст спокойствие и сил жить (это я уже по взрослому говорю, тоже надо переформулировать).
Если дочь крещеная, то давайте пить святую воду, а главное водите к причастию - ей это очень нужно и нужно ощущение рая, которое есть в Храме, чтобы были силы Вас умников выдерживать. :D
Ириха
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 650
Зарегистрирован: 15 янв 2008, 01:23

Сообщение Ириха »

 
il писал(а):Ириха, отвечу вам на ваш вопрос, люблю ли я её. Думаю, что да, потому что до сих пор её воспринимаю как "своего" человека, как мать моего ребенка. ... Но есть одно но. Дело в том, что у каждого человека есть часть жизни, которую он проживает самостоятельно, не посвящая в неё родных, близких - это територия свободы. Но у меня сложилось ощущение, даже убеждение в том, что БЖ в своем уголке занимается саморазрушением, тем самым она доставляет боль и мне, и другим своим близким людям (родителям, дочери). Я стараюсь в тот угол не заглядывать, чтобы не ужаснуться в очередной раз, но иногда помимо моей воли всплывают ужасные вещи.
Измениться она тоже не может. Она не может довольствоваться тем, что у неё есть в жизни, постоянно стремиться к лучшему, что-то хочет получить, кого-то завоевать, как актриса. Она не может просто быть с теми людьми, которые её любят.
1. Любили бы, не было бы, думаю что. Мне кажется в Ваших отношениях с обоих сторон гораздо больше зависимости, чем любви. Вы статьи читали о зависимости, о границах...? Осознаете, найдете свой путь к любви от зависимости и это будет путь к счастью. Но нужно работать.
2. Знаете, для меня откровение - что нужен уголок свободы. У меня нет таких уголков, все что я делаю и думаю я могу обсудить по крайней мере с одним человеком, или с подругой или с Андреем. А БЖ зовет Вас в этот уголок, раз Вы говорите что не хотите туда, значит она зовет? Какие ужасные вещи? Простите, что лезу, но это важно - хотя бы намек в какую сторону предполагать.
3. Измениться сам человек не может, он может захотеть, а Бог может изменить.
4. БЖ никто не любит, любить это дарить себя, это когда внутри тебя источник неиссякаемый и ты из него всем можешь дать, кто захочет и попросит. В Вас такого источника нет, Вы измеряете сколько даете и сколько берете, это не в вину, это Бог дает или не дает, смотря по зрелости и вере человека.
БЖ стремиться к идеалу, к любви как она ее представляет. Она видимо чувствует что между Вами не ТА самая любовь и ищет. Все женщины ищут настоящую любовь, но по разному и с разной степерью успешности.
Последнее - Вы к Богу идете? Или все еще продолжаете считать, что счастье и решение Вашей ситуации в руках человеческих? Вы исповедывались, причащались, постились, грехи свои чувствуете (да не могли по другому, но что плохого в жизни сделали, больно другим и родителям и БЖ и дочке и друзьям - совесть говорит или молчит)?
il
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 229
Зарегистрирован: 30 июл 2010, 19:41

Сообщение il »

 
К психологу БЖ не хочет идти ни сама, ни дочь вести. Я уже два месяца говорю ей, чтоб она не выдумывала уезжать, что дочери нужна мама, вообщем всё что вы мне советуете, но если я не возьму - она отдаст кому-то другому. Вчера днем заехал на минутку домой занести лекарство для дочери - дома с дочерью сидел незнакомый парень, а сама БЖ где-то отдыхала с выключенным телефоном.
По-поводу общей позиции перед ребенком, я тоже с вами соглашусь. Но получается, что не я потакаю ребенку, а она - БЖ. Она прикрываясь желанием дочери жить со мной хочет оставить её мне, а самой уехать. Я предлагал БЖ поговорить с дочерью и объяснить, что так сложилась жизнь, не вдаваясь в подробности. Её этот вариант также не устраивает, т.к. она думает что после этого разговора Маргаритка еще больше её возненавидит.
Поговорил на эту тему с отцом. Он уверен, что БЖ опять впутывает меня в какую-то игру и считает что я должен или победить в этой игре (т.е. забрать ребенка себе чтоб она осталась у меня), или вообще не учавствовать, т.к. потом когда БЖ захочет забрать дочь назад, это будет очередная травма и для меня и для дочери. Завтра утром иду в опекунский совет, узнаю есть ли вообще какие-то шансы.
il
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 229
Зарегистрирован: 30 июл 2010, 19:41

Сообщение il »

 
Ириха писал(а):Какие ужасные вещи?
Мне кажется что она ведет двойную жизнь. Возможно, у неё есть подруги, которым она дозированно что-то рассказывает из второй тайной жизни. Но передо мной точно железный занавес. То что иногда проскальзывало - это фотосессия в нижнем белье, её поездка в Черногорию с любовником на 10 дней (мне она говорила, что едет в другую область к подруге погостить, потом я увидел штамп в загранпаспорте) и т.д. не хочу вспоминать, это действительно неприятно.
О зависимости я читал и даже согласился, что у меня действительно была зависимость. Сейчас я от этого избавился если не полностью, то на 90%. Меня не интересует где и с кем она проводит время, куда она тратит деньги, я желаю ей только добра и желаю ей стать счастливой, найти в себе эту любовь, уверенность, перестать заниматься саморазрушением. Если Бог захочет её спасти, я буду только рад.
Ириха писал(а):Она видимо чувствует что между Вами не ТА самая любовь и ищет. Все женщины ищут настоящую любовь, но по разному и с разной степерью успешности.
Ириха, я так не люблю, когда обобщают всех женщин под одну гребенку :) Я например считаю, что между нами та самая любовь, та которая всё прощает и т.д. Но БЖ её не ценит, ей нужна страсть. Вот она и ищет страсти как наркоман, упивается ею, всё ей кажеться что мало. А выстраивать длительные отношения не может. То с одним загуляет, то с другим. Ждать пока Бог соизволит её простить, изменить она не может. Месяц - полтора попробовала поработать над собой, а теперь опять тянет на свободу. А человека который грешит видно за километр, вот и страдают её близкие и никто с ней не может ужиться, уже и тесть сбежал с этой квартиры.
Мне она с самого начала понравилась как человек за то, что она была бойкой, общительной, веселой. С ней всегда было интересно общаться, проводить время. Она добрая в глубине души, честное слово. И еще очень умная, есть интеллект. За это я её и полюбил.
Но слава Богу, можно любить многих людей. У меня остались теплые чувства ко всем моим возлюбленным, и я смог полюбить БЖ. И надеюсь смогу полюбить еще девушку, мое сердце еще живое.
Я грехи за собой чувствую. И прощения прошу у Господа за то что иногда не могу утихомирить свою гордыню. БЖ наверно мне дана была для того чтобы я увидел, во что бы я мог превратиться.
Лякушка
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 586
Зарегистрирован: 17 май 2009, 16:13

Сообщение Лякушка »

 
Обращаем внимание участников обсуждения на пункт Правил форума:
7.11. Темы, являющиеся обсуждением ситуации конкретного участника, при переходе на 7 страницу, закрываются. Тема может быть вновь открыта по просьбе ее автора не раньше чем через 3 месяца после закрытия. При переходе на 10 страницу тема закрывается окончательно.

Поэтому, в интересах создателя данной темы, будьте содержательны!
Ириха
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 650
Зарегистрирован: 15 янв 2008, 01:23

Сообщение Ириха »

 
Удалено модератором. Narine
il
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 229
Зарегистрирован: 30 июл 2010, 19:41

Сообщение il »

 
Был в опекунском совете, виделся с БЖ.
Ириха, спасибо за совет о детском психологе, думаю я этим займусь. Сегодня удалось склонить БЖ к тому, что это может быть полезно. Я живу в другом городе, поэтому придется поискать самому.
Как я и предпологал, БЖ не хочет отдавать ребенка, она либо хотела его спихнуть на меня на 1-2 месяца, при этом пожить в Маргаритыной квартире сама в свое удовольствие, либо хотела чтобы я активнее проявлял себя как отец, сделал так чтоб дочь её слушалась. Я ей дал понять, что если она передает мне ребенка, то назад она его получит только с моего разрешения.
Ириха
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 650
Зарегистрирован: 15 янв 2008, 01:23

Сообщение Ириха »

 
Давно хочу спросить - Вы квартиру на ребенка переоформили или на БЖ?
Ириха
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 650
Зарегистрирован: 15 янв 2008, 01:23

Сообщение Ириха »

 
Раз страницы подходят к концу напишу конспектно - подумайте отбросив эмоции:
1. кому другому и как жена может отдать Вашего ребенка? юридически. это успокоит разум и будет основа для того чтобы пережить этот страх
2. почему Вы позволяете жене оставлять ребенка с чужими? По нормальному, она должна лишиться ребенка, а значит и квартиры если такое себе позволяет и она должна знать эту границу. Тогда ей придется стать нормальной матерью, потому что ее недостойные поступки будут иметь последствия, которые для нее чувствительны. Ваш отец не прав - победить может только дочь если Вы ей сохраните маму и папу, в каком-то виде, а главное четкую систему ценностей что допустимо, что нет в отношениях мужа и жены.
3. сначала договоритесь с женой, определите кто Вы друг другу, а потом эту версию вдвоем озвучивайте дочке. Раз Вы не можете быть мужем и женой из-за ее незрелости в отношении брака, значит Вы или друзья, но без откровенности или просто родители, которые только о ребенке общаются.
4. Жена Вас водит за нос, манипулирует как ее душе угодно. Это не значит что она плохая, значит что она по-другому не умеет, и Вы не умеете ставить границы. Научитесь говорить нет - или сам, или по книгам, или с помощью церкви, или с помощью психолога. Быстрее и эффективнее последние два варианта.
Слушаться дочь должна Вас обоих, но жену больше, т.к. она с ней живет. Если жена хочет, чтобы дочь Вас слушалась, то должна быть полноценная семья, где жена слушается мужа и верна ему, тогда и дочь автоматом будет слушаться, потому что дети воспитываются примером. Раз этого нет, то Вам лучше подойдет роль авторитета, отцы оцень важны для социализации, а это ближе к подростковому возрасту. Главное чтобы она к Вам ходила советоваться как ей в жизни себя проявлять.
Позитивная
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1704
Зарегистрирован: 12 авг 2008, 12:27
Откуда: г.Москва

Сообщение Позитивная »

 
il писал(а): но если я не возьму - она отдаст кому-то другому. Вчера днем заехал на минутку домой занести лекарство для дочери - дома с дочерью сидел незнакомый парень, а сама БЖ где-то отдыхала с выключенным телефоном.
:shock: Ужас! Вам не страшно за дочь? Может быть стоило выяснить с кем и почему маленькая девочка наедине???? А еще лучше забрать с собой... :(
Antares
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 734
Зарегистрирован: 27 мар 2009, 08:56

Сообщение Antares »

 
Автор, я не знаю какой ваш выбор, но судя по тому, что вы пишете... Любовь у вас какая-то к бывшей жене странная, очень смахивает на мазохизм. Может у вас потребность в этом? Тогда нужно обратиться к психиатору или психологу.

Возмите ребенка на месяц другой. Ничего плохого в этом нет. В случае пересмотра опеки это будет только вам на пользу.

На сколько мне известно, начина с определенного возраста суд учитывает мнение ребенка: то ли с 6, то ли с 7 лет. К тому же... если дочь будет с вами и вы сможете наладить процесс воспитания и взаимотношения, то это пойдет на пользу вам обоим: вам и дочери.

Вам не нужно запрещать видеться и не нужно этим шантажировать, манипулировать. Придет время, оформите опекунство. Если квартира на вашей дочери, что было бы здраво, то и бывшую жену подальше сошлете, чтобы халявой не расслаблялась.

Ведь ей же ничего не нужно. Что же вы человеку свою любовь-то навязываете...
il
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 229
Зарегистрирован: 30 июл 2010, 19:41

Сообщение il »

 
Спасибо всем, кто ответил.
Для себя я усвоил следующее. В отношениях друг с другом люди должны стремиться в первую очередь к доверию. Настоящая любовь может быть только к Богу. Если человек любит Бога, он никогда не пойдет на нарушение границ своей личности, на попустительство греха, даже ради видимого удобства, комфорта, ради видимости семьи. Нужно самостоятельно искать своё счастье, не расчитывать на то, что другой человек сделает тебя счастливым. Люди могут быть вместе, если счастливы по отдельности. Если по отдельности несчастливы - значит незрелы.
БЖ стремиться к тому чтобы найти любовь, но пока еще незрелая. Если у неё ничего не будет получаться, она сама признает это и тогда мы вместе донесем как родители это до ребенка. Дочь поймет, что так лучше для всех, после этого можно создавать свою семью, если мне повстречается человек.
Посмотрим, что будет дальше. Думаю после того как мы вместе скажем это дочери, и она примет эту ситуацию я увереннее себя стану чувствовать и перестану бояться влюбиться.
Александр Валентинович
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 3719
Зарегистрирован: 31 окт 2007, 23:11

Сообщение Александр Валентинович »

 
Позвольте уточнить: настоящая человеческая любовь может быть и к Богу, и к человеку, и если разобраться, это одно и то же. Человек создан для счастья, а счастье в уподоблении Богу, в развитии внутри себя творческих способностей, схожих с божественными. И в любви это получает максимально возможное развитие. А в супружеской любви есть еще уникальная возможность сотворить человека - т.е. родить и воспитать достойно ребенка.
Хотелось бы, чтобы Вы это тоже брали в расчет.
Ответить

Вернуться в «Семья до и после кризиса»