Жена то уходит, то возвращается

[Ириха]

Это не я
Это следствие правды о чувствах. Можно сколько угодно листов писать в теме и обращаясь к разуму. Но решение находится как только осознаешь каким чувством ведом. Вот Вы осознали страх позора и тогда разум сразу может найти аргументы и снять страх и может их воспринять. А куча других аргументов правильных и логичных не затронут сердце и не дадут сделать шаг вперед, потому что они не отвечают чувству в сердце.
С Вами интересно, кажется что Вы далеко от веры, а воспринимаете очень глубоко.
С тем что делать если оказется что не любите внутренне согласна, а с тем что если любите нет. Мне кажется что нельзя свою жизнь ставить на паузу и ждать того что может никогда не случится. Если это происходит, значит в этой любви много психологической зависимости и стоит с этим в себе разбираться. И то что Вы не видите в чем Вам нужно раскаиваться если это любовь тоже внутри смущает. Любовь же это не индульгенция и не признак святости. Даже в любви мы грешим и делаем много плохого.
Возможно была влюбленность, начало любви, но как в Евангелии про зерна попавшие в терние, планы, строить делать - это все как терние заглушило любовь и она там внутри и света ей не хватает. А терние в виде обид на нереализованную практичность выросло выше роста. Тут ведь и Вам надо Богу довериться, чтобы практичностью не увлекаться, что он устроит все что нужно когда будете готовы. Тут нужна золотая середина, с одной стороны без Бога мы живем в иллюзии что управляем жизнью, а с другой на Бога надейся а сам не плошай.
Вспомнила, Мара где-то писала:
Молись так как будто все зависит от Бога, работай так как будто все зависит от тебя. Цитата не точная.
Наши отношения с Андреем не положительная редкость, он много лет бегает от брака и обязательств (всех кроме финансовых), а я терпела и не давала бой его и своим грехам, малодушничала.
Да, хочу Вас позвать в свою тему про работу:
https://nelubit.ru/viewtopic.php?p=217485#217485
Может Вам найдется что сказать.

[il]

Ириха, с вами тоже интересно, а главное вы мне очень помогаете. С вашей помощью у меня появилось много пищи для размышлений. Если вы не против, помогите, пожалуйста, разобраться еще в таком вопросе:
Что такое любовь? Как определить, люблю ли я человека или нет? Насколько я понял, ощущение, что этот человек прекрасен и хочеться приблизиться к этому человеку - это не любовь. Ощущение, что этот человек тебе подходит по характеру, тебе с ним легко общаться, не возникает трений - это тоже не любовь.
Опять же, если я правильно понял, человек без внутреннего стержня, без понимания того, какой должна быть семья, не может любить другого человека. А если стержень есть у обоих, но представления разные, то любви быть не может?
Главное быть собой, следовать своему пути, возможно появится кто-то, кто будет разделять со мной мои убеждения. Это может быть либо БЖ, либо другой человек. В любом случае важно не впадать в зависимость от этого человека, соблюдать рамки своей личности, оставаться свободным. При этом если есть любовь, то проявлять заботу, помогать. Но главное - это не верность этому человеку, а верность любви. Пока есть любовь, то её проганять не нужно, а если у того человека своя дорога и он уходит, то нужно подождать пока пройдет любовь.
А может быть такое, что любовь к человеку не проходит? Например, я до сих пор с большой теплотой вспоминаю своих любимых девушек, которые меня любили в разное время. И стоит ли ждать пока она пройдет? Ведь вы сами говорите, что любовь - это не зависимость, зачем же тогда от неё избавляться?
Ириха, вы меня простите, если я слишком часто вас использую как энциклопедию Это в последний раз!

[Ириха]

Да какая из меня энциклопедия
Про любовь - Вы меня поставили в тупик.
Сейчас могу сказать что Андрей на сегодняшний день главная и единственная любовь в моей жизни. В школе мне нравились два мальчика, сначала один, потом другой подолгу. Потом была зависимость и долгое переживание ее краха, любовью это почти нереально назвать, он был первый мужчина. Роман длиной 3 месяца и 6 лет возвращения к жизни потом. А вот с Андреем любовь. Поэтому я не могу вспомнить ни к кому другому теплых чувств, что кто-то мне близок был. Мне не с чем сравнивать. Тем более 11 лет прошло, это уже давно не влюбленность, и не чувство как к родственнику, я не знаю как это описать. Есть какая-то тоска по тому что я в нем чувствую, тому какой он на самом деле, какого его никто кроме меня не знает, какой он был в начале, искренний, открытый, любящий, добрый, ранимый. Мне очень жалко что он не может быть таким как был, что он не нашел способа как быть тем кто он есть на самом деле. Я вижу как его уродуют грехи и страсти, которые он не может побороть, да и не сможет без Бога и мне очень больно.
Попробуйте на www.realove.ru посмотреть, может там "определение" есть и на www.ioann.ru .
Полюбить я думаю может любой человек, вопрос в степени присутствия зависимости, при этом я думаю если преодолеть зависимость, то останется любовь.
Ощущение что человек прекрасен это я думаю восхищение и это часть любви. Но можно восхищаться кем-то издалека и это будет уход от любви если не будет реальных попыток и желания отношений.
И мне кажется, что это наверное стоит обсуждать в отдельной теме по меньшей мере.
Но в этом я совсем не специалист. Я знаю что я люблю, а как это разложить не знаю.

[Narine]

https://nelubit.ru/viewforum.php?f=3

Вот вам целый раздел как ответ на ваш вопрос, читайте и узнаете.

[il]

Спасибо, Narine!
А сами вы что думаете? Стоит ли сохранять верность человеку, которого ты любишь, но который сейчас не с тобой, ждать пока этот человек пройдет свой путь? Или нужно как говорит Ириха сохранять верность своей любви, пока она есть, а когда любовь уйдет, то тогда уже могут быть новые отношения? Или могут быть новые отношения с другим человеком, если есть любовь к другим людям? Можно ли совместить любовь к тем, кто были и к тому, кто есть?

[il]

Доброго всем дня!
И опять я вынужден писать в этой теме, и опять просить совета у вас, форумчане! Уже пару месяцев моя бывашая жена и ребенок просят меня вернуться. Понимаю, что семьи уже давно нет, и чувств тоже не осталось. Нету ни злости, ни радости от общения с БЖ. Я её ощущаю как-будто она что-то среднее между партнером по воспитанию ребенка, клиентом, которому я оказываю психологическую помощь, и сосед, которому я говорю "добрый день", но ни он мне, ни я ему ничего не должен. А она постоянно предлагает какие-то "фантастические" варианты. То она готова уехать в какую-то глухомань, оставив ребенка мне на воспитание, то говорит, что готова родить еще мне детей. Наверно со стороны покажется, что я не смог резко оборвать попытки БЖ, поскольку она ведет себя слишком настойчиво. Но я как минимум дважды говорил ей "нет", дочери я этого сказать не могу. Боюсь, что она на меня обидится на всю жизнь. Говорю ей: "я тоже хотел бы жить с тобой". Вобщем я жил и думал, что время покажет, может она отпадет сама собой, а если не отпадет, то перестроится и станет воспринимать меня таким какой я есть, перестанет стремиться воссоединить семью, поймет что решение - за мной и может быть таким образом расслабится и начнет просто жить, перестанет постоянно куда-то ломиться в жизни. По выходным ездил к ним, проводил время вместе. Всё бы ничего. Но недавно мне понравилась одна девушка, у меня возникло чувство симпатии. И я вынужден всерьез задуматься, что будет дальше?
Меня удерживает от того, чтобы познакомиться поближе с этим человеком по сути дочь. Всё время думаю, что через н-ное количество лет она не сможет понять мой поступок. Она с матерью просили меня вернуться, а я женился на другой тете. Мне это кажется низко. Понимаю, что БЖ сама ни на секунду не задумываясь выбрала бы себя, своё развитие, свои чувства, пыталась бы найти счастье в новых отношениях, был бы у неё хоть малейший шанс. Но опускаться до её уровня не хочу.
С другой стороны, появилось понимание того, что мне нужна нормальная семья, нормальные отношения, личное счастье. Всю жизнь чего-то ждать не получится. Очень большое сомнение, что у меня будет это личное счастье в семье, если я вернусь к БЖ. Мои родители категорически против неё. Мы с ней в разводе, получается, что это будет сожительство? И если у нас еще родятся дети, они будут внебрачными? Я уже не говорю о таких нюансах, как то, что у нас совершенно разный образ жизни, представления о доме, семье, роли мужчины и женщины. Мать мне советует ничего не рассказывать о своей жизни ни БЖ, ни дочери. Пускай думают, что у меня никого нет, а самому начинать с кем-то встречаться. Этот вариант мне тоже кажется каким-то неправильным, двуличным что ли. Может я ошибаюсь? Помогите разобраться!

[Ирина_О]

Илья, как бы Вы ни поступили, все равно будете жалеть. Так лучше жалейте о том, что сделали, чем о том чего не делали. А если в качестве совета: выберите семью. Поговорите с женой, о том как вы с ней будете строить свои НОВЫЕ отношения, договоритесь, и начните снова знакомится, старайтесь от всей души от всего сердца, возможно пока без совместного проживания. Маме своей так и скажите, что просто хотите начать все снова, это Ваша жизнь и Ваши ошибки, и пусть мама не корит Вас, и не ни в коем случае не следуйте ее советам, не превращайте в бардак свою жизнь. Просто мне думается, что совесть Вам потом может не дать покоя. Сходите в Храм, спросите и там совета. Шанс надо давать всегда. Каждый может оступиться, может быть сейчас это Ваша проверка. Все может и в следующих отношениях повториться, отработайте свои ошибки. Подумайте, и в первую очередь сейчас о своей дочери. Удачи Вам!

[Метелица]

Уважаемый автор, здравствуйте! А чего хотите Вы для себя сами? Не Ваша мама, не Ваша бывшая жена, а Вы? Какой видите свою дальнейшую жизнь? Как и с кем хотите её прожить? Семьи по факту у Вас нет уже давно, а в голове у Вашей бывшей супруги так и не установился порядок: то она хочет одного, то другого. Смотрите, анализируйте, делайте выводы, а потом принимайте решение.

[Ириха]

Присоединюсь к Метелице и подтвержу это собственным опытом.
Пока я не заняла СВОЮ собственную позицию, которая меня устраивает и которую я менять не буду, пока я не определила границы что я хочу, а что нет - со мной было чрезвычайно сложно общаться. Потому что нужна обратная связь - человек должен чувствовать последствия своих поступков. Если я не обрела и не определила где я, кто я и чего я хочу, а чего не хочу - то я не могу давать другому эту обратную связь - никто не сможет со мной ужиться и быть счастлив. Потому что это заведомо зависимые отношения - где оба догадываются и перетолковывают слова и поступки как удобно себе любимому и считают что другой будет терпеть меня такой, раз я его терплю.
А когда ты становишься пограничником на посту и на каждое нарушение границы включается сигнализация, то другой уже знает - здесь проходит граница, вот это я могу сделать и за это похвалят, а вот это если я сделаю, то будет наказание - уже известно какое.
Вот как только я сказала, что я хочу отношений с мужчиной серьезных (я имею ввиду, когда я вкладываюсь, сочувствую... а не просто болтаю за жизнь и этот человек просто знакомый и друг мужчина мне не нужен я это тоже поняла, может быть пока), только если будет брак и понимание этого брака будет сходиться по всем основным параметрам, если будет верность, если будет вера (last but not the least), и как только я стала проводить это в жизнь, как за полгода ситуация поменялась. Оказалось что мой мужчина не хочет меня терять и ему пришлось провести переоценку ценностей и разобраться с собой почему он не хотел брака, чего он боиться и чего хочет...
Начните с себя, мы можем только себя менять, а все остальное меняется удивительно как только в нашей голове и сердце чистота и порядок.

[Ириха]

Раньше мне было не понятно как ответить на вопрос - чего я хочу? Я хотела счастья, а если в этих отношениях я хоть немного чувствовала себя счастливой, то я в них вцеплялась и считала что хочу их.
Не буду приводить полную ссылку, недавно читала статью "Путь от 7-ки к 10-ке". Там о том, что когда мы оцениваем какую-то сторону своей жизни на 7 и согласны на 7 и не видим как идти к 10, то значит с этой стороной у нас беда. Значит надо определить что есть 10 и начать путь и он скорее всего будет проходить 7-6-5-4-5-6-5-4-3-4-5-4-3-4-5-6-7-8-9-10, и когда приходишь к 10, то оказывается что она бесконечна и всегда видишь еще путь. И последнее с позиции 9-10 то что раньше было 7 оцениваешь как 3.
Так что вперед не бойтесь потерять 7, Вас ждет 10.
Чего Вы хотите означает - хотите ли Вы жить с женой, которая Вам изменяет, хотите ли Вы жить с женой, которая не знает чего хочет и на которую нельзя положиться, хотите ли Вы чтобы ребенок вырос невротиком, потому что и мама и папа не имеют стержня и не идут к 10 (лучше у дочки будет Ваш пример 10, чем пример семьи с БЖ на 3). Вы хотите нести ответственность и быть готовым стремиться соответствовать представлениям женщины о семье? Т.е. делать не что Вы уже умеете и Вам удобно, а чтобы жена приспосабливалась, а расти обоим и работать над собой обоим? Вы готовы бороться с трудностями, не держать запасной аэродром и быть запасным аэродромом, а ПАХАТЬ над собой?
Когда Вы определитесь с ответами и честно взгляните на себя, то поймете - что если Вы хотите как удобно на 3 без вложения сил и энергии, то видимо и партнер будет на 3 и стоит держаться рядом с БЖ. А если понимаете, что не просто так не складывается с женщинами и нужно много усилий чтобы с собой разобраться, но верите что это сторицей окупиться - то как только определиться Ваша позиция, БЖ будет на нее постоянно натыкаться и или сама для себя решит меняться или решит уйти и не биться об грабли.

[Antares]

Ил,
по-моему, вы уже ответили себе на все вопросы несколькими страницами ранее. Прочитайте еще раз свою тему. Восстанавливать отношения это хорошо, но гарантии, доверие - есть они?

Потом еще такой момент: что значит "вернуться"? бывшая жена и ребенок просят вернуться. Ребенок понятно. Бывшая что в кладывает в это? что вы сами вкладываете в это? Вам хочется нормальных, стабильных и традиционных отношений.

После прочтения ваших сообщений, у меня сложилось впечатление, что вас рассматривают и сейчас продолжают рассматривать как запасной вариант. Вы единственный, кто ее терпел, заботился. Просто ей было это всегда удобно. Удобно иметь запасной аэродром. Все рассказы о дружбе именно к этому и сводятся, что это та лазейка, через которую можно снова попробовать что-то начать.

Дело даже не в том можете сказать "нет" или не можете. Вы всегда будете связаны ребенком и никуда ваше общение с бывшей не улетучится. Вы пытаетесь сохранять дружеские отношения, пытались воссоединиться. Можно бесконечно давать шансы на восстановление, но нужно все же отношения определять. Договариваться. Думаю вы не уверены, что договорившись о чем-то, та сторона безусловно будет соблюдать отношения. Вдобавок... это не совсем хороший пример для дочери. Вы будете туда-сюда ходить, а для нее может сложиться стереотип, что так и нужно с мужчинами поступать. Такое тоже может случиться.

Кстати, а что вы подразумеваете под "ездил к ним, проводил время вместе..."?

Хорошо, что вы задумались о том, что вам может быть интересен другой человек. Может стоить обратить внимание: когда ваши чувства и переживания к бывшей стали ослабевать, то она тут как тут, дергает вас к себе.

Я с сомнением воспринимаю ее желание вас "вернуть". Сдается мне, что вы лучше дочь сможете воспитать, если будет определенность. Вы уже развелись, столько раз расходились. Нужно прекратить это все.

Вы никому, ничего не должны в вашей ситуации. Вам ни что не мешает проводить время с дочерью. У вас есть личная жизнь, вам нужно ее устраивать. Почему бы и не познакомиться с интересным и симпатичным вам человеком. Вы же не отношения начинаете. Что толку думать, что подумает дочь. Она будет думать либо сама, либо основываясь на вашем мнении, принимая его, либо думать на основе мнения мамы, которая скажет "это все он виноват". Правда бывает горькой, но это правда - ее стесняться нечего.

Поймите, вы не ищете счастья в других отношениях. У вас нет других отношений. У вас нет никаких отношений. Вы никого и ничего не промениваете. Сейчас вы свободный человек. Человек с вами уже сколько раз не хотел двигаться дальше... готовы вы бесконечно прощать, терпеть - дело ваше.

Собственно почему вы кому-то должны говорить о том, чего еще пока нет. Вот будут у вас отношения с той или не той девушкой, тогда и скажите, что у вас есть близкий человек. Всем подряд говорить об этом не нужно. Скажите дочке, если она спросит. Ну или скажете, когда решите ее познакомить.

Двуличным это бы казалось, если:
1. Вы имели отношения и начали с кем-то встречаться. Отношений у вас нет.
2. Если бы вы в новых отношениях задумывались о том, что это так... переждать пока бывшая перебесится, новую встретите. Этого у вас тоже нет.
3. На вас были бы обязательства не начинать отношения ни с кем всегда, или како-то время. Этого тоже нет.
Вы никого не подставляете. Вы можете не афишировать. Спросят куда вы торопитесь - скажите "заниматься личной жизнью" .

Пришла пора жить дальше. Ваше здоровое отношение к семье и ваши собственные здоровые отношения могу ведь послужить хорошим примером для вашего ребенка.

[Antares]

Добавлю...
не нужно брать на себя чужу вину, чужую ответственность. Не впадайте ловушку самобичевания.

Вы вообще мне должны за советы рубль. Через 10 лет датите миллион в виде процентов. Ах какой вы низкий человек, что мне тогда рубль не дали... а ведь я на этот миллион мог бы машину купить. Ведь у меня были и есть такие душевные терзания за вашу историю, совсем обо мне не думаете.

Смешно? Да, вот такая она жизнь мученников. Они во всем виноваты, хотя себя сами сделали такими: посадили себе на шею весь шар. Благое дело делают? да ни сколько, потому что другие считают в праве делать все, что хотят, за них ответят другие.

[il]

Ирина_О, с вашей позицией я всё понял. Спасибо за ваше мнение. А вы сами общались со священниками? Как это происходит? Как найти такого человека? Единственное, меня зовут не Илья. Мой логин ничего общего с именем не имеет. Мене зовут Олесь.
Ириха, я боюсь, что ребенок не поймет, что я ушел ради того, чтобы показать ей пример «традиционных», «порядочных» отношений на 10 баллов с чужой тетей, а не потому что я просто не захотел пробовать, стараться помириться с мамой. Боюсь, что всю жизнь мне придется оправдываться перед ней и пытаться доказывать, что я на самом деле не плохой.
Antares, понимаю, что вы хотите сказать, что возвращаться только ради дочери нельзя, потому что это создаст у меня комплекс жертвенности. Лучше быть в этом плане «плохим» папой, но сохранить свою личность, чем превратиться в тряпку. Как вы думаете, может быть выход из такой ситуации, чтобы я с дочерью жил вместе? Или может быть, нужно не к этому стремиться, а к тому чтобы жить с любимой женой, дескать дети все равно переезжают?

[Antares]

По-моему вы пытаетесь думать за других. Ребенок живет с матерью, вы видетесь. Вам не мешает это принимать участие в общении с дочерью, в ее воспитании.
Я что-то не увидел в вашей истории, что вы ушли куда-то. Да, вы ушли из квартиры, все сотавили любимой на тот момент женщине, потому что ее не устроили Вы, а не она вас. Вы развелись по ее инициативе.
Найдите слова и объясните ей, что пока вы в силу определенных причин не можете быть вместе с бывшей. Ребенок ведь может и понять вас, вы главное не молчите, а донесите свою точку зрения, свое мнение, мотивируйте решение в панятных для ребенка терминах.

Как будет в итоге относиться к вам ребенок... наверное это не столь важно, по сравнению с тем, что вы его любите, всегда поддержите и выслушаете. Со временем и она поймет, если по началу у нее будет негатив.

Будете тряпкой - будете плохим папой. Ведь важно быть хорошим не на словах, а в поступках, действиях. Важно, что она в вашем сердце - значит рядом. Важно, что и вы в ее сердце, значит вы тоже будете для нее рядом.

Важно жить Семьей! Вы уверены, что сможете создать Семью, воспитать еще детей с этой женщиной? Я лично не уверен, но выбор за вами... вам нужно решить!

можете попрбовать договориться, что дочь будет жить с вами, или приезжать на выходные или в ваш отпуск или на каникулы. Вариантов не один. Выбирайте.

[Мара]

Уважаемый автор, здравствуйте! А чего хотите Вы для себя сами? Не Ваша мама, не Ваша бывшая жена, а Вы? Какой видите свою дальнейшую жизнь? Как и с кем хотите её прожить? Семьи по факту у Вас нет уже давно, а в голове у Вашей бывшей супруги так и не установился порядок: то она хочет одного, то другого. Смотрите, анализируйте, делайте выводы, а потом принимайте решение.

ППКС

[Мартиникул]

Вы переживаете, как будет к вам относться дочь. Но представте себе. Вы вернетесь в семью. В семью, где не будет ни любви, ни взаимопонимания, где будут натянутые отношения между мамой и папой, ссоры, скандлы... И все вот это будет видеть ребенок. Будет ли она счастлива, будете ли вы счастливы? Дети они все чувствуют. И может сложиться так, что, видя вот такие отношения, дочь не станет к вам хорошо относится, хоть вы и вернулись и т.д и т.п. Важен же не сам факт абы какого присутствия вас в их жизни....Здесь кто-то написал, что вы должны определиться с тем, чего хотите ВЫ.... Вы должны быть счастливы. И самое главное, что вы любите дочь. Если любовь искренняя, дети ее всегда чувствуют. Конечно, мое мнение, что на отнешение дочери к вам будет влиять отзывы о вас ее матери. А женщина она своеобразная. И тут вы должны приложить все усилия, что бы дать дочери понять свою любовь, научить и показать, что в жизни все не так просто, и бывают разные ситуации. Вы не должны себя считать плохим, предателем перед дочерью. Еще раз повторю- все наши эмоции передаются другим. Вы сами должны позиционировать себя как любящий, сильный и грамотный человек.

Вы сейчас себя мучаете. Вы не знаете, как поступить, потому что не приняли твердого решения. Но повертье, если вы сломаете себя в угоду мнению о себе дочери- ничего хорошего из этого не выйдет.

У меня достаточно непростая ситуация с родителями. НО я знаю, что приму любые их решения, и не перестану любить ни одного из них. Просто потому что, когда-то мне объяснили, что это их жизнь. Постарайтесь встречаясь с ребенком, учить ее отношению к жизни, нужно что бы она понимала, что главное- счастье каждого из вас, и если ваше счастье с другой женщиной- в этом нет ничьей вины.

Признаюсь, что я считаю, что возвращаться к бывшей жене вам не надо.

[il]

Да, непросто это всё. Честно говоря, в голову пока всё не укладывается.
Спасибо за ваше мнение. Наверно вы правы

[Gabriel]

Если исходить из этого "главное счастье каждого из вас", то о какой семье речь?
И каким образом что то вас отличает от жены? Вы так же стремитесь к "счастью", только к своему; вас ведь просили вернуться, ребенок просил; вы вообще способны быть верным семье, себе, не уходить, даже несмотря на "настроения" жены?
Ирина, вы ведь провославная; как же так -"...пока я для себя не определила чего я хочу..."
Каким образом можно для себя определяться если есть семья? Тем более, если есть дети.

[Gabriel]

Антарес, честно говоря вы своими постами "выводите", и именно в этом "...главное что вы будете в ее сердце..."; во первых, для ребенка главное любящие и заботливые родители; папа рядом, каждый день готовый поддержать, утешить, каждый день;
вы сами то отец?

[Ириха]

Для меня дочка тоже была камнем преткновения - ради видимости семьи я была готова на все. Господу было угодно сделать так, что я не могла больше продолжать создавать эту видимость. Это был вопрос жизни и смерти, вернее это называется уже не выбирать - оставалось действовать.
Нужно идти через страх - страхи держат нас внутри "флажков", не дают идти в свободное плавание.
Но страх надо принять - он был очень важен все это время, он появился по какой-то причине и защищал Вас все это время. Но это страх из прошлого, он возник когда психика не могла найти другой выход из ситуации, если интеллект и рассудок развились, то Вы можете найти другой выход - т.е. преодолеть страх. Преодолеть - значит сначала признать эту эмоцию, что она есть и имеет право на жизнь и причины и что хорошо что она есть, а потом начинать входить в это чувство - испытывать эту панику может быть, так как только в этот момент, когда с одной стороны боишься, а с другой разум удерживает от паники можно попытаться понять из-за чего он - страх чего и когда это получается всплывает травма из детства, которая не была преодолена.
Подумайте, прочувствуйте - что это за страх, какие картинки он Вам рисует? Что дочь будет Вас обвинять, что не будет Вас любить, что Вы не можете контролировать ее к Вам отношение, что нужно не отпускать и быть рядом, тогда хотя бы она не сможет обвинить в том что не был рядом? Напишите подробнее, это важно.
И еще - мать для ребенка святое, даже не думайте о том чтобы забрать ее у матери, это ее сломает, даже их. Никакие Ваши страхи не стоят сломанных судеб других, т.к. Ваша судьба не сломана, Вы испытываете страх что сломана, но это не так.

[Позитивная]

для ребенка главное любящие и заботливые родители; папа рядом, каждый день готовый поддержать, утешить, каждый день;

Все верно.
Вот только большим вопросом остается не побежит ли через некоторое время бывшая жена автора к очередному кавалеру. Это ведь уже было и не раз.
Вероятность очередных граблей весьма высока. Ведь бывшая, насколько я поняла, совсем не раскаивается. Сможет ли автор снова все пережить?

Здесь надо очень крепко подумать. Речь ведь идет уже не о сохранении семьи. Семья давно разрушена по инициативе жены и благодаря ее загулам, а о попытке восстановить.
Честно говоря, смотрю на это без оптимизма.

[Ириха]

Ирина, вы ведь провославная; как же так -"...пока я для себя не определила чего я хочу..."
Каким образом можно для себя определяться если есть семья? Тем более, если есть дети.

У меня семьи нет, ребенок вне брака. Так бывает даже с верующими, все мы грешные и слабые.