Kак пережить разлуку?

Бросает муж. Ушла жена. Хочу развестись. Угроза развода. Последствия развода. ТОЛЬКО О НАСТОЯЩЕЙ СЕМЬЕ - "ГРАЖДАНСКИЙ БРАК" К РАЗДЕЛУ О СЕМЬЕ НЕ ОТНОСИТСЯ
Анна04
Участник
Участник
Сообщения: 2
Зарегистрирован: 31 июл 2010, 20:34

Kак пережить разлуку?

Сообщение Анна04 »

 
Тема перенесена из раздела "Помогите вернуть."


Мы поженились спустя год. Это у него второй брак. От первого брака у него 2 девочки. У него своя фирма строительства. На протяжении 8 лет нашей семейной жизни я почти не видела от него денежной помощи. Он всё больше утопал в долгах. На предложение, найти нормальную работу, отказался напрочь. И я помогая ему выпутаться из этой паутины, сама погрязла в долгах. Ради его работы, я переехала с ним в другой город. У нас родился мальчик. Радости его не было предела. Но его работа всё время сто! яла между нами. Иногда он работал сутками. За всю нашу семейную жизнь он никогда не прислушавался к моим советам, а советы совершенно чужих ему людей принимались. В нашей жизни было очень много скандалов и очень часто на глазах у сына. Бывало что и поднимал на меня руку. Муж очень часто пил и всегда находилась компания для того. Чужие для него люди заменяли ему семью. Он не уделял внимания ни мне ни ребёнку. И о своих двух дочках вспоминал изредка. У него очень плохая привычка лгать и не сдерживать обещаний. А это больше всего меня сводило с ума. Полгода назад он нашёл себе очередного товарища и принял к себе на фирму. С ним он начал пить ещё больше. Иногда не выходил на работу по несколько дней, а начинал день где то за бутылкой водки со своим товарищем. Его новый друг относился ко мне по хамски и очень нагло вёл себя в нашем доме. Я это говорила мужу, а ему было наплевать на мои просьбы. Предел наступил, когда в очередной раз он наврал мне, что идёт на работу, а сам вмест! е с другом с утра принялись похмеляться. Домой вечером его еле! приволо к новоиспеченный товарищ. Он начал кричать на меня с сыном. И тут я решила уйти от него. Спустя 3 дня мои родители помогли мне переехать к ним. Почти месяц мы не общались. Но вдруг он начал звонить и просил поговорить с сыном. Через свекровь я узнала. что он перестал пить, работает, дома всё перестроил (чего раньше не делал). Я поняла, что мне его очень не хватает. Начала звонить к нему, попросила встретиться и поговорить. Поначалу он был против. Я с сыном приехали к нему. В тот вечер мы решили попробовать восстановить наши отношения. Но переезжать вновь в тот город я отказалась, а он отказался переезжать ко мне. Все эти полгода мы встречались по выходным. Иногда раз в 2 недели. А он всё часто проводил в семье своего товарища у которого жена и сын. Иногда даже праздники отмечал с ними. Мы решили, что до конца августа он решит переедит к нам или нет. Но он колебался. И мне надоело. Я спросила у него, хочет ли он быть со мной, любит ли меня. И вдруг он мне говорит, ты знаешь -! не люблю, всё кончено! От неожиданности я бросила трубку. Но потом начала в слезах названить ему и говорить как люблю его и как он мне нужен. Но стоял на своём. Я решила с сыном поехать к нему на выходные. Но он не появился дома. 2 недели назад я снова съездила к нему. Поговорив с ним, он попросил не давить на него, что он не уверен ни в чём. Говорит - потерьпи! Но с другой стороны говорит, что не даёт шансов на будущее вместе. Я просила и уговаривала, а он упирается. Звонки мои иногда игнорирует. Обещает перезвонить, но не перезванивает. А вчера я узнала что он вместе с семьёй товарища сняли дом в 2 этажа. Я почувствовала что это предательство с его стороны. Вместе они каждый вечер заканчивают за бутылкой, а всю ночь со слезами на глазах жду его звонка. Не знаю чего ждать. Всё это сводит меня с ума. Одни мне советуют бросить его, что найду себе получше. Другие, что дать ему время. Но моё время не ждёт. В глубине души знаю, что ничего хорошего из этого не получится, но всё равно надеюсь и жду. Не могу представить себе жизнь с другим.
Диагностика добрачных отношений
Medey
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 378
Зарегистрирован: 06 янв 2010, 21:38

Сообщение Medey »

 
Анна, здравствуйте!
Прежде всего нужно успокоиться...
Чтобы попытаться последовательно разобраться в ситуации.
Ваш муж алкоголик, не уделяющий внимания ни Вам ни ребенку,девочек от первого брака бросил, не слушающий Ваших советов, особо не помогающий деньгами,"лгун", который Вам прямым текстом сказал "не люблю,все кончено, потерпи", живет с кем-то по своим правилам, постоянно выпивает и т.д....
Это характеристики данные Вами Вашему мужу,с которым Вы прожили больше 8 лет!
Посмотрите реально на ситуацию..чего Вы сами хотите?!
Вернуться к этой жизни,что была, к мужчине,о котором так красноречиво написали?!
Я всегда за то,что нужно сохранять семью, бороться за отношения и т.д.,но такие отношения в семье меня,как у Вас были, настораживают?!
На что же Вы жили?! Что общего у Вас?! Ответьте себе честно,Вам есть,что сохранять?!
Может быть ситуация так сложилась, чтобы разорвать существуйщие отношения,осовободить Вас и сына, понять,что нужно что-то менять?
Зачем так рветесь туда,где нет уважения,где не ждут, не ценят ?!
Вы прожили месяц у родителей...,успокоились, звонки, слова мужа, а не ПОСТУПКИ,дела, ни о чем не говорят,тем более слова и мировосприятие алкоголика?!
В Вас,скорее всего,извините меня, говорит привычка и созависимость к мужу.
Почитайте материалы на сайте о семье,поверьте в себя..и у Вас все будет хорошо,молитесь о семье,как умеете!
Дайте ситуации вылежаться, не звоните мужу,не унижайтесь,но поговорите с ним без эмоций,по-возможности, чтобы сыну помогал!
Всего Вам доброго!
Гога
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 585
Зарегистрирован: 03 дек 2008, 09:05
Пол: мужской
Откуда: Московская обл

Сообщение Гога »

 
В этой ситуации нужно призвать Бога на помощь и попросить Его разрешить ситуацию. Полностью положитесь на Его Волю. А вот умолять мужа вернуться не нужно. Пока Вы унижаетесь перед ним он так и будет вести себя по-хамски. Ведь в его сознании Вы никуда не денетесь от него а значит вести себя можно как угодно. Продолжайте его любить. Он хоть и отошедший, но все еще Ваш муж! Просто заболел духовно. Ему требуется лечение. Но лечить должен тот кто действительно может лечить. Ни Вы ни подруги ни родственники в данной ситуации ничего не сможете сделать. Только Бог может правильно разрешить ситуацию, и только Он знает чем все кончиться. Возможно это просто испытание для вас обоих, экзамен, по результатам которого и будет определена Ваша дальнейшая жизнь, а возможно Бог видит что лучше попустить развод, зная что дальше будет только хуже. Посмотрите на мужа не как на врага а как на больного и несчастного человека. Любите его и ведите в отношениях мудрую и спокойную политику, но не позволяйте втоптать Вас в грязь. И если Вы перестанете сопротивляться и творить свою волю а предоставите Богу определить Вашу жизнь и поймете то что тот исход который Он приготовил и будет наилучшим для Вас то через некоторое время обретете свое счастье. Я например тяжело переживал уход жены и единственным желанием на тот момент было любой ценой вернуть ее. Другой жизни я для себя просто не представлял. Но жена не вернулась. И когда я женился во второй раз только тогда наконец и понял что есть семейное счастье. Мой второй брак исполнен любви гораздо больше первого, но на тот момент я этого не мог понять и поверить что такое возможно. Период этот рано или поздно закончится. Ситуация разрешиться. А Вам нужно просто смиренно ждать этого, тем более что Вы сами поделать ничего не можете.
Kapriz
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1759
Зарегистрирован: 05 июл 2010, 16:25

Сообщение Kapriz »

 
Ждать и надеяться тут не стоит. Вам прямым текстом сказали "не люблю, жить с тобой не хочу". Всё. Мужа у вас фактически уже нет.
Тут большинство женщин мучаются от неопределённости, когда мужья через день в ромашку с ними играют: любит-не любит. А у вас всё ясно.
Уговорами и слезами можно только ещё больше оттолкнуть, и тогда у него к вам возникнет презрение. Уважайте себя. Это его жизнь и его выбор. Зачем вам алкоголик, лгун и тунеядец в одном флаконе. Ребёнку конечно отец нужен, но не такой.
До чего женщину только не доводит страх одиночества!!!
Простите, что возможно резко, но лучше горькая правда, чем сладкая ложь.
Ответить

Вернуться в «Семья до и после кризиса»