«Вой волчицы», или Все вернулось ко мне

Сообщение **pretty32** » 05 авг 2010, 08:30

«Вой волчицы» или Все вернулось ко мне через 5 лет и вот уже 2 года я искупаю свою вину. Правду говорят, «Зло совершенное тобой, к тебе вернется непременно».
А история моя такая:
Познакомилась я со своим мужем когда мне было 15 лет, он старше меня на 5 лет через год мы начали встречаться и в 16 лет он стал первым моим мужчиной, а я его первой женщиной, по его словам. Я из многодетной семьи и у меня рано умерла мама и отец женился на женщине с ребенком и вмести они родили еще 4 совместных детей, итого 6. Детство и юность была не простой, денег в семье не хватало, 90-е годы, мама постоянно в декрете, поэтому я очень хотела замуж за своего любимого мужчину и в 17 лет я с будущим мужем "надружила" доченьку, мы поженились и в 18 лет родилась наша Анютка. Мы жили отдельно, родители нам не помогали, и как у всех молодых семей заедал быт, не хватало денег, муж по натуре "еврей" хотя русский, наверное предки далекие где то были, меня укоряли за то что я сижу на его шее, не работаю, а кем я тогда могла работать только уборщицей – без образования –то. Я устроилась уборщицей в продуктовый магазин, и отпахав там 3 недели не получила ни копейки- таких случаев в те времена было много. В итоге, когда моей доченьке было 3 года я пошла учиться на дневное в техникум и свекровь утроила меня мыть полы к себе в музыкальную школу. Я училась на отлично и получала повышенную стипендию -86 рублей и 314 рублей заработной платы в 1999 году. Все это время во мне копилось скрытое зло и обида на мужа, мне было очень тяжело, я плохо одевалась, потому что мы исполняли мечту мужа – периодически меняли машины, сначала была жигули копейка 1975 года, потом жигули копейка поновее 1983. Я ныла о том, что не такой я жизни хотела, я зависела от него материально, и стискивала зубы и училась и думала вот выучусь, и все у меня будет по другому и заживем мы лучше прежнего. Я закончила техникум с отличием и через 3 месяца устроилась на работу бухгалтером. Вместе с работой появился достаток и лишний вес примерно 10-15 кг. за полгода. В этот же год я пошла учиться на заочное платно – муж был против, он уже считал мои деньги, как свои и планировал покупку новой машины- и мы ее купили в 2002 году– семерка 1999 года( взяли кредит). Денег опять не хватало я работала в бюджете получала 5 тысяч, а муж получал 8-9 тысяч, но нужно было платить за учебу и кредит. Ком непонимания копился дальше, плюс ко всему прибавилось недовольство моей внешностью, я к 2003 году при росте 155 см. весила 80 кг, периодически пыталась диетничать, получалось плохо, уходило 3 кг, возвращалось 6, всегда была злой и раздрожительной у нас конфликты по поводу и без стали нормой, романтики в отношениях не было не до брака, а уж после и говорить не приходиться. И вот на новом году 2002 года мне друг моей коллеги напрямую сказал, что мой коллега по работе «смотрит на меня как кот на сметану», а я дура не замечаю. Мой вес почти был тогда 80 кг., и муж меня звал жирной и я даже ласковых слов от него не слышала, а ту вдруг такое мне 24 года ему 23, он очень симпатичный и вот такая я ему нравлюсь. И понеслось, у меня просто сорвало крышу от любви, я впервые в жизни и осознанно изменила мужу, врала, изворачивалась, даже один раз не ночевала дома – сотиков тогда у нас еще не было и муж ездил всю ночь меня искал по подругам, и даже к начальнице приезжал домой, а наутро когда я нагулявшись пришла домой – он меня избил, так началось с его стороны рукоприкладство. Я его огда возненавидела и в моих планах была уже другая семья. Он караул меня, следил, я врал, он меня бил, а я жаловалась на мужа любовнику. В мое 25-летие он сильно избил меня, а на следующий день он сильно подрался с любовником, я выгнала его из дома. После этого все изменилось, любовник через какое-то время бросил меня, потому что он не хотел рушить семью, мой муж в прямом смысле валялся у меня в ногах, просил прощенья, бил стекла, следил, а я его презирала, хотя сама то ой как виновата была, но тогда я это не осознавала. Квартирный вопрос мешал разойтись мирно, 1 -комнатная квартира, и в итоге я устала от разборок и он пришел домой и больше не ушел, - житья не было, он периодически поколачивал меня, когда я его обманывала, надеялась, что случайные встречи с любовником и в итоге в январе 2004 года я подала на развод -нас развели. Но он не ушел, он умолял меня его простить, я хотела лишь одного, чтобы он нашел себе бабу и свалил к ней, я та ему и говорила почти каждый день, любви к нему не было у меня тогда, а только отвращение и воля железной леди. Я ушла в работу, стала опять поправляться, и в 2004 году начались уже его измены, не скажу что мне было не больно, было, но все равно я знала что он всегда будет со мной и практически вытирала об него ноги, я стала гораздо больше зарабатывать, похудела до 70 кг, назло любовнику который тогда меня уже бросил и мы опять поменяли машину. Боль понемногу стала утихать побои прекратились сразу после развода, жизнь потихоньку текла своим чередом, ноя по прежнему считала его тряпкой, потому что стала зарабатывать вдвое его больше, его предприятие перекупили собственники и уже за сутки через трое в 2006 году так и платили 9 тысяч как в 2001-2002 годах. В 2006 году мы опять поменяли машину на очень дорогую – я взяла авто кредит на Форд. Измены его продолжались, я к ним никак не относилась, стараясь не капать и не замечать и говорила ему что ты мне не нужен, найди себе бабу, денег в семье не хватало, так как после окончания института я сделала ремонт в квартире и поменяла всю мебель- взяла кредит. В 2007 году мне предложили должность главбуха на за городом 60 км. и сложной обстановкой на этом предприятии- я согласилась- ведт за ремонт и форд надо было платить. Он с моей подачи заработка больше денег устроился в ноябре 2007 года в охрану в колонию причем в женскую, ждал подтверждения звания 9 месяцев до июля 2008 года и получал в месс максимум 5 тыс. руб., после подтверждения звания должны были сделать перерасчет. На новой работе у меня как-то сразу не сложились отношения с директором. Я весь год уезжала из дома в 7 утра и приезжала в 11 вечера, вечером заедала и запивала свою тяжелую долю, денег не хватало, мужненой любви не было, а ее уже так хотелось, на работе были конфликты из-за всего, я почти год видела своего ребенка, только спящим, в итоге я с большим скандалам и подорванным физически и психическим здоровьем уволилась со своего главбухства в полной депрессии и в весе 105 кг. В этот момент меня то и поддержал муж, такой сякой, а поддержал как никто. На работу я устроилась сразу, правда машину пришлось продать, кое как раздали долги, и вот тут начался «мой вой волчицы». Его штучные измены резали мне глаза, душу, ногти, волосы, я умоляла его перестать, а он продолжал а в августе 2008 года случилось самое страшное на его работе появилась ОНА, 23 года, молодая, стревозная, по его словам красивая, и сразу на него запала, по его же словам и сказала ему что он все равно будет ее и она уведет его из семьи, все это я узнала уже позже. И он мне изменил с ней в первый раз кода я была в командировке. Мы жили тогда полгода уже без машины, но и без части кредитов, я умоляла его прекратить изменять мне, а он мне врал, и потом сказал давай купим машину в кредит и все наладиться, и я дурра поверила, готова была уже на все, хотя все меня отговоравали, а что мне было еще делать ведб кроме него как оказалось роднее и ближе у меня никого нет и я 105 кг, с полной депрессией и слезами в голове. Мы купили машину, отношения не только не улучшились, а только ухудшелись, я периодически назодила любовные смс-ки у него в телефоне, - превратилась в истеричку в феврале в весе 107 кг, я пошла худееть к специалистам и успешно похудела на 35 кг. за год.
Я проверяла его оставленный телефон, читала их смски друг другу, устраивала ему истерики, он разбивал телефоны демонтстрируя, чтоб я не лезла, я понимала, что она у него постоянная, он даже фотки мне ее показал в контакте, и рассказывал мне сказки, что это только смски и ничего больше, я не верила, все время ревела и вот один раз опять почти в свой день рожденья я нашла ее фотку в нашей постели в его телефоне и у меня просто оборвалась в тот момент вся жизнь, моя измена 5 лет назад ко мне вернулась в том же возрасте, в котором он ее испытал, мне было сейчас 30, а ему тогда 30. Я не могла ничего даже сказать, я даже выгнать его не смогла, я поняла что я его сильно люблю а он меня нет, он мне ничего не обещал, но говорил, что больше с ней не спит, а я каждый раз находила подтверждение его вранья в ее смсках ему. Один раз я позвонила ему на телефон и трубку взяла ее дочь 5 лет и я 10 минут слушала их пьяные разговоры, а он приехал через час пьяный на нашей машине, как ни в чем не бывало завалился спать, и приняла решение, что так больше продолжаться не может и собрала ему вещи и сложила их все в багажник его машины пока он был на работе, он наговорил мне столько гадости, сколько я не слышала от него за все 13 лет, но не ушел. В этот трудный момент мне на глаза попались лекции Торсунова и я их послушала, мы поговорили, он ничего мне не обещал, а попросил дать ему время со всем разобраться, я начала менять себя и свое отношение к нему я всячески старалась правильно исполнять обязанности жены, говорила ему о своих чувствах, готовила , стирала не потому что должна, а потому что хотела это делать и говорить о любви, и прежде всего старалась уважать своего мужа, но как оказалось он продолжал общаться и встречаться со своей любовницей помимо работы. Я понимала что я не золото и он нашел другую не потому что он "плохой" в этом есть часть и моей вины и я об этом ему говорила, и вроде бы даже стало все налаживаться, по крайней мере мне так казалось, я вдруг ясно поняла по разговорам и его поведению, что он встречается с ней, в октябре я сказала ему что невозможно всегда только отдавать, а взамен получать отказ, будь то это близкие отношения или просто совместные семейные дела. Я опять узнала что она по прежнему пишет ему по 50 смс в день, и он ей тоже и это не прекращалось в течение всего лета и осени, хотя я очень просила его этого не делать так как это мне неприятно, а он все равно продолжал общаться и не только. Я просила его уйти, раз не может без этой женщины. А в тот же вечер он приехал домой на машине пьяный- просто никакой и заснул на руле, что машина сигналила. Я пошла его забрать домой, но просто не смогла его увести - он улегся в ней спать, а я взяла его телефон и увидела все ее смс - которые только подтвердили мои ощущения. На эмоциях я собрала ему все вещи в машину и отвезла его вместе с вещами к его маме. потом он сказал мне что он не хотел уходить от меня, это я приняла решения выгнать его, сама подтолкнула уйти к другой, поступив таким образом
Через 10 дней , после того как я отвезла его вещи и его к маме, он пришел домой. В течение этих 10 дней он писал дочери смс, о том что ему плохо без нас, спрашивал у нее о обо мне, зная что она мне все расскажет. Мы поговорили, он попросил разрешения остаться, обида давала о себе знать и ощущение предательства больно жгло сердце, но увидев отношение к нему дочери (она очень по нему соскучилась и просто от него не отходила) я разрешила ему остаться, проговорив о том какие семейные отношения я хочу- рассказала ему о своем понимании семейного счастья и он остался. Я не буду себе лгать я тоже хотела чтобы он остался, но я хотела чтобы наи отношения стали другими -семейными, без третьего лишнего. Обещания прекратить отношения на стороне он мне не давал, хотя я просила его прекратить их и жить дома в семье в любви и согласии. Вещи его остались у мамы, общение с любовницей не прекращалось, в ноябре из его смсок что его любовница беременна -6 недель, и он предлагает сделать ей аборт, так как не хочет от нее ребенка, а она хочет и уговаривает его всеми возможными способами. Описать словами, что я тогда пережила, это не возможно, это его предательство, хуже мучительной смерти, но я решила, что это мое наказанье и я не должна его бросать в этот период и дать ему время и на все пусть будет воля Божья я решила ему во всем помогать, я не хотела чтобы так все случилось, но если уж ребенок появился, значит так должно быть, будь что будет. Муж ходил серее тучи, и склонялся к расставанию с ней, я очень этого хотела и очень верила что все у нас с ним будет хорошо. Я молилась , я как любая женщина против абортов и если уж суждено ребенку быть, значит так пусть и будет. Не успев сделать аборт - любовница моего мужа потеряла ребенка - выкидыш. После него у нее были осложнения и она 4 недели лежала в больнице. Мой муж все это время ездил к ней в больницу, покупал лекарства, передачи т.д. и я об этом знала, потому что он мне сказал, что не может бросить ее в такой ситуации. Что когда она выйдет из больницы - он с ней поговорит и примет решение. Я не возражала - помогала ему в этой трудной ситуации тем, что не мешала - не скандалила ничего не требовала, и даже покупала ей лекарства, когда он не мог это сделать сам и просил меня. Я перестала читать его телефон, перестала напоминать ему о его поступке. Когда он мне говорил, что идет на работу, не как обычно -не проверяла - старалась просто верить, что он на работе. После выписки ее из больницы начался январь - на работе годовой отчет - выходных не было и домой приходила каждый день очень поздно - олько переночевать. Но несмотря на это старалась- выполнять свои домашние обязанности - приготовить, убрать, постирать., общаться с семьей практически не было времени - приду - дочь и муж уже спят. Утром - все торопятся, кто в школу, кто на работу. Муж работает в женском коллективе и в начале января слухи о его отношениях с любовницей дошли до его начальника- он это не поощряет - начались у него проблемы по работе. Я старалась его как то поддержать, говорила, что все уже произошло и нужно это только пережить и забыть, хотя было мне очень неприятно. В прошлое воскресенье был маленький семейный праздник, что отчет наконец-то кончился. Я приготовила вкусный обед, купила шампанского и мы всей семьей это отметили. В силу накопившейся усталости и выпитого шампанского я уснула. Проснувшись поздно вечером я не обнаружила своего мужа дома, телефон был отключен. И тут я явно ощутила - где он и я поехала к ней домой. Я и раньше доверяла своим ощущениям, но никогда ничего подобного не делала. Приехав к ее дому я увидела нашу машину. Я наревелась сначала, а потом решила, что должна что-то делать. Я позвонила в дверь и попросила ее позвать мне моего мужа соврав, что моя дочь в больнице и он мне нужен. Он был пьян, но узнав об этом поехал со мной домой. я ничего не выясняла с ней, я просто забрала и увезла его домой. Мы долго говорили, я ясно вспомнила свои ощущения в период своих отношений с любовником и я его простила, я много молилась и боль отпустила на ненадолго, он мне в глаза говорил что любит ее и любит меня но по разному, и что не может сделать выбор и я стала ждать просто тупа стала ждать его выбор, потому что своими руками выгнать просто не могла. Вроде боль утихала понемногу, отношения становились ровными, но близости не было, я хотела и каждый раз с его стороны получала отказ, я терпела, я ждала, потому что знала что я сама не лучше, и эта моя кара. Второй раз я поехала к ней 9 марта – он был там, был пьян, она мне его не позвала, наговорила гадостей, оказалось, что он врет не только мне но и ей, потому что положение любовницы ее уже не устраивало, по ее словам он с октября 2009 года живет у мамы, а не дома, я ушла оттуда как побитая собака, на следующей день я собрала ему остатки его вещей и из дома выгнала – он ушел не к ней – а ушел жить к маме. 2 месяца март, апрель, он иногда ночевал у меня, потом у нее- хотя говорил, что у нее не был, придумывал новые отмазки,, а мне было больно, ему срезали сильно зарплату, получалось, что я его кормила и поила и сама с ним опять стала выпивать по чуть-чуть, домой я его не звала, но жить так не хотела, он просился домой даже предлагал бросить ее, а я не верила. Я хотела быть гордой, но смогла, меня хватило на 10 дней, потому что я его любила и люблю, я его ждала я надеялась, что он все поймет и одумается, я подскакивала когда подъезжала любая машина к моему дому, я не спала ночами, плакала, ревела, орала, пила, я даже думала о суициде, а потом вдруг решила позвать его в гости на пирог, он всегда любил мои пироги, и он пришел и остался, он уже ничего мне не обещал, он просто остался, а я молчала, мы и сейчас живем вместе, он по прежнему мне врал, я старалась не говорить о ней с ним вообще, мы планировали отпуск, он по прежнему ко мне холоден и отталкивает меня, но я ждала и верила а чего, надежда. А сегодня вообще не живу, даже не знаю как сегодня день пройдет. ревела почти всю ночь. Он опять очень жестоко меня предал. Мне опять было адресовано вранье он с ней не встречался и общался только изредка по работе, и чтобы она отстала, а я старалась в это поверить а все продолжалось, для нее он оказывается 7 месяцев живет у своей мамы, а не дома, со мной он не общается вообще, и отдыхать он ездил не со мной, и на день рожденья дочери он 3 августа 2010 года в "гости" приходил. Когда я вчера попыталась с ним поговорить - что между нами опять пропасть с его стороны, и что я ем чувствую себя ему не нужной, и я ощущаю, что он опять имеет отношения с любовницей, он мне сказал, что все осознал, что вел себя последнее время неправильно -и ему эта девушка надоела и он хочет остаться только с семьей и кроме нас ему никто не нужен. такое поведение меня насторожило, я стала вчера его настойчиво расспрашивать- в итоге он сказал , что она опять беременна-5-6 недель и не хочет делать аборт и оставит ребенка несмотря не на что, но ему этот ребенок не нужен, и он ее бросил, не сказав не слова ей правды, просто как трус бросил- спал с ней потому что он ее любит, а жить с ней не хочет и ребенок ему тоже не нужен. Я в ступоре сейчас, жить мне не хотеться после такого -орать хочется и выть как волчице…
Помогите люди добрые советом своих сил просто нет.

Сообщение **Delfina** » 05 авг 2010, 09:51

Совет один- готовьтесь к долгой работе над собой.
Всегда вспоминаю строки из стихотворения Николая Заболоцкого: " Душа обязана трудиться и день, и ночь". Вот и вам предстоит эта работа над своей душой. Вам плохо, больно, муж изменяет. А вы задайте себе вопрос: для чего мне это? Наверное, для исправления вашей жизни, как думаете? Душу надо очищать от грехов: исповедь, причастие, молитва. Всё исправимо!

pretty32!
Надо мужа отмаливать. А чтобы Бог принял ваши молитвы, вам необходимо принести в церкви покаяние, причем не только за вашу первичную измену, но и за неосторожные слова в адрес мужа, ибо они сыграли очень злую шутку, сделавшись, как бы, проклятием вашего мужа на измену. А когда мы человека проклинаем, то к нему бесы привязываются, если он не защищен верой и церковными таинствами.
Посоветуйтесь лучше в храме со священником, он вам все объяснит...

Сообщение **Serdechko** » 05 авг 2010, 11:55

Pretty32, прочитав Вашу историю, просто плакать хочется сколько боли, сколько душевных мук и страданий, которые продолжаются годами. Несколько раз Вы пытались разорвать этот порочный круг, но безуспешно. Дорогая Pretty, я соглашусь с Delfina, Вам надо душу свою лечить, и вверить свою судьбу Божьей воле. Всю Вашу боль нужно выплакать на исповеди, покаяться, облегчить душу. Ставьте свечи, заказывайте сорокоусты, молитесь о здравии всех причастных к Вашей жизни. Просите Богородицу о заступничестве, о помощи Вам. С мужем пока не ищите никаких встреч, хватит уже, навстречались (я правильно поняла, вы живете в разводе и официально не являетесь мужем и женой?). Приводите в порядок себя, свои мысли, занимайтесь дочкой. Те чувства, которые Вы испытываете к бывшему мужу, очень похожи на любовную зависимость, почитайте об этом подробнее тут: https://www.perejit.ru/main/zavisimist

Сообщение **LadyS** » 05 авг 2010, 12:25

тоже хочу сказать, что вам нужно обязательно отпустить мужа, который вообщем-то и не муж уже вам, пусть живет своей жизнью, отнеситесь с уважением к его выбору, даже если ВАМ этот выбор кажется неправильным. если он все осознает, то вы сможете наладить отношения, а если не осознает - эта пытка с жизнью на две семьи разрушит вас и физически, и морально.
у вас есть хорошая церковь поблизости или хорошие верующие знакомые? думаю, начать с понимания смысла жизни, будет очень разумным. и прочитайте все материалы на этом сайте, про зависимость, про семью, про роль жены в семье.
когда очень плохо - молитесь, Бог слышит сокрушенных сердцем.
удачи.

Сообщение **Kapriz** » 05 авг 2010, 12:28

А мне кажется, что вы не любите своего мужа. В вас просто буйствует уязвлённое чувство собственничества. Моё и всё тут, никому не отдам. Где была раньше ваша любовь? Если любишь человека, то пусть хоть хор мальчиков диферамбы поёт сладкие. А вам подмигнули, и вы сразу в постель.
Может быть я очень жёстко пишу, но вы должны в первую очередь определиться, нужен ли вам этот мужчина, будете ли вы его любить. Ведь вполне возможно, что выиграв его у любовницы как приз, всё вернёте на круги своя.
Конечно очень хочется, чтобы всю прошлую историю можно было стереть ластиком, чтобы вдруг в семье вспыхнула любовь. Но вы даже не каялись в своё время перед мужем, более того, вы его презерали, а теперь вот хотите, чтоб он опять на коленях перед вами стоял. И если бы ваш любовник вас тогда не бросил, вы бы так и продолжали с ним блудить, а об мужа вытирать ноги.
А если любовница всё-таки родит ребёнка, сможете ли вы смириться. Ведь муж всё равно будет туда ходить. О нём конечно отдельный разговор, лгун он и трус непорядочный.

Дорогая pretty32, Вы осознали свою вину, когда изменили мужу. Искренне покайтесь и отпустите ситуацию. Хватит винить себя во всем.
Это не значит что Вы должны забыть свой грех, но перестаньте себя мучать и впадать в уныние. Чем больше впадаешь в это болото - тем больше оно засасывает.
Найдите себе увлечение - отвлекитесь. Что Вам интересно в жизни? Пойдите на какие-то курсы. Жизнь многогранна и Вы не должны сотворить себе кумира и зацикливаться на одном человеке. На нем свет клином не сошелся.
Займитесь ребенком. Вы сами говорите что редко его видите.
Молитесь Богу, чтобы показал Вам Его святую волю. Он поможет Вам. Он все управит. молитесь за вразумление мужа.
И главное - расслабьтесь внутри. Отпустите ситуацию. Доверьте ее Богу.

Пусть Господь Вам помогает!

Сообщение **pretty32** » 05 авг 2010, 13:41

Спасибо Вам всем, кто откликнулся на мою просьбу.
Serdechko и LadyS, возможно мой сумбурный разказ заставил вас думать что мы с моим мужем не живем вместе. Да мы действительно уже 6 лет в разводе и живем все это время в гражданском браке и самое большее время которое мы не жили вместе за эти 6 лет это в общем 10-30 дней, когда я его выгоняла к маме в этом году, вот и сегодня он живет со мной у нас дома. сегодня все утро и до 14-00 звонил, каждые 30 минут спрашивал как я успокаивал, говорил, что все будет хорошо, забрал с работы на обед, привез обратно. Сестра Лю, Delfina, Kapriz, я очень сильно люблю мужа, и расказала ему все как есть на духу и очень раскаилась перед ним в своем поступке-своей измене тогдашней и просила у него прощенья, просила прощенья у Бога, за мои поступки, и на сайте прочитала все посты похожие на мою ситуацию, и про любовную зависимость в том числе. Да я точно могу сказать, что в первый год его общения с ней я была ему рабой, была от него зависима, я не могла отстраниться от него ни на минуту, я забыла тогда про чувство собственного достоинства, я унижалась и не только, я не могла даже дышать без него. Я посещаю храм очень часто, 2-3 раза в неделю и молюсь за всех своих близких и за него, чтобы у него все было хорошо, чтобы Господь защитил его, дал ему разум и понимание, а мне силы и терпения и смерения все это пережить. Я к его выбору давно была готова, но он выбора два года никакого не делает, только мечеться меж двух огней как привороженный, а решение свое выдал только вчера, что с ней растался и кроме нас и нашей семьи ему нечего не нужно. Я веду каждодневную работу над собой и знаете действительно черпаю силы в Храме, я не очень долго боролась с собой , со своей зависимостью и уже готова любить его на растоянии, лишь бы ему было хорошо, а он не мог ничего решить и врал нам обоим, я простила его за его похождения ничего не требуя взамен, я во сех смыслах этого слова старалась выполнять перед ним все свои женские обязанности, я отказалась от гордыни, и научилась отстраняться от ниго, чтобы его воспитать силой своей любви, я могу точно сказать что теперь я от него не зависима, я действительно люблю его, и уважаю, несмотря на все его поступки, просто оно запутался как и я в свое время, а еще поговорив с ним сегодня спокойно в обед, я все больше склоняюсь к мнению, что его она приворожила- он сам ее возил к бабке после выкидыша и она сказала что на него навели порчу как на мужчину и у него не будет мужской силы и она сама дала ему якобы святую воду для защиты и сказала что нужно сделать- и он сделал, сегодня очень много прочла про привороты, и мне кажеться что он так долго со мной, что мне помогает в этом Бог и моя любовь к нему и он бореться , но ему тяжело.

Сообщение **pretty32** » 05 авг 2010, 13:59

Расказ очень сумбурный мысли мои путаються, вместо того, чтобы написать очень долго с собой боролась, написала " не очень долго боролась" это описка, так как при предварительном просмотре у меня интернет вылетает. Я не считаю мужа своей собственностью он свободный человек и я рядом с ним потому что люблю, а не потому что хочу чтобы он был только мой. Я сейчас вот только не знаю, что мне делать, и как относиться к ее второй беременности, я как и все женщины против абортов, ведь он же живой и это убийство, в тоже время я прикрасно понимаю, что как бы там не случилось, если дитя родиться он все равно будет с ним общаться, и я не буду этому препятствовать, но мне сейчас просто очень больно, от того как умный мужчина в здравом уме, мог второй раз допустить такое если он детей от нее не хочет, ведь за то быть или не быть ребенку ответственны оба. Ее позиция понятна - она поставила себе цель увести моего мужа, а вот он..... Не знаю как к этому правильно отнестись. Поговорила с ним, в приворот не верит, говорит что это догадки и сказки, но задумался, наверное будем искать бабушку. Не знаю верно ли поступаю, но к Богу за помощью я уже обратилась, но я в сомнениях, и если он действительно в беде я от него незачто не откажусь и не брошу в трудный момент.

Сообщение **Мара** » 05 авг 2010, 14:02

pretty32 писал(а): наверное будем искать бабушку. Не знаю верно ли поступаю, но к Богу за помощью я уже обратилась, но я в сомнениях,

Автор, вы уж определитесь, у кого Вы помощи просите - у Господа или у "бабушек", которые черпают силы с темной стороны. Это две вещи несовместные.

Милый Автор....Какую еще "бабушку" хотите искать....?

Т.е. на случай, если Бог не поможет, на всякий случай обращусь к его супротивнику.

Автор, а что вы в храме делаете, в чем черпаете силы?

Сообщение **pretty32** » 05 авг 2010, 14:13

Я никогда с таким не сталкивалась, мне мама и моя и его про "бабушку" уже давно говорят и не только, я не знаю как помочь своей семье, меня мучают сомнения, куда идти, я знаю Бог есть и он меня не оставит, но в тоже время самодагностируемые симтомы приворота присутствуют. Не знаю что делать, я готова ухватиться сейчас за любую помощь, я очень хочу семью сохранить

pretty32 писал(а):Я никогда с таким не сталкивалась, мне мама и моя и его про "бабушку" уже давно говорят и не только, я не знаю как помочь своей семье, меня мучают сомнения, куда идти, я знаю Бог есть и он меня не оставит, но в тоже время самодагностируемые симтомы приворота присутствуют. Не знаю что делать, я готова ухватиться сейчас за любую помощь, я очень хочу семью сохранить

А....ну да...Для "сохранения" семьи обратиться к бесам...

НЕ ДЕЛАЙТЕ ЭТОГО!
Прочтите, пожалуйста!
https://www.zagovor.ru/main/vas_privorojoli

Сообщение **pretty32** » 05 авг 2010, 14:19

Позитивная, я против любого насилия над личностью, я не знаю как мне помочь моему мужу сейчас, я не хочу не в коем случае делать ей плохо, я мысленно желаю ей счастья, но не смоим мужем, а с другим свободным мужчиной. Я точно знаю, что зло возвращается обратно, но моя семья муж, я дочь очень страдаем сейчас.. Подскажите что делать... Мой муж не ходит в церковь так как я за последний год был всего раз на пасху ито зашел туда почти с трудом. Как мне помочь своей семье, ему себе, дочери?

pretty32 писал(а):Позитивная, я против любого насилия над личностью, я не знаю как мне помочь моему мужу сейчас, я не хочу не в коем случае делать ей плохо, я мысленно желаю ей счастья, но не смоим мужем, а с другим свободным мужчиной. Я точно знаю, что зло возвращается обратно, но моя семья муж, я дочь очень страдаем сейчас.. Подскажите что делать... Мой муж не ходит в церковь так как я за последний год был всего раз на пасху ито зашел туда почти с трудом. Как мне помочь своей семье, ему себе, дочери?

Пожалуйста, прочтите вышеприведенные материалы.
Решите для себя - Вы с Богом или....?
Если с Богом - ищите Божьей помощи.

Читайте рекомендованный вам сайт. Найдете ответы на вопросы.

Не обращайтесь ни к каким "бабушкам"!!!!!

Сами подготовьтесь к исповеди и, если допустят, к Причастию. Затем приступать к таинствам регулярно вместе с ребенком. Молиться.

Сообщение **pretty32** » 10 авг 2010, 10:41

Добрый день. Вот пишу вам снова, в надежде получить совет, просто мнение, так как от своих мыслей становиться дурно. Я ходила в церковь и разговаривала с батюшкой, он развеял мои сомнения, насчет "бабушек", я к ним не хочу идти и не пойду это точно. Я купила книжечки в церковной лавке и на следующей неделе буду уже в отпуске и буду готовиться к исповеди, и причастию. Рассказала об этом мужу, что не хочу к «бабкам» идти и попросила его тоже вместе со мной готовиться к исповеди, сказал, давай, а я в его глазах увидела сомнения. И еще у меня возникла проблема, я не могу поверить мужу, что у них с ней все закончено, так как эта девушка достает моего мужа смсками. Она решила сделать аборт, она лежит сейчас в больнице на сохранении, где лежала после выкидыша зимой и в этой больнице аборт делать не хочет, так как в прошлый раз ей плохо сделали, она во всем обвиняет моего мужа, так как ранее он настаивал на аборте, и требует у него денег на аборт в другой клинике и просит его все узнать, так как сама не может, потому что лежит в больнице. Я вижу что с мужем происходит сейчас и попросила его не врать мне, он мне все это рассказал, я даже сначала попыталась опять помочь ему, пыталась найти телефон этой клиники и все узнать, но мне вдруг так стало страшно, что я тоже буду причастна к ее аборту, и то что муж с ней общается сейчас и очень страшно еще за то, что если она все-таки это сделает, то он опять будет меня обманывать и с ней встречаться, и страшно то, что если этот ребенок родиться – наша дальнейшая жизнь точно измениться и один Бог знает как. Подскажите, пожалуйста, что мне делать, как найти в себе силы поверить ему, как поступить правильно. Есть ощущение, что нужно сейчас отстраниться от него, но в тоже время так тяжело видеть как он мучается и не спрашивать, что у них там происходит, а узнав что там, подпитывать свои страхи и подозрения.

Господи!....
А что такое по-Вашему аборт? Это убийство, не более и не менее...
Смертный грех. Именно так.
Вы готовитесь к Исповеди....К Причастию, да?
Спасите ребенка! Ведь это же живой человек...
Просите у Господа мудрости и терпения.

Сообщение **Мара** » 10 авг 2010, 10:47

Вам, как мне кажется, надо отстраниться от решения об аборте - его пусть принимает та женщина. И помощи мужу в этом оказывать не надо.
С другой стороны, возможно, следует поднимать мотивацию мужу - сказать, что Вы в него верите, что он разрулит эту ситуацию и постарается наладить все в Вашей семье. Будете выражать сомнения в нем (пока нет явных признаков что там опять все пошло-поехало) - будет хуже.
И молитесь, о себе, муже и о той женщине. Просите Богу управить эту ситуацию по Своему ведому.

Сообщение **pretty32** » 10 авг 2010, 11:19

Сирень, мне жалко эту женщину и я постоянно об этом думаю, я сказала об этом батюшке, на что он мне ответил, что не нужно думать об этой женщине, так как это ее путь и ее выбор, потому что семья это святое, и она нарушила Божьи заповеди возжелав чужого пусть граждансокго но все же мужа, а мне сейчас нужно прийти к Богу и мужу тоже,но у каждого свой путь к Богу. Я не желаю ей зла, я против абортов, и не собираюсь принимать участие в ее жизни, ровно как и ее ребенка спасать, как Вы говорите, не буду, потому что это не мое дело. Мой муж сейчас испытывает душевные страдания, и я хочу ему помочь, но чтобы помочь ему я вынуждена распрашивать его и знать эти мучительные подробности , я разрушаю себя и чувствую сто моей болью питаються мои страхи .

Сообщение **Мара** » 10 авг 2010, 11:24

Автор, я как-то запуталась. Вы писали:

pretty32 писал(а): в 17 лет я с будущим мужем "надружила" доченьку, мы поженились.

А потом:

pretty32 писал(а): она нарушила Божьи заповеди возжелав чужого пусть граждансокго но все же мужа, .

Так Вы официально замужем за ним или нет?