алкоголизм мужа

Мне очень нужна помощь, я не знаю как мне сохранить отношения в семье и надо ли их сохранять вообще. У нас была любовь, согласие, радость. Я думала,что такое счастье как у нас невозможно, что так не бывает. В 90ых годах начались материальные проблемы. Муж вынужден был искать вторую работу,тогда и начались наши проблемы. Он стал выпивать. Сначала я ничего не замечала, ну позднее пришел с работы, ну остался ночевать в нашей второй квартире: у нас были маленькие дети и иногда он там отсыпа! лся. В моей семье не было алкоголиков, я не знала, что такое алкоголизм и как это все проявляется. Стала много читать,размышлять, беседовать с мужем,убеждать,что у него болезнь. Он согласен, но у него уверенность,что он справиться сам. Я человек веселый, у меня много друзей,очень часто к нам приходили гости, но пришлось все пересмотреть.В доме-ни грамма спиртного,на праздники приходят близкие, которые не спрашивают, почему муж не пьет. Я тоже перестала пить даже сухое.Я не грызу своего мужа, я не унижаю его.Я никому не жалуюсь. О нашем несчастье знают только моя мама и две подруги.Для остальных мы идеальная семья. Муж меня не унижает, занимается детьми. Он добрый, интересный человек. Но комплекс,что он не такой как все, живет в его душе!Он начинает пить, когда меня нет рядом, в командировках, когда не удобно отказаться.Старший сын стал замкнутым, младший вида не показывает, но я знаю, что он очень переживает. Он так любит отца и так рад, когда мы вместе!До дна муж уже опускался, попадал с травмами, с приступами в больницу.Но специфическую помощь психологов получать категорически отказывается. У него интересная работа и если о его болезни узнают-выг! онят.Материально мы зависим от мужа, живем в его квартире. С моей зарплатой бюджетника мне детей не поднять. У меня страх перед го командировками, когда он болеет, у меня депрессия, я очень, очень боюсь! Так страшно, когда близкий человек првращается в растение!

Сообщение **Ne-Nya-Po** » 06 авг 2010, 12:53

Здравствуйте Лариса. Во-первых сразу посоветую вам почитать тему Хурмы "Помогите разобраться в ситуации". Эта тема ниже. Проблема аналогичная. Там я уже кое-что сообщила, что поможет и Вам.

Второе - не обязательно быть из семьи алкоголиков, чтобы впоследствии "разыграть" подобный жизненный сценарий как у Вас. Мои родители тоже не были алкоголиками - но я стала женой наркомана. Я очень долго искала причны и взаимосвязи. Нашла ответ - я росла в эмоционально-репрессивной, дисфункциональной семье, с отцом, больным раком, и с нездоровой психически мамой. Отношения складывались у меня только с отцом - он меня воспитывал. Мама была отчуждена. В итоге - я стала искать "больных и убогих" мужчин, которых необходимо СПАСАТЬ, отчего я ощущаю свою значимость, нужность и необходимость. Спасать - это ключевое слово. Эта та роль которую мы с вами усвоили в родительской семье - роль спасателя, а также роль жертвы.
Вы совершенно правы - это болезнь, зависимость, болезнь НЕИЗЛЕЧИМАЯ! Единственное что может алкоголик - это встать на путь выздоровления, который длится всю жизнь. Встать на путь трезвости и сохранять эту трезвость всю жизнь во всех сферах - потому что зависимость - болезнь комплексная- био-психо-социо-духовная. Я выделю слово трезвость - потому что трезвость не тождественна сухости. Когда ваш муж не употребляет сейчас он находится не трезвости - он находится в сухости, а болезнь продолжает тем временем набирать обороты.

В сообщении Хурме я писала о программе выздоровления "12 шагов". Вы пишете, что у Вашего мужа уверенность, что он справится сам. Первый шаг 12тишаговой программы гласит : "Мы признали своё бессилие перед алкоголем, признали, что мы потеряли контроль над собой". Естественно, немногие из нас согласятся с тем, что потерпели поражение. Тем более мужчина - глава семьи. Только для того, чтобы признать это бессилие - требуется куда больше сил, а главное смирения.
Вы все верно делаете - вы не контролируете своего мужа. Но я думаю, что это как раз может быть не отказ от контроля, а то что вы приняли на себя естесственно следующую за ролью спасателя - роль жертвы.
А вот то, что для остальных вы идеальная семья - это мне подозрительно. Потому что как раз для семей алкоголиков свойственен фасад благополучия. Корень его как раз - отказ признать бессилие.
Вы пишете:
"Он начинает пить, когда меня нет рядом, в командировках, когда не удобно отказаться." По моему мнению ваш муж сможет признать свое бессилие перед проблемой и ощутить свою зависимость по полной программе именно тогда когда вас не станет рядом. Вы выполняете для него роль все таки контроля. Вы пишете что ваш муж уже опускался до дна...и называете каким образом. Думаю что дна он не почувствовал - потомуу что Вы не давали ему увидеть это дно. Вы конечно вытаскивали его из всех передряг - взваливая ответственность за его жизнь - на свои хрупкие плечи. Вы спасали его - вы вытаскивали его со дна - ведь он не САМ вставал?Это так?
Вы покрываете мужа, когда он по известной причине вдруг может не явиться на работу? такое вообще бывало?
А теперь самое главное - те чувства которые вы испытываете - страх, депрессия, - типичны для жен алкоголиков. Жены алкоголиков и наркоманов это особая категория людей. и если вы читали соответствующую литературу по проблеме - вы наверняка знаете о созависимости. Рекомендую Вам как и предыдущему автору - почитать книгу Москаленко "Зависимость: Семейная болезнь". Ее можно скачать в интернете. Помимо этого существуют другие книги по созависимости и зависимости. Также на сайте пережить.ру существует литература по этой же проблеме. И самое важное и последнее, что я хотела бы вам сказать - найдите у себя в городе группы анонимных созависимых. Там вы встретите людей с подобной проблемой как у вас. Там ВЫ НАЧНЕТЕ ВЫЗДОРАВЛИВАТЬ САМИ. А там глядишь, и как правило, так и происходит(это ваша надежда), - подтянется Ваш супруг.
Группы анонимных созависимых и алкоголиков можно найти при наркологиях и храмах. Надеюсь я вам хоть чем то помогла. Пишите.

Сообщение **Ne-Nya-Po** » 06 авг 2010, 14:03

Лариса, хочу дополнить. По поводу контроля. В чем вы можете играть для мужа роль контроля. Это о передорягах в которые попадал ваш супруг. Почему не было у него ощущение дна. Дно - это ваше ощущение. Оно то и верно. Он наверняка не ощущал это дном. Во всем вашем письме сквозит забота. Вы наверняка в этих ситуациях опекали мужа, поднимали его с колен, не давали ему самому попытаться встать с колен - и понять как это тяжело. Именно поэтому он и не чувствует бессилия. Он чувствует ваше надежное плечо рядом.
Я приведу пример.....свой...Мой муж употреблял, а иногда и продавал гашишное масло. Однажды он собрался в скит..(это странно наверное звучит....но от употребения к аскетизму его мотыляло каждые полгода). Так получилось что на работе он договрился взять пять дней отпуска. Но в это время как раз у него был что называется "напряг" - необходимо было быстро перепродать "товар" - получить деньги, взять свою долю, и отдать еще большую сумму за него основному продавцу. И он уехал в скит - оставив меня с огромным шприцом, наполненным "продуктом". И предупредил, что вот дескать держи телефоны, приедут, заберут и отдадут деньги. И уехал сам в скит. Никто не приехал, я понимала что ситуация патовая - муж "попадает"....перед людьми из несколько "иных" кругов - где расправляются над неплательщиками "иными" методами... А он в скиту - дозвониться нельзя. Понимаете? Вы знаете какой грех я взяла на свою душу чтобы спасти известное место своего мужа??? Я САМА позвонила по этим телефонам, вызванивала перекупщиков - и продавала эту "жидкость". Вы понимаете мое состояние - я всегда категорически настроенная против таких сделок с дьяволом - спасала шкуру моего мужа. Я могла сесть в тюрьму вместо него. наверное тогда бы он бросил меня раньше. А надо было все оставить как есть...или перед его уходом в скит отказаться вообще от всяких сделок с этим. Он должен был отвечать за это САМ!
Между этим я наглаживала его рубашечки, стирала носочки, заглядывала в глазки, как там моя лапонька не устает ли на работе(где он употреблял еще более дикие наркотики), кофе когда приходил он домой выносила прямо в коридор, чтобы мой трудяжка сначала сел, выпил кофе,а потом только разулся и пошел кушать. Не хватает к этой картине добавить только - завязывания ему шнурков, и мытья рук перед едой как с ребенком. Была такая опека, что ни в сказке ..., ни пером..., ни топором...

Второй момент очень важный. Тоже пример, но не из частной жизни. Отвлеченно, но типично. Например, приходит домой пьяный муж, вернее не доходит он до дому, а падает в подъезде, обмочась под себя. И благополучно засыпает. а ему завтра на работу. а дома его ждет жена. И вот она не дозвонившись до него, счастливо обнаруживает его в подъезде. Что мы делаем, жены алкоголиков, в таких ситуациях? Мы, спускаемся, нежно поднимаем мужа, еле сдерживая гнев, или печаль, или тоску....и какое нибудь еще негативное чувство...и тащим мужа домой. Сначала кладем его на кровать, потом выходим в подъезд. В подъезде убираем лужу(стыдно перед соседями, это ложный стыд, стыдно должно быть ему, чего мы не допускаем, и плюс к тому же считаем что движимы искренной любовью). Идем опять домой. Моем-купаем мужа в бессознательном состоянии, стираем его вещи. Утром муж просыпается в свежей кровати, в чистом белье, умытый - и ничего не помнит. Как вы думаете,ч то он вам лежа комфортно на полатях, услышав ваши гневные и праведные реплики, ответит??? он скажет, что вы выдумываете..или еще что нибудь в этом роде. А вы отмажете его от работы позвонив начальству, скажете что супруг приболел. Это называется опека - и это не любовь!
А вот разумная мера - и в ней любовь: Мы обнаруживаем мужа в подъезде. заходим обратно в квартиру - выходим...и накрываем мужа рогожкой, чтобы не простудился. И спит он себе там. А утром он почувствует то самое дно. И свой стыд - потому что это не стыд жены, и свое падение по полной, и на работу пусть САМ звонит - и берет отвественность за свои поступки в свои руки. На десятый раз такого эпизода - он почувствует свое бессилие и свою болезнь. И даже самопроизвольно может начаться выздоровление!
Это возможно более жесткие примеры. Но я уверена что подобные моменты опеки - Вы найдете в своей частной жизни.
Дорогая Лариса, я желаю Вам крепости духа и здоровья! Берегите себя. Помоги Вам Господь сохранить семью!