Рушится семья. Помогите...

[rain]

Здравствуйте, у меня рушится Семья и я ничего не могу сделать. До свадьбы у нас все было хорошо. Но после того как мы поженились, начались ссоры и скандалы.Мы из разных городов, по знаку зодиака Овны, погодки, разница в неделю. Я старше её всего на одну неделю. МЫ долго думали где нам жить, после чего приняли решение уехать к её родителям. Её Мама хорошо ко мне относится, как к родному сыну. У меня даже язык не поворачивается назвать её "Тещей". Моя мать мою жену не долюбливает и постоянно пытается разладить нас.Когда я уезжал моя Мать закатила скандал и истерику, не дала благославления и сказала, что счастья мне в том доме не будет. Сам по себе я спокойный, но если меня вывести из себя могу "наломать дров". Я не пью. После свадьбы жена постоянно говорила мне, то что я не самостоятельный и что у молодых людей в моем возрасте давно уже есть и квартира и дача. По дому делаю все сам. Даже убираюсь, посуду мою. Если посуду не помою и мусор не выкину, так все весь день стоит и киснет. Жена последнее время со мной совсем не разговаривала, пытался узнать, может что-то её тревожит? Она отвечала, у Тебя работа хорошая, отворачивалась и ложилась спать, бывало что уходила в другую комнату. Друзей у меня нет. Шумные компании мне не нравятся. Хочу покой и свой очаг, свою семью. Когда жена забеременнела решила, что она вообще ничего по дому делать не должна.Говорила, мне нельзя, я беременная. Меня это злило, но я сдерживал себя как мог, отвечал, что это по другому называется - она только хихикала.
Готовил я сам. Без неё не ужинал. А она, (т.к сама из области, на работу ездила в другой город) приходила домой и ничего не ела, объясняла все тем, что сыта и по дороге зашла к Маме и та её накормила. Обидно. Для кого я старался? Мне бы хватило и пол пачки пельменей. Делали заготовки на зиму с её Мамой. На вопрос, что и ей (жене) не мешало бы научиться делать соленья, она говорила, что ей это не надо, зачем если есть Мама. Её мама мне говорила, что бы я не принимал все это близко к сердцу, я старался, я молчал, я копил в себе эту обиду, то что моя жена как выяснилось позже мало чего умеет. и не соглашается с этим. Мне стыдно говорить, но я сам учил её пользоваться стиральной машинкой. Т.к было решено, жить отдельно, все расходы я оплачивал сам: квартира, коммунальные услуги, продукты. тут как назло машина сломалась. На выходные вырвался к брату, жена вроде была не против, но сказала, чтобы к вечеру вернулся. С братом не виделись пол года, решил остаться у него до утра, предварительно предупредив жену.С утра, меня она обвинила, что я украл у нее деньги и поехал гулять. Я ей отдавал всю зар.плату до копейки и если нужно было без спроса их не брал. Мы очень сильно поскандалили, она махала на меня руками шлепала, а я отталкивал её и не в коем случае не ударял, она была на 2-м месяце. Я был на столько зол, на то что она попрекнула меня рублем и сказала, что такой ей муж и папа её ребенку не нужен, я сказал что подам на развод и собрался ехать домой и бросить все, ПРОСТО НАКИПЕЛО!. Как я жалею сейчас об этом. Моя возлюбленная вроде поостыла, но прощения просить и не думала, сам попросишь если надо будет, говорила она. Ситуация накалялась с каждым днем. Опять я оказывался крайний. И мне не кому было высказаться, я начал пить...в одиночку я топил свои проблемы в вине. Но потом понял, что так продолжаться не может, когда жена позвонила Маме и попросила приготовить обед, пока мы в магазине, Я ей сказал, либо ты БУДЕШЬ ХОЗЯЙКОЙ ПО ДОМУ либо я уйду. Она промолчала усмехнувшись и придя домой сразу стала звонить и приглашать к нам подружку, может это был её шаг с её с тороны в качестве примирения и разряжения накалившейся обстановки. Зайдя на кухню и увидев гору посуды, я собрал вещи оставил ключи и уехал к родителям, при этом сильно наорал на нее, а она заплакала и убежала в спальню..... Я каюсь, я согрешил, я оставил её беременную одну, я её предал, но я не мог все это терпеть. Теперь у меня есть сын, ему уже месяц, качал его на днях на руках, пытался примириться, все тщетно. Цветы которые я ей купил она выкинуть хотела, спасибо Маме, уговорила взять. Она хочет развода и не разрешает видеть его, хотя у самой слезы наворачиваются.Звоню ей каждый день, общается хотя и не охотно. Говорит, что такого ни у кого на свете еще не было... А вчера написала, что я так сделал, чтобы она ребенка потеряла, сегодня телефон не доступен весь день. Утешаю себя тем, что поехала с малышом на дачу, на свежий воздух, просто там нет связи. Сам туда приехать просто боюсь, боюсь всё усугубить еще больше. Неужели все потеряно. Что мне делать: отпустиь её или бороться, ради
Сына? А я так хочу вернуться в Семью, я верю что все наладится... просто верю....

[Бабочка-куколка]

Вы любите свою жену? У вас слишком много притензий по отношению к жене. Да, она как женщина должна быть хорошей хозяйкой. Но вы тогда, как мужчина должны освободить её от зарабатывания денег и полностью обеспечивать. Вы не можете этого? Так почему вы требуете от жены? Она вам помогает обеспечивать семью, работает? Тогда почему вы не можете спокойно помогать её по хозяйству? Зарабатывать деньги она должна как равная вам, а дома - это женский труд. Скандалить с беременной женщиной - здесь вы на равных, а проявить мужскую силу и выдержку вы не можете. Да ещё и запили. Не по мужски, жене-то на кого опираться, кроме мамы?

[rain]

Вы любите свою жену?

Да, люблю.

Да, она как женщина должна быть хорошей хозяйкой. Но вы тогда, как мужчина должны освободить её от зарабатывания денег и полностью обеспечивать. Вы не можете этого?

Я ей много раз предлагал, уволиться с работы и заниматься домашними делами, либо найти работу в своем городе,т.е где мы вместе жили, т.к я понимаю, что такое вставать в 5 утра и приходить в 7 вечера. вся проблема была в том, что она даже не хотела меня слушать, раздражалась и в итоге просто не разговаривала со мной.

Так почему вы требуете от жены? Она вам помогает обеспечивать семью, работает? Тогда почему вы не можете спокойно помогать её по хозяйству?

Все что я требую от жены это обыкновенной "хозяйственности", т.е я не прошу её идти по магазинам одной, пусть напишет список, я охотно все куплю.А не так, сходи в магазин купи продуктов, а на вопрос - каких? Да ты сам все знаешь....

Зарабатывать деньги она должна как равная вам, а дома - это женский труд.

Если правильно Вас понял, вы хотите сказать, что я требовал от нее столько же денег, сколько зарабатываю и я? Отнюдь. Дома - это женский труд, от части, мыть, готовить и стирать, да, НО я НИКОГДА не отказывал ей в помощи если она просила.

Скандалить с беременной женщиной - здесь вы на равных

,
Лучше вообще не стоило мне с ней скандалить... каюсь, но когда льется через край... вобщем никому не желаю.

а проявить мужскую силу и выдержку вы не можете

Пробовал. Просто замолкал и уходил в другую комнату. Получалась игра в молчанку. Пробовал успокоить, ни в какую как снежный ком, все слово за слово и доходило до ссор. Даже спали врозь.

Да ещё и запили. Не по мужски, жене-то на кого опираться, кроме мамы?

Спасибо за коментарии, мне кажется, нужно глубже покапаться в себе, возможно я и не прав по большей части, но сейчас все равно как то на душе легче. наверное от того, что Вы хоть как то отреагировали на Нашу проблему.
Спасибо.

[Бабочка-куколка]

Вы очень правильно решили - покопаться в себе. Это не значит, что только вы один виноваты в сложившейся ситуации, но сюда написали вы, а не ваша жена. "Измени себя и весь мир вокруг тебя изменится". Боритесь за семью. Всего вам доброго.

[Narine]

Я бы хотела такие вопросы задать нашему дорогому автору. На мой взгляд, это серьезно.
Первое: почему ваша мама не хочет привечать свою невестку и говорит о своем отношении так категорично? Она даже сказала, что не благословит, почему?
Второе: вы хорошо были знакомы с невестой до свадьбы? Эти неприятные открытия, что она плохая хозяйка, почему это стало известно, только когда вы поженились?
И еще. Ваша жена, как я понимаю, вообще не интересуется домом? Разумеется, вы должны ей помогать, но гнездышко-то вить должна хозяйка. Вот и опять мы возвращаемся ко второму вопросу: как вы себе представляли вашу невесту в роли жены. Каковы ее взгляды на брак, ей зачем понадобилось замуж выходить? Из контекста я поняла, что она постоянно ленится, дерзит, вообще не считается с вами. Раз уж вы рискнули взять в жены такую женщину, ваша обязанность, во-первых, жену учить, во-вторых, продемонстрировать ей, что глава семьи - вы, а у нее роль совсем другая. И, конечно, с любовью. Вам как хозяину и мужу надо работать над выдержкой: не так легко пробиться к вашей жене, но ведь вы же люди близкие. Вы в идеале должны стать самими друг другу родными! Нужно искать к ней ключик. Поразмыслите над всем вообще, на тем, что такое брак и над вашей с ней историей в этом русле. И ответы придут.
Конечно, надо бороться за семью, вы же глава, отвечать вам! Она, разумеется, тоже свою вину несет, но женщины все же очень слабые существа, очень эмоциональные, накрутить любят. Вам нужно перевести вашу жизнь на "серьезные" рельсы, дать ей понять, что шутки уже закончились, и модные штучки типа "не по моему - разведусь" - дело, конечно возможное, но жизнь от этого ни у кого счастливее не станет.
Одним словом, вам надо стать настоящим мужем: авторитетом для вашей жены, понимаете? Займитесь анализом ваших ошибок, плюс еще надо продумать, что же такое семья вообще. За наших сайтах об этом много написано, особенно ценно для молодых семей, прочитайте, подумайте.
Желаю вам удачи, Божьей помощи, и не унывайте, все в ваших руках.

[rain]

Первое: почему ваша мама не хочет привечать свою невестку и говорит о своем отношении так категорично?

Начнем с того, что моя Мама очень сложный человек, она не может понять саму суть проблемы, как мне кажется, постоянно ставит своё "Я".Могу быть не прав, но похоже, что это именно так и есть на самом деле. Постоянные советы, что мне делать и как. Во сколько приходить домой. С кем общаться и с кем не общаться. На кого тратить заработанные мной деньги, а на кого нет. Я пытался с ней говорить на эту тему, все тщетно... нет понимания со стороны матери, ну нет и всё тут. И вообще не взлюбила она её с первой встречи, хотя почему не знаю, ведь девченка ничего для неё плохого не сделала. Она просто пришла ко мне, чтобы познакомиться со всеми членами моей семьи, а мать, вместо того, чтобы предложить пить чай сразу в лоб, где и кем работаешь и т. д и т.п, вобщем неправильное поведение, которое вызвало осадок не только у будущей жены, но и у меня.... так не делают, мое такое мнение.

Она даже сказала, что не благословит, почему?

Потому что видимо она мне не подходит, как считает моя мать. И она против брака. Против того, чтобы Мы создали свою семью. Даже когда,я уезжал к будущей жене, она специально задержалась на работе, чтобы не видеть меня. Мне тяжело об этом вспоминать. Такого от неё я не ожидал.

Второе: вы хорошо были знакомы с невестой до свадьбы?

Да. Я очень много времени проводил у неё. Там все было хорошо, ни каких конфликтов со стороны её семьи.

Эти неприятные открытия, что она плохая хозяйка, почему это стало известно, только когда вы поженились?

Может это ошибка с моей стороны. До свадьбы, когда только встречались, она постоянно готовила сама. Мыла посуду сама, убиралась сама. Я не мог на это все смотреть, ну представьте себе, я приехал наелся и пошел на диван смотреть телевизор, а она значит все делает одна?
Я ей стал помогать, посуду там вымыть, суп там помочь сварить, ну например нарезать лук, потереть морковь, почистить картошки, меня это не сильно напрягало. Её Мама честно говоря была в шоке.
Потом даже не знаю как сказать... прекратилось всё это что ли.

И еще. Ваша жена, как я понимаю, вообще не интересуется домом?

Вообще Мы решили временно пожить у её родителей, а потом самим построить свой отдельный дом. Но ей надо было все быстро и как говориться за одну ночь. Я ей говорил, что так не получиться. Ответ был просто ошеломляющим у всех все быстро получается, а у нас не получится. Все походы гости заканчивальсь ссорами.
Как у них хорошо дома как здорово!
Я ей - у нас так же будет, но со временем, даже лучше.
Ответ: Сомневаюсь, что у нас так же будет...
Мне вот лично было обидно.

Вот и опять мы возвращаемся ко второму вопросу: как вы себе представляли вашу невесту в роли жены.

Предсталял, её такой же как и до брака, но видимо что то произошло и она изменилась, очень жаль. Такое впечатление: "Женился - никуда не денется". Пытался с ней говорить на эту тему, ответ - ты тоже изменился. На вопрос, в чем? Что нужно сделать, чтобы Всё было как прежде, отвечала, что не знает.

Каковы ее взгляды на брак, ей зачем понадобилось замуж выходить?

Говорит, что хочет свою семью. Хочет детей. Я тоже этого очень хотел и сейчас хочу.

Из контекста я поняла, что она постоянно ленится, дерзит, вообще не считается с вами.

Да. Именно из -за этого все споры и ссоры. Когда она забеременнела, вобще стала раздражительная. Я по всякому пытался ей помочь хоть как то. Поддерживал словом. Говорил, что это счастье, бояться нечего, все будет хорошо и получал ответы: На тебя бы посмотрела, мне страшно, у меня беременность протекает как у других, у меня плохой врач, что может мужик понимать в беременности.Вы ребенка заделаете, а нам рожать. Ну и как думаете каково мне это все было слышать в лицо?

Раз уж вы рискнули взять в жены такую женщину, ваша обязанность, во-первых, жену учить, во-вторых, продемонстрировать ей, что глава семьи - вы, а у нее роль совсем другая.

Каким образом? Хлопнуть по столу кулаком и сказать "Я сказал...". По мне это не вариант. Давать советы? Не слушает, усмехается. Кнутом не хочу, не могу поднять руку на неё, а пряником, почти сьела всю руку.

Желаю вам удачи, Божьей помощи, и не унывайте, все в ваших руках.

Спасибо Вам! Простое Человеческое Спасибо.

[Narine]

https://www.nsad.ru/index.php?issue=47&s ... icle=976#1
https://www.realove.ru/main/audio

Замечательный вопрос: как это сделать.
Позволю себе замечание, что прежде чем учить, надо знать, чему учить, правда? Вы оба люди еще молодые, а время сейчас такое, что и в обществе, и в самих семьях научить молодежь мы ничему не можем, потому что сами ничего не знаем и набиваем шишки уже в течение где-то четырех (я насчитала!) поколений. Откуда взяться знанию, что такое семья, если нет никакого примера? А знать надо обязательно, и всех это волнует.
Вот ссылки на очень интересные вещи, которые могут вам помочь. Это не скукотища, это и интересно, и полезно, и потом все как-то укладывается в голове. Попробуйте, почитайте и послушайте. И наверняка тогда найдете ответ на свой вопрос. Не торопитесь. (Развод невозможен до достижения малышом годовалого возраста.) Это ведь дело жизненно важное.
Кулаком по столу хлопает не муж, не глава и не хозяин, а самодур и деспот. Самодур ни за что не отвечает, и у самодура виноваты все, кроме него. Глава принимает решения, выстраивает генеральную линию и отвечает за все. Ну и еще надо жалеть того, кто слабее.

Поведение жены после свадьбы - интересная тема. И ведь многие говорят об этом: такая, мол, перемена! Ну а почему перемена? Если предположить, что это такое сверхэгоистичное существо, которое умело маскировалось, чтобы вас вовлечь в брак, то получается, с одной стороны, что она очень искусная актриса (уж не буду говорить про лицемерие), а с другой, что брак этот для вашей жены весьма ценен, если она пускалась ради него на такие ухищрения.
Я думаю, что все гораздо проще. Это называется "борьба за власть". Знаете, бывает, что щенок-подросток вдруг начинает не слушаться, кусаться, пока его хорошо не место не поставишь. У наших отношений тоже есть разные стадии. Надо думать, как поставить на место, чтобы было без ультиматумов, без оскорблений, но и чтобы жена поняла, кто такой муж. Еще, мне кажется, нужно создавать доверительные отношения. Больше разговаривать, искренне, по-дружески. Больше говорить о своих чувствах. Говорить, чего вы от нее как от жены ждете. Вот это ее детское "вынь да положь" - это для супружества никак не подходит, и вы должны ей очень твердо это объяснить. Либо она вам помощница, либо она поторопилась выйти замуж. Что же мужу, может, воровать пойти, чтобы женушке хоромы на второй день свадьбы предоставить? Почему вдруг после свадьбы начались такие претензии? Надо было до свадьбы говорить, что ей необходимо все и сразу.
И еще. Мужик-то, может, в беременности в принципе ничего не понимает и не должен понимать, но вы не мужик, а отец. И ваша роль в воспитании, осмелюсь предположить, весомее, чем женщины. Что-то у вашей супруги, по-моему, из ее родительской семьи идет, установки какие-то совсем неуважительные.
Конечно, работы вам и с собой, и с женой, а потом и с сыном - полным полно. Зато игра стоит свеч!
Так что серьезные, доверительные отношения, требовательность друг к другу, искреннее намерение жить друг с другом даже в испытаниях - об этом вы должны с ней говорить. А уж форму разговора сами выбирайте, это простор для творчества. Главное - ваше желание, искренность и никаких "игр".
Помоги вам Господи!

[rain]

(Развод невозможен до достижения малышом годовалого возраста.) Это ведь дело жизненно важное.

Вот это меня волнует больше всего. Т.к. при последнем разговоре с женой, она мне сказала, что разведут нас по её желанию, меня даже и не спросят, просто пришлют уведомление о разводе или еще проще просто позвонят и так сказать поставят перед фактом.
А она в горячах может такое сотворить.

[Бабочка-куколка]

Судя по вашим ответам и рассуждениям вы достаточно сильный и семейный мужчина. Попробуйте откровенно поговорить с матерью жены. Как она смотрит на всё происходящее? Ваша жена ещё молода и не опытна, а правильная шкала ценностей - это не так легко достижимая вещь. Попробуйте проявлять сейчас максимум терпения, любить её такой, какая она есть (плохой хозяйкой, ленивой, заносчивой и требовательной). Мы сами переделать человека не можем, только Господу это возможно, через нашу любовь. Молитесь за жену и семью.

[Narine]

(Развод невозможен до достижения малышом годовалого возраста.) Это ведь дело жизненно важное.

Вот это меня волнует больше всего. Т.к. при последнем разговоре с женой, она мне сказала, что разведут нас по её желанию, меня даже и не спросят, просто пришлют уведомление о разводе или еще проще просто позвонят и так сказать поставят перед фактом.
А она в горячах может такое сотворить.

Ну как это может быть такое, что вашу судьбу решат без вашего участия? Конечно же, нет! Разумеется, она вам так сказала, а вы больше ее слушайте. Лучше разузнайте все сами. Через загс разводят только по взаимному желанию и если нет несовершеннолетних детей. Через суд - только по достижении ребенком возраста один год.

[rain]

На днях разговаривал с женой, просил её подумать, простить, дать ещё один шанс (как бы я хотел что это было в последний раз), напрямую не говорил, что не сможет она развестись со мной целый год. Уговаривал сходить к психологу вместе, говорит, что ей это не надо, ЕЙ хорошо. "Почему ТЕБЕ?", - говорю, "думал Вам с сыном". Чувствуется эта фраза её заела. Чтобы не было чего, перевел тему, но в конце концов подошел к вопросу, "Как дальше Нам жить?" и "Хочет ли она сохранить Нашу семью или нет". Поставил вопрос как говорится "ребром", но в мягкой форме. Ответ был следующим, "Почему ты раньше об этом не думал, и сохранить семью хочет, а вот жить со мной не сможет", хотя еще до свадьбы я предлагал обратиться к Семейному Психологу, что бы тот сказал и\или подсказал, что делать не надо. Ответ был отрицательным (+ эмоции с её стороны).Говорит, всё у Них хорошо будет, сын будет жить счастливо, и чтобы я об этом даже и не переживал.
Для себя решил, сегодня позвоню и скажу, что надо попробовать прожить один год вместе втроем, а там видно будет.
За литературу и аудио материалы отдельное спасибо, многое понял,
многое осознал. Слушал и буквально смотрел Нашу семейную жизнь, как по нотам, на 100%.

[surok]

Дай Вам Бог сил и терпения, их понадобится много.

Говорит, всё у Них хорошо будет, сын будет жить счастливо, и чтобы я об этом даже и не переживал.

Это тоже сплошные эмоции, скажите, что Вы не сможете жить спокойно и "не переживать", когда маленький человечек растет без отца.
И ещё, если тёща к Вам хорошо относится, попробуйте привлечь её на свою сторону. Уж кто, как не она должна желать счастья своей дочке

[yura]

На лицо все симптомы наличия альтернативной вам кандидатуры у жены,при чем ярко выраженные симптомы.

[желанная]

Да..читаешь и диву даешься. Кто-то мечтает выйти замуж, родить и жить с мужем. И, что только для этого не делает. А..нет не получается....А у вашей дамы ВСЕ это ЕСТЬ, но от чего-то она это просто не ценить. Может все легко ей в жизни досталось....Вы... например. Т.к. мною лично подмечено.....когда любовь выстрадана, она и ценится и воспринимается иначе. ДОРОЖИШЬ отношениями и БЛИЗКИМ тебе человеком. И никогда не устраиваешь истерики т.к. это не к чему. Я желаю Вам одного - терпения.

[Мара]

На лицо все симптомы наличия альтернативной вам кандидатуры у жены,при чем ярко выраженные симптомы.

У меня тоже сомнения на этот счет.

[rain]

И ещё, если тёща к Вам хорошо относится, попробуйте привлечь её на свою сторону. Уж кто, как не она должна желать счастья своей дочке

Я конечно могу ошибаться, но тёща вряд ли поможет. Относится она ко мне конечно хорошо, тут как говорится без вопросов, но у неё есть твердая жизненая позиция (это я уважаю в ней больше всего) не соваться в чужие проблемы. Нет, конечно если с ней поговорить и попросить помочь, она не откажет, но хочется как то уладить все самому, чтобы потом не было "я вот решила, а ты вот и маме моей нажаловался".
Вчера приезжал к жене и малышке. Её мама была там, пригласила пройти в дом, напоила накормила, даже сама начала первая разговор, как у меня дела, как я живу, где работаю, даже подметила, что похудел. Вобщем все видеть рады были, кроме жены. Сложилось впечатление, будто она просто издевается.Как говорится "я вот мучалась, теперь твоя очередь".
Вечером, когда пошла меня провожать, простояли на улице часа 3. НА все вопросы ответы были не твердые, иной даже непонятные.
"Подумай как жить будешь дальше?", - спрашиваю её.
"А у меня все хорошо, я счастлива."
"А что будет лет через 5-7?"
"Я не знаю, я не думала"
Говорю: "А ты подумай, может не будем жизнь ребенку ломать?"
"я решила, мне хорошо одной, за него не беспокойся"
Спрашиваю твердо: "Ты правда хочешь сомной развестись, ответь смотря в глаза?"
Взгляд отводит в сторону и вниз и еле слышно "Хочешь."
"Давай сходим к семейному психологу, может он нам поможет расобраться, если мы сами не в состоянии сделать этого"
Отвечает, "Нужно раньше было по психологам ходить, да и не надо ей это, у неё все хорошо!"
Говорю: "Я же Тебе предлагал"
Ответ : "Не помню"
Прям не знаю, что делать, девченке 27 год, уже Мама, а ведет себя непонятно.
Но последняя её фраза, меня прям чуть не убила.
"Я хотела развестись еще до рождения сына, но так как у меня уже был живот, я хотела, чтобы вместо меня в ЗАГС сходила моя сестра и развелась с тобой, вместо меня!" Я чуть не упал, я подошел к ней близко - близко и тихо спокойно сказал:
"Как ты можешь делать так, чтобы другой человек, решил за нас нашу проблему, причем таким противозаконным путем, грешным путем. Мне Страшно. (Мне действительно стало не по себе). Скажи что это не так.Ты бы так не поступила"
Не знаю почему, но что то меня оттолкнуло от неё. Я попрощался и уехал. Долго думал над её словами и сейчас они из головы не выходят. А сегодня утром получил от неё СМСку :"Ну ты же поступил, вот уж что ты так со мной поступишь и еще зня в каком я положении... Я НИКАК НЕ ОЖИДАЛА. НЕТ ТЕБЕ ПРОЩЕНИЯ.и не будет никогда"
Не знаю чего она хочет, но если бы у Нас не родился ребенок, я бы ушел без сожаления от неё, а так просто не могу, и потом я чувствую "еще что то" к ней. От неё исходит, какое то душевное тепло, просто это тепло как за каменной стеной с железной дверью, и открыть её я один просто не в силах, а она не может мне помочь, но почему то думаю что хочет. хочет, но что то её держит.

[Narine]

Она вам мстит, это ясно. А за что? Что же вы такого натворили, что у нее столько зла к вам?
И не девчонка она, а взрослая женщина и мать, и она даже не удосуживается подумать, что сейчас вот она потешится, покуражится над вами, а потом сын (даже не девочка, сын!) останется без отца, ваши судьбы будут разрушены, и это ведь потом ей откликнется. И кто ей дал право единолично решать, хорошо будет ребенку без отца или нет? Он тоже, получается, не человек, его интересы тоже не в счет?
Вы меня, пожалуйста, простите за резкость, знаю, и без того вам больно. Но иногда взгляд со стороны помогает более трезво взглянуть на все вокруг.
Я бы взяла на вашем месте тайм-аут. Она мстит, все время подогревает в вас какую-то вину, все "раньше, раньше надо было". Попробуйте оставить ее без вашего внимания. Она сейчас просто уверена, что вы так будете всю жизнь за ней ходить хвостиком, а она - носом вертеть. В том числе из-за сына, да! Займитесь лучше "теорией", да поплотнее, а потом дело и до практики дойдет. Пока вы из этого круга выход не найдете, дело с мертвой точки не сдвинется. Читайте больше, думайте, проанализируйте ваши отношения, подумайте, что за женщина ваша жена, какая она? Она не ребенок, а вот ведет себя как раз именно как ребенок, очень избалованный, капризный. Вам надо бы требовательнее к ней отнестись. Чувствуется, что ей все постоянно потакают, а это очень вредно.

[rain]

Она вам мстит, это ясно. А за что? Что же вы такого натворили, что у нее столько зла к вам?

Она мне "мстит" за то, что я ушел от неё, когда она была в положении, на 3 м месяце.Со стороны можно сказать, "Как Ты это мог сделать, Ты же будущий отец", но поверьте, КАК ТЯЖЕЛО ЖИТЬ, когда любое..., любое малёхонькое замечание с моей стороны в её адрес, срывается агрессией, дерзостью и подколами.
"Я, говорит пойду покрашусь".
"Нельзя, говорю, ты же беременна, это все плохо отразится на здоровье ребенка". И все, и пошло поехало. "Вот. Кто бы понимал, что мне теперь ходить как старая бабушка, хочу и покрашусь". А я полный "0", меня нет. надоело, все укоры слушать, нервы не выдержали вот и сорвался и ушел. А она даже и не позвонила, может и даже не пыталась. Но вина за мной есть, я её не отрицаю.

И кто ей дал право единолично решать, хорошо будет ребенку без отца или нет? Он тоже, получается, не человек, его интересы тоже не в счет?

Она считает, что все у них будет хорошо, и они (точнее она говорит, что она ) счастливы.

Я бы взяла на вашем месте тайм-аут. Она мстит, все время подогревает в вас какую-то вину, все "раньше, раньше надо было". Попробуйте оставить ее без вашего внимания. Она сейчас просто уверена, что вы так будете всю жизнь за ней ходить хвостиком, а она - носом вертеть. В том числе из-за сына, да!

А как тут возьмешь тайм-аут? Все равно приходится ей звонить, писать, спрашивать как сын.И еще не подумайте, что пренебрегаю Вашими советами, но я думал, что тайм-аут был необходим именно тогда, когда отношения были накалены до предела, а как выяснилось, получилось хуже. Да, мы сейчас не ругаемся, точнее она язвит, я топлю все в себе и спокойно с ней разговариваю. Но мы и не живем вместе. Боюсь только, что опять все во мне это копиться будет, а потом опять все выплеснется наружу. Вот над этим работаю. Тяжело, но пытаюсь не срываться, даже в "пустоту".
Не получится ли так, что если сейчас сделать перерыв в общении с ней, можно совсем все усугубить?

Читайте больше, думайте, проанализируйте ваши отношения, подумайте, что за женщина ваша жена, какая она? Она не ребенок, а вот ведет себя как раз именно как ребенок, очень избалованный, капризный. Вам надо бы требовательнее к ней отнестись. Чувствуется, что ей все постоянно потакают, а это очень вредно.

Читаю, слушаю, изучаю, думаю, анализирую. Но чем больше думаю, темя яснее мне становится, что эта женщина ТАКАЯ мне не нужна, хотя все равно к ней у меня что то осталась, а разводится с ней не хочу потому что у меня есть сын, не хочу, чтобы он рос один, просто не хочу, если допустить такую теорию и забрать его к себе, тоже вариант не простой, я не справлюсь. У ребенка должны быть ПАПА и МАМА. Боюсь, что это отразится на его психике, если его растить в одиночку (не важно кто его будет растить). Не понимаю, почему она не хочет этого понять? Что это в ней гордость, эгоизм. На верно как Вы правильно заметили, это просто месть.
То, что избалованый, тоже прекрасно понимаю, уже неоднократно писал, чуть что не по её, все СКАНДАЛ.
Могу привести пример:
После ссоры, которая возникла на почве свадьбы её подруги (лучшей)(на выходные собирались вместе ехать делать ремонт на даче, но за несколько дней до выходных она мне заявила, что нас пригласили на свадьбу и ОНА ПОЙДЕТ В ЛЮБОМ СЛУЧАЕ.) мы помирились. Согласился с тем, что на свадьбу к лучшей подруге сходить надо, на дачу не поехали, пошли на праздник. И под вечер от её подруги я узнаю, что вторая часть свадьбы, будет продолжаться на выезде на отдыхе, про которую она мне ничего не сказала. Я спокойно сказал, что нет, у нас с ней домашние дела. Жена долго упрашивала. Мне надоело слушать и я сказал, "Сделай выбор сама или я или свадьба". ВЫбор был сделан в пользу меня, но дома вместо домашних дел был сильнейший скандал, со всеми вытекающими...
Вот у меня вопрос: Нельзя было обо всем предупредить заранее? Нельзя ли было вместе сесть и поговорить за чашкой чая, сказать слушай, так мол и так, нас пригласили, нужно сходить, ты вот мол как считаешь, у нас будет время? Я уверен на 100% все было известно не за два дня. Так почему же нужно ставить сразу перед фактом? Я ПОЙДУ! НЕуважение. А потом еще говорит,что я не прав, что эта лучшая подруга. Жить то она будет не с лучшей подругой, так почему же она для нее "весомей", чем муж?
Может я не прав?
Спасибо Вам огромное за советы и сочувствия.

[rain]

Сегодня весь мир для меня перевернулся с ног на голову. В голову совершенно случайно залетела фраза "Be The Change You Want to See in The World", и я понял, что не заменимых людей нет. Да, мне тяжело, да мне будет трудно, но кто сказал, что жизнь это ЛЕГКО, жизнь это хороший учитель для нас самих. Господь дает нам только те испытания, которые Мы можем пройти. Нужно жить и радоваться каждой минуте жизни. Я решил, если она так уж хочет развестись, я соглашусь с ней. Это её, не мой выбор. Убедить её просто не могу, а она понять меня просто не хочет. Против Сына не имею ничего. Наоборот, буду общаться с ним, всячески ему помогать. Алименты по закону 1/4 от оклада ей, а все остальное, что нужно для развития и жизни ребенка своей второй Маме причем лично в руки. Наверное только так можно победить хандру и вылезти из порочного круга непонимания. Я ОТКАЗЫВАЮСЬ от неё, но НЕ ОТКАЗЫВАЮСЬ от ребенка. Сейчас приберусь дома и попробую поставить жизнь на "новые рельсы".
Спасибо Всем! Спасибо Форуму.

[Бабочка-куколка]

Могу привести пример:
После ссоры, которая возникла на почве свадьбы её подруги (лучшей)(на выходные собирались вместе ехать делать ремонт на даче, но за несколько дней до выходных она мне заявила, что нас пригласили на свадьбу и ОНА ПОЙДЕТ В ЛЮБОМ СЛУЧАЕ.) мы помирились. Согласился с тем, что на свадьбу к лучшей подруге сходить надо, на дачу не поехали, пошли на праздник. И под вечер от её подруги я узнаю, что вторая часть свадьбы, будет продолжаться на выезде на отдыхе, про которую она мне ничего не сказала. Я спокойно сказал, что нет, у нас с ней домашние дела. Жена долго упрашивала. Мне надоело слушать и я сказал, "Сделай выбор сама или я или свадьба". ВЫбор был сделан в пользу меня, но дома вместо домашних дел был сильнейший скандал, со всеми вытекающими...
Вот у меня вопрос: Нельзя было обо всем предупредить заранее? Нельзя ли было вместе сесть и поговорить за чашкой чая, сказать слушай, так мол и так, нас пригласили, нужно сходить, ты вот мол как считаешь, у нас будет время? Я уверен на 100% все было известно не за два дня. Так почему же нужно ставить сразу перед фактом? Я ПОЙДУ! НЕуважение. А потом еще говорит,что я не прав, что эта лучшая подруга. Жить то она будет не с лучшей подругой, так почему же она для нее "весомей", чем муж?
Может я не прав?

Конечно не прав. Странно, что вы не можете уступить в таком важном деле, как свадьба лучшей подруги. Вы на первый-то день согласились со скрипом. Она не сказала вам заранее "за чаем", только потому, что была уверена в том, что вы откажите и решила просто поставить вас перед фактом. Это же свадьба лучшей подруги, а вы работу по хозяйству (которая никуда не уйдёт), ставите выше сердечной привязанности вашей жены к подруге. Да ещё просто из принципа. Ужас!

[rain]

Она не сказала вам заранее "за чаем", только потому, что была уверена в том, что вы откажите и решила просто поставить вас перед фактом.

Ну не знаю, не совсем согласен с Вашим высказыванием... я с ней всегда советовался, спрашивал не против ли она, когда была против, шли на компромис, наверное это и есть настоящая семья, когда люди относятся с пониманием друг к другу, а не ставят перед фактом, потому что уверены в чем то, или не уверены.

[Jenny-J]

автор, да вы тиран, как выясняется!

В общем, лишний раз убеждаешься, что тот, кто обвиняет другого в чем-то, чаще всего сам запятнан много хуже.

Что значит - мы не пойдем, у нас домашние дела? Вроде бы ваша жена - не ваша собственность. Почему вы решили, что МЫ не пойдем? А что, ваша жена уже права голоса не имеет? И вы просто взяли и испортили праздник сразу трем людям: жене, подруге и самому себе. Просто одним предложением. Вам на свадьбе было плохо? - ну так не ходили бы...
Дорогой автор, мне кажется, что у вас какие-то глубокие личностные проблемы, раз вы делаете из вашей жены свою собственность. Думаю, что вам в первую очередь собой надо заняться.