Жена объявила, что любит другого!

Не знаю как дальше жить. Нашему браку 6 лет. Знакомы - 18 лет. Два раза разбегались, но сходились снова. Она старше меня на 8 лет, у нее от первого брака сын, для меня он как родной. Но после того как оба осознали, что у меня тоже должен быть ребенок, начали прилагать все усилия. Ходили и по докторам и по бабкам (у нее были проблемы после аборта), ездили по санаториям. После регресной беременности (выкидыш) я сделал ей официальное предложение - и мы расписались. Если в гражданском браке я себе позволял ходить "на лево", то после свадьбы я твердо сказал себе "Нет", т.к. действительно люблю Её и во сне видел нашего общего ребенка. Через 4 года у нас по програме ЭКО (экстрокарполярное оплодотворение) родилась дочка. Я думал, что я самый счастливый человек на свете! Но длилось это недолго.
Сейчас я понимаю в чем был неправ, что сделал не то, почему не предложил поговорить. А дело вот в чем. С детства меня называли красивым мальчиком и вот уже мне скоро 40 лет, а женщины и девушки "стреляют глазами" и улыбаются стоит мне с ними заговорить. Все это на фоне возрастной разницы и нескольких лет попыток забеременнеть начало давать нервные срывы моей любимой. Много чего неприятного пришлось услышать. Но мне только казалось, что я это сглаживал, сносил, "залечивал". - Видимо все где-то копилось. Началось все с последнего похода, в котрых мы любили проводить свои отпуска. Вобщем ко мне начала клеиться одна студентка. Как мне тогда казалось я все (что замечал) пресекал на корню. Но под конец у любимой сдали нервы и закончилось все истерикой, обвинениями и моими неумелыми попытками оправдаться. По приезду домой все вроде забылось, но это было только начало, на которое накрутилось все остальное. Да сам тоже был хорош: когда начал осваивать интернет наткнулся на сайты знакомств, где поразмещал свои анкеты в шутливой (как мне тогда казалось) форме. В один момент мне показалось, что на этих сайтах сплошь виртуальные девушки (не считая откровенных писем проституток с № телефонов) и я назначил одной свидание (пока жена была в санатории). Со второго раза мы встретились, я её угостил чаем с пироженным, поболтали ни о чем и больше мы не виделись. Про часть сайтов я вообще забыл, на других отвечал по инерции компенсируя скорее дефицит общения. И вот жена все это обнаружила, да еще когда - после выписки из роддома. Я как сейчас помню свое идиотское состояние, заплетающийся язык, бессвязанные слова, и одну четкую мысль - оправдываться бесполезно! В то что ни с кем ничего у меня небыло, любимая не поверила, как не поверила и в то что я её люблю. Вспомнилась и история со студенткой. Вобщем история как-то затерлась, но осадочек как говорят остался и периодически всплывал наповерхность. Выразилось это (как мне показалось) в охлаждении ко мне со стороны любимой. Мои неумелые попытки наладить контакт заканчивались едва начавшись. И тут уже мои нервы начали сдавать. Когда становилось совсем тошно - я занимался онанизмом зависая на порносайтах. Юношескую привичку пришлось вспомнить еще в больнице когда бесчисленное кол-во раз нужно было сдавать сперму в баночку (в этом смысл ЭКО). Поэтому еще на последних месяцах беременности любимой сбрасывал таким образом "лишнее напряжение". Потом это вошло в дурную привичку (это я осознаю) в моменты обострений наших отношений. Другие способы расслабиться не подходят по состоянию здоровья, про "леваки" писал выше. И все бы ничего, если бы моя любимая периодически не просматривала журнал посещаемых сайтов (наверное искала мои новые знакомствва). Особенностью порнографии в нете (кроме огромного кол-ва вирусов) является скрытая реклама сайтов о педофилии и о пдерастии, особенно когда что-то скачиваешь. И вот я мужик с нормальной ориентацией начинаю оправдываться перед любимой что я не педофил и не педераст. Хотя доказать что-то опять бесполезно - раз в компе есть ссылки на сайты, значит я на них захожу, а значит этим интересуюсь.
Видимо это стало последней каплей, высветившей меня в новом свете. На днях любимая обобщив все вышеизложенные аргументы, сказала что больше меня не любит! А все мои предыдущие подвиги вынудили её изменить мне со своим старым знакомым. И что хотя она не вынуждает меня съезжать от неё и общаться с дочерью, делить постель со мной она больше не будет! Это было как гром среди ясного неба! То что нет былой любви (у неё ко мне) - это я чувствовал где-то в глубине души, то что ко мне нет никакого доверия - это не скрывалось. Но как простить измену! Как с этим жить! Жена дала мне телефон психолога от которой она пришла со мной поговорить, что я могу тоже к ней сходить. Но по телефону та сказала, что может приянть меня только через неделю. Я могу сорваться, наделать глупостей. Я понимаю - я не святой и во многом тоже неправ. Но я готов на все ради сохранения Семьи, ради того чтобы быть рядом со своей любимой женщиной и нашей дочкой! Помогите!

Виктор! Выпущу из вида сейчас все ваши похождения до свадьбы и прочие увлечения различными сайтами… Это вообще-то способно в любом убить доверие и влечение.

Но я не об этом. Мне показалось, разница в возрасте больше повлияла на вас, чем на вашу любимую. Почему, даже совершив, плохой поступок, вы ведете себя не как мужчина, а как нашкодивший школьник перед строгой учительницей?

Я как сейчас помню свое идиотское состояние, заплетающийся язык, бессвязанные слова, и одну четкую мысль - оправдываться бесполезно!

Но под конец у любимой сдали нервы и закончилось все истерикой, обвинениями и моими неумелыми попытками оправдаться.

Мои неумелые попытки наладить контакт заканчивались едва начавшись

Да, виноваты. По-мужски - признать очевидное. Достаточно сказать «прости» и постараться больше не допускать подобного. Оправдываться даже смешно, если она своими глазами видит, как вы отвечаете на заигрывания студенток или ваш анкета висит на сайте знакомств. «Случайно вышло, я не хотел» - это не разговор.

Не чувствовала ли ваша жена себя рядом с вами мамой красивого мальчика?

Обидеть вас совершенно не хочу.

Спасибо, что откликнулась!
Ты нисколько не обидела, а сказала почти как жена: Мне надоело быть твоей мамой! Но я в сынки не напрашивался, у меня еще жива мать! А доминирование в семье началось после поучения любимой крупной руководящей должности. Убедился я в этом, когда дорогая подложила мне пару книжек с просьбой прочитать "пару страниц". А речь была о том, что кто в семье больше зарабатывает, тот и главный. Да и я всегда был готов уступать, в том числе наперекор собственным принципам. И мужское короткое "Прости" тоже было. Ну обделен я даром красноречия, издержки воспитания.

Эх, милчеловек, что делать-то? Ваша жена хочет подкаблучника, и чтобы симпатишный был, а Вы давно уже проморгали, что она Вами будет управлять, и тем более никаких "поклонниц" терпеть не будет.
Что тут сделаешь, даже ума не приложу?
Вам бы, прежде чем семью создавать, понять бы нужно основы правильных взаимоотношений в семье, хорошенько освоить правила настоящего мужского поведения (это Ваша проблема), а потом уже и жену себе искать, такую, чтоб Вас за главу семьи могла признать, и вела себя по-женски, а не по-мужски (это проблема Вашей жены).
Вот, хотя бы для начала, наброски того, о чем я говорю :
https://realove.ru/main/family
https://realove.ru/main/audio
Почитайте, послушайте, и поймите, что у Вас с женой не так. А как исправить - только Бог знает.

Спасибо!
со всем что успел прочитать согласен. Действительно образцом настоящей семьи для человека является семья в которой он рос, взаимоотношения его отца и матери. У меня такого небыло. Вернее был обратный опыт: какие не должны быть отношения в семье. Мои родители начали разводиться когда мне было лет 10. Не помню уже с какой попытки но им это удалось, когда мне было около 16. Вобщем самый сложный мой возраст, становление характера, пришлось на бесконечные разборки, выяснения отношений между родителями и полное игнорирование меня. Наверное как реакция у меня тогда начала развиваться юношеская миоциклическая эпилепсия. Тогда же я начал замыкаться. И сейчас у меня первая реакция на стресс - это уход в себя, с самокопанием: что я сделал не так? И сейчас в произожедшем я не виню никого кроме себя! Кстати, именно из-за "опыта" моих родителей я тянул с предложением рассписаться, хотя знал что это моя женщина навсегда. Я где-то подзознательно боялся, этих разборок, дележей, шантажирований детьми. И сделал предложение когда мы приехали из больницы после регресной беременности. Но когда любимая сказала мне, что я женился на ней по расчету (квартиры, хор. зарплата), я потерял дар речи. Потом был "подарок" на Новый год - кожанная плеть и красные трусы - она любила повторять, что я вечно изображаю из себя жертву. Несколько раз (хорошо выпив) меня прорывало на ответные обличения и сцены ревности, после которых я себя ненавидел. Нас все друзья считают идеальной парой, меня многие жены ставят в пример своим мужьям (не гуляю, не пью, деньги зарабатываю, учусь). У нас растет прекрасная девочка, появления которой я ждал 5 лет. Теперь впереди - сплошная пропасть. Я нехочу их терять!

Никакой пропасти впереди нет! Есть неизвестность, но жизнь продолжается.
Если бы вы были верующим человеком, то вам бы очень помогли церковные таинства.

ВикторН писал(а):И сейчас у меня первая реакция на стресс - это уход в себя, с самокопанием: что я сделал не так? И сейчас в произошедшем я не виню никого кроме себя!

Это не совсем правда. Вы не справляетесь с мужской ролью, и в этом Ваша проблема, но Ваша жена так же не справляется с женской. Так что Вашего тут ровно половина, которую еще нужно в деталях рассмотреть. И не нужно на себя брать все, от этого никому легче не станет, не правильно это. Вам так же крайне необходимо понять, в чем жена не права, потому-что иначе счастья не получиться.
И выход у Вас сейчас только один - понять, какие основы ваших отношений нарушены, какие вообще отсутствуют, и предпринять меры , чтобы отношения поставить на твердом основании!
Не думаю, что это будет легко сделать, но другого пути к счастью у Вас нет.
Замечу только, что все те усилия, которые Вы предпримите по исправлению ситуации принесут Вам пользу, при любом исходе Вашего конфликта, главное, чтобы Вы изменились к лучшему. Поэтому не откладывайте, изучайте и воплощайте в свою жизнь, уверен, что польза будет.

Спасибо друзья за поддержку!

Не могу справиться с мыслью, что почти за все время нахождения в браке доказывал свою верность, не изменял любимой - а она заявила, что вынуждена была изменить мене, глядя на мое поведение! Без алкоголя уже не могу заснуть, если проснусь ночью - лежу с открытыми глазами до утра. На работе все мысли только об этом. Полгода назад похоронил друга детства - суицид. Тогда не мог понять, как он мог. Сейчас - понимаю. Останавливают только мысли о маме-инвалиде и дочке. Последние лет 20 пытаюсь работать над собой, даже любимая как-то сказала, что периодически меня не узнает - настолько я разный с течением времени. Но я не думал, что я такой слабый.

Почитайте : https://www.perejit.ru/main/how_to_use_it
И другие материалы сайта, Вам нельзя тратить время на саможаление, нужно действовать в правильном направлении. Научитесь, и действуйте. Это по-мужски. Сейчас Вы слабый, потому что основы у Вас слабые, а Вы найдите прочные основы, и стройте на них свою жизнь дальше. Да, то что не устоит, Вы потеряете, но это следствие прежних ошибок, зато новое будет незыблемо. Не тратьте время на пустое, займитесь делом, это и полезно, и интересно, и наполнено великим смыслом. От Вас требуется только захотеть.

Согласен с многими авторами статей: кто любит по настоящему - тот все простит! Вчера попробовал еще раз объяснится. Повспоминали кто-кого когда обидел, просил простить, понять, не торопиться с принятием решений. Что я тоже не святой, всем свойствено ошибаться, заблуждаться. Сказала, что не верит ни одному моему слову, что якобы не было измены (хотя показалось, что не хочет верить). Просил назвать момент с которого (по её словам) стал невозможен поворот назад. Говорила, что тогда она пыталась со мной об этом говорить, а я её не слышал (и тут появился Он). Хотя мне последний год было не менее тошно (но у меня не появилась Она, об этом писал выше). Просил не рушить Семью. Сказал, что прощаю и то, что уже свершилось, и будущие встречи с её другом (поскольку делить постель со мной уже не может). На этом вроде остановились. Хотя она опять не верит, что я так смогу жить. А я СМОГУ! потому что я ЛЮБЛЮ её и ЛЮБЛЮ нашу дочь, у которой должна быть нормальная семья, где есть папа и мама. И я в свою очередь не верю ей и ему, что у них любовь. Где-то внутри появилось ощущение, что мне просто отомстили (хотя я так и не понял за что!) - раз ты гуляешь, то и тебе также! Тем более, что при первом разводе (со слов любимой) когда она узнала, что ей изменяет муж, она в отместку переспала с половиной его друзей! Но я готов простиь ВСЁ! и готов ЖДАТЬ! потому что давно доказано: Нельзя построить свое счастье на чужом несчастье. А Правда - она всегда восторжествует!

Похоже, Вы плохо разобрались в этих статьях. Настоящая семья не может строиться на ложном смирении, на пугливом игнорировании измен!!! Не сможете и Вы, не Вы первый, не Вы последний. Измена разрушает брак, и чтобы ваш брак был не просто сохранен, но и исправлен, в этом есть неминуемая необходимость, т.к. иначе и сохранить не получиться, так вот, чтобы сохранить и исправить, нужен совершенно другой подход! Никаких измен не может быть!!! Иначе Вы так всю жизнь и будете подкаблучником, одним из мужчин у Вашей "обиженной" женщины. Полумерами тут не обойтись, и Вы это сами поймете, надеюсь.
В Вашем "всепрощении" нет никакой любви, т.к. любовь исходит из реальной пользы любимого, а Вы желаете, даете возможность, чтобы Ваша жена жила сразу с несколькими. Простите, это уже по-другому называется, и такого по-настоящему любимой никто не пожелает. Кстати, она это тоже почувствует, и все равно с таким раскладом Вы её потеряете.
Читайте больше, вникайте глубже, и ничего не выдумывайте, и не забывайте, что в Вашей власти исправить себя в первую очередь, а она поступит так, как посчитает лучше для себя.
И еще один совет: поменьше обращайте внимание на то, что от Вас хотят, но делайте то, что на самом деле может что-то исправить к лучшему.

А если лукавит она? Если там нет никакой любви, а банальное удовлетворение своих инстинктов. Я как мужчина могу понять eго: да женщине трудно, муж бабник да слюнтяй, а тут я Удалено. вовремя оказался. И вроде обязательств никаких.

ВикторН писал(а):А если лукавит она? Если там нет никакой любви, а банальное удовлетворение своих инстинктов. Я как мужчина могу понять eго: да женщине трудно, муж бабник да слюнтяй, а тут я Удалено. вовремя оказался. И вроде обязательств никаких.

Поймите, ваша семья, это не просто договоренность между ней и Вами, это еще и общечеловеческий институт, который подчиняется определенным неформальным и объективным законам! И вы оба можете действовать в двух направлениях - либо разрушить, либо построить!!! Так вот, если она лукавит, то разрушает, и Вы теперь ничего не можете с этим сделать, т.к. она поступает так, как свойственно её характеру. Ну а Вы лично, в своих поступках можете выбирать, разрушать Вам, или строить. Только если строить, то не так, чтобы снова по швам затрещало, но в другом месте! Строить надо на прочном основании - т.е. на настоящей любви. И тут соглашательство никак не подходит, потому как по-любви, это значит строить без измен и лукавства, и строить вдвоем.
А пока у Вас разрушается то, что было на неправильных основа построено.
Если Вы не поймете этого процесса, то не сможете правильно действовать. Поэтому самое важное для Вас сейчас - понять что не так, и как оно должно быть. А потом уже действовать.

Но согласителсь, что Любовь - это такое абстрактное понятие, что сколько людей, столько и толкований. Поэтому я НЕ верю, что она его ДЕЙСТВИТЕЛЬНО любит! Ведь за 18 лет я её тоже немало знаю.
Еще обсуждая как-то первый развод любимая рассказала, как отомстила первому мужу с его же друзьями, узнав об его измене. И здесь я в первую очередь вижу попытку отомстить мне (если вообще что-то было). И даже если что-то было, я её прощаю, потому что действительно ЛЮБЛЮ её. И надеюсь, что она тоже понимает, что у нас с ней гораздо больше общего (в том числе общий ребенок) чем у неё с кем-то. Пусть даже этот кто-то и семи пядей во лбу психотерапевт, что не только смог поддержать женщину в трудную минуту, но и затащить её в постель.

Наконец-то встретился вчера с психологом, с которым встречалась любимая и которого порекомендовала мне. Замечательно пообщались почти два часа. Изложил свою позицию: пришел что-бы сохранить Семью. Детали опущу. Жалко только, что этот разговор не состоялся на год раньше, когда нашими совместными руками не была ещё слеплена стена недоверия из кирпичиков обид и подозрений.
А ушел с вопросом: а почему год назад она пошла к нему, а не к психологу? А может быть и небыло его?

Сообщение **Мара** » 17 авг 2010, 14:13

ВикторН писал(а):
А ушел с вопросом: а почему год назад она пошла к нему, а не к психологу? А может быть и небыло его?

Виктор, не задавайтесь вопросом на который Вы сейчас гарантированно не найдете ответа. Все узнается в свое время.

ВикторН писал(а):Но согласитесь, что Любовь - это такое абстрактное понятие, что сколько людей, столько и толкований.

Любовь не абстрактное понятие, любовь имеет свои свойства и её очень хорошо можно распознать. У нас есть раздел на сайте, почитайте его :
https://www.nelubit.ru/viewforum.php?f=3 , особенно тему "любовь - не чувство" . О любви судят по поступкам, а не по чувствам.
Соглашусь, что поступки Вашей жены ни по отношению к Вам, ни по отношению к её любовнику нельзя назвать любовью. К Вам, т.к. любимого не предают, а к нему, т.к. на предательстве, и разрушении брака нельзя строить любовь.
Простить Вы её можете конечно, но это не значит, что прощение означает принятие её вместе с любовником в вашу семью! Ей вообще-то нужно Ваше прощение, или нет? Кажется она его не просит? А значит Вы можете её простить, но любовника-то она должна оставить? Только это от неё тоже зависит. Поэтому для себя Вы её простите, но разрушать семью не помогайте.

А может она выдает желаемое за действительное? в качестве так сказать привентивных мер? А вдруг дорогой только и ждет, когда его пошлют на все четыре стороны - и побежит к своим б..., которых у него полгорода (это её слова)? А новость о любовнике - это как щелчек хлыста, чтобы дальше и быстрее бежал?
Ведь действительно, мое далеко не ангельское поведение, дало кучу поводов для всякого рода сомнений, фрустраций, даже признаки паранойи наблюдались. И вот мы два взрослых человека, перелопативших кучи литературы по психологии, прошедших не один тренинг (как вместе, так и порознь) не смогли, не захотели, или не нашли в себе силы вовремя сесть и поговорить как два близких человека, у кого что наболело. Просто озвучить свои чувства. Вместо этого мы как два детсадовца ходили и прятали друг от друга свои игрушки, надували губки на выдуманные обиды и готовились к драке в песочнице.
Ну отказывается все мое существо (как сердцем, так и разумом) верить в то, что она МОГЛА так поступить!

Мара писал(а): Виктор, не задавайтесь вопросом на который Вы сейчас гарантированно не найдете ответа. Все узнается в свое время.

!
Те дела и разговоры, о которых Вы сейчас мечтаете, не приходят так просто, нужно тренироваться в том, чтобы трезво и ясно осознавать, что бы Вам именно сейчас не проморгать, чтобы потом не кусать себя за локоть. Уверен, что такие дела найдутся. Вот этим Вам сейчас заниматься надо.

Послушайте, вот я женщина и ставлю себя на место вашей жены. Вы на 8 лет моложе, симпатичный, женщины обращают внимание. Ну конечно, у неё много по этому поводу возникает недоверчивых мыслей и подозрений, а вдруг она уже перестала нравится вам и т.д. (Я сама старше своего мужа и он очень красивый). В таком возрастном соотношении, мужчина должен быть особенно внимателен к женщине, если он её любит. А от женщины требуется немало выдержки, чтобы не ударится в комплексы. Так же, женщина чувствует некоторую ущербность, когда не может зачать. (И это тоже я знаю не в теории, правда длилось эта "бездетность" всего пол-года, но очень страшных пол-года). А что делаете вы? Вы даёте объявления на сайтах знакомств. Я бы расценила это, как чудовищное предательство, просто полное отсутствие любви. Изменять я бы не стала, а просто послала бы куда подальше... Это взгляд женщины, которая старше мужа.

И ещё. Ваша жена доведена вами до такой мысли, что вы совсем её не любите, а женились по расчёту. Значит вы сделали всё, чтобы она утратила уверенность в вашей любви. Если вы думаете, что измена, это только половой контакт с другой женщиной, то глубоко заблуждаетесь.

Жена объявила, что любит другого!