Жена объявила, что любит другого!

Бабочка-куколка писал(а): Я бы расценила это, как чудовищное предательство, просто полное отсутствие любви.

Да, любимая именно так это и расценила. И я готов был тогда на все, лишь бы она поверила мне, что это не пустое ребячество (также как и с порносайтами). Да и это ребячество тоже родилось не на пустом месте. За весь период лечения дорогая несколько раз предлагала мне то все бросить и разойтись, то завести ребенка на стороне. Один раз, даже для этого пригласила меня в ресторан, где еще раз попросила подумать о своей еще не заагубленной молодости. После каждого такого разговора меня как кипятком обдавало, но несмотря ни на что я каждый раз повторял ей, что она для меня единственная любимая и только от неё я хочу иметь общего ребенка. А нервы то начинали здавать. Вот и лазил по интернету в качестве психологической разгрузки. А сейчас, когда я ей говорю, что если бы хотел расстаться, если бы действительно её не любил, то воспользовался любым из тех многочисленных предложений, пока не было дочки - она начинает с начала, что уже любит другого. Наверное у меня паранойя. Но теперь моя очередь не верить!

Бабочка-куколка писал(а): Если вы думаете, что измена, это только половой контакт с другой женщиной, то глубоко заблуждаетесь.

Я совершенно так не думаю. Как и не думаю о том, что половой контакт с другим мужчиной (если он вообще был) вовремя оказавшимся рядом и сумевшим не только утешить, но и удовлетворить - это уже любовь!

....За весь период лечения дорогая несколько раз предлагала мне то все бросить и разойтись, то завести ребенка на стороне. Один раз, даже для этого пригласила меня в ресторан, где еще раз попросила подумать о своей еще не заагубленной молодости....

Всё говорит о том, что ваша жена много страдала, страдало её самолюбие, гордыня. Ваш поход на сайт знакомств стал для неё доказательством того, что все её страхи были не напрасны и вы, таки действительно, собираетесь расстаться с ней. Она решила вас просто опередить. Для гордой натуры очень легко быть терпеливой, снисходительной и великодушной по отношению к тем, кто зависит от неё. Но если она зависима от кого-то, то тут обострённое чувство гордости делает её очень чувствительной к малейшим проявлениям неуважения и нелюбви.

Бабочка-куколка писал(а):
Для гордой натуры очень легко быть терпеливой, снисходительной и великодушной по отношению к тем, кто зависит от неё. Но если она зависима от кого-то, то тут обострённое чувство гордости делает её очень чувствительной к малейшим проявлениям неуважения и нелюбви.

Наверное одна из многих наших проблем в том, что мы оба являемся натурами гордыми и чувствительными. Также как и оба обладаем хорошо выраженными лидерскими качествами. Вобщем два медведя в одной берлоге. И поводов для обид было достаточно с обоих сторон. Меньше всего хотелось бы чтобы это было соревнование двух гордецов-эгоистов за то, кто сделает лучшую мину при плохой игре. Хочется сохранить Семью!

Сообщение **Мара** » 19 авг 2010, 10:34

Храбрый КотеГ писал(а):
Дальше не четал. Вам было бы 45, ей 53 - автор, Вы чо? Впору с 25-летними щасье искать раз она САМА Вас послала.
Тююю! Объявила - досвидос! Нам ли быть в печале!

А зря не дочитали. Тут про любовь, а не про потребление.

ВикторН, вас просто СЛИЛИ, а Вы не понимаете. У вас хоть капля самоуважения есть?
УДАЛЕНО. Сирень

Виктор, если вы действительно любите свою жену, то боритесь за семью. Я предполагаю, что и она вас любит, бесконечно и мучительно. Просто устала бояться вас потерять. Всего доброго. И не слушайте советы неудачников в любви.

СПАСИБО!

Все прочитала внимательно. И вот какие мысли у меня появились:
1. Может Вы и любили, может Вы и любите, не знаю, но сложилось такой впечатление что когда вы почувствовали что теряете спохватились. Все ваши походы на сторону, сайты и все о чем вы писали добавляло масло в огонь, который можно было предвидеть из за разницы в возрасте. Это огромный минус.
Плюсом считаю то, что Вы разделили невозможность забеременить с супругой и пошли на ЭКО. Значит это была Вашей общей задачей и Вы ее достойно решили, результатом которой является ДОЧЬ. Это здорово. Но в это время Вы появлялись на сайтах, как говорите снять напряжение. Так вопрос возник: а ребенок Вам, именно Вам был нужен не для того, чтоб закрепить тыл? Мне почему то так показалось,уж простите. Но женское сердце, тем более любящее не обманишь.
2. Не возникло ли у Вас вопроса в голове, когда Вы активничали на стороне, что жена в первом браке из-за мести отмстила первому мужу с его другом, что у нее уже есть такой опыт. И она уже сможет это повторить пока вы флиртуете и снимаете напряжение сврими способами?
3. Если даже и получите прощение, искренне Вам этого желаю, подозрение жены все равно будут.
А желаю я Вам не в стакан, а становитесь лучше и интереснее для своей жены. Сделайте так, чтоб она опомнилась и поняла кого может потерять, Вы же знаете друг друга достаточное время и неужели какой то человек мог "поймать" Вашу супругу за слабое место надежнее, чем Вы.
А у нее точно болит душа и очень. Пойти на ЭКО от красавчика моложе на на 8 лет, поверьте это стоит уважения.
Удачи. Думайте и правильного Вам решения.

Походов на сторону в браке НЕ было! Было тупое ребячество в нете (как его воспринимал я) и через чур вольное поведение при жене с другими дамами (как это воспринимала она). Я согласен, что массу поводов дал САМ! Но человек видит (слышит) то, что хочет увидеть (услышать). И подсознательно настроенная на измену, любимая во всех моих поступках в первую очередь видела именно это: что-то зачастил к друзьям (перестал ходить, друзей почти не осталось), что-то долго ехал через город (начала понимать когда получила права и купила машину), почему-то улыбнулась продавщица в магазине !!!, странные контакты в телефоне и т.д. и т.п. Причем свой телефон (в отличии от любимой) я никогда не ставил на пароль, также как и от почтовых ящиков в нете не скрывал от неё (он у меня везде один). Ребенок мне был нужен в силу того, что по моему мнению, именно для этого люди и создают семью, а не для накопления машин, дач и квартир. И именно от моей любимой женщины я хотел ребенка. Мести первому мужу оказывается не было (прошу считать это официальным опровержением). Как я теперь трезво думаю, тогда, в сумеречном состоянии мое подсознание выдавало мне наиболее подходящие версии (а эта тема действительно давно обсуждалась), поскольку вопрос стоял: жить или не жить? Сейчас он стоит по другому: достоин ли я прощения?

Думаю, вопрос стоит по-другому: хотите и можете ли вы оба работать над строительством собственного совместного счастья? Если есть понимание того, что любовь это не только приятные эмоции, но и ущемление себя лично для общей пользы, то можно и простить, и пережить, и продолжить. Конечно, необходимо единомыслие в этом вопросе, и взаимное волевое устремление друг ко другу, и к общей цели. Это условия преодоления любых трудностей в браке.

ВикторН писал(а):.... через чур вольное поведение при жене с другими дамами (как это воспринимала она)....

Я уже писала, что тоже старше своего мужа. И вот есть одна из многих вещей за которую я его очень уважаю. Везде, где мы бываем он
подчёркнуто
держится так, что для него существует только одна единственная женщина, его жена. И это не мешает быть ему обаятельным и весёлым для окружающих. Вы даже не можете себе представить, как это важно для женщины, жены, знать что твоё женское достоинство в надёжных руках. В этом вопросе женщины проявляют особую щепитильность, даже такие не ревнивые, как я.

.....Я согласен, что массу поводов дал САМ! Но человек видит (слышит) то, что хочет увидеть (услышать). И подсознательно настроенная на измену, любимая во всех моих поступках в первую очередь видела именно это....

Вы знаете свою жену, знаете что она любит, а чего боится (мы все изучаем друг-друга), так и поступайте в соответствии с этим. В браке удачливы те, кто настроен вслушиваться и прислушиваться к супругу (супруге). Если ваша супруга подсознательно настроена на измену, то к чему это "ребячество" в интернете? Вам женщина жизнь свою доверила, жизни детей своих, а вы ребячитесь. Разве может женщина, находящаяся в здравом уме, не быть настроена подсознательно на вашу измену в такой обстановке.

Друзья, все так как вы говорите. Но как я думаю, печальный семейный опыт моих родителей, воспитал во мне два качества: жена - хранительница очага и семья - это должно быть один раз и на всю жизнь. По крайней мере я так думал, когда на моих глазах в течении нескольких лет разходились родители (позже пришло понимание, что по инициативе матери). Взрослея, занимаясь саморазвитием, я (как мне кажется) научился прощать. И прощал любимую каждый раз, когда инициатором ссоры была она (это редко, но было). И в течении последнего года, с которого все пошло кувырком, она тоже подходила утром и извинялась за свое поведение накануне. И я всегда принимал её, т.к. действительно люблю и понимаю её тяжелое состояние, связанное с изменением гормонального уровня. Теперь я понимаю, что переоценил свои силы, рассуждая: все пройдет, образумится, ситуация под контролем. И не заметил, что срывы пошли все чаще. А потом ситуация зеркально поменялась - на фоне общего негативного, а иногда и откровенно агрессивного настроя ко мне, периодически проявлялось дружелюбие и видимость чувств. И тогда (вместо того, чтобы сесть и поговорить) срываться стал я. То, что вроде бы пропускалось мимо ушей или мысленно прощалось (делая скидку на нервы или гормоны), всплывало в пьяных разборках. Это её фразы типа: "Ты женился на мне по расчету!... Я тебя везде вожу (про отдых)!... Ты себе даже трусы купить не можешь!...Ничего личного - только секс (входя ко мне в спальню)"...и т.д. и т.п. Потом был этот оскорбительный подарок на Новый год (по крайней мере я для себя его так интерпретировал) - красные трусы из Сексшопа и кожаная плетка (она всегда в ссорах заявляла, что я строю из себя жертву). Может прав был дедушка Фрейд, утверждая, что выбирая себе партнера, мы подсознательно ориентируемся на родителя противоположного пола? (Потому что, любимая чем дальше, тем больше напоминает мне мою мать.) А может я мазохист? Помогите разобраться.

По поводу оскорблений в Ваш адрес советую почитать вот это:
https://www.perejit.ru/main/Biblio?id=116
Хочу сказать, что дело не в том, что Вы прощали, а в том, что дали решать ей там, где должны решать только Вы сам. Так что тут больше навредило попустительство, маскируемое, вольно или невольно, под видом прощения.
На счет стереотипа её поведения, как у Вашей мамы, - не уверен. В любом случае она не Ваша мама, и сходство, даже в характере, хотя и вполне возможно, но все же только в некоторой степени. В будущем вы оба самотоятельные и свободные люди, и можете, при желании, устроить все наилучшим образом. Т.е. перспектива зависит от вас обоих. В то же время - от желания каждого. Поэтому важно для Вас сейчас, что она желает предпринять, и я думаю, Ваше поведение может влиять на её желание.

Сообщение **brent smith** » 11 сен 2010, 03:01

мужики, надо собраться пожалуйста, без оффтоп я тоже вскрываюсь, но сколько можно! жизнь то продолжается!) и без ругательств женщин, которые считают блуд и прочую без ругательств нормой, пусть оправдывают себя всю жизнь тем, какие мы были плохие и что мы делали не так.

На мой взгляв, если Вы и будете вместе Вам просто необходимо быть сильнее, мудрее женщины. Муж-пастырь, а жена пластырь. А вот если жена занимает руководящуюдолжность, то видиом дома тоже продолжает руководить. Это очень сложная работа над собой, перед входом в квартиру снять погоны и надеть халат. Мне показалось, что и в этом имеется пролема. Ведь она уже Вам это говорила это не раз"даже трусов купить себе не можешь и т.д."Женщина старше Вас, руководитель, больше Вас зарабатывает, да еще и при всем при этом поймала любимого человека за "игрушками". Я ее прекрасно понимаю. Задето ее самолюбие. И если Вы начнете стилиться коврикрм, делу тут не помочь. Вам нужно держаться на равных, какой бы сильной она не была при разговоре.
Но прежде Вы для себя решите сможете ли Вы все ей простить? А может там ничего и не было.

Я для себя решил уже давно, что этому человеку я могу простить ВСЕ. И чем дальше, тем больше во мне зреет уверенность, что там действительно ничего не было и не могло быть. По крайней мере с мужчиной. Считать секс жены с другой женщиной (а такая версия тоже есть) изменой, я затрудняюсь. И еще, следующий вопрос скорее к женщинам и специалистам: у любимой больше чем полгода (может и год) длится менопауза и она принимает гормонозамещающие препараты. Могло ли это повлиять на наши взаимоотношения?

Простить то хорошо, да только это не все. Ваше прощение и примирение - начало её и Вашего исправления. Вам прощение необходимо, чтобы не думать о жене всегда плохо, а ей необходимо, чтобы исправиться, и в дальнейшем себя вести по-другому. Так вот, прощение не означает безразличие. Прощая ей Вы обязаны помочь ей исправиться. Так должен себя вести настоящий мужчина. А если исправления не происходит, то нужно меры принимать. И не забывать, что цель все-таки должна быть созидательной.
Гормональный фон влияет на настроение. Если человек не прывык контролировать себя, то это будет влиять, конечно. Опять же, важно понимать, что в человеке ум и совесть не должны идти на поводу у физиологии, но так не всегда бывает, без привычки сложно этого добиться.

Да в этом может быть причина. Гормоны творят с женским настроением, восприятием дествительности и поведением чудеса, причем чаще отрицательного характера. Тем более, не в упрек Вам, Вы дали повод для такого поведения.
Похвально, что Вы сам себе можете сказать, что готовы простить все этой женщине.
Почему Вы не решаетесь поговорить с ней? Или она не идет на контакт? В чем причина, прояснение ситуации на форуме, а не с ней? Или Вы хотите прежде всего разобраться в своей голове? На все Ваши вопросы сможет ответить только она? Поговорите сней, она может этого и ждет. Там может и действительно нечего прощать вовсе.
Бог Вам в помощь. Пусть все будет так, как Господь того хочет, а не Вы. Помолитесь и идите на беседу с любимой, пусть Вам Господь поможет задать такие вопросы и получит такие ответы, которые он приготовил для Вас. Проидите достойно это испытание.

Сообщение **Мара** » 12 сен 2010, 01:19

ВикторН писал(а): И еще, следующий вопрос скорее к женщинам и специалистам: у любимой больше чем полгода (может и год) длится менопауза и она принимает гормонозамещающие препараты. Могло ли это повлиять на наши взаимоотношения?

Насколько знаю, у многих менопауза наступает, скажем так, не гладко. Замещающие препараты помогают смягчить эффект.

Татьян@ писал(а):Почему Вы не решаетесь поговорить с ней? Или она не идет на контакт?

Через неделю после её объявления "о раздельном проживании" была попытка еще раз объяснится, были извинения, просьбы подумать о дочери. Ответ был один: уже слишком поздно, я приняла решение, я тебя не люблю! И вообще: я хватаюсь за последний шанс, т.к. испугался! На следующий день она начала болеть (через неделю выяснилось - бронхит) и попросила меня больше не устраивать таких разговоров, если я не найду сказать что-нибудь нового. (???) Чуть позже заболела дочь - пневмония. Две недели лежали в больнице, я оттуда не вылазил: вместо обеда туда и вечером после работы до поздна. Вообще видеть меня крайним в своих неудачах это у любимой одна из тем: потерялся крестик - я, защемило нерв на вождении - я, заболела сама или ребенок - я, и т.д. и т.п. В больнице сводил дочку на причастие (там есть внутренний храм), предложил жене в следующий раз сходить вместе, сначала исповедуясь, ответила: Хочешь - иди, о себе сама как-нибудь побескоюсь! Привез в больницу обручальное кольцо (думал забыла одеть), чуть не выкинула в окно.

Татьян@ писал(а): В чем причина, прояснение ситуации на форуме, а не с ней?

Поскольку работаем вместе, и на переписку по электронке запрета не было, пытаюсь (деликатно) прояснять ситуацию и таким образом. Но в основном все ответы сводятся: уже слишком поздно; это сейчас уже не имеет значения; посомотри сначала на себя и т.д.

Татьян@ писал(а):Или Вы хотите прежде всего разобраться в своей голове?

Скорее всего да - "Если хочешь изменить мир, начни с себя!"

Сообщение **brent smith** » 12 сен 2010, 22:25

весь парадокс ситуации заключается в том, что ты пытаешься с ней нормально обстоятельно поговорить, а это имеет обратный результат - отталкивающий. знаю на своем опыте. сколько не пытался заговорить - бесполезно. сложно убедить себя в том, что нужно оставить ее в покое, чтобы сама разобралась, а самому, стиснув зубы, что то делать.
все предельно просто: у человека сейчас в голове совершенно другие мысли.. и все разговоры и выяснения отношений в тягость.
к сожалению.

Жена объявила, что любит другого!

Жена объявила что любит другого

Жена объявила что любит другого

Жена объявила что любит другого

Re: Жена объявила, что любит другого!

Жена объявила что любит другого