И снова по кругу, как наконец выбраться и быть счастливой?

[Raduga_duga]

У мужа изменилось настроение, неделю он был абсолютно чужой, а потом следующую неделю вернулся в нормальное расположение духа. Улыбается, опять строит планы, а в выходные вообще вёл себя как в первые месяцы знакомства, нежный, заботливый, внимательный. Сейчас опять ровно, доброжелательно. Смотрю на всё как будто со стороны. Это у него качели в очередной раз? Я не строю иллюзий, просто живу каждым днём, день прошёл и Слава Богу))) опять же не знаю что будет завтра...

[Raduga_duga]

Опять меня раскачивает. Вроде сейчас в семье стало получше, муж стал внимательнее, но ... почему именно когда всё хорошо так мучают мысли "на долго ли?", "а что там", "что это значит", "решил что-то или просто так временное улучшение". А поговорить, боюсь, боюсь опять услышать то что слышала раньше. Или смотреть по поведению и делать выводы из этого? Я опять начинаю себя накручивать, к сожалению.

[dzyn@]

у меня к вам такой вопрос-а что вы видите в итоге? Это может когда то кончиться? Или еще через пару лет вы будете абсолютно нервный задерганный человек с массой комплексов... Бесследно такие качели не проходят. А вернулся он может т.к. неудобно жить на воле. Сложно стало кормиться...
Увас железная выдержка,но все же себя надо пожалеть...

[Диана29]

Дорогая Радуга! В Вашей ситуации Вам в первую очередь надо смотреть на свое состояние. Если Вы можете обстрагироваться от того, в каком настроении муж, смотреть как бы со стороны, если можете держать себя в руках, то живите так. По своему опыту скажу так, мы с мужем не живем вместе 3 месяца и я научилась не спрашивать его, где и как и с кем он проводил время, не циклиться на том, что он с другой и т.д. И Вы знаете, мне намного спокойнее сейчас, когда я не знаю, во сколько он пришел с работы, куда он ходил и с кем. Вас здесь не приизывают к разъезду с мужем, Вы просто знайте, что даже если разъезд и случиться, жизнь на этом не заканчивается, и прийдет спокойствие и радость научитесь находить. Вобщем, не надо этого бояться. Главное, чтобы такая жизнь, как у Вас сейчас Вас саму не разрушала.

[МаринаК]

Как же все похоже. Как-будто один сценарий на всех. У моего мужа депрессняки бывают почти через каждую неделю. Неделю весь в любви ко мне, заботлив, ласков, а неделю - пустой, отстраненный, весь в себе. Хотя я точно знаю, что он с ней расстался уже как полгода назад, не встречается больше, но к сожалению моему смс перекидываются иногда. Вот видимо в тот момент, когда смс и начинаются его страдания. Я так же, как и вы его выгоняла, отправляла к ней за счастьем, отпускала, не держала. А он постоянно метался и не знал, как ему поступить. Рвало его в обе стороны. Да и сейчас (прошло полгода как он вернулся) порой бывает иногда я предлагаю нам расстаться. Я знаю, что он ее любит. И как вам правильно написали, пока они вместе не поживут, она так и останется его мечтой. Да, сейчас мы живем вместе ради семьи, ребенка, ради общих интересов, привычки. Ради того, что друг без друга мы не можем. Но до сих пор вопрос любви для меня так и остается большим вопросом.

[Иулия_С]

Да и сейчас (прошло полгода как он вернулся) порой бывает иногда я предлагаю нам расстаться.

Вот так лучше не делать.
Знаете, мой что первое сказал мой батюшка, когда у меня ушел и вернулся муж(правда он уходил не к женщине, а от меня):"Никогда ему это не вспоминай!"

[Raduga_duga]

Что происходит сейчас? Я не понимаю. Муж приветливый, когда звоню всегда рад мне, давно такого не было, раньше больше ровно было. Нежность проявляет, заботу, за руку берёт, обнимает, ласково называет, и даже несколько раз слышала "Люблю тебя". Такого отношения не было даже когда он решил вернуться, сейчас планы строит, как обустроим новую квартиру, если что сделаю и похвалит и всегда спасибо скажет. Такое отношение радует, но... не разу не затронул в разговоре отношения наши и о той девушке не говорит. Ведь ещё в августе говорил, что они любят друг друга... Я в интернете наткнулась на дневник этой барышни, где выложена вся история их отношений, все переписки, даже читать особо не стала, многое видела и раньше, но то что было у них тогда, когда мой младшенький родился, лучше и не читать, это из разряда не могу жить без тебя, все мысли о тебе. Зачем было в инете выкладывать всё это, не знаю, видимо решила собрать всё вместе, перечитывает, там последние записи от февраля этого года, там она пишет, что муж её очень хочет сохранить семью, нежен с ней, заботится, а она не видит в этом смысла, так как потяряла с ним духовную, эмоцианальную связь, поняла, что это не её человек (после стольких лет жизни). что сама приняла решения о разводе, что муж хотел сохранить семью. Что не носила обручальное кольцо, потому что потеряла связь со своим мужем, что не её человек. А ведь мой муж тоже перестал носить кольцо, оно ему великовато, я предложила уменьшить, но он сказал, что не хочет его носить, не нравится ему что что-то болтается. Я приняла это как данность, что тут скажешь. Но теперь вот думаю, может именно потому что мы с ним потеряли нашу связь и поэтому он больше не носит кольцо. Но поведение его и поступки говорят наоборот, что он хочет быть рядом. Неужели это опять качели. Я решила до переезда не затевать разговоров, поберечь нервы, и ведь мне сейчас хорошо, муж не задерживается, если задерживается всегда спокойно говорит почему и как, даже порой когда не спрашиваю. Я столько заботы от него уже очень давно не видела, но так страшно, от того, какая там была и есть (в реале или в воспоминаниях) любовь.

[Kapriz]

Займите себя чем-нибудь интересным (чтением, пением, вязанием и т.п.). Муж ведь с вами, старается наладить отношения. Поверьте, многие возвращенцы видут себя прямо противоположно, как будто честь оказывают своим возвращением, подарок так сказать.
А об отношениях разговор он не заведёт никогда!!! Он мужчина, не сравнивайте его с женщиной. И сами не заводите ту же пластинку, тем более о "той женщине". Смотрите на поступки, на поведение, не ждите ярких признаний и ползания на коленях. Поверьте, ему тоже очень тяжело, внутри него сейчас происходит извержение вулкана, его ОЧЕНЬ мучает совесть. Просто у мужчин не принято всё вываливать на поверхность, они говорят действиями, а не эмоциями. Прощения он на словах тоже просить не будет скорее всего. Возможно позже, через пару лет, он и скажет "прости меня дурака за всё". Успокойтесь. Всё войдёт в привычное русло, только не давите на него.

[Raduga_duga]

Здравствуйте! Вчера мне удалось поговорить с мужем. Хорошо поговорить, откровенно, это тяжёлый для меня разговор, но мне удалось выстоять. Он мне сказал, что дело в том - у него сносит крышу. Ему кажется, что он живёт не там где должен жить, не на своём месте. Сначала он думал, что отношения с другой женщиной - химия, но вышло как показывает время не так. Он хорошо со мной ладит, не думает о ней постоянно, но когда остаётся наедине с собой, думает о ней. От этого состояния, что он не там где бы ему хотелось бы быть, он срывается, бывает резким и не только со мной, но и с детьми, иногда выпивает лишнего. Он боится, что со временем это состояние может усугубиться. И видит только две возможности - либо сможет разобраться в себе, понять что он хочет - что хорошо, и тогда у всех всё будет хорошо, либо не сможет и это состояние будет усугубляться. Но и допускает, что может и через какое-то время (года так через 2 может быть, а может и не быть) перестанет о ней думать. Сейчас они не общаются, но сколько это продлится он не знает. При этом он считает меня замечательной женщиной, но я ключик не от его двери. Уходить пока он тоже не хочет, много недоделанных дел, долги, в квартире нужно многое ещё наладить (мы не так давно переехали), опять же дети не автономны ещё (автономны для него это когда смогут приходить из школы сами домой, еду приготовить, сейчас им 2 и 4 года). Он предлагает мне свободу, говорит если я встречу своего человек - он спокойно уйдёт. Тут есть некая загвоздка, я не хочу заводить новых отношений на стороне, находясь в браке. Уверена, что решать проблему, заводя новые отношения - это не самый лучший выход. Вообщем для меня этот вариант не подходит. Хочу чувствовать себя желанной, интересной, красивой. Но... отношения на стороне никак не смогут укрепить отношения с мужем. Он хочет, чтобы я делала что мне хочется, оторвалась бы от него, тем самым ему стало бы легче. Потому что последнее время его многое раздражает, например просто вопрос как дела заданный по аське вывел его из себя, он сказал, что не нуждается в чрезмерной заботе. Разговор получился очень искренним, и мне сейчас надо понять, как правильно повести себя дальше. Я его не держу, но семья для меня важна. Мне конечно не хочется жить на вулкане и тем более ждать, что вот сейчас у него опять снесёт крышу и он отправится к ней. Какие же у него сильные чувства к ней!!! Можно ли вообще повернуть его к себе? Я узнала ещё одну не очень приятную деталь, оказывается на его мнение когда то в отношение меня сильно повлияли общие друзья. Это они сделали мне пиар, какая я замечательная. Видимо ему в тот момент хотелось семью. Он говорит, что сначала сердился на друзей, но потом понял, ведь это он сам принял решение такое, теперь на них уже не сердится. Помогите мне пожалуйста, мне нужен ваш совет. Во-первых, ваше мнение, есть ли ещё шанс. А если да (ведь шанс есть всегда) какими качествами мне лучше обзавестись, чтобы построить новые отношения. Он сам говорит, что возможно если бы я начала от него отдаляться, а не всегда была рядом, его ко мне могло потянуть. Это доводы, но... Главное что он хочет - чтобы я стала свободной. Так что мне делать с этим его желанием?

[dzyn@]

простите, но мне кажеться что он не хочет вашей свободы. Ваш муж хочет чтобы за него кто то все решил, а этот кто то вы. из серии и хочеться и колеться, и мама не велит
принимать решение Вам, но все же насколько надо любить себя, что бы вывалить это все на свою женщину, жену, мать???
думает ли он о том как вам будет со свем этим жить?

[Сестра]

А по мне все ясно. Сам грешит и вас к тому же понуждает... Чтоб совесть заглушить.

Не думаю, что вам стоит соглашаться на его вариант. Ни к чему хорошему это не приведет... А "свободу" он вам так предлагает упорно, чтоб самому своей "свободой" пользоваться, которую он уже так хорошо себе взял. пытается на двух стульях сидеть. Типа, дорогая, если там не выйдет - я к тебе вернусь...

[pretty32]

Я его не держу, но семья для меня важна. Мне конечно не хочется жить на вулкане и тем более ждать, что вот сейчас у него опять снесёт крышу и он отправится к ней. Помогите мне пожалуйста, мне нужен ваш совет. Во-первых, ваше мнение, есть ли ещё шанс. А если да (ведь шанс есть всегда) какими качествами мне лучше обзавестись, чтобы построить новые отношения. Он сам говорит, что возможно если бы я начала от него отдаляться, а не всегда была рядом, его ко мне могло потянуть. Это доводы, но... Главное что он хочет - чтобы я стала свободной. Так что мне делать с этим его желанием?

Доброго Вам времени суток милая автор.
Я очень сочувствую Вашей ситуации, в Вашем сегоднящнем письме есть Ваша душевная боль, но самое главное в нем есть желание сохранить семью. Ведь семью хранит женщина, до тех пор, пока она ей нужна.
Ваш муж обычный человек и он слаб, он оступился, и сейчас он это уже осознает, так как состоялся откровенны диалог между Вами.
автор Вы за это время стали духовносильным человеком, и держите своего мужа в семье своей самодостаточностью, это Вам огромный плюс. То что у вашего мужа проснулась совесть, и она его мучает, говорит о том, что он хочет облегчить СВОЮ ВИНУ отпустив вас гулять, но Вы молодец что не идете у него на поводу, я тоже как и Вы придерживаюсь мнения, что Семья как родина, должна быть одна. Возможно то, что Вы истолковали как мужнену любовь к любьвнице, его чувтсва сейчас к ней -это чувства вины за те обещания, что он ей в уши пел, когда с ней спал, ведь она семью свою рубанула и теперь он мается так как понимает что Вы ДОСТОЙНАЯ ЖЕНЩИНА, но и там он НАСОЛИЛ до чертиков и выхода он не видит, как сделать так чтобы вам обоим и ему было хорошо.
Мне кажеться Вам нужно последовать его совету и отстраниться от него на время, но перейти опять общение и на отношения с любовницей не давать- четко это аргументировать как принцып- НЕ ИЗМЕНЯТЬ ДАЖЕ СЛОВОМ ИНАЧЕ КЕРДЫК СЕМЬЕ, мне кажеться сейчас он Вас УСЛЫШИТ, так как показал мой опыт, мое малодушие и привящанность к мужу позводлили любовнице моего мужа забеременеть второй раз от него и родить от него дочь, не повторяйте моих ошибок, не дайте ему залесть в эту кашу еще глубже, так как его любовнице терять уже нечего и она будет всеми силами его из семьи тянуть.
Качества истинной жены это понимание, любовь, забота, а также воспитание мужа и они у Вас есть, а еще Вам Господь помогает, иначе Вы бы не смогли пережить все это время, так что сейчас сами становитесь еще более самодостаточной, просите помощи у Господа, чтобы Он вразумил мужа, а вам дал видение хороших качеств характера мужа и управил Вашу ситуацию как Ему, Господу, будет угодно, и Он обязательно Вам поможет. Храни Вас Господь!

[Не боюсь]

Давно слежу за вашей историей, вы мне симпатичны,но к сожалению читать печально и горько. Согласна с выше писавшими, он не вам предлагает свободу, он её себе выторговывает, причет хочет её легализовать. Вы прекрасная мать, надёжная подруга, верная жена, но не ЖЕНЩИНА ( думает головой, которая внизу), та которая желанна. Думаю, что сейчас ему нужно свободное пространство для того, чтобы найти замену той "желанной", воспользоваться этой заменой и вытравить любовницу из своей головы. или даже уже делает это, помятуя о нервозности, с которой воспринимает ваши звонки. ( Не обвиняет вас в контроле? или проверках?). Так непрятно читать, "вот будь от меня подальше, понедоступнее, может я тебя и захочу, а может и нет", вообщем "прагай , как обезьянка через кольцо, а я посмотрю, как высоко ты прагнешь". Живите уже СВОЕЙ жизнью, стройте СВОИ планы, вспомните, что вам скоро на работу ( вы в декрете?), надо становиться независимой от него и эмоционально и материально, это трудно, но возможно и принесёт свои плоды в любом случае, будете вы с ним жить или нет.

[Raduga_duga]

Я уже работаю))) вот только с детками... то один заболеет, то другой, работать нормально не получается. Спасибо всем за отклики. Стараюсь, учусь жить СВОЕЙ жизнью.