И снова по кругу, как наконец выбраться и быть счастливой?

Сообщение **Raduga_duga** » 22 авг 2010, 16:57

Добрый день, форумчане. Посоветуйте, пожалуйста, или просто оцените ситуацию со стороны. И вот моя история, типичная, грустная и непростая, как и у большинства приходящих людей на этот форум.
Я замужем, в браке 5 лет, брак венчанный. Двое маленьких детей. Ещё до второй моей беременности муж перешёл на новую работу и познакомился там с девушкой, девушка та была замужем, у неё дочка лет 12-13, брак тоже был венчанный у них. Влюбился мой муж в неё, и она тоже ответила ему взаимностью. Писал ей красивые письма, смс, переписка по icq, это помимо встреч на работе. Узнала я об этом во время беременности вторым малышом, но муж сказал, что семью не бросит и отношения закончит. Я поверила, но после родов узнала, что ничего у них не закончилось, а только разгорелось ещё сильнее. Пол года кошмара, метаний мужа, в конце концов, когда младшему ещё и пол года не было я не выдержала и сказала, что это не жизнь и если он хочет, может уходить. Он начал присматривать для них съёмное жильё, но что-то не сложилось, и он так и не ушёл, сказал что уходить не будет, с ней вроде как расстались. Ещё пол года я пыталась склеить разбитую чашку, читала статьи, книги, жила на этом форуме. Но муж отстранился и просто плыл по течению, желания строить у него не было. А потом как то сказал, что мы ещё можем устроить свою личную жизнь по отдельности. Естественно как оказалось, он снова начал с ней общаться. Поэтому то и не было желания что-то менять дома. Мы решили, что раз так, то пусть пока не решит, что ему нужно, поживёт у мамы. Три месяца он ночевал у мамы, но вещи не забрал, работал тогда сменами, когда была возможность приходил. Опять начал метаться туда-сюда, стал оставаться ночевать, но и любовь на стороне не заканчивалась. Я устала, очень, и решила, что уж лучше ужасный конец, чем ужас без конца. Сказала мужу, что мы его любим, но если он остаётся ночевать с нами, то мы семья, а иначе не надо. Он ушёл. Через три дня вернулся, и больше не уходил. Стал внимательнее, ко мне, к детям. Было заметно, что решил остаться в семье. Всё потихонечку начало налаживаться. Я ни о чём не спрашивала, не нарушала его личных границ, да этого и не надо было, было видно, что мы ему дороги. По прошествии времени, он даже просил прощения, говорил, что понимает как мне не легко, ещё больше чем ему. Мы проводили много времени вместе и с детьми.
Надо сказать, что та девушка, любовь моего мужа, за всё это время успела развестись, потому что жить с нелюбимым мужем не смогла.
И вот пол года как муж вернулся, а где-то месяц назад я начала замечать, что муж стал отдаляться опять. А последние две недели в основном вся нежность исходила только от меня, а от него только дежурные поцелуи при уходе-приходе с работы. Я надеялась, что всё-таки дело в завале не работе, так он говорил. Но несколько дней назад, ночью пришла смс, его телефон лежал на столике рядом и разбудил меня, там высветилась её фото. Муж прочёл и даже не скрыл, что там было написано, а там было – что ей очень плохо. На утро я поговорила с мужем, узнала, почему она ему пишет по ночам и спать мешает. Он сам видимо не ожидал, от неё, но не суть, смысл в том, что на вопрос, общаются ли они, ответил да, а на вопрос зачем, просто ошарашил меня, сказал, мы любим друг друга и не можем долго не общаться. Спросила, что же он тогда здесь, сказал, что жить без детей он не сможет. Месяца четыре они не общались, и всё в семье начало налаживаться, а потом всё вернулось на круги своя. Я спросила конечно, кто был инициатором общения, он не смог вспомнить, сказал обоюдно. А обо мне говорю ты подумал, ведь ты говоришь, что мы будем жить вместе, но любишь ты другую и общаешься с ней, потому что без этого вы не можете. Я ведь тоже хочу, чтобы меня любили. В ответ услышала. Ну пожалуйста, вроде как найди себе любимого. Я в шоке, говорю, что пока я замужем и у меня семья, я на стороне никогда отношения не заведу. «Ну что ты предлагаешь, давай тогда разведёмся…» -услышала я в ответ. Благородно, не правда ли, если я не смогу жить в сложившихся обстоятельствах, то пожалуйста, можно и развестись… Муж считает, что не изменяет мне, так как физической связи у них нет, просто любит другую и общается с ней. Вот в такую ситуацию я попала, и при этом, я уже за эти несколько лет так измоталась от этого всего, что готова его отпустить, если он действительно так её любит, раз за 2 года эти отношения так и не смог закончить. А девушка то понятно, хочет быть с ним и будет тянуть его из семьи. Сейчас он с нами, я просто отпустила в очередной раз ситуацию. Мы с ним сейчас как хорошие друзья. Пыталась ему сказать, что так нельзя. «Что в болезни и здравии…» мы семья. На что слышу только, что «ты же знаешь моё отношение к религии». Он крещёный, но в церковь не ходит, потерял крестик недавно, предложила купить новый, отказался, сказал не к чему, что тот носил, только потому что он был ему дорог, как подарок из детства. Вот такая история. Впереди решения разных сложных вопросов, намечается переезд, и ещё много чего. Мой муж все эти пол года строил планы на будущее, как и что он сделает в нашей новой квартире, а тут бац – вторая смена. Теперь в глазах его опять пустота, раздражение... всё как и тогда. Как вести себя теперь, не знаю... посоветуйте. Может я что упускаю. Его желание быть с детьми и с ней. А мне видимо места нет в его сердце...Очень длинно получилось, но в жизни ещё длиннее… Заранее спасибо за комментарии.

Вы с ним говорите о взаимоотношениях? Если он способен услышать Вас, можно попробовать объяснить ему, что у него с любовницей никакая не любовь, а самая обыкновенная страстишка. Потому-что любовь не только приятные ощущения, любовь это еще и верность и ответственность. Любовь не разрушает. А он разрушает свою собственную семью. Попробуйте с ним спокойно прояснить этот момент, какие доказательства у него есть, что "там" любовь, а в семье не понятно что? Все, что он сможет предъявить относиться к чувствам, приятным ощущениям, которые со временем пройдут, и с чем он останется? С предательством Вас, и детей - вот итог его увлечений. Любовь в основе своей есть неизменное устремление доброй воли по отношению к супругу, т.е. это не чувство, а состояние ( см. "Любовь не чувство": https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?t=554 )
Так вот, его состояние любовью никак нельзя назвать. Предательство, и измена.
Если не услышит, то лучше, на мой взгляд, жить отдельно, только чтоб семью обеспечивал, с алиментами, или самостоятельно. Когда осознает, тогда думать о возвращении, но после деятельного раскаяния. Пока нет осознания и раскаяния "качели" будут" продолжаться.
Аргумент "жить вместе для детей" не подходит, т.к. подавать такой пример детям никак нельзя. Вся эта грязь не должна приниматься в семье.
Ну и молиться надо за него. Это то, что от Вас зависит. Остальное от него.

Сообщение **Raduga_duga** » 22 авг 2010, 20:20

Проблема в том, что он не слышит или не хочет меня слышать. В том, что это у них страсть, я уже даже стала сама сомневаюсь, раньше тоже говорила ему,что пройдёт, что не любовь это. Но страсть не может же длиться 2 года, уже перегорела бы, а у них всё поновой. Уже думаю может вот оно чувство то, а я его счастью мешаю.
По поводу верности, он твёрдо уверен, что это не измена. То что духовная измена ещё хуже он не понимает видимо. А вот с ответственностью у него как раз всё в порядке, по-этому и детей оставить не может. Любит их очень. А то, что любовь не разрушает... я тоже так думаю. Но у меня есть одна знакомая семья, любовь этой пары изначально разрушило другую семью и при этом они счастливы. Вот поэтому я и не знаю, может зря всё это... и пора учиться жить без него.

Ответственность должна быть по отношению к Вам. И к детям тоже, но про Вас не должен он забывать, ведь Вас то он любил, не будет же отрицать, раз семья.
А страсть может длится бесконечно, если с ней не бороться, и у Ваших знакомых счастье на чужом горе, только фантик красивый, а внутри-то другое содержание.
Почитайте: www.nelubit.ru/viewforum.php?f=3
А что, Ваш муж не был близок с любовницей, только разговоры? Как-то сомнительно, тем более, что она развелась, и теперь на Вашего мужа рассчитывает. С чего бы это?

Сообщение **Raduga_duga** » 22 авг 2010, 21:28

Бороться как раз с этой страстью он и не хочет. Если бы хотел, разве возобновил бы общение, что значит, "мы любим друг друга и не можем не общаться". Это всё очень грустно. Я умом всё понимаю, что муж похож на больного, заражённого страшным вирусом, но ему нравится это, иначе не было всего этого. И что похоже, я уже ничего сделать не могу, от этого мне ужасно больно. Подскажите, пожалуйста, как помолиться за мужа, какие молитвы почитать. Как я могу ему помочь, хотя бы издали.

Лучше всего подавать записку в Храм о здравии, на проскомидию. А дома, про себя говорите "Господи Иисусе Христе, помилуй нас", имея ввиду вашу семью.
Но все же Вы спросите у него при случае, откуда у него уверенность, что у них там любовь.
Конечно, если хотите сохранить семью, то не предпринимайте по своей инициативе решений, ведущих к разрыву. Но обижать себя тоже нехорошо позволять. Думаю, что надо бы вам все эти моменты обговорить.
Вот еще о молитве : https://www.perejit.ru/main/molitvi

Сообщение **Raduga_duga** » 29 авг 2010, 21:09

Я не могу понять, что со мной происходит... Как будто внутри меня что-то умерло. Я только начала жить, начала ему верить, пол года я не замечала ничего и уже подумала, что по-тихоньку, но он приходит в себя, поступки это подтверждали. А сейчас, я даже поговорить с ним не могу, не знаю о чём, что живёт здесь ради детей, вот как себя после этого чувствовать. Зачем сказал, если уходить не хочет, кому нужна эта честность. Хочет моими руками разрушить, так уже всё порушено. Любимая его ждёт, но примет любое его решение, а откуда решению взяться то, от меня что ли. Сейчас так складываются обстоятельства, решение квартирного вопроса, и так куча нервов, сейчас ещё выяснения отношений я не потяну... Так поршиво, иногда он опять ко мне тянется, но мне думается это всё враньё, или ещё хуже, замыкается в себе. Как жить с человеком, который сказал, что любит другую, но самое ужасное что и общается с ней. Сколько может это всё продолжаться. Этот ужас уже длится 2 года. А в браке мы всего 5 лет. Я не знаю как мне быть, а главное так тяжело от того, что для большинства мы нормальная семью, счастливая, а внутри всё разрывается и приходится делать вид что всё у нас хорошо. Плохо и пусто, опять. Сколько интересно у человека внутренних сил, чтобы преодолевать это стресс и не сломаться. Чему я должна научиться? Я так боюсь, что я должна принимать решение, ведь детям нужен папа, а мне нормальная семья. Получается я должна выбирать между своими чувствами и чувствами детей. Это ужасно. Зачем он тогда пол года назад вернулся. Уже даже не плачу, но нервы на пределе.

Сообщение **тигр** » 29 авг 2010, 22:34

Дорогая автор, сразу и не ответишь на ваши вопросы. Но прежде всего примите мое огромное уважение - вы умный и хороший человек, вы очень достойно ведете себя в такой сложной ситуации. Конечно, советы давать легко, трудно их выполнять. И все же - отстранитесь, отпустите ситуацию, постарайтесь ежесекундно не думать об этом, переключайтесь. Все это вам дано не просто так, подумайте и о своих ошибках, они ведь наверняка есть. Не вините себя, все мы делаем ошибки, просто подумайте о них и постарайтесь исправлять. Вам сейчас очень тяжело, понимаю, противно думать, что от тебя ничего не зависит, но это не так. Ваш муж именно потому сейчас с вами, что понимает, что вы достойная женщина и жена, а дети - никогда они мужчин не удерживают, что бы он не говорил. Думаю, пройдет время - все у вас наладится. Но пережить придется, таков ваш урок. Держитесь!

Сообщение **Raduga_duga** » 02 сен 2010, 09:10

Пожалуйста, милые форумчане, посмотрите на мою ситуацию со стороны, без эмоций так сказать. Очень мне тяжело в сложившейся ситуации. Муж отдалился, стал чужим опять, пол года спокойной жизни как будто и не было, будто опять стал другой человек. Мы с ним общаемся мало, тут и моя вина конечно, мне больно и я ухожу, мне даже смотреть на него иногда больно. Вот приходит как будто вечером к вам знакомый, но не близкий, ты его покормишь, поинтересуешься как дела, а дальше всё... пусто. Как возобновил он общение со своей любимой, так и всё... но я не понимаю просто, ведь всё это уже было, как дежавю, так же вёл себя, я долго терпела, потом сил не осталось и попросила уйти, он сразу же ушёл, месяца три мотался туда-сюда, а потом вернулся, перестал общаться, стало в семье всё налаживаться, а сейчас опять туда же. Мне совсем этого не хочется, опять плохо сплю, переживаю. И как бы всё понятно, надо разговаривать и уже учится жить без него, но... даже если сейчас опустить то что дети будут по папе скучать, есть ряд обстоятельств, из-за которых возможно лучше и потерпеть, хотя наверное меня поймут многие, когда живёшь с мужем, любишь, а ты ему как чужая это очень тяжело. Нежность пропала, а до этого пол года он будто вернулся в то далёкое прошлое, когда ещё всё было хорошо. А обстоятельства у нас вот какие, у нас скоро переезд, сейчас мы живём в однокомнатной квартире с двумя маленькими детьми, квартира мне досталась в наследство от папы, а сейчас благодаря моей маме удаётся улучшить жилищные условия. Я всегда считала, что это наша квартира, наш общий дом и тот что будет думала что будет наш. Никогд не акцентировала внимание на том что моя квартира, наоборот, говорила, это наш дом. Но от мужа слышала несколько раз что это твоя кваритра, своего свободного жилья у него нет, жил с мамой в однушке всё время, там вообщем его мама и живёт сейчас. Чтобы уберечь меня, моя мама оформит новую квартиру на себя, а потом подарит мне её. Мужа, как мне кажется, этот момент тоже задевает, он даже как то сказал, ну ты же думала что так может получится, вот оно и получилось, как то даже сказал давай разведёмся, нам ведь делить нечего, ты всё делаешь для того чтобы при разводе проблем не было. Врятли конечно это имеет весомое значение, но видимо задело его. Но в этом вопросе я не поменяю своего решения, я должна защитить своих детей. Так вот этот квартирный вопрос, он принимал активное участие в поисках квартиры, думал что и как сделать, ремонт и т.д. Сейчас не знаю что он думает. Может ждёт, переедем, поможет нам и уйдёт тогда или так и будет метаться, а я сходить с ума. Но я этого не хочу. Очень близкая подруга посоветовала потерпеть, встать сначала на ноги,переехать, на работу если получится устроится, мой младшия пошёл сейчас в ясли, но он ещё совсем маленький, не знаю, как он будет ходить. Мне очень тяжело сейчас, вчера совсем накрыло. Хотя всё знаю, надо отвелкаться и т.д. Помогите мне принять решения, терпеть пока не встану на ноги или самой взять инициативу и поговорить про отношения. Я написала мужу письмо, но не отправляла. Написала что ему всё равно придётся определяться или есть семья или её нет, если есть, то её в ней быть не должно, если нет - пожелаю ему счастья. Отправлять ему или нет или когда отправлять я не знаю. Очень тяжело, посоветуйте, пожалуйста.

Сообщение **Мара** » 02 сен 2010, 10:58

Дорогая автор, по поводу квартиры Вам бы надо акцентировать, что такое оформление - на маму, а потом на Вас - желание и решение Вашей мамы, которая и помогла эту квартиру сделать.

Сообщение **surok** » 02 сен 2010, 12:28

Raduga_duga писал(а): Написала что ему всё равно придётся определяться или есть семья или её нет, если есть, то её в ней быть не должно, если нет - пожелаю ему счастья. Отправлять ему или нет или когда отправлять я не знаю. Очень тяжело, посоветуйте, пожалуйста.

Написали Вы всё правильно, эта ненормальная ситуация не может длиться долго. Она выматывает и Вас, и его. И выбор делать всё равно придётся. Если Вы не готовы к серьезному разговору, можно и письмом донести ему ваши мысли.
А с т.зр. материального обеспечения Вы пытаетесь защитить интересы свои и детей, что в этом предосудительного можно найти?
Такие истории затягиваются надолго, к сожалению. Набирайтесь сил и терпения, но и в отчаяние не впадайте.

Сообщение **Raduga_duga** » 02 сен 2010, 13:12

Он стал такой дёрганный, вчера заезжал к моей маме, надо было помочь, мама сегодня мне звонит и говорит, что он вчера нервный какой то был, что это заметно. Пока он с ней не общался пол года, был спокойный, улыбался, строил планы, а сейчас опять... Будто это я виновата. Видимо совесть то всё-таки есть, но хочется спрятать её куда-нибудь подальше, чтобы спокойно наслаждать своей любовью. Мне больно на него смотреть, в эти моменты мне хочется сказать, ну что ты мучаешься, иди, будь счастлив, но что-то сдерживает. Видимо ощущение, что если сейчас уйдёт, то уже навсегда.

Сообщение **Рыжая_** » 02 сен 2010, 14:08

безумно тяжело, я понимаю
действительно, надо отпустить
как только он поймёт, что без него жизнь тоже продолжается, то примет окончательное решение
в худшем случае, не в Вашу пользу,
но в любом случае Вам станет много легче

но! Двое детей и любящая жена скорее всего перевесят, мужчины очень рациональны, он болтается именно из-за того, что Вы его не отпустили. Он думает, что может и там, и там. Покажите ему большую фигу: или там, или там. Он здорово испугается, когда поймёт, что может лишиться и Вас и детей...

Сообщение **Raduga_duga** » 02 сен 2010, 16:03

Понимаете, мы это уже проходили, прям точь в точь. Такая двойная жизнь, моя позиция, что так нельзя, выбрал её, ушёл жить к маме (она тогда ещё не развелась), три месяца метался, потом понял что без детей жить не сможет и вернулся, пол года не общался с ней, а теперь опять по новой, опять говорит, что они любят друг друга и не могут не общаться. Какой то ужас, уже думаю не приходил бы уж тогда, раз не можешь справиться с собой, хотя последние пол года всё было хорошо.

Сообщение **elka2** » 02 сен 2010, 18:28

Мое мнение, тоже надо отпустить, пусть поживет, попробует,а если оставить все как сейчас, то это будет продолжаться вечно, пока она не найдет кого получше или к мужу не вернется. Пусть живут, вряд ли что у них получится, если он мучается даже сейчас, когда она живет одна.Любить на расстоянии легко,а вот как будет вместе? Пока не поживет с ней ничего не поймет! Так и будут жалеть себя,бедные несчастные, из-за детей мучаются.Пока эта иллюзия любви не кончится с ним разговаривать о чем либо глупо!

Сообщение **Raduga_duga** » 02 сен 2010, 19:11

Надо отпустить, если бы он мне сказал, ухожу, отпустила, так как устала от этого безумно, понимаю что замкнутый круг... Но сама... что сказать ему, уходи, получается я сама приму за него решение, а верно это или нет я не знаю.

Сообщение **elka2** » 02 сен 2010, 21:04

Нет, ни сказать уходи, а объяснить, что так жить не возможно для вас, что женщина, должна быть любима, и только тогда есть смысл жить, вы же не отлучаете его от детей, может приходить к ним, помогать, но вы же уважаете себя, тем более он и не скрывает ничего, а говорит открыто, что любит другую. Ведь это каждый день нервы, слезы и т.д., от нервов все болезни, да и дети скоро все понимать начнут.

Сообщение **Raduga_duga** » 02 сен 2010, 22:09

Дети ещё маленькие, старшему только 3,6 а младшему полтора года, надеюсь они не поймут ещё, смогу окружить их вниманием, хотя старший часто спрашивает, почему папа так долго. А папа стал часто задерживаться на работе, работа ли или нет не знаю, говорит завал, да и не важно что на самом деле. То что так жить нельзя я знаю, и про то что я тоже достойна любви, он согласен, говорит, что кто-нибудь будет меня любить, но не он. Вот так сначала без детей жить не смогу, а потом будет в твоей жизни счастье. Он сам себе в этом противоречит.

Сообщение **elka2** » 03 сен 2010, 12:24

А Вам жить есть на что? Если нет, то может можно и потерпеть, а то уйдет и совсем денег не увидете.

Сообщение TS » 03 сен 2010, 13:53

Дорогая автор! Посоветовать ничего не могу из личного опыта, но у моей знакомой была такая ситуация, когда муж в открытую говорил, что любит другую, и собирается уходить. У них маленькая дочь. Не знаю, как она пережила, но ПЕРЕЖИЛА. Сейчас все закончилось, у них все вошло в свою колею, с девушкой муж расстался. Как она жила все это время? Она устроилась на работу, занималась дочкой, мужа называла исключительно "любимый", даже если говорила :"любимый, ты не прав"

вела себя спокойно достаточно (что у нее внутри было не знаю, не говорила). Донесла эту информацию до отца мужа, может быть, тот его "прорабатывал". Не знаю, поможет-ли вам эта история, но может быть.... Что касается письма, то думаю отправлять его не нужно, может быть сейчас Вам демонстрировать меньше эмоций и не провоцировать разрыв самой

Сообщение **Raduga_duga** » 03 сен 2010, 15:27

Спасибо всем кто отзывается, для меня очень важно ваше участие. По поводу средств к существования, очень хочется верить что даже если уйдёт, хотя бы детей не оставит без финансовой поддержки. Но тут лучше всё-таки расчитывать всё равно на себя. Младшему моему 1,7, так что пособие на ребёнка мне уже не платят, а на работу выйти пока не могу, только отдала его в ясли, пока вожу на два часа, посмотрю как адаптируется, маленький он ещё, но других вариантов, чтобы кто-то сидел с детьми у меня нет. Старший тоже ходит в садик. Так что своих доходов у меня на данный момент нет.

ТS спасибо за историю, мой муж уже один раз с ней раставался, но не выдержал и теперь опять как больной, нервный, раздражительный. Я пока так и виду себя, как вы пишите, но назвывать его "любимый" мне как то не по себе, хотя может быть это и вариант)))
А прорабатывать моего мужа некому))) его вырастила мама, отца он практически не видел, он даже финансово им не помогал. А мама сейчас ударилась в какую-то непонятную мне веру, индийскую, её вообще ничего не интересует кроме этого, даже внуки, видит их крайне редко, только по праздникам.

Сообщение **Бусик** » 03 сен 2010, 15:43

Могу посоветовать из своего опыта-отпустить его- ибо сейчас у Вас идет саморазрушение и это наверняка отражается на детях. Когда мне мой бывший муж сказал после 7 лет брака, что ее люблю. Я была просто шокирована. Говорю: А как же я? А тебя говорит тоже люблю. Если, говорю,-ты ее так любишь - давай расстанемся по-доброму, я тебя держать не стану, с ребенком общаться будешь, когда захочешь. Нет, говорит , и тебя я тоже люблю. Тогда, говорю, прекращай общение там. Вроде прекратил.Прожили еще месяц. Он был как сосед: мучился, страдал, колебался (про себя я уже молчу) (не решался видимо) -сыну было 3.5 года. Мне эта медленная пытка надоела-вставал вопрос о простом моем выживании, я сказала ему всё я так больше не могу, собирай вещи и иди подумай. Он собрал и со слезами на глазах уехал к матери. Об возвращении уже не помышлял. Я сначала недеялась, что одумается.Потом надежда пропала, так как у него сразу начался романтический период.Через месяц переехал к той окончательно (она почти сразу забеременела от него), еще через 2 месяца поросил у меня развод (-бери), потом они поженились. Живут счастливо (я в это верю, как бы может мне и хотелось думать что это иначе) он растит ее дочь от первого брака и терерь уже их общую. Построил свое счастье можно сказать на наших с сыном костях. Никаких бумерангов, о которых все говорят в утешение. Я прекратила с ним всякое общение, (учитывая сложившуюся ситуацию). С ребеком общению никогда не препятствовала. Мой личный совет-принять так как есть на самом деле (извините, что может быть жестоко сейчас скажу), но Вы ему не нужны (обуза и баласт), да, он ее любит, а Вас нет. Примите эту горькую правду как она есть и она поможет Вам мобилизовать свои внутренние силы, обрести достоинство и начать новую жизнь. Совет такой- отпустить, пережить (будет еще тяжелее, чем сейчас, но потом начнет заживать), общению с детьми не прятстовать (рассказать правду), с ним общаться только касательно детей, встретить свое настоящее счастье и жить долго и счастливо. Вам сейчас покажется это невозможным. А это возможно. уж поверьте человеку пережившему предательство и начавшему жизнь заново.