Боюсь сломаться...муж употребляет наркотики с 15 лет

[Фейка]

Игрушка, пишите, форум поддержит. Вы принимаете успокоительное? Очень не помешает, безразличие и апатия, могут потом вылится в серьезный нервный срыв

[Игрушка]

Фейка, принимала валерьянку, но как-то печень стала некомфортно себя чувствовать и я перестала. Антидепресанты пить не хочу, итак полная апатия. Поддержки мне действительно не хватает, кто узнает что в разводе - начинают жалеть, а мне не жалость нужна, а именно поддержка. Близких людей, которые знают всю мою ситуацию, стараюсь часто не загружать своими проблемами. Но и одной справляться трудно. Читаю форум каждый день, помогает навремя, понимаю что есть люди которым в сто раз хуже чем мне (кто пережил измену или уход мужа), но такие истории оставляют во мне еще больший след, после их прочтения чувствую какое-то разочарование в отношениях между мужчиной и женщиной.

[Dorka]

Автор - как у вас дела? Напишите. Я для того чтобы вас поддержать скажу вещь очень банальную - вы не одна и у вас есть ребенок. А это очень важно! Поверьте, есть ситуации и хуже вашей. не хочу сказаьт что вас повезло, но все таки это не самый худший вариант развития событий.

[Игрушка]

Dorka, спасибо за поддержку! Конечно, я понимаю, что я еще легко отделалась, и даже осталась в плюсе, ведь у меня есть такой замечательный малыш! который лепечет каждый день новые слова, целует перед сном и когда просыпается, который обнимает меня по несколько раз на дню и говорит "люблю".
Знаете, у меня есть большая обида на мужа, за то что жизнь моя корявенькая получилась, хотя наверно не стоит его винить, он не виноват что я ждала от него большего

[Dorka]

Автор! Честное слово - смешно Вас слушать! Что значит получилась "корявенькая жизнь"???? Вам же только 25 лет! Я бы сказала, что Ваша жизнь только началась. и очень хорошо что огромный опыт за плечами. И тем более есть ребенок. У вас все обязательно наладится! Вот увидите. Я замуж вышла в 32 - а до 30 и не задумывалась о том, что моя жизнь "не сложилась". вы себя накручиваете. Поверте - со стороны это видно лучше. А как Ваш муж?

[Игрушка]

Dorka, наверно Вы правы, я действительно себя излишне накручиваю, и даже уже нашла причину этого, а это уже наполовину решенная проблема. Просто дело в том, что живя с мужем я привыкла испытывать эмоции, причем исключительно отрицательные, а теперь мне как бы этого не хватает, и я пытаюсь их создать искусственно. Я это осознала и уже начала с этим бороться, и цель у меня сейчас одна-быть счастливой и делать счастливыми всех своих близких!!!

А про мужа я уже писала выше

Муж продолжил свои увлечения, еще до переезда опять нашла дома улики-бутылку с дырочкой. На днях заезжал передать деньги, в невменяемом состоянии был, глаза все выдали.

К ребенку сильно не стремится, просто больше кулаком в грудь стучал...

[DivnA]

Многие мужики кричат что любят своих детей, а как доходит до дела, то сразу в кусты бегут. А потом, когда ребенок становится взрослым, приходят и начинают петь какие то странные песни.

[Игрушка]

Всем пламенный привет!
Прошло полтора года.. и я решила написать как я их прожила Было не легко, временами даже трудно, пережила безденежье, серьезную болезнь как раз когда совсем не было денег, был внезапный переезд в другую съемную квартиру, ребенок пошел в садик, тяжеловатая адаптация, я вышла на работу с декрета, трудилась допоздна, по выходным еще подрабатывала, уставала ужасно, на ребенка сил не оставалось, но все же не сломилась Сейчас все намного проще, поменяла работу на более высокооплачиваемую и стабильную, приезжаю домой раньше, больше времени уделяю ребенку, строю грандиозные планы на дальнейшую жизнь-хочу купить свою квартиру, с которой меня не выгонят, и я буду чувствовать себя в ней защищенной. В общем я более-менее крепко встала на ноги! А вот мой бывший муж к сожалению совсем скатился очень сильно похудел, аж щеки впали, дома у него воняет йодом, машину всю разбил, поведение полнейший неадекват, но в периоды просвета до сих пор зовет нас обратно. Очень тяжело осознавать, что наш уход не вытянул его с этой черной ямы, он так и не задумался о своей жизни, а я до последнего верила, да и сейчас еще верю, что он одумается, и хоть наших отношений уже не воскресить, он все равно мог бы наладить свою жизнь.
Много было пройдено мной за это время, многое осознано, на многое я теперь по-другому смотрю, и очень многое еще впереди - и плохое и хорошее, и трудности и победы! Обратного пути нет. Я стала сильной, какой всегда хотела быть, слепила себя заново, но мне очень не хватает сильного плеча рядом, я очень хочу найти любимого человека, рядом с которым я могла бы себе позволить быть слабой...

[Елизавет]

Никакая Вы не игрушка !

Всем пламенный привет!
Прошло полтора года.. и я решила написать как я их прожила Smile Было не легко, временами даже трудно, пережила безденежье, серьезную болезнь как раз когда совсем не было денег, был внезапный переезд в другую съемную квартиру, ребенок пошел в садик, тяжеловатая адаптация, я вышла на работу с декрета, трудилась допоздна, по выходным еще подрабатывала, уставала ужасно, на ребенка сил не оставалось, но все же не сломилась Very Happy

Примите от меня к Вам уважение.

Я стала сильной, какой всегда хотела быть, слепила себя заново, но мне очень не хватает сильного плеча рядом, я очень хочу найти любимого человека, рядом с которым я могла бы себе позволить быть слабой...

И, Слава Богу, что есть желание иметь любимого человека, что есть стимул любить, отдавать любовь. Рада за Вас.
Только нужно терпение, чтобы полагаться на волю Божию!
Планов много , не забывайте искать поддержку у Бога.

[Елизавет]

Жалко Вашего бывшего мужа, но в этом случае Вы не можете ему помочь, только, если он сам этого хочет .

[вера.надежда.любовь?]

Прочитала историю эту, как в зеркало заглянула... Мне 25 лет, с мужем мы вместе 8 лет, он ровесник. Когда познакомились я знала, что он курит травку, но значение этому тогда в свои 17 не предала (честно говоря, среди моих знакомых многие употребляли и это не казалось чем то страшным), потом по мере взросления взгляды мои изменились в корне, к любым наркотикам стала относиться категорично, и... тут и начались раздражительность, хамство и рукоприкладство с его стороны, все как выше писалось.... но это не помешало нам начать жить вместе, а потом и пожениться. Муж курить не перестал, просто стал делать это тайком, до кучи дело усугубил алкоголем, мог перепить и в неадеквате творить страшные вещи... тогда я ушла первый раз, прожила у мамы три недели. он приходил, просил вернуться, обещал, что больше никаких пьянок, наркотиков, гулянок... поверила, три месяца после разрыва прожили как в сказке, взяли квартиру в ипотеку, вот только с ребенком решили подождать, не уверенность в нем все же оставалось... после покупки квартиры все и началось, он как с цепи сорвался, на пьянки стал уходить чуть ли ни каждую неделю, я постоянно начала находить трубочки, баночки, "ляпки" на зажигалках, травку в золотинках, все это смывала в унитаз, за что пару раз не слабо получила. Личность деградировала с неописуемой скоростью, какие-то друзья непонятные, уходы из дома по ночам, постоянное невыносимое ВРАНЬЕ,а разговаривал со мной вообще на каком-то тюремном диалекте, унижал. обижалась, плакала, прощала - терпение переполнилось, собрала вещи и ушла снова, решила, что навсегда (это случилось 9 месяцев назад). Как тяжело по началу было, такая апатия ко всему, решила отключить все мысли и чувства и просто жить. я ничего не предпринимала, на развод не подавала, а просто жила, работала, наблюдала за происходящим. он конечно приходил, просил прощения, говорил, что изменился. мы стали довольно неплохо общаться, но недоверие к нему оставалось неизменным, тянуть к нему стало меньше, а интерес и любовь к новой жизни стали больше. При всех своих извинениях пить и курить он все же не бросил, от наших общих знакомых я узнала, что он колется, и через некоторое время как в доказательство этому случайно нашла у него в мусорке шприц. После этого мы очень сильно поругались, прервали полностью общение, про шприц и об остальном я рассказала его матери, и падала на развод (вместе пойти развестись он отказался).
На этом бы все и закончить, и так же еще через некоторое время написать здесь про то, что все в жизни хорошо, но... не такой я стойкий и уверенный в себе человек ((( в день развода, возле суда он стоял передо мной и плакал, весь дрожал, говорил, что любит и как страшно ему меня потерять на всегда, я тоже разревелась, разнервничалась, и на эмоциях пошла забрала заявление..... а все по тому что все эти месяцы я где то в глубине души лелеяла надежду, что все изменится к лучшему, он все поймет и выберет меня, а про остальное забудет, потому что жаль было все эти годы, красивую нашу свадьбу и счастливых родителей, ипотечную квартиру и планы на счастливую жизнь, а самое главное так было жалко его!!! за это время он умудрился потерять работу, похудел, кредит какой-то взял и не платил за него, слава Богу, что свою часть за ипотеку платил исправно.... В общем я сказала, что даю ему месяц на исправления и что он должен лечиться, на что его ответ был "я не зависим, не от чего лечиться!" сознался конечно, что за это время употреблял все различные наркотики, в том числе и кололся, причем сознался еще в том, что кололся иногда и раньше, до моего ухода. однако настаивал на том, что зависимости нет, если я буду с ним, никогда ничего употреблять больше не будет, что понял что я ему важней, согласился кодироваться (от алк.) Я обратно к нему не переезжаю, теперь, после того как эмоции поутихли, я реально понимаю, что когда я с ним, меня от него отталкивает, я не хочу близости, меня многое в нем раздражает, а когда остаюсь одна мне опять становится его бесконечно жалко, вспоминаются самые хорошие с ним моменты в жизни (их было правда много), то каким он парнем был когда его повстречала, я даже другого ради него бросила, так влюбилась... что говорить, за это время после разрыва я ему так и не изменила ни разу, хотя возможности было предостаточно... а вот он был с другими женщинами ("мужские потребности удовлетворял и только"), и это меня тоже отталкивает и злит....
Знаю, что дура!!! понимаю что если бы хотел, давно бы все бросил, а за месяц ничего не поменяется. НО не могу я разобраться в себе, хоть в петлю лезь.. и с ним быть не могу - простить поверить, и бросить не могу, ведь вроде родной он мне, помочь ему нужно... но КАК???!!! я вообще человек слабый, я не способна на себе тащить.... ЗАПУТАЛАСЬ....!!!!.... голову всю уже и себе замучила и ему... думала как разобраться, решила, может в интернете помощь найду, и вот наткнулась на историю игрушки! прочитала, все на себе прочувствовала... никогда до этого на форумах не писала, а тут вот не сдержалась, вон сколько настрочила.....
Я теперь еще больше уверена, что если все же поставить точку в наших отношениях, со мной все будет хорошо! Но а вот с ним то, все будет только хуже... и так не хочу я этого... и что делать не знаю.... в общем... беда........ Хуже мне сейчас еще больше чем 9 месяцев назад!
Вот, написала, стала легче. спасибо, что выслушали. Интересно мне только стало, если такие как мы с игрушкой не одни, может быть кто-то как я попробовал вернуться назад, что получилось в этой ситуации..???

[Elfriede]

Дорогая Вера, надежда, любовь, Вы стали созависимы. Читайте эту ветку: https://www.nelubit.ru/viewforum.php?f=53
Вы не сможете помочь мужу, и не надо делать из себя мать Терезу - все равно ничего не выйдет, Вы просто потеряете себя, а мужа не вытащите.

Вашу личную историю лучше бы обсуждать в отдельной теме, которую Вы можете открыть.

[вера.надежда.любовь?]

Вашу личную историю лучше бы обсуждать в отдельной теме, которую Вы можете открыть.[/quote]

я подумала, что нет смысла создавать новую тему, поскольку наши истории так похожи...
я много прочла историй и статей с предложенной ветки, спасибо большое, помогло взглянуть на вещи с другой сторон!! вижу все мы кто столкнулся с такой проблемой, думаем, чувствуем и ведем себя абсолютно одинаково!!! Что же за закономерность мучное изделие (заменено автоцензором) такая... я не спорю, что я, как тут говорят, "созовисима", и знаю, что любовная зависимость у меня к тому человеку, которым является мой муж находясь в трезвом и адекватном состоянии. когда он такой - это заботливый, нежный, внимательный человек! И почему то так у всех - все проблемные мужья одинаковы!! Наверно если бы человек до конца был плохой, ни я, ни другая на моем месте не стали бы терпеть, а сразу бы ушли, НО.... все не просто, это как два разных человека, одного ты любишь, тоскуешь по нему, жалеешь, а другого ненавидишь. Нужно просто выбрать от чего ты будешь больше страдать: от того, что ты не будешь с тем кого ты любишь, или от того, что рядом будет тот, кого на дух не переносишь... Оказывается все не так уж сложно... остается только взвесить)
Девочки, я только все равно не понимаю, вот тут так много говорят о Боге, и о том, что надо молиться, и только молитвами и можно помочь, больше ни чем.... я сама верующий человек (как и все мы), и сама и до и после расставания каждый день молилась о спасении, прозрении и избавлении от всех страстей мужа моего (опять же как и все, просто не перестаю удивляться нашему сходству, девочки!!!) И меня это натолкнуло на мысль: почему мы все до одной, так уповаем на Всевышнего нашего? А не потому что это - всего навсего проще - молиться!! и плакать!!... этим самым мы перекладываем свою ответственность на Бога, пусть он поможет... а мы не, мы не в силах! проще попросить о помощи, чем самому что либо предпринимать!... А ведь и правда... не в силах!!! Ведь тут нужно менять сознание и мировоззрение человека!! А как это сделать-то?? Хотя... как же тогда действуют все возможные секты? Их лидеры умудряются довольно искусно оказывать влияние на сознание людей!! Вот бы договориться с каким-нибудь таким лидером, чтобы тот запрограммировал моего непутевого супруга на правильные, семейные установки, внушил ему как нужно жить! А кстати, кто-нибудь так пробовал??? нет???... И я не буду!!! это же найти такого человека нужно! договариваться с ним!! и тд., тп.. лень мне всем этим заниматься, да и сил нет. Я тоже просто уйду, разведусь, пусть сам выкарабкивается, а я буду просто продолжать спокойно жить и молиться! только теперь в свою молитву буду вставлять фразу: "помоги ему, потому что мне не охота это делать, я молодая и не хочу напрягаться и заниматься чужими проблемами"....думаю, так честнее будет!
Может быть я не правильно рассуждаю и как-то резко выразилась, прошу прощения, просто, сейчас 5 утра и я всю ночь просидела на форуме читала чужие истории и мнения... в голове еще не все утряслось... зато знаете, спокойно стало на душе!!)) Все таки эгоистам и циникам живется проще! Нужно только перестать стесняться быть таким человеком....

[Прасковья]

только теперь в свою молитву буду вставлять фразу: "помоги ему, потому что мне не охота это делать, я молодая и не хочу напрягаться и заниматься чужими проблемами"....думаю, так честнее будет

Вы поставили себя на одну ступеньку с Творцом? Вы не помогаете из-за лени или все таки осознаете, что не обладаете такой властью и силой, как Создатель?

[Прасковья]

Все таки эгоистам и циникам живется проще! Нужно только перестать стесняться быть таким человеком....

Проще живется людям добрым и независтливым. Они не заморачиваются обидами , не держат зла на людей, а идут дальше своей дорогой, не пытаясь кого то исправлять под свое "хочу".