Куда идти???Что делать?

Бросает муж. Ушла жена. Хочу развестись. Угроза развода. Последствия развода. ТОЛЬКО О НАСТОЯЩЕЙ СЕМЬЕ - "ГРАЖДАНСКИЙ БРАК" К РАЗДЕЛУ О СЕМЬЕ НЕ ОТНОСИТСЯ
TS
Участник
Участник
Сообщения: 17
Зарегистрирован: 20 авг 2010, 21:54

Куда идти???Что делать?

Сообщение TS »

 
Помогите, пожалуйста, я совсем запуталась в своей семейной жизни. Чтобы выползти из путаницы,хочу развестись с мужем, но так сложилось, что мне просто некуда пойти. Каждый день думаю о разводе, мечтаю о нем.
Я вышла замуж без любви и не по расчету- а просто не знаю почему, было мне одиноко, встретился муж, стали встречаться, жить вместе, я забеременела, расписались. Родители и мои и его были против брака нашего, говорили просто пожить вместе, но я настояла на регистрации.
Сначала жили с его родителями, потом уехали, стали снимать квартиру, своего жилья у нас нет. Я нашла неплохую работу. Потом я снова забеременела, решили рожать, пришлось снова переехать к его родителям. До сих пор здесь живем. С родителями отношения нехорошие, говорят зачем нарожали, если жить не на что.
Дети у меня прекрасные, только они меня и радуют. Но я не знаю, как мне уйти, обрекать их на скитания по съемным квартирам?
Теперь о том, почему уходить. Муж у меня человек в принципе хороший. Конечно, когда он за мной ухаживал, наврал с три короба-что получает 2е высшее образование (даже зачетки с подделанными оценками приносил, а на самом деле окончил техникум-зачем врал-непонятно), что на работе работает хорошей (это когда я забеременела, выяснилось, что на работу он к маме спать ходил, а вечером ко мне возвращался). Кроме того, он болен сахарным диабетом инсулинозависимым, это я узнала уже после рождения сына. То есть он и уколы делал 2 раза в день, так тщательно скрываясь, что я ни о чем не подозревала!!! Ладно, это дело прошлое. Узнав все это, я конечно в шоке была, но я настроена на семью в целом, и простила ему это все вранье, тем более, что человек он семейный, домашний, с сыном мне помогал очень, и простила ему за то, что он меня очень сильно любил и слушался. Хотя он и денег никогда не зарабатывал много: я думала, ладно, сама заработаю, а вообще мы неприхотливые очень в быту.
Но его любовь закончилась (а моей и не было), материально очень тяжело (я в декрете, муж с перебоями деньги приносит), живем с родителями, а они меня изначально не принимали, бывает, что нам с детьми есть нечего, они мужа кормят, а мы в своей комнате голодные сидим). У моего мужа с каждым годом и видимо с угасанием любви ко мне все больше проявляется инфантильность и зависимость от родителей параллельно с равнодушием ко мне. Если нет денег-их я откуда-нибудь достаю, у него один путь-только от родителей(чего я не поощряю). Например, ему сейчас отец оплачивает дорогостоящее лечение зубов, а нам памперсы не на что купить. Подрабатывать дополнительно он не хочет. Я хотела выходить на работу, приглашатьь няню хотя-бы на полдня- родители против (нам чужих в доме не надо); мы отвечаем, что нам деньги нужны:не надо было рожать, лешу мы накормим, а ей пусть ее мать помогает). С каждым годом он становится капризнее в быту: денег не зарабатывает, но простую пищу есть не будет, очень разборчивый. Но это конечно его родители избаловали. Но что мне делать? Я знаю, что сама виновата, нужно думать, за кого замуж выходить, но я вот наверное глупая была, а посоветовать некому было разумному человеку.
И вот теперь уйти, а никак и некуда.
Диагностика добрачных отношений
Gabriel
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 616
Зарегистрирован: 14 май 2010, 12:13
Пол: женский

Сообщение Gabriel »

 
ТС, а когда отдельно жили - ладили?
Вы какой то кошмар описываете - как это сидели в своей комнате, а в это время на кухне мужа родители кормили? Бабушка с дедушкой как к внукам относятся? А сколько вам и мужу лет? Сколько лет в браке?
TS
Участник
Участник
Сообщения: 17
Зарегистрирован: 20 авг 2010, 21:54

Сообщение TS »

 
Сейчас перечитала то что написала и вот решила добавить. Очень цинично прозвучало, что я не люблю и не любила мужа. Тут я имею ввиду, что у меня к нему не было страсти, но я испытываю к нему душевную близость, я его как встретила, сразу поняла: это мой муж. А вот теперь не знаю на счастье это мне или мой крест. Или что-то с семьей делать или разводиться.
Решила разложить причины развода и причины сохранения семьи по пунктам- иначе совсем запутаюсь.

Причины развода:

1. Поведение: У него из-за болезни перепады настроения бывают- из сюсюканья-сразу грубым может становиться, иногда ведет себя как дурак-в прямом смысле (кривляется, шутит)-так, что окружающие даже думают, что дурак, слабоумный; и мне тяжело это уже выносить.
2.Материальный фактор: здесь меня смущает не наличие денег, а его нежелание (или страх или лень или неуверенность в себе или не знаю что)их зарабатывать и обеспечивать семью необходимым.
3.Отсутствие интимных отношений- уже полтора года, как мы живем с родителями- мы не муж и жена, в доме естественно, никак, а одних нас никуда не выпускают- мы везде с детьми. Свекровь всегда дома. Я не знаю, как муж выходит из положения, но меня коробит эта ситуация.
4. Отношения с его родителями: уехать мы не можем, а его родители порой очень унизительно ко мне относятся. Его мама очень хитрая, а я вспыльчивая, и она меня бывает доводит до скандала вроде бы ничего явно для этого не делая. А у меня характера еще не хватает чтобы снисходительно относиться к ней, порой я ее просто ненавижу.

Причины сохранения:

1. Он любящий и заботливый (хотя все меньше и меньше
2. Я часто радуюсь, глядя на нашу семью, у нас прекрасные дети, мы заботимся друг о друге; все-таки мы уже много построили вместе; и я не уверена, что смогу заново все начать строить с другим мужчиной, и как опять выносить новые мужские заморочки, и привыкать заново... но, с другой стороны, может у других мужчин и характер проще? ( у моего очень непростой, просто невыносимо иногда до слез-есть такое слово-дозарять-вот он всех дозаряет, пока на него не наорешь).
3. Как бы там ни было, мне просто некуда идти.
TS
Участник
Участник
Сообщения: 17
Зарегистрирован: 20 авг 2010, 21:54

Сообщение TS »

 
Gabriel писал(а):ТС, а когда отдельно жили - ладили?
Вы какой то кошмар описываете - как это сидели в своей комнате, а в это время на кухне мужа родители кормили? Бабушка с дедушкой как к внукам относятся? А сколько вам и мужу лет? Сколько лет в браке?
Да, вот такой кошмар, но я привыкла и мне это кажется обычными неурядицами. Нам с мужем 30 лет. В браке 8 лет. Сыну 6 лет, дочери 1 год. Когда отдельно жили, тоже не всегда ладили. Квартиру снимать дорого, ни на что не хватало, на этой почве конфликты были. К внукам бабушка с дедушкой относятся по разному, под настроение, в целом неплохо, но общая тенденция такова, что " леше семья не нужна, если тебя что-то не устраивает, уезжай к матери, поживи там годика три; леше работать не надо, мы его накормим, а тебя рожать никто не просил, сама виновата"
s_b_s
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 153
Зарегистрирован: 23 июл 2010, 17:20

Сообщение s_b_s »

 
В 30 лет вашему мужу пора уже почувствовать себя ответственным мужчиной. Это к тому - что родителей надо бы перестать слушать и не допускать разговоров - "семья не нужна..." Что ему надо и полезно - решать ему и вам - его жене. И великий Божий дар - ваши детишки. Очень рад за вас, это же такое счастье когда дом полон детским смехом!

Вы ходите в церковь? Может вам поговорить с ним о том, чтобы сходить всей семьей на службу, например в воскресенье?
ocean_surf
Участник
Участник
Сообщения: 15
Зарегистрирован: 19 авг 2010, 06:51

Сообщение ocean_surf »

 
Мне такие отношения как ты описала не понравились.
Поведение мужа безответственное, плохо что он ничего не делает, не надежный человек. Вот только насчет развода не могу сказать, все-таки дети.
surok
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 471
Зарегистрирован: 28 дек 2009, 11:49
Откуда: Москва

Сообщение surok »

 
Дорогая Автор! А нельзя ли попробовать, уж коли свекровь всегда дома, Вам выйти на работу? Сын в садике или школе уже? А уж с одним ребенком бабушка вполне сможет справиться... И Вы бы отвлеклись частично от проблем, и материальный вопрос бы частично решился.
TS
Участник
Участник
Сообщения: 17
Зарегистрирован: 20 авг 2010, 21:54

Сообщение TS »

 
[quote="g_b_s"]В 30 лет вашему мужу пора уже почувствовать себя ответственным мужчиной. Это к тому - что родителей надо бы перестать слушать и не допускать разговоров - "семья не нужна..." Что ему надо и полезно - решать ему и вам - его жене. И великий Божий дар - ваши детишки. Очень рад за вас, это же такое счастье когда дом полон детским смехом!

Вы ходите в церковь? Может вам поговорить с ним о том, чтобы сходить всей семьей на службу, например в воскресенье?[/quot

Он не может перестать слушать родителей, потому что материально от них зависит, и допускает эту зависимость. По мне- я не привередливая, могу и сухпайке посидеть для мира в доме, но он не может, в т.ч. из-за своей болезни. И родители этим пользуются, манипулируют всячески. "Леше надо поесть, он болен, а она (она-это я) здоровая, ей не надо. Вот и бывали случаи, когда я и беременная, и кормящая сидела на сухпайке. Звучит каким-то бредом. Муж вступал в конфликты с ними, тогда другая политика от свекрови: вот тут осталось, леша, но только тебе, на всех не хватит. Конечно, когда я работала, было легче, но сейчас так обидно! От меня требуют быть и матерью и хозяйкой, и деньги зарабатывать. А когда мои деньги кончаются, я с детьми остаюсь "в пролете". Бегаю по подругам, занимаю.
В начале наших семейных отношений, когда я поняла, что родители категорически меня не принимают, я думала, что все утрясется, что я им докажу, какая я умница, и они меня полюбят. Я симпатичная девушка, вкусно готовлю (когда есть из чего :(), люблю вести домашние дела, люблю заниматься детьми. После окончания института нашла хорошую работу, но там предполагались командировки. И тут же началось: мы-то знаем, чем она там с директором в командировках занимается........
Понимаете, раньше, когда муж меня любил, я могла как-то его переубедить, повлиять на мнение, но "капля камень точит", он становится все подозрительнее и злее. Говорят ему, что дети "и не от него, может".
Потом я стала тоже злая. Я решила, что все равно буду семью сохранять, уже назло им. А теперь думаю-а оно мне надо вообще? Получается не семья, а какой-то театр военных действий.
Раньше нас с мужем было вроде двое, а теперь у нас две семьи- одна-это муж и его родители, вторая- я и дети. Я проиграла в этой войне. Но и деться мне некуда, опять- же.
В церковь я думала сходить с мужем, но боюсь идти, он будит в моей душе злость своим поведением, и мне стыдно за него. Он может богохульствовать, говорить гадости при посторонних (например, когда крестили детей в монастыре, сказал громко, что во дворе стоит велосипед и надо его украсть- я то знаю, что это он так шутит, а посторонние-то не знают!!!) и пр.пр. Я знаю, что в его душе сидит обида на судьбу, на свою болезнь, он не может смириться и принять. А его родителям это удобно, они постоянно подчеркивают болезнь, ведь это делает его зависимым от них.
Постоянно говорят что жена может уйти к другому а родители навсегда.
Я не знаю что делать. Часто плачу.
По поводу детского смеха- то он звучит все реже и реже. Поэтому я и думаю что может уже мне с детьми лучше изолироваться куда-нибудь.
TS
Участник
Участник
Сообщения: 17
Зарегистрирован: 20 авг 2010, 21:54

Сообщение TS »

 
surok писал(а):Дорогая Автор! А нельзя ли попробовать, уж коли свекровь всегда дома, Вам выйти на работу? Сын в садике или школе уже? А уж с одним ребенком бабушка вполне сможет справиться... И Вы бы отвлеклись частично от проблем, и материальный вопрос бы частично решился.
Бабушка отказывается сидеть с ребенком, ей тяжело физически. Когда мы разговаривали о том чтобы мне выйти на работу и нанять няню, они были против:"нам чужие в доме не нужны". Сначала я все равно хотела выйти на работу и будь что будет, но решила не рисковать ни дочкой ни работой и сидеть до садика. Сейчас я сама ищу подработку в качестве няни, чтобы мне вместе с дочкой сидеть еще с ребеночком.
il
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 229
Зарегистрирован: 30 июл 2010, 19:41

Сообщение il »

 
TS, на этом форуме вам никто не посоветует развестись. Многие из нас прошли через это или через похожие обстоятельства и поэтому понимают, как это больно и непросто - начинать всё с начала, искать в себе желание жить, а тем более начинать новые отношения.
Для мужа это тоже будет удар.
Попробуйте заработать себе хорошее имя в этой семье. Ваша свекровь поймет, что скоро ей самой потребуется помощь, дело идет к старости. А кому как не вам ей помогать? Вы в скорости станете опорой этой семьи. Думайте о том, что впереди у вас - лучшие годы.
TS
Участник
Участник
Сообщения: 17
Зарегистрирован: 20 авг 2010, 21:54

Сообщение TS »

 
il писал(а):TS, на этом форуме вам никто не посоветует развестись. Многие из нас прошли через это или через похожие обстоятельства и поэтому понимают, как это больно и непросто - начинать всё с начала, искать в себе желание жить, а тем более начинать новые отношения.
Для мужа это тоже будет удар.
Попробуйте заработать себе хорошее имя в этой семье. Ваша свекровь поймет, что скоро ей самой потребуется помощь, дело идет к старости. А кому как не вам ей помогать? Вы в скорости станете опорой этой семьи. Думайте о том, что впереди у вас - лучшие годы.
Спасибо тем, кто откликается на мою историю. Спасибо за поддержку. Я тоже не настроена на развод 100%, просто бывает временами, что хочется бежать куда угодно. Но потом время проходит, жизнь течет своим чередом. Просто хотелось бы услышать мнение со стороны, ведь бывает так, что своя ситуация кажется запутанной, а со стороны можно дать какие-то рекомендации, как себя лучше вести.
Люблю Его
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 544
Зарегистрирован: 04 мар 2010, 11:13
Откуда: СССР

Сообщение Люблю Его »

 
Дорогая автор, позвольте высказать Вам свое уважение и восхищение Вашей силой воли.
Сидеть голодной в комнате, когда Лешу кормят на кухне, дети голодные. Мало того, голодать беременной, а мужу - все лучшее. Афигеть.
А что вообще Ваш муж на это говорит? Какая его реакция, что его кормят, а Вас и его детей - нет.
Неужели в нем нет элементарной человеческой заботы, внимания? Как это вообще называется? Как так можно?
Вы говорите, что он заботливый. В чем конкретно это проявляется?

Берегите детей!
Помоги Вам Господи!
Позитивная
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1704
Зарегистрирован: 12 авг 2008, 12:27
Откуда: г.Москва

Сообщение Позитивная »

 
TS писал(а): Нам с мужем 30 лет. В браке 8 лет. Сыну 6 лет, дочери 1 год. Когда отдельно жили, тоже не всегда ладили. Квартиру снимать дорого, ни на что не хватало, на этой почве конфликты были. К внукам бабушка с дедушкой относятся по разному, под настроение, в целом неплохо, но общая тенденция такова, что " леше семья не нужна, если тебя что-то не устраивает, уезжай к матери, поживи там годика три; леше работать не надо, мы его накормим, а тебя рожать никто не просил, сама виновата"
Автор, мама ваша далеко живет? Есть ли действительно возможность туда уехать, только вместе с мужем, вчетвером?
Нормальной жизни со свекрами у вас не будет никогда, да вы и сами это, наверное, уже поняли. :( От них нужно держаться подальше, тогда шанс у семьи есть.
Nevada
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 535
Зарегистрирован: 15 дек 2008, 22:37
Откуда: Москва

Сообщение Nevada »

 
Если свекровь не может посидеть с детьми, нельзя ли хоть младшую на время перевезти к Вашим родителям, может быть, они помогут?
Мне кажется, нужно искать варианты, чтобы жить отдельно от родителей мужа. У вас же раньше (до декрета) получалось как-то квартиру снимать. Вы именно в декрете или пришлось уволиться? Возьмут обратно?
Если Вы сами понимаете, что идти некуда, значит, развод для Вас неприемлем. Если, конечно, выгонять не станут. Да и дети такие маленькие. Вы вот рассуждаете, какие характеры у других мужчин...А разве за Вашей дверью очередь из этих мужчин, претендентов на руку разведенной женщины за 30 с двумя маленькими детьми? Подумайте лучше, как растить их в одиночку. Тут и жилье, и заработок, и забота-все будет только на Вас.
Ищите варианты жить с мужем, но от родителей отдельно.
Может быть, Вы просто устали с годовалой, отсюда и депрессия, мысли тоскливые?

Перепады настроенияу мужа, кстати, от этой болезни не зависят.
Инсулинозависимые диабетики могут жить активно, полноценно. У меня папа без малого 30 лет жил на инсулине. Работал до 70 лет, на руководящей должности. Командировки, рыбалка, охота, строительство дачи. Не сидел дома и не куксился, особых перепадов настроения что-то не припомню. Умер не от диабета.
Только нужно понимать, что диабет требует жесткого контроля над собой. И не только диета. Принимать пищу надо дробно, 5-6 раз в день. Иначе эта болезнь смертельна.

Возможно, Вы не совсем вникли в суть этой болезни. Возможно, родители кормят Лешу не потому, что он голодный, а контролируют количество и качество приемов пищи? И возможно, Вы могли бы эти функции взять на себя? И забота о муже, и свекры увидят, что Вы не только мама внуков, а жена сына? Не думаете ли Вы, что такое "кормление" может проводиться его мамой демонстративно?
У меня не укладывается в голове, почему еще мужчину в 30 лет, отца двоих детей, нужно держать на позиции ребенка? Как-то неестественно это выглядит со стороны, поэтому и возникает мысль о демонстративном поведении. Часто ли свекровь ставит Вам в вину, что Вы плохо заботитесь о муже? Почему ваши и его родители были против брака?
TS
Участник
Участник
Сообщения: 17
Зарегистрирован: 20 авг 2010, 21:54

Сообщение TS »

 
Невада! Прочитала Ваше сообщение. Постараюсь ответить так-же подробно. Начну с болезни. Да, свекровь кормит его демонстративно, но это не значит, что она проникла в суть болезни. Она даже не знает, что такое инсулин, и когда муж меряет сахар, и он унего 10, предлагает ему еще что-нибудь поесть!! Кормят его сладеньким и жирненьким, что при этой болезни противопоказано. Функции по кормлению и соблюдению полноценного питания мужа я взяла на себя, так же как и всю работу по дому, и уход за детьми и все прочее. Мне доставляет радость быть хозяйкой. Но!!!:(:( иногда у нас не из чего готовить, и вот тогда вмешиваются родители, беря на себя уход исключительно за мужем. (Даже сейчас, пока я ребенка в садик отводила, его уже накормили, а сейчас "кормят" на кухне словами что я не из-за любви замуж выходила, а из-за квартиры- и все потому, что муж завел разговор о том, что старшему в школу, и уже можно было-бы сделать временную регистрацию) Они изначально держат сына на уничижительной позиции, и не верят, что его кто-то может полюбить просто так. Тыкают ему его болезнью, приучили его к мысли, что он ни на что не годен.
Я не знаю, почему его родители были против брака, думаю, что из-за того, что моя мама не может с ними "скинуться" на квартиру; Моя мама против была т.к. инфантильность в муже заметила сразу, да и я тоже, но думала, что с годаи это пройдет, но ситуация только усугубляется.
К моей маме маленькую не перевезти пока, мама живет в другом городе и работает и там проблема с садиками. Отец умер. Так что придется мне здесь сидеть до того же садика.
TS
Участник
Участник
Сообщения: 17
Зарегистрирован: 20 авг 2010, 21:54

Сообщение TS »

 
Да, мой муж ласковый и заботливый, любит возиться с детьми, но это происходит все реже, капля камень точит, он становится все злее, говрит родительскими словами часто, а я не знаю, что ему противопоставить. В моем поведении он находит постоянное подтверждение их слов. Если я заикаюсь о временной регистрации для детей -"ага, правильно они говорят, что тебе квартира нужна!" Если прошу его что-нибудь предпринять в кризис, найти денег или купить продуктов: "ну вот, опять она меня пилит".
Я согласна, что жить надо конечно отдельно от родителей. Но честно говоря, когда замуж выходила, я надеялась все-таки на мужа, что он больше будет стремиться к благосостоянию для семьи. У меня у самой хорошая работа, которую я люблю, но зарплата умеренная, и я постоянно ищу подработки какие-нибудь, и не понимаю, почему он этого не делает...
С родителями у нас прекрасные отношения, когда я никого не трогаю, не прошу сидеть с детьми, сама приношу зарплату, забочусь о своей семье... но когда возникает кризис, то сразу начинается война. Мне кажется, что они прямо ждут, когда нам потребуется помощь. Тогда они начинают виться вокруг мужа, прявляя чудеса родительской заботы. Но стоит ему заикнуться, что он не один и у него есть семья, сразу ругань начинается. Не могу выносить уже. Это очень тяжело. ДАЖЕ Я УЖЕ ПОВЕРИЛА, что мне нужна от него только квартира, и что я его не люблю, так что же говорить о муже, у которого это самые близкие люди.
Жду с нетерпением, когда малышку в садик отдам, и стану более независимой......Но как дожить до этого момента, сохраняя спокойствие, как вырастить детей, не особо травмируя??? Они же все это видят, и мне так противно от этого.....Когда бабушка при детях говорит, что не надо было рожать...
В такие моменты я готова собрать детей и уходить пусть даже на вокзал, но потом беру себя в руки, а может не надо бы? взять и уйти, и гори все синим пламенем, как-нибудь может утрясется...?
TS
Участник
Участник
Сообщения: 17
Зарегистрирован: 20 авг 2010, 21:54

Сообщение TS »

 
Nevada писал(а): Может быть, Вы просто устали с годовалой, отсюда и депрессия, мысли тоскливые?
:):) Нет, я не устала, я очень ее люблю, это моя гордость и радость. Вот как-раз дети мне хлопот и не доставляют, я думаю, что и одна бы с ними справилась, если бы никто мозги не компоссировал постоянно:(:(:( и думаю, что может для них лучше жить с мамой, не наблюдая постоянно всю эту гадость? Я уже даже рассчитала, какой у меня должен быть ежемесячный доход, чтобы жить одной, хотя бы в коммуналке... но потом думаю, что будет? Тут вроде семья какая-никакая, а там я буду одинокая мама...хоть бы опытом поделиться с теми, кто через такую ситуацию прошел....
t.a.n.i.a
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 1993
Зарегистрирован: 18 сен 2009, 13:18
Пол: женский

Сообщение t.a.n.i.a »

 
TS писал(а):Я уже даже рассчитала, какой у меня должен быть ежемесячный доход, чтобы жить одной, хотя бы в коммуналке...
А почему одной? Муж не согласен жить отдельно от родителей?
Nevada
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 535
Зарегистрирован: 15 дек 2008, 22:37
Откуда: Москва

Сообщение Nevada »

 
Она даже не знает, что такое инсулин, и когда муж меряет сахар, и он унего 10, предлагает ему еще что-нибудь поесть!! Кормят его сладеньким и жирненьким,
Если дело обстоит так, то свекровь ведет Вас прямой дорогой к вдовству. Тогда тем более надо искать варианты жить отдельно.
Только не говорите ей это прямым текстом! Как давно у мужа диабет? Нет ли у него инвалидности?
Как обстоят дела в Вашем городе с социальным жильем? (если свекры опасаются за квартиру, это крупный город?) Или, может быть, есть градообразующее предприятие, нельзя ли туда устроиться на работу? Тоже могут быть какие-то льготы. Поищите в интернете какие-нибудь сведения по Вашему городу на этот счет.
Все ведь может быть. Не завтра, конечно, но даже снимать жилье с какой-то перспективой на свое веселее.
Все то же самое-там, где живет мама.

Если Вы разведетесь, то будете не одинокой мамой, а разведенной.
В плане жилья, льгот-гораздо хуже.
surok
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 471
Зарегистрирован: 28 дек 2009, 11:49
Откуда: Москва

Сообщение surok »

 
Да уж, ситуация у Вас незавидная. А муж вообще работает? Понятно, что наилучший выход - разъезжаться с родителями, но если денег не хватает даже на еду, то об отдельном жилье мечтать не приходится.
Вы производите впечатление умной, терпеливой и трезво мыслящей женщины. Быстро Вашу проблему не решить и не приходится надеяться, что муж или его родители вдруг резко изменят свое отношение. Но попробовать кропотливо потрудиться над отношениями всё же стоит, тем более, чувства какие-то тёплые у вас остаются друг к другу.
Почитайте статьи на сайте https://www.realove.ru о взаимоотношениях, о различиях мужского и женского взгляда на жизнь, на семью. И помните золотое правило: "если не можешь изменить ситуацию, измени своё отношение к ней", попробуйте не поддаваться на провокации свекрови, хорошо бы постепенно утвердить её в мысли, что её сынок - часть не только её семьи, но в большей степени - вашей. И ещё бы донести до её сознания, что кроме Вас о нём в дальнейшем позаботиться-то некому будет. Всего Вам доброго!
TS
Участник
Участник
Сообщения: 17
Зарегистрирован: 20 авг 2010, 21:54

Сообщение TS »

 
t.a.n.i.a писал(а):
TS писал(а):Я уже даже рассчитала, какой у меня должен быть ежемесячный доход, чтобы жить одной, хотя бы в коммуналке...
А почему одной? Муж не согласен жить отдельно от родителей?
Это в случае развода.....
t.a.n.i.a
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 1993
Зарегистрирован: 18 сен 2009, 13:18
Пол: женский

Сообщение t.a.n.i.a »

 
TS писал(а):Это в случае развода.....
А в случае борьбы за семью и ее сохранения?
Ответить

Вернуться в «Семья до и после кризиса»