История одного предательства

Бросает муж. Ушла жена. Хочу развестись. Угроза развода. Последствия развода. ТОЛЬКО О НАСТОЯЩЕЙ СЕМЬЕ - "ГРАЖДАНСКИЙ БРАК" К РАЗДЕЛУ О СЕМЬЕ НЕ ОТНОСИТСЯ
brent smith
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 91
Зарегистрирован: 03 сен 2010, 13:17

История одного предательства

Сообщение brent smith »

 
всем привет. как и многие юзеры - пишу впервые на подобном форуме. перепробовал все что только можно.. не помогает.

почитал истории других людей...вцелом много похожих ситуаций.. но всегда есть своя специфика. пишу скорее, чтобы поделиться своей трагедией, нежели просить совета.



итак..



мне 28 лет.

свою будущую супругу я встретил в 1 классе. как бы ни банально звучало - влюбился, и это сильное чувство живет во мне до сих пор.

в школьные времена мы были друзьями, но она прекрасно знала о моих чувствах. долгие 10 лет я ждал и надеялся, что она когда-нибудь обратит на меня внимание и взглянет не как на друга, а как на мужчину.

это случилось накануне НГ 2000/01. Она внезапно начала проявлять ко мне такого рода интерес, которого я ждал долгое время. С тех пор мы были неразлучны. Была любовь. была страсть.

через 4 года мы поженились(2005 г.). В первый год брака - у нас начались серьезные разногласия. причиной всему было мое серьезное увлечение музыкой(я гитарист в рок-группе). после очередной такой ссоры, она ушла(фактически я ее выгнал). несколько месяцев я не думал о ней вообще. занимался собой и делал то, что хотел. при этом мы не развелись. но контакт не поддерживали. спустя несколько месяцев я понял, что не могу без нее и стал искать встречи,звонить и тд. она неохотно шла на контакт..так продолжалось еще несколько месяцев. в итоге(по истечении полугода) после нашего разрыва, каким то чудом мне удалось ее убедить начать все сначала. мы начали общаться. позже выяснилось, что в эти пол года у нее был мужчина. я не обвинял ее. спустя 2 месяца она забеременнела. мы оба были счастливы, посчитали, что это дар Божий. Наша дочь родилась 5/07/07. Было трудно, но мы оба старались. Хотя..я в меньшей степени.

я продолжал заниматься своим делом, уделял меньше времени супруге + у меня появился какой-то барьер внутри. я не мог заниматься с ней сексом несколько месяцев до родов и столько же времени после. Это изменилось. И мы были счастливы вместе. наступило лето 2008 года. в преддверии 1 дня рождения нашей дочери - супруга начала себя странно вести. и в один момент я узнал, что у нее бурный роман на работе. Она встречалась с парнем, примерно ее возраста, который был женат и имел 3 детей. Красавец ушел от жены ради моей супруги и она решила сделать то же. Бесконечная нервотрепка. постоянные телефонные разговоры и смс..этот ад продолжался полтора месяца. И снова каким-то чудом мне удалось ее вернуть.+помог случай. выяснилось, что парень - не тот, за кого себя выдавал. И она попросту разочаровалась в нем, хотя говорила, что очень его любила. Не знаю как, но я смог пережить всё это. Следущие 2 года были очень разные. временами у нас все было хорошо. временами, мы ругались. иногда она говорила мне, что не любит. Говорила, что относится как к другу. Потом через несколько дней как ни в чем ни бывало, говорила что любит. Я верил ей.

Лето 2010..

Моя жена часто ездила в командировки. Нужно сказать, что она занимает высокий пост в серьезной международной компании(не в пример мне) и общается в кругу очень состоятельных взрослых мужчин. Она всегда ставила их мне в пример и всегда корила меня за то, что я зарабатываю меньше ее. Говоря, что тем самым, я по сути проявляю свое безразличие к семье. Любить - это глагол. Значит ты должен ДЕЛАТЬ и не говорить. Это ее любимые слова..

Итак, после очередной командировке, лежа в постели..жена внезапно заявила, что наши отношения изжили др др и что она не понимает, зачем мы вместе. На следующий день она сказала, что давно меня не любит и ушла. Месяц, я безуспешно пытался с ней поговорить, но она совсем не шла на контакт. В итоге, разговор все таки состоялся. Она рассказала, что больше полутора лет вела двойную жизнь. Встречалась с женатым мужчиной(40 лет, жена, дети, миллионер), который ей дал все то, что не мог дать я. Но их общение закончилось несколько месяцев назад. Проведя следующие пару месяцев со мной, она поняла, что чувств ко мне у нее нет.

я был разбит. я не знал, стоит ли бороться. не понимал что делать.

я винил во всем себя, потому что действительно многое ей не давал. но с другой стороны понимал, что, что бы я не делал все это время.. она не могла воспринимать мое внимание адекватно, потому что была с другим.

и вот КАКИМ ТО ЧУДОМ, уже в третий раз, мне удалось ее убедить, что мы можем быть счастливы вместе. она вернулась домой. дочь была счастлива. она вроде бы тоже была рада.. мы пытались наладить отношения и быт. даже занимались любовью.. хотя обоим это давалось очень сложно..психологически.

спустя 2 недели(это было как раз вчера) она сказала со стеклянным лицом, смотря в окно, что зря дала мне надежду и что не верит в НАС, т.к. чувств ко мне НЕТ, ровно как и физического влечения. Она в очередной раз ушла, сказав, что подаст на развод, а я вновь остался у разбитого корыта.

За время наших бесед она наговорила много страшных вещей, таких как: "последние несколько лет я жила с тобой только ради ребенка, я радовалась командировкам, только чтобы не быть с тобой, у нас никогда не было страсти, я не уверена была ли любовь, в постели все было ВСЕГДА плохо, но я боялась с тобой об этом заговорить...бла бла бла". И это после 10 лет совместной жизни.



итог моей истории таков..

я привык никогда не сдаваться. привык биться до конца. я верю людям и верю в людей. я всегда бился за свои чувства и за свою семью. назовите меня тряпкой, или слабым человеком..или не мужчиной вовсе..как угодно..но пока со мной не произошло все ЭТО, я тоже думал, что никогда не смогу простить предательство..я ошибался. потому что верил в лучшее.



честно говоря, сейчас мне хочется сдохнуть.. но я решил отпустить ее, потому что люблю. я однолюб и любил ее всю жизнь. сомневаюсь, что это изменится.

у меня нет никакой мотивации к жизни. НО я понимаю, что обязан становиться лучше и идти вперед ради ДОЧЕРИ. что и буду делать.

никакое время не лечит. я прошел через это.



спасибо за то, что прочитали. с интересом почитаю комменты.

удачи вам всем. ведь нас объединяет одно: мы все потеряли какого-то очень важного/любимого/родного человека.
Диагностика отношений в сожительстве
Delfina
Администратор
Администратор
Сообщения: 18738
Зарегистрирован: 18 июн 2008, 16:14
Пол: женский
Откуда: СССР

Сообщение Delfina »

 
Уважаемый автор.
Историю свою вы написали для других. Читать вами написанное очень сложно из-за отсутствия заглавных букв в предложениях., утомляются глаза.
Просьба писать, учитывая правила русской грамматики.
Сат
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 605
Зарегистрирован: 22 фев 2010, 04:10
Откуда: Сибирь

Сообщение Сат »

 
Есть люди которым очень сложно просить кого-то о помощи
но часто просто рассказав о своей проблеме кому-то, они надеются что кто-нибудь поможет им.

Вам сейчас очень тяжело, но Вы это уже проходили....

Скажите Вы действительно смирились?
t.a.n.i.a
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 1993
Зарегистрирован: 18 сен 2009, 13:18
Пол: женский

Re: моя история

Сообщение t.a.n.i.a »

 
brent smith писал(а):честно говоря, сейчас мне хочется сдохнуть.. но я решил отпустить ее, потому что люблю. я однолюб и любил ее всю жизнь. сомневаюсь, что это изменится.

у меня нет никакой мотивации к жизни. НО я понимаю, что обязан становиться лучше и идти вперед ради ДОЧЕРИ. что и буду делать.
Дорогой автор, хочется Вас поддержать.

На мой взгляд, Вы приняли верное решение. Как бы ни было нам больно, мы не можем удержать человека, который решил уйти.
Так же, мы заблуждаемся, если думаем, что возвращая человека в семью всеми мыслимыми и немыслимыми уговорами, наша семейная жизнь тут же обретет былую гармонию и все встанет на свои места. Нет.
Измена, наносит тяжелейший, зачастую смертельный удар по семье.
Требуется очень много сил и труда для того, чтобы семью сохранить и не многим это удается.

Желаю Вам этих самых сил! А также, помощи Божией, без нее Вам не справиться!

Материалы в помощь Вам:
https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?t=1580
https://www.perejit.ru/
brent smith
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 91
Зарегистрирован: 03 сен 2010, 13:17

Сообщение brent smith »

 
cat - не то что бы мне сложно просить о помощи. но я столько всего тут прочитал и понял, что я совсем не одинок со своей проблемой. решение вопроса универсально в подобных ситуациях.
я всю жизнь бился и шел вперед в разных аспектах жизни. в том числе и в семейных. но, иногда нужно сделать шаг назад, чтобы потом сделать 2 вперед. этот урок я усвоил.
спасибо за поддержку.

t.a.n.i.a. - без Божьей помощи тут не обошлось. ОН дал мне понимание какой путь выбрать. мы все это знаем.
спасибо на добром слове.
Не боюсь
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 131
Зарегистрирован: 13 дек 2009, 20:17
Откуда: Родина моя

Сообщение Не боюсь »

 
К сожалению, моё имхо- она вас на самом деле не любит и не желает. Находясь в различных ситуациях( и преданной, и предательницы, и обиженной, и брошенной, и бросающей)+ немолоденький возраст, у меня сложилось твёрдое убеждение, что женщина никогда не будет рассказывать дорогому ей мужчине о своих похождениях, да еще и подробности,любовях и интиме, потому что быть прощенной и принятой обратно у неё гораздо меньше шансов, чем у заулявшего мужчины, женщины знают это внутренним чутьём и боятся этого. А если не боится, значит не бережёт и н ценит ваши отношения. Просто заставляет себя какое-то время, а потом устает заставлять, срывается и находит себе нового кавалера.
Надо ли вам, Автор, такая подруга в жизни?
Татьян@
Участник
Участник
Сообщения: 47
Зарегистрирован: 03 сен 2010, 10:52
Откуда: Свердловская область

Сообщение Татьян@ »

 
В том то наша и проблема, что мы даем шанс на то, чтоб нас снова и снова обманывали. Мое удеждение такого, нужна цени, живи, люби. Не нужна зачем какая то борьба, вынос мозгов, измены и месть. Не работает это все, на мой взгляд. Так вот именно этим ваша супруга и занималась(изменю-простит, а если еще раз, ой, тоже простил, а еще..) Измена - это болезнь, теперь я это знаю точно. Это как спортивный интерес замешанный на страсти. Подло это все даже по отношению к тому к кем изменяют. Как разовая посуда, поел и выкинул.
А вам не отчаиваться! Бог даст и вы встретите ту самую-самую. Только на берегу договоритесь, что для вас музыка одно из главного в жизни и к материальным ценностям вы не стремитесь. Зачем нам самолеты,виллы и нефтенные вышки, если умирая забирем только душу. Будем жить, чтоб хватало и укоеплять свою душу. А подобными ситуациями она ох как окрепнет. Ангела-Хранителя вам, молитесь за свою женушку и за дочь и за себя тоже. Ведь где то же ходит ваша женщина и ждет когда вы восстановитесь. Все у вас еще будет. Удачи.
brent smith
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 91
Зарегистрирован: 03 сен 2010, 13:17

Сообщение brent smith »

 
Не Боюсь - вы совершенно точно описали то, как и я себе представлял картину. и именно поэтому решил отпустить. все так и есть. с ее стороны чувства прошли.. поэтому она жила как хотела.
Татьяна - спасибо вам.

вопрос то на самом деле шире, нежели просто измена. что у меня до сих пор не укладывается в голове, так это: как человек мог вести фактически полноценную двойную жизнь в течение почти 2 лет, и приходя домой, так искуссно притворяться любящей женой! это поистине талант)

Я знаю одно: Бог все видит. все мои плохие поступки и мысли ко мне уже вернулись. кто следующий?)
я не хочу об этом думать. я искренне пожелал ей счастья. потому что от этого счастья и состояния души зависит во многом какой вырастет моя дочь, которая, увы, живет не со мной.
NA-TA
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 300
Зарегистрирован: 26 авг 2010, 13:36

Сообщение NA-TA »

 
Лентяи вы мужики, лентяи...Ты никакая ни тряпка. Но так получается( ни у одного тебя), как серьезный разрыв ты бьешься, и ведь добиваешься того, чтобы она вернулась. А как вместе, так расслабляешься. А любовь, это труд(извини, у тебя наверное оскомина от глагол). Я не оправдываю некоторых поступков твоей жены, но тебе действительно после такой женщины будет трудно найти другую.
brent smith
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 91
Зарегистрирован: 03 сен 2010, 13:17

Сообщение brent smith »

 
может ты и права, просто мне сейчас как то сложно оценить свои поступки и действия за последние пару лет.. однозначно я оказывал внимание и старался быть хорошим мужем. но этого было мало, как оказалось.
понятно, что прошло времени то, совсем ничего, но я пока с трудом могу представить как я по настоящему мог бы начать новые отношения))) опять все сначала, господи)

кстати, что касается развития ситуации.
как я писал, я подал на развод. инициатива жены, а я просто исполнитель.

так вот .. по прошествии пары дней, супруга начала писать мне смс и мэйлы примерно следующего содержания:
"может быть нам не стоит ставить точку так скоро. развод повлечет за собой необратимые последствия бла бла бла просто дай мне время. мне нужно забыть другого мужчину. я больше всего на свете хотела бы начать все сначала, но груз прошлого не дает мне возможности смотреть в твою сторону" ну и вобщем все то же самое, только разными словами.

у меня хватило твердости быть непреклонным. ну не хочу я в третий раз наступать на одни и те же грабли. как бы не любил. четко понимаю, что не хочу опять никаких страданий и убиваний))
издевательство какое-то, если честно.

всем: не ожидал, что получу столько ответов. спасибо всем, друзья.
NA-TA
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 300
Зарегистрирован: 26 авг 2010, 13:36

Сообщение NA-TA »

 
Когда читала твой рассказ, навеяло свое. Мой муж меня тоже очень любит, тоже считает себя хорошим мужем. Да он и есть хороший муж, и папа. Нет конечно таких критериев под которые можно подвести( делает это, зарабатывает столько-хороший, не делает-плохой). Но в некоторых жизненных ситуациях, понимаешь- не возьмешь этот груз на себя- что-то пострадает, и брать его на себя нельзя(т.к. это мужчину расслабляет). Мы живем на съемной квартире, мой декретный отпуск пришелся на "кризис". Мой муж видел единственный выход-ехать жить к маме ( к любой, но у его мамы квартира больше).Я понимала, что делать этого ни в коем случае нельзя. Подрабатывать начала, когда ребенку 2мес. было, сохраняя при этом естественное питание ребенку. Когда ребенку было 1,5г. вышла на работу, благо бабушки водились по очереди, он правда тоже водился( у него скользящий график). Я все время зарабатывала больше, но никогда его этим не попрекала,щадя его самолюбие мужское. Я не знаю способны ли мужчины понять, до какой степени это тяжело содержать в порядке дом, ребенка, мужа и про себя не забыть. И если только чуть расслабишься, тут же где-то пробел. И если муж при этом не может создать какой-то нормальный эмоциональный фон (цветы подарить, пригласить куда-то, романтик устроить, выспаться утром в выходной дать и т,д.) , тогда совсем труба, трудно любви выжить в таких условиях. Хотя, знаешь, у меня тоже мысли возникали о другом мужчине, в первую очередь,именно как об источнике эмоций, отметались сами собой. Не смогу быть с другим мужчиной, мужа люблю. Но наши отношения не настолько длительные как у вас( с первого класса). А разорвать все до конца она не может, т.к. знает насколько ты ее любишь, сомневается, что кто-то другой так сможет. Знаю это чувство, когда настолько чувствуешь, что любима.Извини за очень длинное письмо.
Gabriel
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 616
Зарегистрирован: 14 май 2010, 12:13
Пол: женский

Сообщение Gabriel »

 
Ваша ненаглядная вас очень очень хорошо знает. Может быть вам надо "расти", развиваться, меняться? Любить это действительно труд, и вам и супруге не очень то хочется "трудиться", да что говорить здесь, на форуме, это удается не многим, нда все мы лентяи. Видимо вернув ее в первый раз, она ждала изменений, их не было, потом по второму кругу. В вашем случае не в деньгах проблема, не в том что вы меньше зарабатываете, а именно в том что ничего не делаете чтобы она знала что вы ее любите, слова не в счет. А вы ее не предавали? Где все же она потеряла почву под ногами.
brent smith
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 91
Зарегистрирован: 03 сен 2010, 13:17

Сообщение brent smith »

 
Ната - спасибо за ответ.
Gabriel - думаю, что почва у нее из под ног ушла как раз по той причине, о которой говорила Nata. на протяжении долгого времени или в те моменты, когда я ей особенно был нужен - я не создавал этот очень важный эмоциональный фон. а когда понял это - было уже поздно. потому что эти ощущения ей обеспечивал уже кто то другой.

да и она это не скрывала. она всегда говорила, что требует в первую очередь много внимания.
Татьян@
Участник
Участник
Сообщения: 47
Зарегистрирован: 03 сен 2010, 10:52
Откуда: Свердловская область

Сообщение Татьян@ »

 
вопрос то на самом деле шире, нежели просто измена. что у меня до сих пор не укладывается в голове, так это: как человек мог вести фактически полноценную двойную жизнь в течение почти 2 лет, и приходя домой, так искуссно притворяться любящей женой! это поистине талант)
Да, возможно это талант. Мой играл пости 15 лет (как дальнобойщиком стал), но явно я заметила пять лет назад. Тогда когда ребенок подрос, да и работу поменял, стал за границу ездить. И кто мы для него стали, просто обслуживающий персонал. Тогда я и забила тревогу, что меня такая жизнь не усьраивает. На что он мне сказал что его то как раз все устраивает, ищи другого. В своей истории я все это писала. Так вот 4 года я боролась за семейное счастье. Не помогло. Знете после чего он обратил внимание? Когда я стала общать через интернет с мужчиной. Я не считала это изменой и не считаю до сих пор. Мне хотелось быть кому то просто быть нужной. Я понимала, что виртуал не заменит раельной жизни, но прошлым сентябрем солнце засветило ярче. Понимаете. Когда уторм пишут доброу утро, интересуются делами, а перед сном пишут спокойной ночи. Вот когда у меня глаза опять заблестели и снова захотелось просто жить, он и забегал. Сколько было разборок, ужас. Я в миг для всех его родственников стала виртуальной б......ю. Я даже незнаю как я это пережила. Когда была на сессии в другом городе, сыну просто выносил мозги-у тебя скоро новый папа будет. Смешо и грешно. Бесился как мог. И только спустя время я узнаю, что в его аське подобных теток вагон, в городе тоже такого имеется. А того из интернета я даже в глаза не видела, но и ему досталось прилично от моего сумашедшего мужа. Кричал и орал, что любит, подруг моих взял к себе в союзники, а потом их же и обвинил в непорядочности. Так, что это талант еще тот. Не могу коротко писать, уж извиняйте. :)
brent smith
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 91
Зарегистрирован: 03 сен 2010, 13:17

Сообщение brent smith »

 
я читал вашу историю. обалдеть.
как говорится, пока гром не грянет...

и как после всего этого можно пытаться что-то наладить? я не о конкретно вашей ситуации. тут подобных миллион. и многие пытаются начать "все с чистого листа" и т д и т п.

любовь слепа мучное изделие (заменено автоцензором)
Татьян@
Участник
Участник
Сообщения: 47
Зарегистрирован: 03 сен 2010, 10:52
Откуда: Свердловская область

Сообщение Татьян@ »

 
Да это точно. И вообще как после этого можно о какой то любви спрашивать. Конечно рвать все надо понимаю теоретически, но прктически пока что то держит. Страх одиночества, скорее всего. Надо как то его забороть и может тогда. И вообще для меня лично уходить легче, чем оставаться. Ладно. Спасибо за ответы. Не теряйтесь. Удачи.
brent smith
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 91
Зарегистрирован: 03 сен 2010, 13:17

Сообщение brent smith »

 
спасибо вам всем за поддержку, друзья.
я во всем виноват сам.

не хочу никого оправдывать.
просто в своих неудачах надо все же делать разбор полетов себе.

скажу так. напоследок я решил отомстить в каком-то смысле. хотя пресекал эти мысли и подавлял их в себе. но не выдержал. дал слабину.
действие имело обратный результат.

на этом форуме много было сказано о том, что нужно смириться/перетерпеть/простить/отпустить и идти своей дорогой.
я не смог.

я потерял любимого человека навсегда и мне с этим жить.

не знаю, что больше я чувствую.. сожаление? да. горечь потери? конечно.

многие тут пишут, что самое страшное - это когда физическая боль и духовная объединяются в одно целое..

я вот иногда думаю, если хватит сил.. каким я буду?

это ведь как удалено синусоида. сегодня ты чувствуешь себя королем мира и знаешь, что контролируешь ситуацию.. на след день ощущаешь себя ничтожеством и бесполезным созданием.

удалено как прийти в общему знаменателю. просто никогда не думаешь, что такое может произойти и в твоей жизни, хотя вокруг таких ситуаций много. Исправлено.

не повторяйте чужих ошибок. если человек хочет уйти. действительно следует отпустить с чистым сердцем. как бы сложно и больно это не было.

удачи всем и спасибо за поддержку
LadyS
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1795
Зарегистрирован: 18 дек 2009, 16:08

Сообщение LadyS »

 
на этом форуме много было сказано о том, что нужно смириться/перетерпеть/простить/отпустить и идти своей дорогой.
я не смог.
один раз не смогли.
что-то сделали, что вам ваша совесть/сердце/здравый смысл подсказывали не делать.

но жизнь вам будет подкидывать еще много таких ситуаций. поэтому шанс повести себя по-другому еще будет, пока вы живете.
Gabriel
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 616
Зарегистрирован: 14 май 2010, 12:13
Пол: женский

Сообщение Gabriel »

 
Жалко все же что вы руки опустили. И кто вам, вам конкретно сказал отпустите? простить, да, говорили. Тот кто вину свою признает, но ничего не делает для того чтобы все было по другому, чем же он лучше? вы начнете жизнь с "нового листа", а семья? Да и жена смотря на вас и снова ничего от вас не получая, ок, пусть даже эмоционально - вот и говорит вам всякое. Она ведь просила вас не торопить события.

Я вот тоже смотрю на мужа, бывает о как противно, НО у нас ребенок, я сама дров наломала и до сих пор делаю. При этом жду что меня на руках носить будет, ну он ведь виноват.

Вы то ясно, ребенка с собой не берете. Получается свободный и безвольный?
Ю...
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 71
Зарегистрирован: 20 май 2010, 13:19
Откуда: Нижегородская область

Сообщение Ю... »

 
Дорогой автор, пожалуйста, не мучайте себя. Отпустите ситуацию. Сейчас вы ничего не сможете изменить. Но можете изменить свое отношение к ситуации. Так дайте себе время переболеть, чтобы мрачная пелена упала с глаз и вы смогли адекватно принимать решения и планировать свою дальнейшую жизнь.
Ваша жена сделала свой выбор. Примите его. И отталкивайтесь от него. Только ни в коем случае не сворачивайте. Еще немало будет от жены слезных "А помнишь, как нам было хорошо в таком-то году, когда..", "как мне тебя не хватает, может быть мы поспешили?" и т.д. - не слушайте, это прощальная лебединая песня, а не призыв к возобновлению отношений. Старайтесь свести общение с женой к минимуму и только по вопросам материальным или о дочери.

Вернуть супругу возможно. Но будущего у этих отношений быть не может, пока она сама не изменит свое отношение к семье. А ревизию ценностей она должна провести сама, в своей голове. И когда вас не будет рядом. Более того, когда у нее и надежды не останется вас вернуть. Ибо только теряя, мы ценим то, чем обладали.


О моей истории вы сказали, что люди меняются. Не совсем согласна. Меняются не люди, а их отношение к ситуации, к жизни, к ценностям. Но к этому нужно прийти, тернистым путем, заработать, причем платить приходится очень дорого - болью и слезами, ломать себя до треска в костях. Душа должна очиститься и переродиться, чтобы изменились взгляды человека. А это время и труд.

Выдержите это время. Держите себя достойно, не упав лицом в грязь перед собственной совестью. Будьте сильным. Терпения вам и самообладания.
brent smith
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 91
Зарегистрирован: 03 сен 2010, 13:17

Сообщение brent smith »

 
спасибо за поддержку.

вкратце, что произошло.

в последнем разговоре с супругой она призналась мне, что у нее бурный роман на работе с боссом(а до босса был тот миллионер, о котором я писал в первом посте. т.е мужиков было двое, один за другим фактически). человеку 46 лет. Поляк. работает по контракту. естественно есть семья в Польше. контракт истекает через пару мес, и он уезжает в домой навсегда.
у меня были обоснованные подозрения в их связи. и пару мес назад я с ним встретился и сказал все что думаю по этому поводу. он все отрицал, но говорил, что, конечно, они общаются более открыто, нежели просто коллеги. обещал прекратить всяческий флирт. давил на то, что он такой весь из себя взрослый, опытный и семья есть + он сваливает домой в связи с окончанием работы.

после признания супруги, я решил ничего не предпринимать. она обещала оборвать всяческую связь с ним, потому что понимала, что это просто нелепо. ну и классический вариант: "дай мне время разобраться в себе".

это произошло пару дней назад... она написала мне смс, что они с ребенком ложатся спать и чтобы я не беспокоил.
не знаю каким чувством, но я почувствовал что-то неладное.
дурные мысли меня убивали.
за мной заехал друг и мы поехали к ней домой(вернее к ее родителям, где она с дочкой сейчас живет).
выяснилось, что дома ее нет.

мы решили поехать по адресу, где жил ее босс. я знал это место, потому что забирал ее после рабочих посиделок с коллегами.

ул. Тверская. час ночи. мы проезжаем мимо дома. я вижу ее машину. она за рулем. на пассажирском сидении ее босс. тянется к ней, чтобы поцеловать и выходит из тачки. видимо она его подвозила.
я вылетел из машини и мягко говоря прилично его побил.
жена была в шоке. да и говорить было нечего. я показал ей средний палец и сказал ехать к ребенку, а не заниматься ерундой.

сел и уехал.

далее самое интересное.

они пошли в милицию и написали заявление об "нападении и избиении неизвестным по непонятным причинам".

вот это было поистине здорово!

не буду рассказывать что мне писала в смс жена и какой грязью поливала.. как будто это я в час ночи с любовницей был застукан.
но суть в том, что она поведала мне, что это по ее инициативе ОН написал заявление, что я получу условную судимость и она сможет этим фактом манипулировать при моем желании общаться с ребенком.

такие дела, друзья.

через час иду в милицию давать показания))

внутри пустота. понимаю, что мать моего ребенка сволочь.
не понимаю как любил.

возможно я поступил неправильно. но после вагона лжи...я ввиду очевидных обстоятельств - я не смог поступить иначе.

одно дело знать, что у жены БЫЛ другой. другое дело увидеть своими глазами, что он ЕСТЬ.

всем удачи.
LadyS
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1795
Зарегистрирован: 18 дек 2009, 16:08

Сообщение LadyS »

 
автор я вам очень сочувствую....

тут многие проходили через предательство, и мы понимаем, что вы чувствуете.

правда.

у меня часто слезы на глаза наворачиваются, когда я читаю тут истории о таких циничных супругах (мужьях, женах, неважно...)

пожалуйста, найдите хорошего адвоката, который поможет вам избежать судимости. пожалуйста, не ставьте крест на себе и своем будущем - у вас все еще будет хорошо.

обратитесь сейчас к родственникам, друзьям, знакомым, обязательно найдется кто-то, кто грамотно вам проконсультирует и поможет выйти из этой ситуации с наименьшими потерями.

пожалуйста, поступайте мудро впредь.
Ответить

Вернуться в «Семья до и после кризиса»