Не могу по старому,а по новому не умею. Или как же мне быть?

Здравствуйте!
Оказавшись в сложной жизненной ситуации,не моу найти выход и принять правильное решение.
Через 15 лет семейной жизни я стала задавать себе вопрос "кто я?" Вдова, разведенная,мать-одиночка или все таки замужняя женщина?По документам в браке,но тогда почему я большую часть жизни одна с ребенком? По приезду мужа из командировки (он дальнобойщик, со всеми вытекающими от сюда последствиями) стала разговаривать с ним.Он мне ответил,что его все устраивает могу искать другого. Можете представить,что мне пришлось испытать, пережить! В этот же день оставшись одна я приняла решение,что буду сохранять смью на сколько хватит сил.Психолог,книги,церковь, исповедь, причастие,службы,поломническая поездка.
Прошло долгих 4 года.
За это время была автодорожка,мы с сыном без единой царапины, машина восстановлению не подлежит. Сколько я выслушала от мужа, он был в очередном рейсе когда все случилось, страшное дело.
Через год меня положили на плановую операцию, во время которой он опять же уехал в рейс. За прожитые годы семейной жизни муж 2 раза ломал ногу и приходилось ухаживать за ним продолжительное время.А когда я оказалась в аналогичной ситуации он просто уехал. Често, мне было очень обидно.
В один из рейсов он заехал домой и мы с ребенком его просили остаться на ночь, чтоб просто побыть вместе, на,что он сказал, что его ждут на рыбалку (находясь в рейсе он между делом мог себе это позволить). И этот вечер что то произошло в моей душе, это как последняя капля была и ничего не могу с собой делать. Умом понимаю, что именно такого видно мужа достойна, но терпенья больше нет, в душе боль, обида и разочарование.
Год назад через интернет познакомилась с мужчиной, с аналогичной жизненной ситуацией. Я ему написала первая. Для меня было принципиально важно, чтоб мужчина был не женат, жил далект (т.к. мне нужно было только общение) и не склонял меня к интимной переписке. Спустя время у меня расправились крылышки, только от того, что мне кто то пишет: доброе утро, интересуется моими делами, пишит спокойной ночи. Много разных тем,которые мы обсудили с ним. Вот с ним то я как раз понимала обратное- зачем я ему это говорил мне разум, но душой мы зацепились оба. Муж все узнал, но я и не скрывала. Ничего не видела порочного в том, что я переписываюся с мужчиной. Но ему этого не понять. Как говорится на воре и шапка горит. Разборок бало очень много, в итоге я с ребенком ушла к маме. Пока разборками занимались появилась у него женщина, прямо в городе. Позже узнала, что и на трассе женщин у него достаточно. Причем все по направлению его рейсов.
В этом году развились,но живем вместе. Духовную жизнь продолжаю, но на душе не светлеет. Со знакомым человекм из интернета муж нас поссорил, общаемся но очень сухо. Мне плохо и не понятно от того почему человек большую часть жизни потратил на свои потребности, отсутствовал дома, а по присутствию его интересовало только отдых, выпивка, имеет права так вести себя по отношению ко мне?
Еще 5 лет назад он мне сказал "Ищи другого", я с этим смирилась. С тем, что мы с детем ему не нужны на столько на сколько он был нужен нам. В чем же сейчас дело?
Командировки его так и продолжаются. Он ездит в туже сторону где живут его женщины. А я дома себе сета не нахожу,хотя говорит, что все закончил. Но я то знаю, что измена-это болезнь.
Ребенок стал агрессивен.
Я в полной растерянности, что же мне делать?
Спасибо. С уважением Татьяна.

Сообщение **Jenny-J** » 06 сен 2010, 10:17

Татьян, но, по-моему, вы уже все сделали. Ваш брак распался, вы в разводе. Что делать? Жить дальше. Думаю, исходя из вашего рассказа, вашему бывшему мужу восстановление семьи не нужно. Единственная проблема - совместное проживание, которое отрицательно сказывается и на вашей нервной системе, и на системе ребенка. Думаю, что вам следует как-то решить квартирный вопрос, поскольку дальнейшая жизнь с бм на одной жилплощади только усугубить ваше здоровье, да и вряд ли поспособствует налаживанию личной жизни. А у бм проблем в женщинами нет - его и так все устраивает.

Jenny-J писал(а):Татьян, но, по-моему, вы уже все сделали. Ваш брак распался, вы в разводе. Что делать? Жить дальше. Думаю, исходя из вашего рассказа, вашему бывшему мужу восстановление семьи не нужно. Единственная проблема - совместное проживание, которое отрицательно сказывается и на вашей нервной системе, и на системе ребенка. Думаю, что вам следует как-то решить квартирный вопрос, поскольку дальнейшая жизнь с бм на одной жилплощади только усугубить ваше здоровье, да и вряд ли поспособствует налаживанию личной жизни. А у бм проблем в женщинами нет - его и так все устраивает.

Спасибо за ответ. Так вот в том и дело, что дело сделано, а он вьется с прощениями, извинениями. Иголова идет кругом. Я думаю, что все же я на правильном пути. Как думаете ВЫ? Знаете часто приходится сомниваться в правильности решения. И когда оно принято хочется еще снова и снова понимать в правилности выбора. Ну не верю я , что человек так резко может изминиться. Не верю.

Сообщение **Delfina** » 06 сен 2010, 11:30

Таня, вы ещё надеетесь, что ваш брак можно восстановить, и ваш БМ изменится?

Скорее всего я боюсь одиночества. Оно меня мучило всю семейную жизнь, но тогда в виде иллюзий мне казалось что я не одна. Где то есть он и я верила, что я ему нужна. Просто плохо и незнаю как быть мне дальше. Сейчас он такой каким мне хотелось видеть его все долгие годы семейной жизни, но или где то совсем рядом. Но не могу я поверить, что это искренне и на долго. Ведь ему, пожалуй, тоже не легко, а может и нет. Может ему хочется все вернуть как было, но я преждней не смогу стать. НИКОГДА. Что это у меня гордыня может лезит, или что это? Но ведь об себя ноги нельзя позволять вытерать. Привыкают же быстро. Спасибо вам за ответ-вопрос.

Сообщение **brent smith** » 06 сен 2010, 15:39

однозначно - совместное проживание - это сплошная боль. с одной стороны, вы все таки видите его рядом... с другой вы видете, что он не меняется что бы не говорил..
извечный вопрос, который меня мучает при прочтении практически каждой истории. относится к тем парам, которые женятся по любви: почему со временем кто то из супругов непременно становится сволочью и ломает все, что строилось годами??

Сообщение **surok** » 06 сен 2010, 16:04

brent smith писал(а):
извечный вопрос, который меня мучает при прочтении практически каждой истории. относится к тем парам, которые женятся по любви: почему со временем кто то из супругов непременно становится сволочью и ломает все, что строилось годами??

Я бы не была так категорична в оценках. Ушедший супруг никогда себя сволочью не считает. Тут дело в эгоизме больше. Когда надоедает обыденность, легче попробовать чего-то новенького, "свеженького" на стороне, чем удесятерять усилия в семье, а потом лёгкая интрижка переходит в страсть и с этим бороться уже почти невозможно. Любовь требует огромного труда, а страсть приходит без особых затрат и приносит по первости массу ощущений, приятных, будоражащих... не каждый устоит.

Так вот в том и дело, что дело сделано, а он вьется с прощениями, извинениями. И голова идет кругом.

Дорогая Татьяна, человек может сказать 1000 сказочных слов и принести столько же извинений. Но не сделать ни одного шага в подтверждение этого. В чём конкретно он изменился? Не верьте словам. Поддерживаю всех, советующих вам подумать о раздельном проживании. Так Вы быстрей восстановитесь, ребёнку будет наверняка спокойней. Да и шансов начать новую личную жизнь будет больше. Не отчаивайтесь и не жалейте о сделанном, а жизнь всё расставит по местам со временем. Если б.м. действительно серьёзно настроен измениться, он докажет это поступками, а Вы тогда и будете решать.

Сообщение **brent smith** » 06 сен 2010, 17:26

surok - по поводу страсти и будоражущих впечатлений - в точку.

Сообщение **surok** » 06 сен 2010, 17:33

ну дык... наблюдала весь процесс на примере собственного мужа. Здесь все пишут, основываясь на собственном опыте, сценарии-то примерно одинаковы, как и человеческая природа.

Спасибо всем кто ответил, поддержал.
Как он изменился? "Тряпочка", в глазки смотрит, ремонт даже начал делать(8 лет живем в квартире, даже без обоев). Можно я по-честному с вами. То, что дура я знаю, но мне его жалко, мне даже жалко теток которых он на время оставил. В его роду мужики все гуляли, все совершенно. Пьяному мужик устоять от соблазняющей женщины сложно, возможно, но можно же. Короче свое чувство вины теперь мне житья не дает. Любви нет, уже и врядли будет, но жалость и самопоедание это же тоже не выход? Измена-это болезнь, но в измене всегда виноваты двое. Ведь так же? Значит и я что то делала не так. Эти отношения видно не стасти, но мне хочется понять свои ошибки, чтоб их не повторять в новых если они будут.

Surok-в ответ на ваш вопрос, почему кто то из супругов неприменно становится сволочью и ломает все что строилось годами? В моем случае это скорее всего потому что , что их строилось с усилим бережностью с одной стороны. Одна, все жизнь одна с ребенком-школа, секция, быт, собрания, магазин и так далее. А он приезжал и все было для него, это как приезжает ребенок на выходные-вкусненько покормить, примерно так. К родственникам идем, надо в стельку напиться, считалось что ему можно, он же с работы, с рейса устал. А мы то "развлекались" только пока его небыло. Конечно же привык он к этому, сама приучила. ну несмогла я привыкнуть к тому, что нет мужа каждый день дома, хотя многие говорят это счастье. Для меня видимо счастье в другом. Да еще когда узнала, что изменял..... 1. Ну как это забыть?
2.И надо ли?
3.А вы верете, что вот так можно взять и измениться?
Особенно будет важно мнение мужчин.

Сообщение **brent smith** » 06 сен 2010, 20:04

Татьяна - я искренне верю, что измениться можно. Для себя я нашел один единственный вариант - меняться ради самого дорогого человека на свете, искренне понимая, что жил неправильно.
но еще люди пишут на форуме, что можно поменяться, если ты обретешь Бога в своем сердце. я пока к этому не пришел, но стремлюсь.

А если он идет в церковь, звала его много лет. Перемены к лучшему? Да. Согласна.
В июне (мой день рождения), по дороге ко мне, мы уже жили отдельно, по разным комнатам, ему звонит его мадам говорит, что соскучилась, он заезжает к ней (она замужем при всем при этом, что то мужу наврала и приехала с турбазы чтоб с ним .....). После этого он одевается, покупает ветик роз и приходит ко мне. Это как?
Этим же вечером прокалывается. А уже рано утром, она незная, что пишет мне расписывает как ей было с ним хорошо. Интересуется, как приняли его дома, как поздравил меня с днем рождения. Это как вам? Это перемены? После этого просит, чтоб сын удалил из аськи всех теток и клянется, что завязал. Можно поверить? Вы бы поверили оказавшись на моем месте? Если Да, то как?
Командировки все в теже места продолжаются, бывает дома 1-2 дня в неделю. Может я дура, может что то еще, но не могу я ему поверить. РАУБЕДИТЕ МЕНЯ ПОЖАЛУЙСТА, Я вам буду очень благодарна. Может хоть болеть перестанет.

Сообщение **surok** » 07 сен 2010, 08:37

Танюша, да в чём же Вас разубеждать? Что все эти его выходки - простые шалости и любит он только Вас? Вы - женщина умная, реально оцениваете обстановку и сами видите, что это не так. А причины его перемен в том, что он действительно не хочет терять Вас, как удобный и надежный тыл. Он привык к уюту и комфорту и возвращаться из рейсов он хочет к Вам. Но отказаться при этом от других удовольствий вряд ли готов и захочет. Так что Ваше чувство жалости тут неуместно. Кого жалеете? Он взрослый дееспособный человек, сам знает, что делает и поэтому отвечает за последствия своих поступков тоже сам. Конечно, мы все люди со своими слабостями и каждый имеет право на прощение, сострадание. Но если он не раскаялся, будет ли толк от этой жалости?

Спасибо surok, все понимаю, но все равно тяжко на душе. Может пройдет со временем, но сколько его надо незнает никто. Я все понимаю и даже вопросов вроде как нет, но что то все равно тревожит меня. Вчера наотвечалась, "сегодня голова кругом". Не могу отстроняться от чужой проблемы, боли, хотя у самой еще все вскрыто.

Знаете, поймала вчера себя на мысли, что я ЖДУ его ошибки, чтоб еще раз убедиться в том, что я права. Правильно я это делаю? Получается жду сама упавшего кирпеча на голову, но еще же и нужны силы, чтоб все пережить.

Как с ним поговорить, чтоб он просто ушел, хотя я понимаю в реальности пойти ему не куда. Только машина. Но если я его буду жалеть ничего и не произойдет, а просто тихо сойду с ума.

Тиоретически мне все понятно, но как же это все сделать.
Спасибо всем, кто со мной рядом.

А еще как вы думаете, человек (это я) не можущий решиться на постановку точки в своих отношенияхможет это советывать другим. Как вы думаете? Это уже вопрос моему чувству вины выращенными годами.

Сообщение **surok** » 07 сен 2010, 12:09

Татьяна, я понимаю Ваше сегодняшнее состояние, т.к. пребывала в аналогичном до последнего времени (мою историю можете найти в разделе "История болезни"

). Да, часто мы ждём именно последнего толчка, чтоб лично для себя поставить точку. Но у вас с формальной т.зр. уже всё решено, вы разведены. Для себя решите, чего Вы действительно хотите: жить дальше с этим человеком как с соседом, восстанавливать семью в полном масштабе или начинать свою собственную, новую жизнь? Легче всего - по первому сценарию, ничего менять не надо, но Вы ведь именно поэтому и пришли сюда на сайт, что такой вариант Вас не устраивает? Второй вариант тоже вряд ли Вам подойдет, Вы не верите (и обоснованно), что б.м. может реально измениться, у него же не разовый загул был, а многолетние регулярные измены. Поэтому не вгоняйте себя в тоску, не ищите своей вины в том, в чём не виноваты и не ждите этого последнего "кирпича на голову", это ж мазохизм какой-то. Вы не только за себя отвечаете, но и за ребенка.
И это всё можно объяснить б.м.: что Вы не хотите жить "соседями", это тяжело морально для Вас и ребенка и что теперь у каждого из вас своя собственная жизнь, а из прошлого нужно извлечь уроки и не хранить обид друг на друга. А есть ли у вас какие-то перспективы в смысле раздельного проживания? Хорошо бы всё продумать заранее и предложить ему сразу конкретные варианты, если такие имеются.

А еще как вы думаете, человек (это я) не могущий решиться на постановку точки в своих отношениях, может это советовать другим.

Вполне можно давать советы другим людям, потому что чужая проблема со стороны всегда выглядит более понятной, чем своя. И пока Вы помогаете другим, ваши собственные сомнения и страхи часто упорядочиваются в голове, уверенность появляется. Так что смело продолжайте.

Татьян@ писал(а):А если он идет в церковь, звала его много лет. Перемены к лучшему? Да. Согласна.

Татьяна, а поход в церковь со стороны мужа был одноразовым?

surok-я скланна верить, что если все сделано верно с моей стороны, то и с квартирой все решится само собой. А вообще ситуация с жильем не их легких. Платим ипотеку, еще 10 лет. Но не решаемых ситуций не бывает.
А вообще, может это и бред, можно я его тоже буду писать. Пора заняться поиском пока что друга. Я к этому созрела и уйду я от него к мужчине которого смогу полубить, поверить. Чтоб все взаимно было. ИЛИ ЭТО ЦЕНИЧНО С МОЕЙ СТОРОНЫ??????? Как Вы думаете?

Позитивная- в церковь со мной ходил пару раз, даже на причастие сходил. На разговор с батюшкой, по поводу венчания, самостоятельно сходил. Но батюшка когда нас увидел, сказал, что венчать нас не будет. Он помнит сколько я слез пролила на исповеди, сколько бесед со мной было типа-дай ему шанс. Тогда я еще ничего не знала, а сейчас какое венчание. Нет уж. Венчаться, чтоб привязать меня как верного пса. Я и так никого к себе не подпускала и даже не жалею об этом. Спасибо Вам.

Спасение наше в прощении, но пока искренне не могу.

Больше всего сейчас хочу чтоб он ко мне не лез со свом "Люблю", "Целую", "Скучаю". Противно это слышать после всего этого. А еще противней когда спрашивает а ты скучаешь, любишь, целуешь? НЕТ.
Какими ему еще это сказать словами или что я ОБЯЗАНА сделать, чтоб наконец то понял, что НЕ скучаю, НЕ люблю и НЕ целую. Подскажите кто с такой наглостью сталкивался!!!!!
Это что он меня измором решил взять или до психушки довести?

Сообщение **Kapriz** » 08 сен 2010, 11:16

Татьян@ писал(а):Какими ему еще это сказать словами или что я ОБЯЗАНА сделать, чтоб наконец то понял, что НЕ скучаю, НЕ люблю и НЕ целую. Подскажите кто с такой наглостью сталкивался!!!!!
Это что он меня измором решил взять или до психушки довести?

Вот именно такими словами и сказать. Только вы не скажете (это только моё мнение). С вопросом на форум вы пришли потому, что сами пока не знаете, чего хотите. Точнее хотите вы, чтоб муж стал верным, любящим и заботливым, и, что очень важно, только вашим.
Вы ведь сами понимаете, что он не изменится. А все его "люблю, скучаю, целую"- дежурная фраза для всех наложниц его многочисленного гарема. Вы хотите быть в гареме главной женой?
Задайте прямой вопрос форуму: что вы хотите? Исходя из этого вам форумчане смогут дать советы.

Таня, внимательно прочла вашу тему, и в глаза бросились два момента: вы пишете, что ребенок стал агрессивным и что ваш де-юре бывший муж просит его удалять из аськи контакты любовниц(!!!). Сколько лет вашему сыну? Обратите внимание на эти факты, таким поведением ваш БМ не только вас до нервного срыва доведёт, но, в первую очередь, ребёнка.

Спасибо метелица. Я это понимаю. Ребенку 18 лет. Что же мне делать? Именно сегодня я в полной утопии! Какая то внутренняя паника в жизни, еще на этом сайте что то не так сделала какое то предупреждение мне прислали.
Господи, что же мне делать????

Каприз, именно этими словами и говорю, но пока все есть как есть.
А хочу я пока только одного чтоб стало на душе легко и спокойно. Гармонии хочется. Уж как то долго живу в напряжении и постоянных объяснениях. И неужели покой только после смерти?

Таня, не паникуйте, пожалуйста. Просто размещать сообщения по своей теме в теме другого автора запрещено. Вы почитайте правила форума.
Вы успокоительные какие-нибудь принимаете?