Не могу ни с ним, ни без него!

Сообщение **Shusha** » 18 сен 2010, 12:53

Перенесено из раздела "Разбор ситуаций любовных отношений" AurinkoSophia

Здравствуйте.
У меня проблема во взаимоотношениях с мужем. Я его очень люблю. В браке мы 3 года. Не могу сказать, что годы, проведенные вместе были безоблачны. У нас конфликты начали возникать через полгода после свадьбы. Но это были незначительные столкновения на бытовой почве и прошли они через несколько месяцев.
Муж гораздо больше меня зарабатывал, но во время кризиса потерял работу. Я его поддерживала, как могла, никогда не упрекала и уверяла, что деньги для меня не важны (и это так), а он говорил мне, что счастлив, что у него такая чуткая жена.
Через 3 месяца он нашел отличную работу...и завел роман с сотрудницей... продлились их отношения около 3-х недель, потом я обо всем узнала из смс...да и звонила она пару раз в час ночи "по работе". У меня был шок. мы к тому времени прожили только год. Я потребовала развода, но муж умолял простить, говорил, что не понимает, как это произошло, что всем я хороша, а это.. "бес попутал", что он меня любит.
Мы остались вместе, но начался кошмар. Я не могла простить, плакала все время, стала мнительной, проверяла его звонки и смс... он говорил, что ему все надоело, он устал...А я не могла ему пристить, потому что не понимала, что я не так сделала, за что он меня предал.
Конфликты были постоянно, он начал поднимать на меня руку...но не бил, а толкал, хватал и т.д. ходила с синяками на руках и ногах, а когда я спрашивала, почему он поднимает на меня руку, говорил, что не бъет меня, а пытался "успокоить", любит и т.д.
Это длилось 2 месяца, раз в неделю... В итоге, я нашла в интернете статью о домашнем насилии, где было описано его поведение и угрозила разводом, если он еще раз ударит меня. Он все осознал, даже плакал, клялся что любит и больше никогда ничего подобного не сделает...
Действительно, больше он меня не трогал никогда. У нас все наладилось отношения были "идеальными". Мы решили завести ребенка, но ничего не получилось. Выяснилось, что я бесподна. Сначала хотели усыновить малютку (идея мужа), но после обследований оказалось, что бесплодие мое можно лечить. Лечусь уже год. Результаты пока не радужные.
Этой зимой муж получил задание на новый объект. Работал очень много, рассказывал как прошел егок день, мы много разговаривали и он утверждал, что я его лучший друг и самая любимая. Я думала, что у нас все замечательно.
Продолжалось это до весны. Я начала замечать его нервозность. Он жаловался, что ему плохо, тревожно, просил меня все бросить и уехать в другой город. Мы договорились подумать о переезде летом. Но я не хотела ничего менять и не понимала причин по которым мне нужно все бросить: дом, любимую мою работу и "бежать".
Однажды вечером он не вернулся домой. Телефон выключен. Я обзвонила больницы и морги ..нигде его нет. Места себе не находила, хотя он задерживался только на 3 часа... Тут мне позвонили с его номера. Представились сотрудниками милиции и попросили подвезти его паспорт. Оказалось, что муж врал мне все время. С работы его сократили зимой и он занимался тем, что воровал кошельки в супермаркетах... короче полный ужас! я не верила до тех пор, пока его не привели и он сам мне не признался...
Что я испытала, я передать не могу. Полный крах...он ВРАЛ мне несколько месяцев ИЗО ДНЯ В ДЕНЬ!!! и занимался таким...
Вобщем, с меня потребовали крупную сумму денег, чтобы закрыть дело. На размышления - 6 часов, а потом или деньги, или тюрьма для него... Я привезла деньги...
Его я не могла видеть. Мне было жутко осознавать на КАКИЕ деньги я жила...Мне было страшно, что человек способен так складно врать (он заучивал каждый день по дороге домой, что он мне расскажет).
Он умолял простить, говорил, что боялся признаться мне в том, что опять остался без работы, клялся в вечной любви, говорил что умрет без меня... Мы остались вместе на условиях полной честности друг перед другом.
Я понимаю, что малодушна.. но я просто болезненно люблю его. это мой кошмар.
Через месяц он начал работать с моим отцом в другом городе. Живет с моими родителями. Мы решили что и я перееду в их город этой зимой (раньше нет возможности). Не видимся по месяцу, потом он приезжает на 4-6 дней. В последний его приезд я почувствовала какой-то "холодок" с его стороны.Он уехал, мы разговаривали по телефону по 3 раза в день. Но меня беспокоила его отчужденность. Любовницы точно нет (он все время с моим отцом).
Несколько раз пыталась вывести его на откровенный разговор.. но только позавчера он сказал мне, что больше не любит меня. Я уже не знаю, способна ли я вынести этот последний удар. Он говорит, что я самая лучшая и нет во мне изъянов.. он не хочет расставаться, он хочет ребенка от меня, но не любит.... я не знаю, что мне делать. я больше не могу. силы просто на пределе. Как мне быть... я его все равно люблю, но жить с человеком столь ненадежным, да еще и не любящим.. Эти отношения закончатся все равно. Мне 30 лет. Я ужасно одинока. Жить не хочется.
Что мне делать? Помогите мне, пожалуйста!!!

Шуша, мы тут против разводов, поэтому что Вам делать, кроме как работать совместно с мужем над вашими отношениями трудно что-то предложить.
Вам нужно разобраться, какими отношения в семье должны быть, что должен мужчина делать, что женщина, и попытаться сделать все, что от Вас зависит, чтобы у Вас было так же. Почитайте www.relove.ru, материалы на форуме, найдете много полезного.
Желательно, чтобы и муж Ваш занялся тем же, но это уже не от нас зависит, а от его желания.
Все можно исправить, было бы желание, и возможность.
Бог в помощь.

Сообщение **Shusha** » 18 сен 2010, 14:37

Спасибо за ответ. Я не хочу разводиться. Муж тоже. Хотя, говорит, что все равно наши отношения не продлятся вечно. Ему меня жаль. А на счет совместных усилий... Мне кажется, за время нашего брака я только анализом и самоанализом и занимаюсь.
Я, наверное, очень устала.
А поговорить нормально у нас и возможности нет. Он приедет только в октябре....

Пока напрашивается очевидное - занимайтесь тем, что можно сделать сейчас. Я бы все же рекомендовал материалы: www.realove.ru/main/audio ; https://www.perejit.ru/main/crisis
А потом, разумно было бы все-таки подумать о способах совместного проживания, все-таки семья важнее, чем все остальное.
Его отношение, конечно, очень важно, главное, чтобы он желал исправить ситуацию.

Сообщение **Веро** » 18 сен 2010, 17:26

Дорогой Автор, муж говорит что не любит.. любовь всегда многогранна, и человек сам не может определить когда любовь, а когда симпатия, жалость или страсть. Вы уже три года бок о бок, случалось всякое, пережито очень много за такой короткий срок. Чувства могли стать просто спокойнее, без бурных страстей.

Смотрите, он не хочет развода, хочет детей именно от Вас. Это прекрасно. Вам нужно просто поговорить с ним. Не выяснять отношения по типу "любишь- не любишь", а пусть озвучит Вам его чувства, какие они стали, что он чувствует острее, а что нет. И уже от этого исходите. Разжечь страсть в супруге - для любящей и любимой жены не составит труда

, если всё дело в этом.

Сообщение **Shusha** » 18 сен 2010, 17:46

Веро, я разговаривала с мужем на эту тему. Он сам ничего не может мне объяснить. Говорит, что ему хорошо со мной, но это дружеские чувства. Сложно объяснить, но я понимаю о чем он. Я сама это почувствовала, до того как он мне вообще что-то сказал.
Мы поговорили сегодня. Я взяла себя в руки, и решила держаться пока на дружеской ноте без истерик, типа "я не верю!, "почему" и т.д.
Я сказала ему, что пусть он сам все обдумает и примет решение, чего он хочет. Я его люблю и подожду. И приму любой ответ спокойно, потому что не хочу, чтобы любимый человек страдал рядом.
Хотя... сложно это все

Простите, о чем это он должен подумать? Быть Вам мужем или нет? Об этом надо было раньше думать. Сейчас у него обязанности есть, и он именно должен. Другое дело, что пока не может, и нуждается в помощи, но это не означает "делай, что хочешь"!
А Вы его к чему подталкиваете, сама то понимаете? Типа того пойди погуляй, нагуляешься - приходи домой, я подожду. Думаете не пойдет? А почему бы и нет, раз Вы разрешаете?
Любовь - это не только приятные ощущения, это волевое усилие, труд всей жизни. Не разводите в своем браке болото, потом самой же расхлебывать придется.
То, что он объяснить не может это не смертельно, главное, чтобы было желание исправить свою жизнь к лучшему. За этим и умение, и труд, и счастье последуют. А Вы, пока что, выбрали другое направление.

Сообщение **Shusha** » 19 сен 2010, 00:04

Александр Валентинович писал(а):Простите, о чем это он должен подумать? Быть Вам мужем или нет? Об этом надо было раньше думать. Сейчас у него обязанности есть, и он именно должен. Другое дело, что пока не может, и нуждается в помощи, но это не означает "делай, что хочешь"!
А Вы его к чему подталкиваете, сама то понимаете? Типа того пойди погуляй, нагуляешься - приходи домой, я подожду. Думаете не пойдет? А почему бы и нет, раз Вы разрешаете?
Любовь - это не только приятные ощущения, это волевое усилие, труд всей жизни. Не разводите в своем браке болото, потом самой же расхлебывать придется.
То, что он объяснить не может это не смертельно, главное, чтобы было желание исправить свою жизнь к лучшему. За этим и умение, и труд, и счастье последуют. А Вы, пока что, выбрали другое направление.

Вы не поняли меня. Я не про "пойди погуляй", а про то куда двигаться дальше. Он прекрасно понимает, что второй "гульки" я не прощу, как бы мне он дорог не был...
Я хочу услышать ЧТО хочет ОН. Чего я хочу я знаю, а чужая душа - потемки. Я могу только догадываться и надеяться.
Просто, поймите, раньше, во всех описанных случаях, последнее слово было за мной. А он? Он сделает шаг мне на встречу? Я уже протянула руку. Возьмет он ее, или нет... Вот в чем его выбор. По-моему в выборе и есть ответственность... разве нет?

Сообщение **Shusha** » 19 сен 2010, 00:10

Александр Валентинович писал(а):. Сейчас у него обязанности есть, и он именно должен. .

Я не считаю , что кто-то "должен" меня любить...
как-то это неправильно. Даже, если это мой муж.
Если человек запутался и не понял своих чувств - это одно, тут можно проявить терпение.
А если их нет? то я что, должна давить на это чувство "долга"?
А зачем? Чтобы мучиться всю жизнь вдвоем?
Мне же невыносимо, когда он такой...

Думаю, что понял Вас правильно. Я Вам о тех условиях говорю, которые Вы создаете своему мужу для повторной, и последующих гулянок. Так Вы ничего не построите. Семья у Вас уже есть, и она предполагает ответственность. А то, что у вас сейчас - мало ответственно, другими словами не достаточно ответственно для семейного счастья, а по сути значит безответственно. Причем, как видно, с обоих, т.е. и с Вашей стороны! В смысле мировоззрения, как видно, и вполне вероятно, что это в конкретных поступках тоже проявляется.
По Вашему любовь - это когда все получают положительные эмоции, а если не так, то надо "подумать, а может не тот человек, а может с другим будет лучше, и т.д., и т.п. ". Это все заблуждение, я Вам рекомендовал материалы, прослушайте, и поймите разницу между тем как надо, и как у вас.
Вот еще почитайте: www.nelubit.ru/viewtopic.php?t=554
Другой вопрос о том, чтобы "давить". Знаете, поведение Вашего мужа очень похоже на то, что он желает во что бы то ни стало оправдать Ваши ожидания, удивить, показать свою состоятельность в Ваших глазах. И это у него плохо получается. С одной стороны он, по видимому, еще не достаточно зрелый как мужчина, с другой стороны Ваши требования, похоже, толкают его на безумные поступки, давят на него.
Вам обоим есть над чем поработать, и неудивительно, что вы оба от такой жизни мучаетесь, любой бы на вашем месте мучился бы. Только дело не в том, что Вы и он плохая пара, а в том, что вы не умелы в семейной жизни. Не нужно, пеняя на ошибки, считать, что счастье не возможно. Счастье вполне возможно, если правильно его строить. У вас пока что не правильно. Исправьте, и все наладиться.
Да, насильно мил не будешь, но в Вашей ситуации, как видно, и Вы и он желаете совместного счастья, а сомнения Ваши от непонимания происходящего. За чем же дело стало?

Сообщение **Shusha** » 19 сен 2010, 13:03

Я прочла и послушалала то, что Вы рекомендовали.
И везде основная мысль: "не дави", "любищь - отпусти".
Человек волен в своих решениях, нельзя "призывать", можно "приглашать"...
И какие условия я создаю для "гулек"? В чем моя безотвественность?
И забавно слышать про мои убеждения, что "любовь это удовольствие".... Знаете, моя жизнь с любимым прямо таки сказкой была , а теперь только первая трудность - я и запаниковала

Сообщение **Shusha** » 19 сен 2010, 13:12

Александр Валентинович писал(а):Д
Другой вопрос о том, чтобы "давить". Знаете, поведение Вашего мужа очень похоже на то, что он желает во что бы то ни стало оправдать Ваши ожидания, удивить, показать свою состоятельность в Ваших глазах. И это у него плохо получается. С одной стороны он, по видимому, еще не достаточно зрелый как мужчина, с другой стороны Ваши требования, похоже, толкают его на безумные поступки, давят на него.

вот здесь я абсолютно согласна. Я предъявляю к мужу, пожалуй очень высокие требования ( в плане морали). Мне кажется, все его поведение или бунт, или попытка казаться не тем, кем он является.
я сейчас борюсь с собой. Хочу перестать его "воспитывать". Но это замкнутый круг: чем больше его безумств, тем больше ограничений, чем больше ограничений - тем безумнее выходки.

Shusha писал(а):И какие условия я создаю для "гулек"? В чем моя безотвественность?

Вы пишите, что муж Вас любить не должен, готовы ему позволить о все обдумать и принять решение - я именно об этом. Это безответственно, т.к. он Ваш муж, и никто с него обязанностей мужа не снимал пока что, а значит он должен Вас любить, делать все (правильно) для вашего совместного счастья. А Вы ему говорите фактически: "ну ты подумай, хочешь ты свои обязанности исполнять, или не хочешь?" и это безответственно с Вашей стороны, т.к в Вашем случае проблема не в том, что вы обязаны друг другу как супруги, а в том, что свои обязанности и права плохо исполняете. Поэтому не о том стараетесь, и результат будет соответствующий. Это понятно?
Я делаю такие выводы только с Ваших слов. Из них же и видно, что Вы отчаялись найти счастье, и готовы уже , как Вы пишите, "отпустить", только не в том месте. Вот я и говорю, что похоже, что Вы не находите в своем супружестве утешения, но проблема не в том, что его не может быть, а в том, что вы где-то заблудились.
Поэтому я Вам и советую жить вместе и заниматься тем, чтобы правильно распределить функции в семье. Как только наладите, все остальное придет в норму.

Сообщение **Shusha** » 19 сен 2010, 18:55

Спасибо за более подробный ответ.
Я подумаю над Вашими словами....

Сообщение **Shusha** » 29 сен 2010, 17:05

вобщем, муж меня бросил(((
собрал вещи и ушел, никому ничего не сказав, хотя мы договорилтсь, что через 2 недели будем снова жить вместе...
у меня на душе такая пустота. нет ни горя, ни эмоций. ничего не хочу...
сижу дома, никого не хочу видеть...

Сообщение **Фейка** » 29 сен 2010, 17:24

Shusha я Вам очень сочуствую и сопереживаю
держитесь, Вы не одиноки
терпения Вам

Сообщение **Влад12** » 30 сен 2010, 06:37

Дорогая Shusha. То, что муж ушел, не означает то, что он бросил. У меня самого большие проблемы с женой, я сам прожил месяц у друга. Вернулся как договаривались. Но главное - ничего в итоге не изменилось. Как были проблемы, так и остались. Да, более-менее прожили месяц, неделю назад опять поругались, и идем к разводу. Но теперь после обращения к Господу, я понимаю, что выход есть. Надо молиться. В первую очередь за себя. Чтобы Господь дал сил понять СВОИ ошибки. Понять, и сделать выводы. Никогда не верил, но почитав сайт, исрытав боль, теперь понимаю, что все испытания даны нам свыше. И что только поняв свои ошибки мы можем стать другими. Нельзя пытаться исправить другого человека, не исправив себя. Обратись к Богу, Он выше нас, Он поможет. Молись и у тебя все будет хорошо, ибо Господь всегда с нами

Сообщение **Shusha** » 30 сен 2010, 11:34

Фейка, спасибо за поддержку.
Но сложно держать себя в руках, потому что это просто как гром, среди ясного неба.
у нас вроде все наладилось. в тот день, когда он ушел мы говорили о моем переезде, о планах на будущее...
А через 20 минут после разговора он пропал, прислав лишь смс " прости меня и не ищи"! это как вообще?
И сейчас никто не знает где он. Его родители собирались подавать заявление в розыск, но сегодня он позвонил брату и сказал, что у него все хорошо и он все потом объяснит....
Его мама плачет, говорит, чтобы я подавала на развод, потому что так дальше нельзя, и он всю кровь из меня выпьет и в могилу сведет.
Я все умом понимаю... но так горько.
нет веры людям, а как с этим жить?

Сообщение **Shusha** » 30 сен 2010, 11:41

Влад12 я думаю, что мой муж не тот случай. Он сбежал не только от меня, но и просто от нормальной жизни. Скучно ему без "приключений". Конфликтов у нас не было. Все конфликтные ситуации создавал он сам, когда "затягивался" период безоблачной жизни. Я даже точно могу сказать, что раз в полгода он отчибучивал какую-нибудь штуку так, что всем плохо было.
Видно сейчас время пришло...

Сообщение **Shusha** » 30 сен 2010, 11:58

Влад12 писал(а):Обратись к Богу, Он выше нас, Он поможет. Молись и у тебя все будет хорошо, ибо Господь всегда с нами

Я молюсь и о том, чтобы Бог меня вразумил и дал сил и мужа наставил на путь истинный...
Может Бог отводит меня от этого человека. Я уже давно задумываюсь о том почему у нас детей нет. Женщины беременнеют и рожают с гораздо большими проблемами, чем у меня. Может просто это не мой человек?
Я всегда думала, что выйду замуж раз и навсегда, но видимо, другого пути, кроме развода, у нас уже нет)))

Сообщение **Олег373** » 30 сен 2010, 21:47

Shusha писал(а):

Может просто это не мой человек?
Я всегда думала, что выйду замуж раз и навсегда, но видимо, другого пути, кроме развода, у нас уже нет)))[/quote]

Не спешите с разводом.....постарайтесь сейчас немного придти в себя и дать придти в себя ему. Или решить уже на худой конец......Понимаю что Вам сейчас очень тяжело и одиноко и хочется лезть на стенку, но иногда нужно дать эмоциям перекипеть. Может поставить для себя срок решения проблемы....по крайней мере у Вас будет какая то цель, возможность логически думать. Сочувствую Вам сердечно....

Сообщение **Shusha** » 30 сен 2010, 23:45

Олег373 писал(а):
Shusha писал(а):
Может просто это не мой человек?
Я всегда думала, что выйду замуж раз и навсегда, но видимо, другого пути, кроме развода, у нас уже нет)))

Не спешите с разводом.....постарайтесь сейчас немного придти в себя и дать придти в себя ему. Или решить уже на худой конец......Понимаю что Вам сейчас очень тяжело и одиноко и хочется лезть на стенку, но иногда нужно дать эмоциям перекипеть. Может поставить для себя срок решения проблемы....по крайней мере у Вас будет какая то цель, возможность логически думать. Сочувствую Вам сердечно....[/quote]

Спасибо Вам большое за участие. Этот форум помогает мне разобраться в себе, пережить и не сойти с ума.
Но самое ужасное, что я сейчас уже НИЧЕГО не чувствую. Сначала был страх, причем какой-то животный... Будто все вокруг идет прахом и жизнь моя рушится вместе с несбывшимися мечтами на счастье. Честно скажу, казалось, что легче умереть.
Было больно видеть его вещи. Собрала все и выставила на балкон. А потом проревела 4 часа. И опять потому, что страшно было. Страшно, что вернется и я прощу, а потом все начнется по прежнему, с постоянной нервотрепкой, недоверием, его ложью. Страшно, что останусь одна. Страшно, что больше не увижу его...
А потом пришла ПУСТОТА. И сейчас я ничего не чувствую. Это так необычно..
Я человек эмоциональный и не испытывать никаких чувств для меня странно.. .
Но я думаю, что эта аппатия должна пройти рано или поздно...
Мужа своего видеть не хочу... он меня предал в очередной раз... и терпеть больше нет сил.