Муж уходит к другой...

[Эллора]

Ольга, ваш ответ в другой теме, который мне пришлось удалить из-за его поверхностности и призыва к манипуляциям, побудил меня ещё написать вам.
Это действительно очень хорошо, что вы преодолели зависимость, вернули самоуважение.
Но что касается семьи и отношений - вы написали выше много правильного, но мне кажется, вам самой недостает глубины понимания некоторых важных моментов. Мужа вы не переделаете, но хотя бы для себя это понимание нужно.

[One&Only]

Уважаемый автор!

Муж, как я вижу, любит меня. Вот этот вопрос меня мучил больше всего в то время. Если он любит тетю Свету, может ли он любить меня? Может. Любовь такая странная штука. Можем же мы любить одновременно и мужа, и детей, и родителей, да диван любимый мы же можем тоже при этом любить. Просто разными любовями. Так и тут. Но в общем, меня сейчас это не волнует уже =)

Странно читать Ваши сообщения о "разноплановой" любви. Ведь любовь к родителям, детям, диванам не включает в себя физическую близость, иначе это называется перверсия. А соединение мужчины и женщины происходит на самом глубинном уровне: двое становятся единой плотью. Так что если супруг ходит налево, то ни о какой любви к супруге речи быть не может. Чистоплотность как базовый элемент супружеской жизни.

Больные грудные дети, кредит, бизнес мой тогда развалился - не выдержал кризиса, я осталась с большими долгами, мне просто деваться некуда было, слишком много проблем для одного человека...
он продолжал издеваться надо мной, после тети Светы были еще какие-то девочки, какие то гульки по мелочи...
К трем годам более-менее подтянула детей по здоровью, отдала их в садик, вышла на работу, постепенно рассчиталась с долгами, снова занялась собой...в общем - начала жить своей жизнью... выкатила ему...так не может дальше продолжаться, я сейчас говорю о разводе.
Ушел. Опять началась та же песня - буду жить на работе, тра ля ля, давление на жалость. Но мне уже было не жалко. Т.к. я для себя уже все решила. И мое решение до сих пор в силе. Несколько недель он каялся - просил прощения за все, что причинил мне, клялся и божился, что ни ни, очень помогал мне с детьми, по хозяйству - я считаю, что одних слов для прощения недостаточно, надо доказывать делом. Я пустила обратно.

Пока Вы были в беде, Ваш муж использовал других женщин, гнобил Вас; как только у Вас все стало налаживаться и Вы заявили о разводе, он очнулся и осознал всю ту боль, какую Вам причинил. Свежо предание, а верится с трудом.
Вам правильно задали вопрос: для чего впускать в свою жизнь человека, который является предателем и закоренелым блудником? Вы не ответили. Вы описали причину (почему), но не цель (зачем/для чего).
Вам лучше знать, как происходит покаяние Вашего мужа. А время покажет, было ли это истинным покаянием или нет.

[Elfriede]

Даже обидно стало =) писала, старалась, столько времени потратила, и оказывается, мой текст можно понять совершенно наоборот. Ну, видимо, как в той поговорке: у кого что болит, тот о том и говорит.

Признаться, удивила Ваша нервная реакция, и уж тем более личный выпад, так как намерения не было ни обидеть, ни что-либо еще из этой серии. Было желание понять что Вами двигало, так как из Вашего поста, где много о самостоятельности и спокойно-безразличном отношении к мужу, складывалось ожидание совсем иного финала истории.

С чего вы взяли, я такого не говорила. Я написала: «Исходить надо их худших соображений.» НО дальше: «Если он ошибся, оступился - тогда вернется, но вернется сам - не надо его "возвращать", пусть в процессе преодоления докажет, что он заслуживает вашего прощения и путь этот должен быть максимально тяжел." Муж доказал второе.

Говорили, говорили. Если быть точным, то Вашими словами были:

после тети Светы были еще какие-то девочки, какие то гульки по мелочи.

То есть, если перевести на русский-понятный, образом жизни Вашего мужа до того момента, как Вы от него отлепились и выгнали вон, был блуд. Не "внезапно встретил любовь всей жизни", а блуд как константа в его ежедневной практике ("какие-до девочки, какие-то гульки"). Вот отсюда и был мой вывод про "пробу". Удивительно при этом Ваше замечание "по мелочи". То есть, получается, Вы не считаете его тогдашние беспорядочные половые связи чем-то серьезным.
Теперь давайте посмотрим что там был по поводу доказательств. Вы пишете:

Несколько недель он каялся - просил прощения за все, что причинил мне, клялся и божился, что ни ни, очень помогал мне с детьми, по хозяйству - я считаю, что одних слов для прощения недостаточно, надо доказывать делом

То есть из текста следует, что муж Вам каялся и божился, и всячески делом доказывал... аж целых несколько недель. За целые годы параллельных отношений. При этом он обещал Вам ни-ни, но Вы ни словом не обмолвились что он в корне пересмотрел всю свою жизнь и свои взгляды и кардинально поменял свое отношение к изменам вообще.
Вы ему не поверили (опять же судя по Вашим словам про худшие соображения), и, кстати, совершенно правильно это сделали, но решили все же осуществить этот тест-драйв. Поставить эксперимент на себе и детях. Вот тут мы плавно приходим к вопросу, который и был задан - зачем самостоятельной, самодостаточной женщине такой риск и такая потенциальная проблема под боком. Именно зачем, а не почему. Вопрос "почему" обращает нас в прошлое, в то время как "зачем" заставляет задуматься о будущем. Зачем Вам все это? Какие у Вас с этого бонусы здесь и сейчас либо ожидаете в будущем ( а они точно есть, иначе Вы бы самодостаточная женщина его назад не пустила). Кстати, не ищите в использовании слов "самостоятельная", "самодостаточная" никакого двойного дна. Они применены по своему прямому назначению.

он оказался таки из второй категории, и своими действиями и поступками доказал, что любит свою семью, и продолжает доказывать это каждый день.

Да не вопрос - может, и доказал - Вам, что любит (теперь) семью, но, учитывая его "послужной список", этого мало. Только полная перемена ума в данном случаем может хоть как-то давать надежду на какое-то удобоваримое совместное существование с ним. Иначе потом опять семья приестся, и пойдет, по наторенной дорожке, искать в своем старом репертуаре приключений на свою голову и другие места.

Повторюсь, что я такого не писала. И я не писала, что нужно быть сильно и нельзя ни на кого положиться. Я писала, что нужно уважать и любить себя. Ну, видимо, у вас это как то взаимосвязано, не знаю. Я так лично считаю, что сила женщины – в слабости. Поэтому и говорю, что жалеть мужчин и делать их слабыми – нельзя.

Не писала. Но Вы же не сейчас на свидание к Богу собираетесь? А естественный ход нашей жизни таков, что мы не молодеем и не здоровеем, не идем через все годы на пике успеха. Потому рядом желательно иметь такого человека, который не убежит, сверкая пятками, к очередной фее при первой же возникшей проблеме. Перед которым не надо в режиме 24 х 7 "держать лицо" , а можно быть и слабой. Вы, пока были слабой, он Вас добивал, а когда стали сильной, самостоятельной - спохватился, испугался потерять. Значит, делаем вывод какой? Такой, что если Вы опять станете слабой, то очень не известно как он себя поведет.
Да, наверное, сила женщины - в слабости, очень может быть. И жалеть мужчин и делать их слабыми нельзя. Только к каким мужчинам эти постулаты могут быть применены? К Вашему мужу, например? Сомневаюсь. Он слабых топтал.

Больше повторяться не буду. Если я пишу непонятно на столько, что можно понять на 180 градусов наоборот, значит, эпистолярный жанр - это не мое =)

Дело не в жанре, а в том, что Вы, похоже, боитесь заглянуть вглубь, опасаясь увидеть там бездну. А тогда надо решать, а уже не хочется, вроде и как все хорошо....

[Isabelle]

Горькое послевкусие от вашего постскриптума_2016... Мне кажется, что обычно, если изменившая сторона меняет и меняется, и раскаивается, и возвращается в семью, впоследствии оно всё устаканивается и жизнь становится более полной и радостной, чем была до. Потому как весь опыт совместной жизни до - обесценивается, стирается в порошок. Доверие появляется не сразу, но оно точно возвращается. А у вас - горечь, горькие выводы, это точно не про прощение и не про самодостаточность и не про спокойствие. Это про жизнь на мине медленного действия. Значит, не все скелеты из шкафов достали (оба), значит, чёрная кошка продолжает сидеть в тёмной комнате.
Такое видение со стороны, мне, незнакомому вам человеку. Такое ощущение от ваших слов.

[Стараюсь]

Мне тоже как то грустновато от вашей темы - это просто как прерванный полет какой-то... Есть очевидные несоответствия, которые вы как-то странно для нас ( и может быть и для себя) объясняете. Начиная с самого простого - "мы с мужем вместе", "бегите, закрыть одну дверь - открыть другую", до журнального штампа " сила женщин в слабости", и источников счастья.
В целом это видится так, что вы как не отлепились от него изначально, так и получили то, что хотели - этого мужа обратно. Но удерживаете около себя другой стороной страсти - страхом.

Я теперь точно знаю, что для счастья этот человек мне точно не нужен, для счастья у меня и без него все есть. И в любой момент - с вещами на выход.

Мне трудно представить счастье в семье, где один все время держит руку на "красной кнопке" - " с вещами на выход".
Имеет ли ваш муж право на выражение негативных эмоций, своего недовольства, своего плохого настроения, как вы решаете конфликты? Или все теперь удобно и красиво?
Вы сами прошли через все трудности - и финансовые, и болезни детей. Но почему то считаете, что без блудящего мужа в это время не справились бы. Это про не верие в свои силы, не про объективность.