Бросает муж. Ушла жена. Хочу развестись. Угроза развода. Последствия развода. ТОЛЬКО О НАСТОЯЩЕЙ СЕМЬЕ - "ГРАЖДАНСКИЙ БРАК" К РАЗДЕЛУ О СЕМЬЕ НЕ ОТНОСИТСЯ
Olips писал(а):Инна, ну и что это за семья? Я этим вопросом постоянно задаюсь. Ничего уже нет, доверие не вернешь - зачем тогда все?
Я тоже постоянно мучаюсь, задавая себе этот вопрос.
Но я понимаю, что чтобы у меня вернулось к нему доверие, нужны не только мои усилия, но его. И его в первую очередь!
Пока он как-то вроде бы их прикладывает. Но у меня еще очень много боли, обиды, недоверия, страха.
Поскольку я решила дать ему шанс (хотя бы ради детей), и поставила себе срок. Год я жду и смотрю - если станет доверия больше, чем сейчас, а боли меньше, чем сейчас, то попробуем дальше. Если все останется на том же уровне, расстанемся. Чего мучаться-то дальше.
Но опять же - раньше мы можем разойтись в случае, если он пойдет опять налево. То бишь год - не железный срок, а лишь гипотетически возможный при его правильном поведении.
Будет поведение неправильное, отпущу его со спокойной душой - пусть гуляет себе дальше и живет в свое удовольствие.
Я-то теперь точно знаю, какого мужа я хочу. И вот сможет ли он им стать или это будет другой мужчина - время покажет.
Мне вот последний два месяца тоже казалось, что все замечательно - и звонил по нескольку раз на день, и нежным был, и слова ласковые говорил, и на людях говорил, что я самая лучшая на свете, и всякое такое.
Меня вот что мучает то больше всего. Даже если действительно у него ничего не было с этой девочкой, даже если действительно вообще ничего и ни с кем, я то все равно буду думать: что то где то с кем то.
Olips писал(а):Инн, и вот еще что хотела заметить. Я считаю, что переписку читать и телефон проверять - это все-таки не комильфо... хоть сама и делаю это, но мне стыдно каждый раз...
Не комильфо, конечно. Но у меня лично нет другого выбора.
Мой врал, и врать будет, я подозреваю. Веры ему нет.
Правду мне больше узнать неоткуда. А жить дурой обманутой не хочу. Да и мне так проще - не мучать его, не изводить его подозрениями, а глянуть, успокоиться и жить дальше.
Это раньше я его словам верила, теперь словам веры никакой нет его.
Поэтому и не мучаюсь. Если спросит - скажу, что проверяю. И честно объясню, что не верю, поэтому проверяю.
Правда, пока не спрашивает. Хотя, наверно, догадывается, что проверяю. Может, и правда где-то кусочки раскаяния у него есть, кто знает... боюсь я уже в хорошее верить, если честно, чтобы не обламываться потом.
Травма у него сейчас психологическая - любимая женщина ему изменяла на пропалую.
Это вот та первая что ли, которая старше? Дык а то, что он сам изменял, и это его расплата, он не понимает? Даже мысли такой не приходило, что чужой боли не ведал, дали свою?
т@нюша писал(а):Оля, не обижайтесь, но про груповую половую связь может и жестко, но верно. Пока муж поддерживает связь на стороне - интима между вами не должно быть, иначе он никогда не встанет со своих двух стульев..ведь он же думает, что вас все устраивает, раз интим есть..а его тем более устраивает
Я думаю, что его вполне устроит такой вариант: секс с другими барышнями и воздержание с женой. Тем более, что автор писала, что секс вообще приходится выпрашивать. Не встряхнёт его это ни разу. Механизм запущен и остановить его уже практически невозможно. Это будет продолжать до бесконечности, пока будут половые силы. Такие даже в старости не успокаиваются.
Отсутствие секса с прелюбодеем в данном случае позволяет автору не разрушаться дальше. После такого секса - когда знаешь, что ты не одна, кроме чувства гадливости - ничего больше не испытываешь. Что касается механизма - остановить все в воле Божией по молитвам жены. Только есть ли у Оли силы на это?
Силы на молитву всегда есть, молюсь постоянно, чтобы вразумил его, и меня надоумил, как быть, чтобы разрешилось уже все это хоть как нибудь.
Инна, а проверять телефон и проч. Что это даст? Даже если я там ничего не нахожу, позвонить то можно и с рабочего телефона, к примеру, и в аське поболтать можно на работе, а не дома. МОжет и нет ничего, а может скрывать стал тщательнее. После работы по нечетным дням ходит на тренировку - а может, не на тренировку? )))
В общем, паранойя, доверия уже нет, повод для подозрений всегда найдется.
Olips писал(а):
Инна, а проверять телефон и проч. Что это даст? Даже если я там ничего не нахожу, позвонить то можно и с рабочего телефона, к примеру, и в аське поболтать можно на работе, а не дома. МОжет и нет ничего, а может скрывать стал тщательнее. После работы по нечетным дням ходит на тренировку - а может, не на тренировку? )))
В общем, паранойя, доверия уже нет, повод для подозрений всегда найдется.
Однозначно.
У меня тоже паранойя местами бывает
И девочкам можно звонить с другого телефона, отдельную симку для этого завести и аппарат, и знакомиться с ними по е-мейлу (он на сайтах знакомств зарегистрирован, говорит, искал там для сексу барышень, там мол таких пруд пруди). Все это можно.
Но я думаю так - если начнет этим заниматься, когда-нибудь да проколется. У меня силы остались молиться, чтобы Бог показал мне, если это опять начнет происходить.
Но и доверять слепо не могу - вот так решить и доверять. Не могу. Но пока жду, может и что-то сдвинется.
У Вас какии многих женщин сменилась роль от жены к маме. А девушки паралельно мамы. Как от этогототойти, сложно. Заботится о ком - то это тоже зависимость. Это дает смысл существования, власть и самопоощерение, да и он Вам благодарен. Вы для него ценность. Ворос ,, если забота уйдет будут ли отношения. Например влюбленные, они не лезут , они делают приятное. И обижаются друг на друга, категоричны, а все равно вместе. Осознайтеисвои выгоды и примите ситуацию. Как я уже увидела, один бюджет. Тема скользкая, деньги очень важны. Попробуйте вести бюджет, каждую копейку запишите, пару месяцев, каждый день. Можно программу скачать, либо в экселе, я в экселе, так прще, пока освоишь программу. подумайте сколько тратится на него, ребенка, Вас Может оказаться, что все на него и уходит. Вот друг, он мог бы Вас тоже содержать, но Вы остаетесь . Выход в планировании. Бог пошлет денежки. Моя подруга тоже волновалась о деньгах со вторым ребенком, ничего нашлись и денежки, муж новую работу нашел, живут, тоже хватает проблем, у всех проблемы. У моих знакомых, по крайней мере. Вы не одна и до Вас справлялись и после. Мне нравится подход с хорошей работой, вот и ответ. Пишите в личку, проконсультирую по карьере, что делать для роста или сюда, если можно правилами. Можно темку открыть новую , если есть желания. Вы добрая и мужественная, ветственная, такие качества не останутся незамеченными.
Перечитала сейчас свою тему. Господи, как я тогда все это пережила. И болезнь детей, и предательство мужа, и проблемы с работой. Как то слишком много всего навалилось на одного человека.
Если кому интересно: мы с мужем до сих пор вместе. Дети растут, им уже по 7 лет.
Какой совет бы я дала тем, кто только начинает свой путь на этом форуме: бегите. Любите и уважайте себя, не стоит прелюбодей ваших нервов и переживаний, вполне возможно, что вы можете жить намного лучше - с другим ли мужчиной, или одна, но пока не попробуете - не узнаете. Ведь чтобы открыть новую дверь - нужно закрыть старую.
В девочковых пабликах распространенный статус: отпусти, если это твое - вернется. Можно смеяться, но он верный.
Хоть я и выгоняла, хоть и уходила - но в душе то не могла отпустить, а он это видел.
Но у меня были объективные обстоятельства. Больные грудные дети, кредит, бизнес мой тогда развалился - не выдержал кризиса, я осталась с большими долгами, мне просто деваться некуда было, слишком много проблем для одного человека. Сейчас даже не представляю, как вообще я все это перенесла. Тут то я только про проблемы с мужем писала, а это было 25% от моих бед.
К трем годам более-менее подтянула детей по здоровью, отдала их в садик, вышла на работу, постепенно рассчиталась с долгами, снова занялась собой. Спортом, нарядами, восстановила подруг, которых "подзапустила" за время безграничной любви к мужу, в общем - начала жить своей жизнью.
А до того - он продолжал издеваться надо мной, после тети Светы были еще какие-то девочки, какие то гульки по мелочи.
В общем, когда я решила для себя - все, я не могу это больше терпеть. Этот человек не достоин моих нервов. Никто не достоин. И выкатила ему, совершенно спокойно и глядя прямо в глаза - Максим, так не может дальше продолжаться, я сейчас говорю о разводе.
Ушел. Опять началась та же песня - буду жить на работе, тра ля ля, давление на жалость. Но мне уже было не жалко. Т.к. я для себя уже все решила. И мое решение до сих пор в силе. Несколько недель он каялся - просил прощения за все, что причинил мне, клялся и божился, что ни ни, очень помогал мне с детьми, по хозяйству - я считаю, что одних слов для прощения недостаточно, надо доказывать делом. Я пустила обратно. Обид на него у меня нет. Но решение, как я и говорю - в силе, и навсегда. Я теперь точно знаю, что для счастья этот человек мне точно не нужен, для счастья у меня и без него все есть. И в любой момент - с вещами на выход.
Муж, как я вижу, любит меня. Вот этот вопрос меня мучил больше всего в то время. Если он любит тетю Свету, может ли он любить меня? Может. Любовь такая странная штука. Можем же мы любить одновременно и мужа, и детей, и родителей, да диван любимый мы же можем тоже при этом любить. Просто разными любовями. Так и тут. Но в общем, меня сейчас это не волнует уже =)
Что самое главное я поняла.
1)Любить и уважать себя - необходимо. Это не эгоизм, и не нарциссизм. Я не про крайние проявления, я про здоровую любовь к себе - вы у себя одна. А мужиков - много. Я специально статистику смотрела =) Неправда это, что мужчин не хватает - по статистике их больше =) Но и это не важно, можно быть счастливой и без мужа. Для счастья - нужно иметь любимое дело, какое то хобби, то, что тебе приносит радость, не нормально, когда твое счастье зависит от какого то человека, каким бы он ни был. Счастье и любовь - должны быть внутри тебя!
2) И нельзя мужчин жалеть. Вот вспомните сказки, русские народные, к примеру, или даже вот взять голливудские фильмы. Не важно. Чтобы мужчина стал героем - ему нужно себя преодолеть. В голливудских фильмах, помните, попадает ботан в Шаолиньский, к примеру, монастырь, и там наставник начинает его гонять, унижать, издеваться над ним, и в результате ботан становится супер-пупер мастером кунг фу. В сказках, это обычно какие то испытания - типа Иванушке наколдовали голову медведя, или еще что то в этом духе, а потом он становится богатырем. В общем, мужчина может стать героем только через преодоление препятствий. Им это просто жизненно необходимо.
А вот девочкам наоборот. Опять же, вспомнить сказки =) В них девочку любят, холят и лелеют, моют, заплетают, красиво одевают, и она из дурнушки превращается в принцессу - пока Золушка жила у мачехи, она была дурнушкой, попала к принцу - и вуаля, оказалось, что красавица. А наоборот - не работает. Если над девочкой издеваться - она превратится в богатыря, а если мальчика жалеть и лелеять - он превратится в принцессу =) А поскольку это противоестественно - то богатырь из девочки получится очень плохой и обиженный на всех и вся, а принцесса из мальчика - безобразненькая, что тоже так себе результатик. Так что наоборот, чем сложнее вы делаете своему мужу жизнь, тем больше у него шансов стать вашим героем =)
Именно поэтому я и говорю. Бегите. Да, с грудными детьми мне было трудно решиться. Но если у вас дети уже взрослые, или - тем более, если детей еще нет - бегите. Если человек впал в блуд - это уже означает, что он не достоин вас. Он не заслуживает вашего доверия, это уже точно не тот человек, который в старости или болезни принесет вам стакан воды. Исходить надо их худших соображений. Не надо надеяться, что он поймет, что вы лучше и оценит, выберет вас - нет, единственное, что он поймет - С ВАМИ ТАК МОЖНО. Можно унижать, изменять, можно вести себя как скотина. И продолжаться это будет сколь угодно долго, а вам это надо? Если он ошибся, оступился - тогда вернется, но вернется сам - не надо его "возвращать", пусть в процессе преодоления докажет, что он заслуживает вашего прощения и путь этот должен быть максимально тяжел.
Я сейчас у себя в первом посте прочитала такую фразу: "лучше некоторое время с ним, чем всю жизнь без него". Она в корне не верна. Жить надо не с тем человеком, БЕЗ которого плохо. Жить надо с тем, С которым хорошо. И лучше никакого, чем какого-нибудь...
Человек так устроен, что он ценит только то, во что вложился. Чем дороже вещь - тем больше ее берегут.
К сожалению, в отношениях тоже самое. Чем больше вы вложили в отношения энергии, старания, любви - тем больше вы их цените. А если вы в свое время мужа "залюбили" - как это делала я, и он уже давно перестал вкладываться в ваши отношения - так поэтому они для него ничего не стоят, понимаете. Вы пытаетесь вернуть мужа в семью, вкладываетесь еще больше - соответственно, еще больше эти отношения для вас "стоят". А у него наоборот: отношения с вами обесценились, а вот с любовницей - он вкладывается, он старается ее завоевать, он дарит ей подарки - эти отношения он в данный момент ценит.
Все, конечно, хорошо, автор, но если все так, как Вы пишете, то этого мужа Вы пустили назад зачем? Ведь он изменник-пробу-ставить-негде. Зачем Вам,самодостаточной, рядом такой человек, с которым надо всегда быть сильной и на которого нельзя положиться - ни в случае болезни, проблем или чего-то еще, то есть никогда?
Даже обидно стало =) писала, старалась, столько времени потратила, и оказывается, мой текст можно понять совершенно наоборот. Ну, видимо, как в той поговорке: у кого что болит, тот о том и говорит.
Постараюсь ответить своими же словами, не сочтите за дубль.
«Ведь он изменник-пробу-ставить-негде.»
С чего вы взяли, я такого не говорила. Я написала: «Исходить надо их худших соображений.» НО дальше: «Если он ошибся, оступился - тогда вернется, но вернется сам - не надо его "возвращать", пусть в процессе преодоления докажет, что он заслуживает вашего прощения и путь этот должен быть максимально тяжел." Муж доказал второе.
«конечно, хорошо, автор, но если все так, как Вы пишете, то этого мужа Вы пустили назад зачем?»
Не зачем, а почему. Потому что он оказался таки из второй категории, и своими действиями и поступками доказал, что любит свою семью, и продолжает доказывать это каждый день.
«Зачем Вам,самодостаточной,"
Если вы что то плохое подразумеваете под этим словом – зря. Да, надо быть самодостаточной, быть личностью, Бог нас создал такими.
«рядом такой человек, с которым надо всегда быть сильной и на которого нельзя положиться - ни в случае болезни, проблем или чего-то еще, то есть никогда?»
Повторюсь, что я такого не писала. И я не писала, что нужно быть сильно и нельзя ни на кого положиться. Я писала, что нужно уважать и любить себя. Ну, видимо, у вас это как то взаимосвязано, не знаю. Я так лично считаю, что сила женщины – в слабости. Поэтому и говорю, что жалеть мужчин и делать их слабыми – нельзя.
Больше повторяться не буду. Если я пишу непонятно на столько, что можно понять на 180 градусов наоборот, значит, эпистолярный жанр - это не мое =)
Olips писал(а):Больше повторяться не буду. Если я пишу непонятно на столько, что можно понять на 180 градусов наоборот, значит, эпистолярный жанр - это не мое =)
Еще это может означать, что вам плохо удается уговорить самое себя. Ложь самой себе - это как горящий окурок в кармане - как не прячь и дым идет и жжется.
Ваша цитата, что после тети Светы были девочки и гульки по мелочам... Можно, если поднатужиться, назвать черное серым, а затем и серо белым. К греху тоже формируется толерантность.
Я рада за вас. Насколько я поняла, муж прекратил блудить после того, как вы твердо решились развестись.
Но все же из вашей темы следует, что нужно прежде всего начать уважать себя, оторваться внутренне - от себя, зависимой, не убежишь.
Странно, Вы столько лет на форуме, а такое ощущение, что пришли месяц назад. "Тети Светы, другие девочки и гульки по мелочи" - это любовь ? Читали ли Вы тему "Страстные люди" ?
Радостно за Вас, что Вы вышли из тяжелых испытаний (я не про мужа), что у Вас все хорошо на внешнем уровне.
А вот про отношения с мужем- сомнительно очень.
? Читали ли Вы тему "Страстные люди" ? 