Боль и отчаяние
Боль и отчаяние
Хочу , да я даже не знаю, для чего хочу написать здесь о своей боли. Может, смогу посмотреть на это с другой стороны.. Мне 29, женаты год, до этого год встречались. И вот подали заявление на развод.Первые полгода были - как-то даже и не заметили, как они пролетели, муж делал ремонт, я создавала уют, вместе гуляли, ездили к родителям. Часами разговаривали о жизни, о будущем, о планах. А вот после 6-7 месяцев что-то оборвалось и покатилось под откос. Муж пошел! на 2ю работу,т.к.купили кв, долго большой. Он стал сильно уставать, постоянно жаловался, что я его не жалею, а он устал; у порога его не встречаю,с его родителями найти общий язык не могу. Упреки нарастали, но я думала - это от усталости. Все разговоры стали сводиться к тому, что я о нем не думаю, мало забочусь, претензий и желаний у меня слишком много (хотя даже ремонт дома не доделали, половина кв - как после бомбежки) - типа, я и ремонт хочу, и о декрете я поговариваю. Разругались из-за денег - я не акцентировала внимание на том, что имеющаяся на моей сберкнижке сумма, которую мы планировали потратить на уплату долга или открыть какое-то дело свое (так и не определились), не полностью моя - большая часть моих родителей. Но родители на неё и не претендовали - при условии,что мы эти деньги потратим на нашу семью. А у мужа проскальзывала постоянно мысль - как бы родителям своим помочь. Я недоумевала - они такого же возраста как мои, мои работают, дачу сажают, нам помогают.! Его особо не требуют, чтоб им помогали,но были бы весьма не п! рочь - не работают, ничем не занимаются. Вот муж сказал, что раз я ему про деньги не сказала - что не вся сумма наша - я ему не нужна, будущего со мной у него нет, ребенка от меня он теперь не хочет. я сказала - я так не смогу. Он меня обвинил в том, что ему достаточно одной меня для будущего, а я себе будущего не представляю без детей, дома и т.д... Мои родители, подруга говорят, что всё пройдё, поспенно станет легче. а я живу с мыслями - ел ли он, выспался ли, как себя чувствует - я ему массаж делала, готовила, пекла, дом убирала, чтоб приятно было туда возвращаться... а сейчас никто за ним так не ухаживает... и больно, и дурно от мыслей этих - всё думаю, как же он там без меня. но чувствую, что вместе тоже невозможно - нет уже между нами теплоты душевной, нежности... читала тут отзывы ваши - советуете заняться собой, спортом, прогулками. я себя накраситься не могу заставить, в зеркало смотреть неохота. кажется, все вокруг знают, что не сберегли мы семью, да ещё на работе у меня ! коллектив женский - как узнают, что мы развелись - наш серпентарий взорвется просто! не знаю, чего у вас прошу - просто КАК дальше????
когда муж сказал, что будущего со мной нет, я умоляла: не уходи, останься, давай попробуем... он спросил: а что ты мне сможешь дать??? я сказала, что всю душу, как и до этого было. но ему этого мало, видимо. во второй раз, когда говорили - как мы, сможм ли дальше идти вместе, он начал тему про брачный договор, я просила: одумайся, бр.договор - это же расчет,.. и сейчас я как в вакууме каком-то - и без него больно и сил нет двигаться дальше, и понимаю, что не смогу доверять ему, не будет между нами душевного тепла , близости именно духовной
а я ему доверяла, рассказывала обо всём - даже о том, в чём сама себе, наверное, не признавалась. Была сегодня в церкви, молила Бога, чтоб дал силы как-то идти дальше, и просила, чтоб у мужа всё было хорошо. подали заявление, через месяц нас разведут. не могу так, и без него не могу, за что он так со мной. встретились пару дней назад - сразу начались оскорбления в мой адрес и моих родителей.. тошно от всего этого.
это понятно что тошно и плохо. НО..... на таком фундаменте ничего хорошего не будет. страшнее когда годы уходят рядом с таким человеком, которому вы не нужны. а так вы мало еще жили с ним, а он так заявил. знаете что держит долгие крепкие браки ? когда угасают страсти, нарастает раздражение и люди становятся больше родственниками, тогда греет то тепло и романтика которая была в первые годы жизни. на том фундаменте все держится. вспоминая те моменты, люди умиляются и проникаются теплыми чувствами др. к др. а когда этого нет и то и в будущем ничего не выйдет. все равно разрушится, здесь только вопрос времени.
потому переживите это. через год будет легче, на собственной шкуре проверено. не подвешивайтесь на "качели" в смысле то с ним, то он ушел. а просто год что бы пережить. а потом будет в разы легче. и можно будет думать и рассматривать других мужчин в качестве потенц. супругов.
потому переживите это. через год будет легче, на собственной шкуре проверено. не подвешивайтесь на "качели" в смысле то с ним, то он ушел. а просто год что бы пережить. а потом будет в разы легче. и можно будет думать и рассматривать других мужчин в качестве потенц. супругов.
надеюсь, даже не то, что надеюсь, а пока так - по инерции всё. тяжело и потому, что на эту осень планировали беременность, теперь глаз выхватывает на улице из толпы коляски, малышей, мамочек счастливых.. и не могу понять - почему не ценишь то,что имеешь??? зачем нужно пройти через эту боль? муж предожил после развода пожить вместе. я спросила - а как жить-то, без веры, без будущего? в ответ снова - ты эгоистка, тебе не я нужен, а будущее. ну а как же - любовь для меня должна перерости в семью, деток... я приползала домой с работы - и дома всё забывалось - усталость, напряжение, ведь есть любимчик, есть наше жилье, где всё делалось вместе.. а теперь ничего нет.
родители на него оказывают сильное влияние, особенно мать, это точно. инициатор - сначала муж, я в это не верила, не представляла себе. а после второго разговора поняла, что н смогу так, вторым "инициатором" стала я. и всё думаю - что ещё можно было сделать для сохранения семьи, что? и никак не нахожу ответа.
муж настаивает на том, чтобы я делала выводы - кто прав, кто виноват во всем. а я пока могу только сказать, что не воспринимаю - как вот это совместное проживание - а его это раздражает. нам ещё предстоит кв делить, господи, скорей бы всё закончилось. каждая встреча - и боль снова растет, меня как будто накрывает. он требует каких-то объяснений, настаивает на том, что он ни в чем не виноват.. а что толку лить из пустого в порожнее... прошу , чтоб не делал мне ещё больнее, а ему, видимо, это приятно что ли... и это мой родной человек..
Да что рановато ему наскучила семейная жизнь,какие то обиды у него детские,он явно не готов к семейной жизни,зачем мешает всё вместе деньги,родителей, и ваши отношения,ему ещё многое придётся научиться и понять.А вы особо не переживайте,вернётся и ещё бегать за вами будет! А то что пока у вас нет детей ,это плюс.Представте ситуацию если бы у вас был ребёнок,да не один,всё было бы гораздо печальней причём для всех! У вас ещё вся жизнь впереди. Не уговаривайте его,не бегайте за ним.Ведите себя спокойней,дайте ему понять что если он уйдёт ,подаст на развод то вы не пропадёте без него,вы молодая и красивая,и этот развод это его выбор,ему за него и отвечать. А боль пройдёт,станет легче поверьте ни вы первая ни вы последняя!
Удачи вам!
Удачи вам!
После ссоры и всех разговоров прошло 3 недели, вроде более-менее успокоилась. Весь день слишком занята работой - время на размышления остается только ночью. Так муж теперь почему-то начал обижаться я равнодушно себя с ним веду, я о нем не забочусь.. Что-то я вообще перестала понимать, что происходит, боль стала перекрываться недоумением что-ли каким-то... Если я люблю - так была готова на всё ради него, и сейчас переживаю за него, стараюсь насколько возможно не задеть его. Он же, зная все слабые стороны, пытается на них надавить, но зачем, за что??
Нам 3 недели до получения свидетельства о разводе (или как этот документ называется, не знаю ещё). Видимо, он собрался меня "добить" за это время. Я изменила прическу - увидел - и сразу взрыв: конечно, ты так похорошела, ты же отдыхать ездила, а я вкалывал, ты - натуральная эгоистка! Вынуждены встречаться, т.к. пока он не нашел жилье - живет в нашей кв, а там кот. За котом ухаживать отказался, поэтому я езжу, кормлю котофея, убираю, занимаюсь, вожу на дачу на выходные. Слушаю его - и жутко становится - он что-то совсем несуразное несёт, вплоть до того, что я за котом лучше ухаживаю, чем за ним. 
А про претензии спросила: год всё, что я тебе давала - не ценилось, а теперь это стало необходимым? Муж сразу в крик, я быстро собирюсь и уезжаю.. Вот так и маемся.
А про претензии спросила: год всё, что я тебе давала - не ценилось, а теперь это стало необходимым? Муж сразу в крик, я быстро собирюсь и уезжаю.. Вот так и маемся.
Кажется, так много времени прошло... получила сегодня новый паспорт ) я УЛЫБАЮСЬ, представляете????? какое счастье, что я живу, что есть родители, есть друзья, которые поддержали... хоть я и одна сейчас, но жизнь продолжается!!!!!! УРРРААА!!! Хоть бывает, накатывает, хоть волком вой, но я справлюсь! вот такая моя любовь...
дальше будет еще легче, вот увидите. особенно если совсем встречаться не будете. я 2 года как в разводе, 2 общих деток, 2 и 6 лет, общая с б. мужем квартира. он то ушел, живет с другой. но мы видимся постоянно, он иногда тут ночует периодически. вот это мучение. и сейчас познакомилась с мужчиной, он серьезно настроен, но вопрос с жильём просто не разрешимый, дети безумно любят папу и я просто разрываюсь от всего этого. а у вас цветочки. живите и радуйтесь.
Да уж... Хорошо хоть мы без детей из этого вышли.. Вот супруг, теперь уже бывший, настаивает на встрече, чтоб понять, какие я сделала выводы. А вывод один - мы совершенно разные, и как бы он не утверждал, что ценил меня - нет, ему нужно жить мечтой о хорошем, но не жить в этом самом хорошем. Вот теперь одна мысль не дает мне покоя: нет семей в современном мире, построенных БЕЗ расчета?? Получилось, то, что я ему давала - это совершенно не нужно - любовь, тепло, уют, забота, нежность - это всё легко выкинуть на помойку, вытереть об это ноги. А что же тогда, как мне тогда? Я ведь больше ничего не могу дать ему...
И вот он мой вывод: мне 29 лет, я уже разведена, и просто не знаю, на чем же стрится семья? получается, душевное тепло не нужно - а муж мне говорил, что всю жизнь о нем мечтал. я ждала его дома - никто так не вел себя с ним, но и это оказалось не нужно, стало раздражать. Что же тогда нужно, ЧТО? не понимаю... сижу допоздна на работе, и никак не могу отучить себя, подъезжая к дому, не смотреть на темные окна квартиры - там уже никто не ждет, там только кот остался. родители, подруга, кот - вот все, кто у меня остался.
