Общаться с бывшим мужем по поводу ребенка?

Здравствуйте дорогие форумчане. Дорогие - потому что читаю ваш форум уже несколько месяцев. Писать желания не было, считала, что все уже позади и я все пережила сама... Не тут-то было. Прошел почти год после ухода мужа. История банальная, похожая на миллионы других историй (что стало для меня определенным шоком - я считала свою историю уникальной, не похожей на другие... наивная глупая дурочка...). Прожили вместе 13 лет. Есть сын 11 лет. Ушел, почти два месяца скрывал причину. Потом, когда я нашла фотографии в компьютере, в одноклассниках в друзьях незнакомую девушку - получила полный ответ. Да, ушел не к другой, а от тебя, но она меня понимает, она добрая, очень мне нравится. На развод подал через два месяца после ухода - видимо очень торопилась та дама его заполучить свободным... В общем было все - ссоры, грязь, ругань, обвинения, разборки со свекровью. Имущество, слава Богу, делить не пришлось - оставил все сыну. В чем проблема сейчас? Сын не хочет общаться с папой. Где-то полгода ждал его возвращения, были нормальные встречи, совместные походы в кино. Но после того, как папа сказал ему, что у него другая жизнь и другая семья сын просто вычеркнул его из своей жизни. Бывший муж три месяца не видел ребенка. Пытался звонить, писать смс - ответа не получал. Три раза в неделю звонит мне, чтобы узнать как у сына дела... На прошлой неделе папа решил кардинально изменить ситуацию и приехать в гости. Сын устроил мне просто бойкот - не хочет видеть отца совсем. Пыталась поговорить с бывшим мужем, объяснить, что присутствовать в жизни ребенка нужно всегда, даже если тот пытается тебя вычеркнуть из своей жизни. Можно было бы приехать к сыну на 1 сентября, приехать в аэропорт, когда мы уезжали в отпуск, сходить с ребенком в цирк зимой, прийти на выпускной в школу весной и многое-многое другое. В ответ получила стандартный ответ - это ты во всем виновата, ты сказала сыну, что "я кого-то там люблю" и все испортила. Что делать? Пытаюсь как-то объяснять сыну, что папа остается папой - в ответ получаю ответ - я знаю, что я ему не нужен. И вполне обоснованный ответ. Общаться с бывшим мужем по поводу ребенка? Думала, что за год прошло все, но ошибалась. Иногда накатывает такая злость к нему и его новой даме. Люди, которые разрушили две семьи ради "она мне нравится", такое отношение к своему ребенку - я этого не понимаю. Пытаюсь все правильно сделать, но как это правильно? Правильно для кого?...

Сообщение **Ночка** » 29 сен 2010, 22:44

Можно было бы приехать к сыну на 1 сентября, приехать в аэропорт, когда мы уезжали в отпуск, сходить с ребенком в цирк зимой, прийти на выпускной в школу весной и многое-многое другое

Для мужчины, увы, непосильная задача - догадаться об этом, пока четко не скажешь, где, когда и во сколько он должен быть. У меня чуть по-другому: мне не звонит вообще узнать как у ребенка дела, вычеркнул из жизни, желает общаться лично с ней по телефону (ей 6 лет), она не хочет. Разумеется, в результате виноват не папа, ушедший в чужую семью, а злобная я, пытающаяся настроить против него ребенка. Переубеждать бесполезно. У Вас, мне кажется, не стоит насильно заставлять сына общаться с отцом. Вы уже объяснили, что папа остается папой, он дальше сам решит. Если Вам неприятно общение с БМ само по себе, не общайтесь, если терпимо, то общайтесь в виде: "да, у сына все хорошо, но ...вот он хотел пойти туда-то ... или ... мечтает о велосипеде/надо обновить гардероб/съездить на экскурсию и т.п". Т.е. дать понять, что папина помощь лишней не будет и скорее всего будет оценена в будущем, когда сын чуть повзрослеет.

У меня был опыт, когда я говорила БМ - сделай вот так, а можно было бы сделать и вот эдак, а еще вот так и вот так. В итоге после недельного раздумья мне было сказано - ты специально говоришь это все, чтобы сделать мне хуже. Бред, конечно. Но я, как мне кажется, перепробовала все возможные способы нашего "общения". Я разговаривала спокойно, не разговаривала вообще, пыталась объяснять, учить, молчать... Сына не заставляю, да и заставить его уже сложно что либо делать. Не понимаю только одного - как можно было за такой короткий срок стать другим человеком? Который живет другими ценностями и по другим понятиям? Или это было всегда, просто сейчас открылись глаза?...

Сообщение **Мара** » 30 сен 2010, 07:13

Светлана77 писал(а): как можно было за такой короткий срок стать другим человеком? Который живет другими ценностями и по другим понятиям? Или это было всегда, просто сейчас открылись глаза?...

Именно так. Просто раньше у него была мотивация быть с Вами, а теперь ее нет.

И вместе с мотивацией быть со мной пропала мотивация быть отцом ребенку? Еще пару лет назад, когда уже заходили разговоры о возможном разводе он говорил мне - сына я тебе не отдам. Понимаю сейчас, что тогда просто не было этой дамы и все было проще. Но понять и принять такое его поведение сейчас не могу...

Сообщение **тигр** » 30 сен 2010, 23:07

Светочка, почитайте мою тему "Накрыла тоска", предпоследние и последние страницы. Там у нас дискуссия не прекращается на эту животрепещущую тему. О грустных метаморфозах с бывшими идеальными отцами. А вам совет - к детскому психологу сходить с парнем. Если в Москве живете - могу телефон дать.

Тигр, буду благодарна! Киньте в личку телефон. Пытаюсь найти хорошего психолога уже давно. А тему вашу читаю и удивляюсь тому, как все в этой жизни похоже...

Ребенок тоже хочет иметь свое мнение и насильно тут не заставишь встречаться с папой. Уверяю вас он своего папу любит и общаться с ним хочет, но таким образом что-то хочет изменить в своей, а может в вашей жизни. Это своего рода протест против вашего развода. А "обоснованный ответ" он может где-то просто услышал - от вас, от родственников или в классе - и повторяет его. Не может ребенок в таком возрасте ненавидеть папу.
Попробуйте сами изменить мнение о вашем БМ, начать рассказывать искренне за что вы его уважаете (образование, работа, друзья и т.д.) своему сыну. Переставайте жить прошлым. Что было то было. Не надо внутри себя осуждать БМ. Вы обязательно передаете эти чувства сыну. Вот и результат. Пройдет время и все устаканится, убирайте обиду из сердца. Простите его. От души. И с сыном все образуется.

Я вижу, что любит. Не понимаю, почему этого не видит и не понимает папа. Поэтому и общаюсь с БМ, чтобы наладить отношения. И получаю очередной отлуп - ты виновата. Ну как в такой ситуации начать рассказывать за что я уважаю его? Понять - поняла, приняла ситуацию, за что-то простила, но не до конца. Видимо, в этом и есть проблема, вы правы.

Сообщение **тигр** » 01 окт 2010, 20:46

Все Бм прекрасно понимает. Но зачем ему усложнять свою жизнь? Ведь это тяжело сейчас - общаться с сыном. А зачем тяжелое-то поднимать? Проще не видеть сына, а совесть заглушать все умеют. Особенно наши БМ.

Дорогая Светлана!
Если ВАМ неприятно, больно, Вы НЕ ХОТИТЕ общаться - то - НЕТ! Однозначно.
А сын уже взрослый и вправе САМ решать - общаться или нет. Мобильный есть у него - пусть отец и звонит ему и общается. Зачем Вам выслушивать как Вас бм помоями поливает?!
Я бы сказала бм так: сын достаточно большой,чтобы принимать решения самому. Хочешь общаться - звони ЕМУ, а не мне. А я с тобой общаться не хочу (мне больно), тем более выслушивать всю грязь. Хочет узнать, как он - могу высылать отчет по почте 1(2) р/неделю. Фото прилагаются. И приложила бы фото всех чеков-квитанций-бумажек на расходы. Думаю, желания бы у него с Вами общаться поубавилось. А если он так любит своего сына - пусть напишет ему САМ письмо, в котором изложит все, что ему хочется сказать сыну, а дальше, прочитав, пусть сын сам думает - общаться или нет, прощать или нет. Устраните себя из этой цепочки, переложив ответственность за отсутствие общения с ребенком на мужа! И радуйтесь, что ребенок не обвиняет во всем случившемся Вас (а детей ведь не обманешь).
И не корите Вы себя, что сын так ведет, потому что Вы..... Он ведет себя так, как чувствует САМ, поверьте. У детей свое мировоззрение и своя точка зрения на все (вспомните себя в 13-ть)....

Да, еще - если Вы озабочены состоянием сына, сводите его к хорошему психологу. В Москве есть много Центров. Но лучше идти к проверенному специалисту (которого "из рук в руки"). Хорошие проективные тесты выявят его состояние без навязчивых вопросов по поводу папы.... И Вам будет спокойно, и скрытую депрессию не пропустите (если она имеет место быть).

Сообщение **fekla77** » 01 окт 2010, 21:49

Согласна с Преданной. У меня сыну почти 10 лет. Бм сам ему звонит и договаривается когда приедет и на сколько. Сын согласовывает со мной и они сами уже решают куда пойдут и что будут делать. А у вас сыну 11 лет, он сам решит как строить отношения с отцом. И действительно, мы сами иногда накручиваем себя по поводу отношений детей с БМ.

Сын занес папу в черный список и не отвечает на смс.
Себя в тринадцать вспомнить могу - в это время я как раз познакомилась со своим тогда будущим, на сейчас бывшим мужем...
Не могу сказать, что сейчас общаемся всегда с руганью - если я спокойна, то разговор конструктивен. Если начинаю "брыкаться" или предъявлять претензии - выслушиваю кучу всего интересного. Правда потом пытается извиняться, как может, сглаживать ситуацию, но мне от этого не легче...
В воскресенье намечается встреча сына и БМ - сын сказал, что готов поговорит с папой на улице. Что скажет ему все, что думает, чтобы папа отстал от него. Сына сейчас уважаю больше, чем БМ - у него более четкая шкала ценностей в жизни и более честная позиция что ли...

Сообщение **fekla77** » 01 окт 2010, 23:56

Света, общаться или не общаться с отцом - это решение вашего сына и , мне кажется, надо уважать его выбор и не давить на него.

Я не давлю. Я уважаю выбор своего сына, каким бы он не был с моей точки зрения. Вопрос у меня в другом - надо ли мне общаться с БМ по поводу ребенка так часто? Все-таки три раза в неделю с вопросами "А как дома дела? Как машина? Как у тебя на работе?" я считаю перебором. Или я чего-то не понимаю в нем сейчас?
Просто обсуждая этот вопрос со своей старшей сестрой услышала такую мысль - а тебе его не жалко? Может ты сейчас для него ниточка в ту, прошлую жизнь? Может ты для него сейчас друг, которого у него нет и не будет никогда? Все-таки ты человек, которого он знает половину своей жизни...
Задумалась...

Сообщение **fekla77** » 02 окт 2010, 00:14

Света, если после общения с БМ не накрывает тоска и нет душевного дискомфорта, то общайтесь. А если есть выше перечисленные симптомы, то лучше общение свести к минимуму.

Простите, просмотрела, что сыну - 11. Но все равно уже не дошкольник.

Светлана77 писал(а):Не могу сказать, что сейчас общаемся всегда с руганью - если я спокойна, то разговор конструктивен. Если начинаю "брыкаться" или предъявлять претензии - выслушиваю кучу всего интересного. Правда потом пытается извиняться, как может, сглаживать ситуацию, но мне от этого не легче...

Ну вот, каждый все равно видит то, что видит... Я не писала, что вы общаетесь с руганью.Ваши слова:

Светлана77 писал(а):И получаю очередной отлуп - ты виновата.

Светлана77 писал(а):Поэтому и общаюсь с БМ, чтобы наладить отношения.

Чьи отношения? Ваши с ним? А ребенок - прикрытие. Если Вы общаетесь с бм потому, что САМИ этого хотите, то тогда другой разговор. Будьте честны сами с собой.

Светлана77 писал(а): Все-таки три раза в неделю с вопросами "А как дома дела? Как машина? Как у тебя на работе?" я считаю перебором.
Может ты сейчас для него ниточка в ту, прошлую жизнь? Может ты для него сейчас друг, которого у него нет и не будет никогда? Все-таки ты человек, которого он знает половину своей жизни...
Задумалась...

Опять 25... Ну будете Вы его "дружески" поддерживать. Питать себя надеждами. А потом узнаете, что женился - ребенок родился. Что, дальше "дружить" станете? Сомневаюсь что-то....
Уже писали много раз - общаться надо тогда, когда ВСЕ внутри - выгорело.... А когда Вы это поймете, может "дружить" и "поддерживать" сами уже не захотите.

Скорее это его желание наладить отношения со мной, прикрываясь ребенком. Я не звоню ему сама, стараюсь односложно отвечать на его вопросы.
Вы правы - мне нужно определить, что мне нужно САМОЙ от общения с БМ и нужно ли это общение в принципе. А отношения с сыном пусть налаживает сам.