Угроза расставания с женой

[KaterinaT]

Диагноз - клиника. Вывод: бесполезно.

[americanca]

Пушистище, извините, мне казалось, что вы только планировали свадьбу. Короче, ребята, у вас куча совершенных ошибок, но они лишь следствие проблемы. А проблема в том, что у вас нет желания идти навстречу друг другу, нет желания понять друг друга. Элементарно нет желания полюбить, НЕТ ЖЕЛАНИЯ БЫТЬ С ЭТИМ ЧЕЛОВЕКОМ. Вы занимаетесь насилием и над собой и над тем, кто рядом. Ради чего?? На мой взгляд, это тупик. Но может все не так. Так ради чего вы пытаетесь быть вместе, если каждый думает только о своем удобстве и о своей выгоде от этого тандема?

[_Ласка_]

Аврора, правда, сосредотачиваясь на измении другого, вы ничего не добьетесь. Это путь к разочарованию, увы. Наверное, психологи и форумчане не раз пытались это донести. КатеринаТ абсолютно права, очень здраво пишет о том, что сейчас идет просто переливание из пустого в порожнее. Каждый пытается доказать, что в данной ситуации он - жертва. Сейчас бы отложить все эти "разборы полетов" в сторону, посмотреть на себя и начать что-то делать самому.

Общая позиция общения звучит так:
- Ты плохой!!
- Да, я плохой, но мне таак плохо!"
- Будь мужчиной!
- А ты погладь меня по голове!
- Ага, когда будешь мужчиной!
- Буду, когда ты станешь ласковой!

Ну и так до бесконечности. Ребята, ну правда, это разговоры по кругу - без смысла и без конца. Если не слезть с этих заезженных рельсов, то развод уже конкретно близко. И при этом каждый втайне (или громко) будет считать именно себя непонятым и пострадавшим.

Аврора, и вы очень жестко примеряете свои стандарты на своего мужа. Он - другой человек, со своим опытом, он имеет на это право. Более того, его даже можно уважать за то, что он - другой)

Мне в свое время (и в похожей ситуации) очень помогли "Дневники любви" к фильму "Огнеупорный" (если господа модераторы пропустят эту рекомендацию).

[Веро]

Признаю, да, резкость и отсутствие заботы и ласки.

Тогда начинайте работу по улучшению:) Вы же Женщина, какая резкость может быть и отсутствие ласки? Вас природа создала так, чтобы давать нежность, любовь и ласку. Понимаете? Сама Природа наделила Вас всеми необходимыми качествами для счастья. Снимите "мужской костюм":)

У меня тоже было не идеальное детство с точки зрения психологии. Но когда я поняла, что это вставляет мне палки в колёса в моей самостоятельной жизни, я это переварила и переработала в оптимальное русло. Еще не всё, конечно..

Видите ли, я уже писала, что мужчины совершенно другие. Они не лучше и не хуже нас, женщин, просто другие и когда Вы это поймете, Вам будет легко строить отношения, не возникнет желания что-то делать самой, вместо того, чтобы делегировать часть полномочий. Так вот, для осознания какой-то проблемы и нахождения оптимального решения среднестатистическому мужчине требуется больше времени, чем женщине. Если провести аналогии, то мужчина - это одноядерный процессор, а женщина- современный двухядерный ( да простят меня программисты за ошибки в написании ) Мы в разы быстрее обрабатываем информацию, чем мужчины. Поэтому когда мы говорим " надо вот так", а мужчина не шевелится, нам начинает казаться, что он это назло делает, просто прикидывается дурачком, чтобы ничего не делать. А он в это время уже запустил программу по обработке информации. Нам же надо просто подождать и не подгонять. Если Ваш компьютер загружает программу и на загрузку уходит полдня, то сколько Вы ни стучите по процессору, быстрее грузиться программа не будет, а Вы рискуете остаться вовсе без компьютера, если будете сильно по нему стучать. Вот Вы дали мужу задачу решить конфликт с родителями. Это сложная задача, нужно найти правильные слова, подобрать время для такого разговора, подловить маму в подходящем настроении ( мама - женщина и значит будет говорить на эмоциях, а эмоции мужчину сильно выбивают, он "зависает", такова психология мужчин). Если мужчину тюкать и указывать что говорить, он будет тихо ( или не очень) саботировать указания, потому что он сам знает как и что решать.

Но ведь он и не пытается

Конечно нет, может пытался когда-то, пока Вы его поддерживали. А потом все вылилось в тихую революцию, потому что мама его в свое время тюкала, видимо, теперь Вы присоединились. Значит, он такой плохой и никчемный, неудачник, никто им недоволен, а значит нет смысла и стараться что-то делать. Все равно все будет не так. Пусть уж все идет как идет ("Проще выслушать и забыть"). Вы невольно объединились с его мамой против него же. Две самые близкие женщины сделали из него врага и выступили единым фронтом. Для мамы он вечный увалень, который не может ничего решить и для Вас тоже. Кончится все тем, что он убежит от всех подальше.

[Pushistis4e]

Диагноз - клиника. Вывод: бесполезно.

Нет, не соглашусь. Просто мы устали.

Милые форумчане. Аня. Прошу, давайте пока что прекратим обсуждение. Мой процессор должен обработать всю информацию. Надеюсь, тебе тоже есть над чем подумать.

Я люблю свою жену. И как бы кощунственно это не звучало, даже больше детей. И хочу вырваться из этого круга:

- Ты плохой!!
- Да, я плохой, но мне таак плохо!"
- Будь мужчиной!
- А ты погладь меня по голове!
- Ага, когда будешь мужчиной!
- Буду, когда ты станешь ласковой!

Кольцо (снял, будучи очень злым, хотел сделать это незаметно, для себя, а не напоказ), уходы к родителям - это тоже все неправильно, все на эмоциях. Терпения иногда не хватает, мы ведь не железные.

[_Ласка_]

Вадим, желаю вам и вашей жене удачи и терпения. У вас не безнадежная ситуация. По одному шажочку в день навстречу друг другу - и все получится. Я прошла через подобные отношения с мужем, рассуждала как раз с точки зрения Ани. Поэтому и зацепила ваша тема так. Все можно исправить. Любви вам обоим.

[KaterinaT]

Диагноз - клиника. Вывод: бесполезно.

Нет, не соглашусь.

)))))))))))) вот и хорошо, что не согласны!

Я люблю свою жену. И как бы кощунственно это не звучало, даже больше детей. И хочу вырваться из этого круга:

а ЭТО - еще ЛУЧШЕ!!!! )))))

[Elfriede]

Фреда , по поводу секса. Манипулировать сексом - да, последнее дело в семье. И в семье секс должен быть обязательно, иначе это ведет к неизбежным проблемам. Но вот если кто-то из супругов не хочет (не манипулирует, а реально не хочет своего партнера), то это как термометр для брака - определяет наличие болезни. Искренний секс - это выражение близости, принятия, доверия, любви. Просто "поучаствовать" в этом процессе из чувства долга - да, можно. Но на постоянной основе такое положение дел начинает давить на психику, на самооценку. И разбираться нужно не с технической стороной вопроса, а с эмоциями и близостью в семье. У мужчин это немного проще - есть физическое желание и женщина своя, родная - давайте делать любовь У женщин сложней - если нет восхищения совим мужем, уважениея, эмоциональной близости, то и желания заняться любовью практически не возникает. Вот с этим и нужно разбираться ДВОИМ, а не действовать исходя из чувства долга. Повторюсь, чувства долга хватит на несколько раз, а потом начинаются проблемы.

Ну, женщины тоже разные бывают, и некоторым не мешают иметь радости интимной жизни несмотря на существенно БОльшие, чем у авторов, катаклизмы в семье. Это я не теоретически рассуждаю, а практически. И из своего опыта тоже.
Да, разбираться нужно с эмоциональной и прочей близостью, так и есть. Но и не забывать, что это дорога в оба конца, и отсутствие этой части семейной жизни вносит разлад во все остальные аспекты совместного бытия. Получается ловушка-22.
Ну, и насчет "просто поучаствовать"... знаете, есть такая штука, как мотивация. Так вот, мне кажется, возможны варианты работы с этой самой мотивацией, чтобы сподвигнуть себя на интимное общение со своим супругом с удовольствием.

[Elfriede]

Кольцо (снял, будучи очень злым, хотел сделать это незаметно, для себя, а не напоказ), уходы к родителям - это тоже все неправильно, все на эмоциях. Терпения иногда не хватает, мы ведь не железные.

Не железные, это верно. Но Вы лучше бы, если это было совершенно необходимо, к другу ушли на денек-другой, а не к родителям. А родителям не говорили бы о размолвке ничего.

[Татьяна76]

Аврора, я не знаю, чего вы там собрались сохранять, какую семью? Нечего уже сохранять. Вы своей злобой все уже учничтожили...а мужа просто в пыль превратили... Как можно так унижать человека? Вы на какое отношение с его стороны теперь рассчитываете?
Ошибка очень многих женщин-долбежка и перевоспитание мужа. Невозможно перевоспитать взрослого человека, невозможно никак! Только если он сам созреет и сам себя начнет менять. А вы все долбите и долбите, столько недовольства, претензий... и полное отсутствие чувств. Не устраивает вас этот человек, разводитесь. Не трепите нервы ни ему, ни себе, ни тем более детям. Так нет ведь! "Звено" надо справлять-исправлять-исправлять! Долбить-долбить-долбить! А как оно ("звено") там себя ощущает, счастливо ли оно, есть ли у него какие соображения по тем или иным вопросам, чувствует ли оно себя мужчиной в конце концов - это все неважно! Главное-добиться своего (или добить!) Такнельзя. Вы не уважаете вашего мужа. Он не ваша собственность и не пластилин, из которого вы вольны лепить все что вам заблагорассудится...

[Pushistis4e]

Татьяна76, видите ли... Да, у моей супруги очень крутой нрав. Детство ли, первый муж - неизвестно, да и не так уж важно. Вот такая она у меня.

Но главное - я считаю, что она по большей части права в своих претензиях ко мне. По поводу родителей - это и так ясно, я сделал много ошибок. По поводу моей мужественности - тоже. Да, у меня сейчас новая работа с ЗП, в два раза выше прежней. Подработка. Могу забить гвоздь, вкрутить лампочку, починить машину (в пределах разумного, конечно, я ведь не слесарь, сантехник или автомеханик) или помыть попу ребенку =) Но я сам знаю, что способен на гораздо большее. Просто я ленивый и оооочень тяжелый на подъем в этом плане. Могу всё (ну, многое =) ). Приготовить вкусный торт или открыть свою фирму. Но для этого надо работать. Долго, упорно, забыв про интересное видео на YouTube или новый телефон. Работать, как и над отношениями. А я вот...

Да, возможно, моя жена может немного "переборщить". Повторюсь - мы не железные. Но я понимаю, что по большому счету она права. И претензии ее всегда (почти ) обоснованы.

[Татьяна76]

Она права. Ок! Дальше что? Опять начнем по новой толочь воду в ступе? Где реальные действия по изменению себя?

[Pushistis4e]

Татьяна76, пока что реальные действия - вчерашний долгий спокойный разговор с женой после того, как уложили детей спать. Я попытался проанализировать свои отношения с родителями. Честно говоря, я по-прежнему не считаю их действия таким уж вмешательством в нашу жизнь. Хотя и готов признать, что иногда слишком много откровенничаю с мамой. Не по поводу жены, конечно, а про третьего ребенка, отдых и проч. Какие-то семейные дела, в общем. Но в будущем, раз это вызывает такой...эээ... "негатив" (причем поддержанный всеми форумчанами), придется всё это урезать. А там, может, и пойму, что да как, что действительно надо делать. У меня есть границы СВОЕЙ семьи, просто они расположены немного дальше. Возможно, дальше, чем следует.

Есть у меня и свои претензии к жене, но пока что я не могу их ЧЕТКО сформулировать. Так, какие-то обиды, эмоции. Для их осмысления мне надо время, как совершенно верно заметила Веро.

И я думаю, что больше нет смысла "толочь воду в ступе". Все зашло очень далеко. Или мы строим вместе, или расходимся. Оба уже устали, да и детей сильно дергаем.

Но Вы лучше бы, если это было совершенно необходимо, к другу ушли на денек-другой, а не к родителям. А родителям не говорили бы о размолвке ничего.

Некуда. Поспал бы в машине, да холодно (машина была на ремонте, не заводилась).

[Elfriede]

. Да, у моей супруги очень крутой нрав. Детство ли, первый муж - неизвестно, да и не так уж важно. Вот такая она у меня.

Но главное - я считаю, что она по большей части права в своих претензиях ко мне. По поводу родителей - это и так ясно, я сделал много ошибок. По поводу моей мужественности - тоже. Да, у меня сейчас новая работа с ЗП, в два раза выше прежней. Подработка. Могу забить гвоздь, вкрутить лампочку, починить машину (в пределах разумного, конечно, я ведь не слесарь, сантехник или автомеханик) или помыть попу ребенку =) Но я сам знаю, что способен на гораздо большее. Просто я ленивый и оооочень тяжелый на подъем в этом плане. Могу всё (ну, многое =) ). Приготовить вкусный торт или открыть свою фирму. Но для этого надо работать. Долго, упорно, забыв про интересное видео на YouTube или новый телефон. Работать, как и над отношениями. А я вот...

Да, возможно, моя жена может немного "переборщить". Повторюсь - мы не железные. Но я понимаю, что по большому счету она права. И претензии ее всегда (почти ) обоснованы.

В который раз поражаюсь Божией мудрости... Это надо же так -свести двух людей, чтобы они смогли "нося тяготы друг друга", изменить в конечном счете к лучшему себя и свои отношения. Вам, Пушистище, при помощи крутого и непримиримого нрава Вашей жены - излечиться от лени, поставить "надо" над "хочу", обрести в себе твердого, самостоятельного, отвечающего за семью мужчину. Вашей жене - смирить себя, развить в себе женские качества, научиться любви и принятию даже не идеального мужа.
Спасибо вам, ребята, за вашу историю. Очень показательно.
Вам же желаю не провалить данный вам урок, и помнить, что, раз этот урок вам дан, значит - вы можете. .

[Elfriede]

[ У меня есть границы СВОЕЙ семьи, просто они расположены немного дальше. Возможно, дальше, чем следует.
.

Именно. В Ваши границы входит семья родителей, в границы Вашей жены - нет. На самом деле, родители - это второй семейный круг (если можно так выразиться), в первом все же находится только Ваша жена и несовершеннолетние дети.

[_Ласка_]

Фреда, абсолютно с вами согласна. Есть такой момент, что женщина хочет просто секса от своего мужа. Но тогда не идет речь о сексе ради чувства долга, и это не выражение близости и любви, а вполне понятное удовлетворение физиологических потребностей организма. Организмы у всех разные, потребности тоже Но мы с вами обсуждали секс из чувства долга. Опять-таки не по наслышке я знаю, что это такое.

Мотивация - вещь отличная, но она идет исключительно из головы: "Надо доставить ему удовольствие, он же мой муж, а я его жена... Я его хочу-хочу-хочу.... Нет, не хочу". Такая вот мотивация - внушение себе нечестных мыслей, а внушаемой неправде организм сопротивляется еще активней Искать на стороне - не выход, конечно. Это нельзя, это совсем плохо. Нужно разбираться в семье. И это вопрос не только женщины - это проблема двоих и только. Единственный честный выход - это заново влюбиться в своего мужа, на уровне эмоций, а не мысленных рассуждений. Тогда это често и это работает.

А упрощать все до секса из чувства долга - вроде теоретически правильно, но на практике оборачивается проблемами.

Тема сложная и не для этой ветки, мне кажется

[Другиня]

Напоминаю уважаемым форумчанам, что тема "О плотской любви в браке" находится вот здесь https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=3&t=14234

[_Ласка_]

Вадим, проблема не решится, если даже вы сформулируете свои претензии к жене. Понятно, что они есть. И чувствуется, что где-то совсем в глубине, ну очень глубоко в душе, вы все-таки считаете себя правым, а жену "немного странной, ну ладно - жена, куда деваться, я ее люблю". И вам, и жене лучше бы оставить формулирование проблем в стороне, а вместо этого попробовать что-то делать друг для друга. Не для себя, своего комфорта, а для своего партнера. Не на свой дискомфорт смотреть, и оправдываться или каяться, а отложить разговоры об отношениях в сторону и заняться, наконец, самими отношениями. Одно маленькое дело в день - и вы будете приближаться друг к другу, а не сидеть и бесконечно обсуждать что-то.

Первое - хотя бы один день не упрекайте жену ни в чем. И не оглядывайтесь, что она делает или не делает для вас, насколько она права или нет. Постарайтесь просто не говорить ей негативные вещи. Вы вдвоем сейчас сидите и судите друг друга. Это печальный процесс, грустно наблюдать за этим. Форум - это, по большому счету, публика, перед которой вы выступаете. Но публика уйдет, а вы останетесь со своей женой и теми же проблемами. Дела, Вадим, только дела могут что-то изменить. Другой стиль поведения - хоть по чуть-чуть. Вы выразили готовность меняться, не осталяйте это на уровне разговоров и не ждите пока ничего от своей жены. Дай Бог, она за вами подтянется.

[Yanchiktwo]

Вадим, Аврора, прочитайте Обязанности мужа https://www.reshma.nov.ru/book/muz.htm, там и для жены много полезного. хоть и атеистами себя считаете. Дай Бог, чтобы Ваша совместная жизнь управилась к лучшему!
А еще мне очень понравилось Как жить с плохим мужем (женой)? Как избежать конфликтов и сохранить семью? https://www.ioann.ru/?id=334&partid=13
К сожалению, я это читала уже тогда, когда семью потеряла и жила одна. Читала, и слезами заливалась ... Ребята, не потеряйте семью, друг друга!

Аврора, может и резковато написано в некоторых случаях, но прислушайтесь: старайтесь не скатываться к унижению мужа, и в словах, и в делах, словами ведь и убить можно (прочитала у Иоанна Крестьянкина "Опыт построения исповеди" о грехах против заповеди "Не убий", можете найти и почитать, была тоже поражена) и пересмотрите свое отношение к исполнению супружеского долга. Не выучите этот урок, Аврора, может ведь случиться и так, что сами будете поставлены в аналогичную ситуацию с точностью до наоборот, ой как не желаю Вам в ней оказаться. Послушайте аудио-лекции психолога, кандидата психологических наук, профессора, ныне монахини Нины (Крыгиной), они есть и здесь в Аптеке, и на Ютубе - видео-лекции. В первую очередь, "Роли в семье" и о взаимоотношениях с новыми родственниками.

Вадим, в машине спать опасно, можно и угореть, много таких случаев. Но можно выйти и просто прогуляться на свежем воздухе, остыть, и вернуть домой. Я была поражена одному способу, когда о нем услышала (и опять же после того как, к сожалению), так он прост и незатейлив, но никогда сама не могла додуматься до него. Моя родственница в аналогичной ситуации вышла из дома, вызвала такси и попросила таксиста отвезти ее в лесок или рощу на его выбор, он спросил для чего, она ответила, чтобы по-ры-дать (естественно, с мерами предосторожностями)! Он ее понял и отвез в пригород в березовый лесок, шел ливень, и она в лесочке этом прорыдалась вволю, всласть, как говорится, в голос, вкрик, в обнимку с березками, а таксист все это время ее ждал. И успокоенная поехала домой. Как пилюля, вместо того, чтобы друг друга кусать или к маме бежать! И женщинам, и мужчинам это подойдет, в разных вариациях, хотя бы просто прогуляться и набраться силы у природы!

[Narine]

А я прочитав всю эту историю, все же увидела любовь и даже начатки христианского смирения у Вадима. Он защитил свою жену, он ее оправдал, а себя обвинил. Это, может быть, совсем крошечный, но шаг в сторону любви. Именно в контексте этой семьи, в которой принято сваливать вину друг на друга.
А что касается Анны... Скажите, вы хотите быть счастливы? Тогда начинайте учиться прощать. Не будьте такой беспощадной, даже если формально вы правы, но ваша непримиримость как бы эту вашу правду сводит на нет. Святые отцы говорили: где нет любви, там нет истины. А вы еще и кичиться начинаете своим неуважительным к мужу отношением. Вам же самой больно было, когда его родители вас ни во что не ставили. Так ведь и вы делаете то же самое! Учитесь прощать, быть милосердной, и вы сами же почувствуете, как становитесь намного сильнее и красивее внутренне. Не надо будет по-крохоборски перечислять, как и когда вас обидели, простите этим людям их долги, и вам ваши тоже будут прощены, увидите. Вы пишете, что готовы меняться, так делайте. Ваш муж толчет воду в ступе, а далеко ли вы от него ушли?
Простите, милая Анна, не обижайтесь. Все эти слова, как ни странно может показаться, обусловлены любовью к вам обоим и болью за вас обоих. Помоги вам Господь.

Напоминаю, что согласно Правилам, п. 7.11. Темы, являющиеся обсуждением ситуации конкретного участника, при переходе на 7 страницу, как правило, закрываются (возможны исключения, по решению администрации). Тема может быть вновь открыта по просьбе ее автора не раньше чем через 3 месяца после закрытия. При переходе на 10 страницу тема закрывается окончательно.