Угроза расставания с женой

Бросает муж. Ушла жена. Хочу развестись. Угроза развода. Последствия развода. ТОЛЬКО О НАСТОЯЩЕЙ СЕМЬЕ - "ГРАЖДАНСКИЙ БРАК" К РАЗДЕЛУ О СЕМЬЕ НЕ ОТНОСИТСЯ
Elfriede
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 13621
Зарегистрирован: 03 июл 2011, 15:40
Пол: женский

Re: Угроза расставания с женой

Сообщение Elfriede »

 
Aurora14, а зачем Вы даете ему прятаться за Вашу юбку? Зачем стелите соломку, а потом за эту же свою соломку мужа презираете?

Вы бы отошли на полшага за спину мужа. И ни при каких обстоятельствах не кидались бы грудью на амбразуру. Не решает вопрос? Пусть вопрос и не решается. Не может? - Не помогайте. И так далее.
Если с человека не снять спасательный круг, он так и не научится плавать сам.
Кстати. У руля не могут быть двое. Рулить должен только один, иначе разобьете транспортное средство.

А то ведь.. у Вас и третий муж будет таким же, как первые два, ибо Вы и его задавите авторитетом, энергией и характером. И четвертый... да и все последующие. Так что менять мужа бесполезно. Надо меняться самой.
Создать семью после 40
Татьяна76
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 797
Зарегистрирован: 26 апр 2011, 10:04
Пол: женский

Re: Угроза расставания с женой

Сообщение Татьяна76 »

 
Здраствуйте, Аврора!
Прочитала как вы огрызаетесь на мой пост... Ну да Бог с вами... Вы с мужем с таком же тоне говорите, как здесь, на форуме? И он еще не сбежал от вас?
Вы зачем пришли сюда, зарегистрировались? Да, муж ваш первый начал, а вы поддержали выяснение ваших отношений на форуме. Зачем вы это делаете здесь? Вы ж говорите, что сильныя и "мужик" и вообще... Чего ж наедине не поговорить как взрослые люди?
Вы очень злая сейчас. Злая и прямая как линейка. Так нельзя. Женской мудрости в вас нет ни на грош. А должна бы быть. У матери детей 2-х и 4-х лет. Вы жалите сейчас своего мужа колючими словами, он у вас во всем виноват. Вы унижаете его здесь, на форуме, захлебываясь обидой и злостью. Он у вас "звено системы", оказывается... Не любимый, не "половинка", не близкий и родной, а просто "звено"...
И да, вы не ответили на вопрос почему вы с ним живете... Конечно из-за денег... "Звено", которое приносит в семью деньги... Чувств-то не никаких. Один голый расчет.
Почему не разводитесь? Потому что боитесь остаться одна с двумя детьми. И финансовый уровень вашей семьи неизбежно упадет. И вам придется идти работать. И как-то пристраивать детей. Конечно, такую причину вы не озвучите...
А если вы "наказываете" мужа отсутствием секса за то, что он не соответствует придуманному в вашей голове "сценарию", то, вот, помяните мое слово, рано или поздно он найдет и ласку и секс... на стороне, и тогда вы будете "кусать локти"...
Если вы не измените свое поведение, не мужа будете менять, а СЕБЯ, то вы его потеряете. Я не говорю, что он святой, но вы ведете себя крайне неумно. Простите уж за прямоту.
Пушистище, очень вам сочувствую... Не думаю, что нормального мужчину может устроить пожизненная роль "звена в системе".
Elfriede
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 13621
Зарегистрирован: 03 июл 2011, 15:40
Пол: женский

Re: Угроза расставания с женой

Сообщение Elfriede »

 
Татьяна76 писал(а):
А если вы "наказываете" мужа отсутствием секса за то, что он не соответствует придуманному в вашей голове "сценарию", то, вот, помяните мое слово, рано или поздно он найдет и ласку и секс... на стороне, и тогда вы будете "кусать локти"...
".
В целом согласна. Давно хотела написать - Aurora14, это вообще совершенно иезуитский, запрещенный, гадкий прием - манипулировать своей второй половиной при помощи секса. Вешать как морковку за желаемое поведение то, что является Вашей прямой и неотъемлемой обязанностью в браке. Супружеский долг - он потому и назван ДОЛГОМ, а не "приятным, но не обязательным элементом отношений".

Отказывая супругу в сексе, тем самым дают ему понять, что он неугоден, нежеланен, нелюбим. Это сильно бьет как по чувствам, там и по самооценке, а у некоторых вызывает сильное желание взять реванш на стороне. Это чудовищно унизительно - выпрашивать у супруга физическое подкрепление любви. ЧУДОВИЩНО.
В общем, автор, если Вы для себя все уже решили насчет Вашего брака в плане что сохранять его смысла нет, то Вы идете правильно и короткой дорогой к намеченной цели - его разрушению.
Jenny-J
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 859
Зарегистрирован: 18 ноя 2009, 12:28

Re: Угроза расставания с женой

Сообщение Jenny-J »

 
Хм, в связи с этой темы вспоминаю одну историю на форуме, когда муж тоже вот так вот написал про свои семейные проблемы, и тоже все ему сочувствовали, а жену обвиняли, а потом, когда жена появилась тут же, то выяснилось, что не все так просто, как муж рассказывал.
Я не думаю, что обвинения Авроры так уж беспочвенны. Да и генералом в юбке, наверное, она стала не от хорошей жизни, а потому что выбора не было, тем более если постоянно слышать "что хочу - то и делаю!" и видеть кулаки, бьющие стекла в припадке. Я не увидела в ее словах злости, жестокости, а лишь накопившуюся усталость и раздражение от, возможной, неправды мужа на форуме.
Не считаю, что виноват тут кто-то один, конечно, оба, но вот муж, создавший тему, в общем-то уже и не видится бедным и несчастным, загнанным под каблук.

п.с.: и кстати, секс у нас уже давно не считается долгом в супружеских отношениях. Муж/жена либо хотят друг друга, либо нет. Если речь идет о долге, то потом психиатры начинают лечить изнасилованную психику.
nobody
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1311
Зарегистрирован: 14 фев 2011, 11:15
Пол: женский

Re: Угроза расставания с женой

Сообщение nobody »

 
Не считаю, что виноват тут кто-то один, конечно, оба, но вот муж, создавший тему, в общем-то уже и не видится бедным и несчастным, загнанным под каблук.

И мне тоже. Просто свое видение ситуации преподносит завуалировано и не так "агрессивно" , как его супруга. Отчего и кажется мягким и пушистым, в отличие от нее. С ее же слов ворчит , кричит , придирается , обзывается , стекла бъет и утраивает разборки при детях, как "здрастьЕ"
Если внимательнее почитать , то инфантильность у автора на лицо
Говорит - почему ты не учишься, тебе же надо и бухгалтерию, и 1С изучать.....А мне и так хорошо. График отличный, работы мало, офис-обеды-зарплата....
Ощущение неувернности в себе тоже
Дело в том, что моя жена умнее меня. Ну что тут попишешь, факт - IQ у нее выше

И постоянные отъезды к родителям на ночевку тоже не добавляют автору темы уважения. Это убегание от проблем.
Показуха со снятием кольца- вообще детсад. :oops:
Пушистище , если бы не было родителей , то куда бы Вы убегали ?
И еще , лично у меня , складывается такое ощущение, что позволяя своим родителям говорить нелестно о своей супруге ,автор таким образом поднимает свою самооценку.
Хотя в самом первом случае , когда такое произошло , должен был стукнуть по столу и не разрешать им говорить такие вещи, а не дома стекла бить.
Автор , Вы так и не отлепились от родителей , и не прилепились к жене , став с ней одной плотью. Пока Вы этого не сделаете , вряд ли у Вас что-то будет налаживаться.
п.с. поначалу у нас тоже сложилась такая ситуация : отец мужа позволял говорить не очень хорошие слова в мой адрес. Чрз месяц закончилось тем ,что муж затупился за меня "по- мужски". С тех пор уже почти 20 лет лучше меня у свекра никого нет. :lol: Задумайтесь автор , в том , что родители позволяют вести себя таким образом по отношению к Вашей супруге есть и Ваша вина. ИМХО.
Elfriede
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 13621
Зарегистрирован: 03 июл 2011, 15:40
Пол: женский

Re: Угроза расставания с женой

Сообщение Elfriede »

 
Jenny-J писал(а):

п.с.: и кстати, секс у нас уже давно не считается долгом в супружеских отношениях. Муж/жена либо хотят друг друга, либо нет. Если речь идет о долге, то потом психиатры начинают лечить изнасилованную психику.
:shock: :shock: Интересно было бы понять где это "у вас" не считается долгом, потому, что " у нас" как раз считается. :lol: И зачем тогда брак вообще (особенно молодых и среднего возраста людей), если априори интим в нем вовсе не обязателен, а исключительно и только по особой склонности каждого из супругов, в виде негарантироованного бонуса? . И чем таковой "брак" отличается от соседского сожительства или отношений "брат-сестра", зачем расписываться-то тогда, если можно просто жить бок о бок на общей территории?
Jenny-J
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 859
Зарегистрирован: 18 ноя 2009, 12:28

Re: Угроза расставания с женой

Сообщение Jenny-J »

 
У нас это в психиатрии, психологии и психоанализе.
Elfriede
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 13621
Зарегистрирован: 03 июл 2011, 15:40
Пол: женский

Re: Угроза расставания с женой

Сообщение Elfriede »

 
nobody писал(а):
И мне тоже. Просто свое видение ситуации преподносит завуалировано и не так "агрессивно" , как его супруга. Отчего и кажется мягким и пушистым, в отличие от нее. С ее же слов ворчит , кричит , придирается , обзывается , стекла бъет и утраивает разборки при детях, как "здрастьЕ"
Если внимательнее почитать , то инфантильность у автора на лицо
.
Да даже и на лицо - и что? У меня второй муж тоже был достаточно не энергичен (рос с одной мамой, доминировавшей в доме), и львиная доля домашних дел, а также вопрос основного снабжения семьи был на мне. И мне понадобилось много лет, чтобы а). понять, что так неправильно и б). начать перестраивать отношения, чтобы через почти 30 лет увидеть ответственного, внимательного, заботливого и успешного мужчину-трудоголика.

Инфантильному мужчине удобно перекладывать на жену свои обязанности, а также полномочия по принятию решений. Первый шаг - лишение его этого удобства, для чего категорически перестать "стелить соломку" и оставлять ему простор все делать и решать самому. Помню, когда я начала такое вещи делать, как же это бесило моего мужа. Были и проколы\. когда что-то приходилось начинать делать сначала (возвращаться в начало пути), т.к. он не позаботился, а я ... я совершенно расслабилась (намеренно) и перестала что-либо делать и решать... А было такого шторма в отношениях не один год.

Jenny-J писал(а):У нас это в психиатрии, психологии и психоанализе.
Понятно. Прискорбно, если так. Спрошу на днях у своего психолога.
У нас, верующих людей, другой ориентир.
Jenny-J
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 859
Зарегистрирован: 18 ноя 2009, 12:28

Re: Угроза расставания с женой

Сообщение Jenny-J »

 
Фреда писал(а):
Jenny-J писал(а):

п.с.: и кстати, секс у нас уже давно не считается долгом в супружеских отношениях. Муж/жена либо хотят друг друга, либо нет. Если речь идет о долге, то потом психиатры начинают лечить изнасилованную психику.
:shock: :shock: Интересно было бы понять где это "у вас" не считается долгом, потому, что " у нас" как раз считается. :lol: И зачем тогда брак вообще (особенно молодых и среднего возраста людей), если априори интим в нем вовсе не обязателен, а исключительно и только по особой склонности каждого из супругов, в виде негарантироованного бонуса? . И чем таковой "брак" отличается от соседского сожительства или отношений "брат-сестра", зачем расписываться-то тогда, если можно просто жить бок о бок на общей территории?
Не путайте соленое и красное и заходите не с той стороны. Я вела речь о том, что если жена не хочет мужа, то сексом ее никто, в том числе и муж, не может заставить с ним заниматься. А если заставит, то психика это расценит как изнасилование, и спустя какое-то время плоды этого завуалированного насилия дадут о себе знать.



Фреда писал(а):
Jenny-J писал(а):У нас это в психиатрии, психологии и психоанализе.
Понятно. Прискорбно, если так. Спрошу на днях у своего психолога.
У нас, верующих людей, другой ориентир.
Вера это одно, а вашу нервную систему будут лечить врачи.
Aurora14
Участник
Участник
Сообщения: 13
Зарегистрирован: 11 апр 2012, 10:53

Re: Угроза расставания с женой

Сообщение Aurora14 »

 
Фреда писал(а):Вы бы отошли на полшага за спину мужа. И ни при каких обстоятельствах не кидались бы грудью на амбразуру. Не решает вопрос? Пусть вопрос и не решается. Не может? - Не помогайте. И так далее.
Писала уже об этом. Некоторые люди могут всю жизнь у ноута на форуме просидеть, потому что "лень рыпаться", а мне нужно, чтобы некоторые дела делались, я хочу жить здесь и сейчас, а не как-нибудь и кое-как. Отойти готова - но это вызывает реакцию отторжения и испуг "это что же, а что ТЫ теперь будешь делать? у тебя лучше получается думать - ты и думай, а мне и так хорошо" Ну вы ж читали, у меня IQ выше, теперь всёёё))
И еще понятие мужественности не появляется при освобождении для этого ниши. Т.е. если человек не знает, что это, в чём заключается, то ему побоку, что рядом женщина, а не фельдфебель в юбке. Он привык быть Вадимой, и ему так комфортно. А как по-другому он не знает.
Фреда писал(а):А то ведь.. у Вас и третий муж будет таким же, как первые два, ибо Вы и его задавите авторитетом, энергией и характером. И четвертый... да и все последующие. Так что менять мужа бесполезно
это Ваши домыслы. Ни с первым мужем, ни с другими мужчинами у меня таких проблем не было.
Фреда писал(а):Кстати. У руля не могут быть двое. Рулить должен только один, иначе разобьете транспортное средство.
я имела в виду, что мы двое в ответе за построение семейных отношений.
Татьяна76 писал(а):И да, вы не ответили на вопрос почему вы с ним живете... Конечно из-за денег...
Конечно, Вам виднее :lol:
Я абсолютно не завишу от денег. Могу покупать фирменную одежду, могу бэушную на форуме, могу жить с безработным мужем, могу с тем, кто тыщу баксов зарабатывает (для Беларуси это много), могу работать по 12 часов и мыть унитазы, могу сидеть в декрете до последнего, могу ездить на море летом, могу на даче без воды жить. Я вообще легко адаптируюсь к новым условиям, и одна с ребёнком жила на копейки совершенно спокойно, т.к. для меня главное - душевный комфорт. Но это не все могут понять.
Татьяна76 писал(а):А если вы "наказываете" мужа отсутствием секса
пфф, да Вы что? Никого я не наказываю, и тем более не манипулирую. Для меня просто сложно заниматься сексом с тем, с кем каждую секунду огрызания, не могу настроиться на нужную волну. Да и дети добивают к вечеру)) Уверена, наладятся отношения, наладится и секс. А вообще это интимная проблема и мне не хотелось бы еще и это обсуждать во всеуслышанье.
nobody писал(а):Автор , Вы так и не отлепились от родителей , и не прилепились к жене , став с ней одной плотью.
да.
nobody писал(а):Просто свое видение ситуации преподносит завуалировано и не так "агрессивно" , как его супруга. Отчего и кажется мягким и пушистым, в отличие от супруги.
да. у нас и ники соответствующие.
Я тоже могу изъясняться обтекаемо, учтиво и "шаркать ножкой". И производить хорошее впечатление и вызывать сочувствие. Но мне это не нужно, я не за этим на форум пришла. А чтобы внести нотку действа в это сериальное чтиво на тему моей личной жизни.
nobody писал(а):Показуха со снятием кольца- вообще детсад.
ой, уже надел.

Дамы, всем спасибо за посты в этой теме, пусть где-то и гневные, но всё же это проявленное неравнодушие к нашей проблеме, а для меня это ценно. Дальше не имею желания продолжать дискуссию и разбирать всё по полочкам, т.к. всё это было сказано и уже не раз, на форуме и вживую, но в жизнь мало что претворяется. Поэтому пусть автор вампирит и дальше получает дозу признания, а я пойду в реальную жизнь, пожалуй.
Elfriede
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 13621
Зарегистрирован: 03 июл 2011, 15:40
Пол: женский

Re: Угроза расставания с женой

Сообщение Elfriede »

 
Jenny-J писал(а):
Не путайте соленое и красное и заходите не с той стороны. Я вела речь о том, что если жена не хочет мужа, то сексом ее никто, в том числе и муж, не может заставить с ним заниматься. А если заставит, то психика это расценит как изнасилование, и спустя какое-то время плоды этого завуалированного насилия дадут о себе знать.
Jenny-J, давайте не будем разговаривать в стиле "путать соленое с красным и заходить не с той стороны", ОК? Давайте общаться как взрослые люди.
Вы написали конкретную фразу:
Jenny-J писал(а):
п.с.: и кстати, секс у нас уже давно не считается долгом в супружеских отношениях. Муж/жена либо хотят друг друга, либо нет..
То есть секс в жизни супругов вовсе не обязателен, если хотя бы один из супругов этого не хочет, то второму супругу, как я понимаю, следует смириться (ведь это вовсе не обязанность, правда?) и, если надо, то годами терпеть подобную ситуацию. А тот, кому "не хочется".. ему вовсе не надо этом вопросом заниматься, идти к доктору/, например, ведь секс в браке - НЕ обязанность.
Да, и манипулировать этой морковкой тоже тогда можно невозбранно, ибо - не обязанность, а любезность, хочу - дам, хочу-откажу. Посмотрю на твое поведение...
Так?
Jenny-J писал(а):
Если речь идет о долге, то потом психиатры начинают лечить изнасилованную психику.
Конечно, психика будет изнасилована, и именно если перед этим считающая себя изнасилованной дама (или мужчина) наслушалась историй про "секс в браке теперь не обязателен, и исключительно и только по желанию". А если людям долго вещать, что, например, есть готовить в семье - тоже не обязательно, только по желанию, то жена тоже будет ощущать насилие над личностью, когда муж будет от нее требовать ужин, да еще и каждый день.
Еще Вы не прояснили как психология будет лечить тех, кто тяжело переживает постоянное отвержение супругом в интимном плане. Или у них нет травмы? Что ими пренебрегают? Их не любят?

Jenny-J, Вы не ответили на мои вопросы - чем тогда отличается брак от соседского сожительства или жизни "брат-сестра" и зачем тогда жениться, если секс после означенного действа вовсе не обязателен. Смысл ставить штамп?
Jenny-J
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 859
Зарегистрирован: 18 ноя 2009, 12:28

Re: Угроза расставания с женой

Сообщение Jenny-J »

 
Дорогая Аврора, вы мне представляетесь разумной взрослой женщиной, которая помимо детей еще и нянчит собственного мужа. Вам мои симпатии.
Elfriede
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 13621
Зарегистрирован: 03 июл 2011, 15:40
Пол: женский

Re: Угроза расставания с женой

Сообщение Elfriede »

 
Jenny-J писал(а):
Вера это одно, а вашу нервную систему будут лечить врачи.
А врачи - они в каком-то другом измерении действуют, где Бога нет?

Вы меня извините\, но психоанализу и иже с ними - от силы сто лет, и что мы за эти годы имеем с семьей как институтом? С разводами и т.д. ? Все стало много лучше, раз появились у нас такие мощные факторы и такие врачи?
Или все-таки "что-то не так в консерватории", т.е. в психоанализе, раз уж так все грустно вокруг, и лучше не становится?
Jenny-J
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 859
Зарегистрирован: 18 ноя 2009, 12:28

Re: Угроза расставания с женой

Сообщение Jenny-J »

 
Дорогая Фреда, секс между взрослыми людьми - это секс по обоюдному желанию, а не потому что стоит штамп в паспорте.
Я все очень доступно объяснила в своем сообщении.
Elfriede
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 13621
Зарегистрирован: 03 июл 2011, 15:40
Пол: женский

Re: Угроза расставания с женой

Сообщение Elfriede »

 
Jenny-J писал(а):Дорогая Фреда, секс между взрослыми людьми - это секс по обоюдному желанию, а не потому что стоит штамп в паспорте.
Я все очень доступно объяснила в своем сообщении.
То есть для секса штамп в паспорте не нужен. И наоборот, при штампе можно его задвинуть навсегда, так?

Зачем тогда брак? Будьте любезны, ответьте, третий раз спрашиваю, и все ответа не вижу.
Jenny-J
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 859
Зарегистрирован: 18 ноя 2009, 12:28

Re: Угроза расставания с женой

Сообщение Jenny-J »

 
Фреда писал(а):
Jenny-J писал(а):Дорогая Фреда, секс между взрослыми людьми - это секс по обоюдному желанию, а не потому что стоит штамп в паспорте.
Я все очень доступно объяснила в своем сообщении.
То есть для секса штамп в паспорте не нужен. И наоборот, при штампе можно его задвинуть навсегда, так?

Зачем тогда брак? Будьте любезны, ответьте, третий раз спрашиваю, и все ответа не вижу.
Я думала, что это очевидно, что для секса штамп не нужен, и по-моему, никогда не был нужен, ни до появления психоанализа, ни после ;)
Секс, как вы выразились, задвигают как только кто-то не хочет кого-то. Извините, но я вам сейчас учебник по анатомии рассказываю за 9 класс.
KaterinaT
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 2664
Зарегистрирован: 10 май 2010, 14:20
Откуда: Москва

Re: Угроза расставания с женой

Сообщение KaterinaT »

 
Аврора, Pushistis4e, здравствуйте!

Прочитала Вашу тему. Честно говоря, ребята, вам дали очень много хороших и важных советов. Все. И Фреда, и Татьяна... все, словом. У вас очень выгодная ситуация, между прочим.
1. Вы оба на форуме. (Аврора, форум - это тоже реальность).
2. Каждый из вас смог выговориться открыто. Не так, как наедине, а чуть-чуть иначе - через призму других людей и их мнений.

Я бы на вашем месте распечатала все страницы вашей темы и с красным карандашом подчеркнула все, что вам написали девочки. И потом по пунктам выписала, с чего каждый должен начать меняться.
1. Pushistis4e - глава семьи. У Вас нет права "меня все устраивает". Вы должны как мужчина идти вперед и развиваться. В этом - залог Вашей семьи. Вашего БЛАГА.
2. Аврора - жена. И нечего тянуть, как лошадь (простите) семью на себе. Учитесь гибкости.
3. ... и т.д.

Хорошо, что вы оба можете все это читать. ВЫ МОЖЕТЕ ПОМОЧЬ друг другу в изменениях. Вам надо понять: вы чего хотите? Развод? Тогда нечего здесь разглагольствовать - в ЗАГС и делов-то.
А если ваша цель - БРАК, СЕМЬЯ, то чего здесь "майку на себе рвать" и ссориться - НАДО решения искать. Пока вы ссоритесь - ваша жизнь уходит. А может быть все иначе - от вас самих - ОБОИХ - все зависит.

Ребята, у ВАС ДВОЕ ДЕТЕЙ!! Чудо!!! Вы чего?! Ведь все решаемо! Вы вместе. Поддержите вы друг друга. Учитесь слышать друг друга. Учитесь любить!!!

Почитайте брошюры Осипова. Или послушайте здесь:


Знаю, что вы далеки от веры (Pushistis4e писал, что он атеист). Но НИКТО не отменял простых истин ЛЮБВИ!!! НИКТО! А вы цапаетесь. Ради чего?! Какая ЦЕЛЬ-то у вас гнобить друг друга?! Если СЕМЬЯ - так хватит устраивать "петушиные бои" - СМИРЯЙТЕСЬ ребята и начинайте учиться строить СЕМЬЮ - то, ради чего вы и пришли на форум и ради чего вместе.

Давайте друг другу воздуха и поддержки, заботы. Это очень ХОРОШО, что вы вместе!!! Вы ж можете друг друга духовно подтянуть на другие уровни!!! ПОМОГИТЕ друг другу стать другими людьми. Теми, кто сможет брак СОХРАНИТЬ. Не ради детей, а ради самих себя. У каждого из вас свои достоинства. Так помогите им проявиться! Найдите их! Каждый из вас действует как обычно!! Как ПРИВЫКЛИ. Никто из Вас не изменился с 2010 (!!!) года. Изменения - это, когда вместо ссоры и удара кулаком, идете на примирение. Вы садитесь и начинаете думать: мы семья, давай меняться вместе. Вот, что такое изменения, а не то, чем вы занимаетесь.

Вместо того, чтобы ссориться - пошли бы сексом занялись!!!

PS сразу о том, что такое смирение -
Pushistis4e
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 60
Зарегистрирован: 05 окт 2010, 17:35
Пол: мужской
Откуда: Минск

Re: Угроза расставания с женой

Сообщение Pushistis4e »

 
Фреда, Jenny-J, так мы быстро подберемся к 7 страницам...

Штамп, психоанализ - всё это хорошо, но секса как не было, так и нет. Потому что, видите ли, "романтика улетучилась". И пока она не вернется (только на моих крыльях, видимо), ничего и не будет. А мне в одиночку возвращать ее как-то трудновато.

Да и не только в сексе дело. Нет никакой ласки и нежности с той стороны. Прошу погладить меня по голове (ну нравится мне это, да, мама и бабушка меня в детстве часто гладили, айяйяй, какая инфантильность, отсутствие мужества и, чтоб ее, брутальности), так нет - я не хочу, я вообще устала, мне вообще это не нравится. Объятия, поцелуи - всегда и только с моей стороны. О какой романтике речь?

"Либо будет так, как я хочу, либо никак" - именно это я ей на днях говорил. Есть только ее мнение, все остальные - неправильные. Пример. Она боится собак, это же прививает и детям: "пусть лучше будет фобия, но никто не покусает". Ладно, понимаю, самого недавно чуть не искусали. Идем гулять на улицу, дети начинают играть с качелями - отталкивают их назад, потом отпускают и отпрыгивают в сторону. Я, признаться, в ужасе от таких игр, перед глазами появляется картина, простите, выбитых зубов, потому что качели-то тяжеленные. Запрещаю им это делать. Она: "Ты что, пусть играют! Что за запреты такие!" Отвечаю, мол, у тебя фобия собак, у меня - таких игр с качелями. Поругались...

Инфантильность, родители, отлипнуть...Да, я много глупостей сделал, окончательно испортил отношения между ними. Теперь, вроде, всё решено, но почти каждый день я слышу "твоя мамаша" или что-то в этом роде. Зачем? Нет ответа, отшучивается.

У меня есть границы в общении с родителями. Просто они...как это сказать...дальше отодвинуты. Ну говорит мама, мол, каааак, третий ребенок? Усыновить??!!?? Даже не думайте!....или "На море? Машину почините, а потом на море!" Ну и пусть говорит, мы всё равно сделаем по-своему. Или на днях был мой д.р. Родители мне подарили что-то из одежды, хотя я, признаться, запрещал им. Ну, подарили и подарили, не буду же я теперь с ними ругаться и портить всем настроение. Это бывает так редко, что иногда можно что-то и стерпеть, хотя я тоже недоволен их поступком. То же касается и помощи с огородом - родители говорят, что им приятно нам помогать продуктами с их собственного участка, а они просят нас с братом приехать помочь с тяжелой работой пару раз за сезон. Так почему бы не простить их и не обращать на это особого внимания? Не так часто я к ним езжу, чтобы это стало проблемой.

...Да, кажется, я опять повторяюсь. А что-либо менять никто не собирается.
Pushistis4e
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 60
Зарегистрирован: 05 окт 2010, 17:35
Пол: мужской
Откуда: Минск

Re: Угроза расставания с женой

Сообщение Pushistis4e »

 
KaterinaT, спасибо. Моя цель - сохранить семью. Ради этого я здесь.
KaterinaT
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 2664
Зарегистрирован: 10 май 2010, 14:20
Откуда: Москва

Re: Угроза расставания с женой

Сообщение KaterinaT »

 
У вас много словоблудия, на самом деле. Вы что-то выясняете, ссоритесь, обижаетесь. Это ни к чему вас не приведет. Говорю так, потому что знаю это по своему опыту.
Неужели вы не видите, друзья, что вы топчетесь на месте?! Это так ПРОСТО: идти вместе рука об руку, нацеливаясь на то, чтобы другой был счастлив. Через его счастье - мое!

"Надо СТРОИТЬ семью, а не говорить". - Вот эту фразу я никак не могла понять долгое время. Она не моя. Поняла недавно. СТРОИТЬ - значит действовать, совершать поступок.
Женщина обиделась - подойди, обними. Сколько раз? Да до позеленения - нескончаемое число раз. Потому что задача - строить, потому что задача - учиться любви, потому что задача - расти духовно (кстати, хотите Вы того или нет, но и Вы и она растете духовно, просто у вас рост "-1", а когда настроитесь на позитивное, на благое действие, то рост будет уже равен "О"..глядишь и ввысь пойдете - тащите друг друга ВВЕРХ, что же вы мокаете в грязь друг друга?!)
У мужа что-то не получилось? - Подойди, обними, скажи: дорогой, все это мелочи жизни, мы справимся! Я тебя люблю и мы все преодолеем.

Проблема с деньгами:
Я так хотела себе что-то купить на День рождение. Я женщина. Мне это необходимо, я буду счастлива от юбочки, буду улыбаться, принесу в дом настроение хорошее и улыбку (мужчина это ДОЛЖЕН принять и понять - это нормально, что женщина себе что-то покупает - просьба сейчас без реакции и рефлексии на мои слова, что вы все это знаете... не знаете - не спорьте: поступали бы иначе, если б знали). Не умеете дарить цветы? - НАУЧИТЕСЬ. Это же ВАША женщина! Что это за ответ? - я не умею - НАУЧИТЕСЬ! Это и есть СТРОИТЕЛЬСТВО!!! ВОТ ОНО!!!
Жена не говорит, что требуется от мужа! - Тоже дурдом! Аврора, УЧИТЕСЬ!!!! Учитесь говорить: дорогой, мне нравится, когда ты мне даришь цветы! Дорогой, ты сегодня должен сделать это, вот это и еще меня поцеловать! Да, мужчине надо говорить, что он должен сделать по быту, по дому и т.д. Потому что дом - это Ваша задача. Вот и сделайте так, как надо. А машины чинить, краны и все муть на работе делать - ЕГО задача.

ВОТ ОНО СТРОИТЕЛЬСТВО!!! Вот он БРАК!!! А ВЫ - ОБА!!! - только ссоритесь! НИКТО ИЗ ВАС НЕ МЕНЯЕТСЯ! НИКТО! Не обольщайтесь! Меняться - это значит ИДТИ НАВСТРЕЧУ. Да, через "не хочу" иной раз. А вы как хотели-то?!

Другая может быть развязка по ситуации с деньгами:
- Любимая, с деньгами сейчас туго. Давай мы посмотрим, КАК МОЖНО РЕШИТЬ этот вопрос. Я бы не хотел брать кредит - не хочу нашу семью вводить в лишние расходы. Поддержи меня, мне это важно. Что скажешь?! (ЖЕНА ОБЯЗАНА ПОНЯТЬ МУЖА! - женщина - не только хранительница очага, но она хранительница БЛАГОСОСТОЯНИЯ, НАКОПИТЕЛЬНИЦА). Мы позже обязательно пойдем и купим тебе все, что ты хочешь. И тут же пошли и купили ей цветы. Это не подкуп, не задаривание - это РЕШЕНИЕ! это поступок. КАЖДЫЙ из вас должен идти навстречу другому. Прекращайте ТУПИТЬ!!!

Все можно решить! ИЩИТЕ РЕШЕНИЯ.

PS прошу прощения за caps lock - хотела выделить важно из всей своей писанины
и за много слов простите - захотелось поддержать и написать, что все решаемо - смирять надо гордыню и идти по камням друг другу

PPS не надо отвечать на мои посты - ДЕЛАЙТЕ! Вам ОЧЕНЬ много написали полезного!!! ОЧЕНЬ! Уже можно собрать материал на книгу!
Aurora14
Участник
Участник
Сообщения: 13
Зарегистрирован: 11 апр 2012, 10:53

Re: Угроза расставания с женой

Сообщение Aurora14 »

 
Pushistis4e писал(а):Штамп, психоанализ - всё это хорошо, но секса как не было, так и нет
Ну всё, всё, все уже поняли:)
В чём проблема, как она выражается и даже что нужно делать. А ты всё хныкаешь, как дитя, а еще она то, а еще она сё. Всё, ОСТАНОВИСЬ. Много посоветовали дельного, начинай претворять это в жизнь, а не размусоливать дальше. А если ты так и будешь жалиться, а приходя домой, фыркать и гыркать, или уезжать к маме, то ничего не изменится.
Цепочка есть: диагностика-постановка диагноза-терапия. А если пациент отказывается лечиться, но продолжает жаловаться, еще там болит, и здесь, и вообще жизнь невыносима, а вообще я здесь, чтобы лечиться, значит, это у него не проблемы, а способ жизни :D
Закрой комп и начинай жить.

KaterinaT, браво, спасибо за этот пост!
Pushistis4e
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 60
Зарегистрирован: 05 окт 2010, 17:35
Пол: мужской
Откуда: Минск

Re: Угроза расставания с женой

Сообщение Pushistis4e »

 
Это я по инерции пожаловался )
Aurora14 писал(а): Много посоветовали дельного, начинай претворять это в жизнь.
НачинаЕМ.

Всё, остановился. Спасибо за помощь!
Закрыто

Вернуться в «Семья до и после кризиса»