Угроза расставания с женой

[Pushistis4e]

Мне кажется, что каждый, попавший на этот форум, старается быть максимально честным и объективным, чтобы получить настоящую помощь.

Вот опять, написал рассказ, и стер. Надо более кратко. Хотя опять не получилось =)

Да, не угодила - у нее был ребенок на момент нашего знакомства, не разведена (процесс был уже начат, БМ затягивал), а тут еще и забеременела. Словом, "захомутала".

Сначала общение проходило более-менее. Потом я имел глупость и неосторожность (скорее первое) пересказать Ане какие-то не самые лестные мамины слова в ее адрес. Знаете, это просто по глупости и по незнанию отношений "свекровь-невестка". Я всегда на стороне жены, она ведь ничего не сделала, в чем ее можно винить. Моя ошибка в том, что я не пресекал такие разговоры, а пытался защитить жену, оправдать. На самом деле, я не боюсь поругаться с родителями, дело не в этом. Просто не знал, как НАДО сделать.

Потом был конфликт, когда они все-таки сцепились и основательно высказали друг другу все, что думают. Мы в то время жили в родительском доме (частный дом за городом), так как у нас был очень глобальный и пыльный ремонт ванной комнаты. Я сразу же приехал (жена позвонила), пошел к ней, постарался успокоить. Она вышла на улицу проветриться. Поругался с родителями, но этого Аня не видела, считает, что я ее не защитил. Да и уехать мы не могли - дома ужас, денег на гостиницу, конечно, нет, друзей таких нет, чтобы принять нашу ораву.

В общем, это было последней каплей, с тех пор мы туда вместе не ездим. Сначала ездил я один, редко, раз в месяц, может. Теперь отношения более-менее, они иногда приезжают к нам, но мы туда так и не ездим, даже по праздникам. Я научился маме говорить "не лезь в наши отношения, мы сами разберемся". Но между мной и Аней еще всё не выяснено до конца.

[Татьяна76]

Ну вот, видите, какие интересные подробности выясняются... Оказывается, вы научились ставить стену между вашими родителями и вашей женой. Почему не сказать ей об этом?
Знаете, моя ситуация отчасти похожа на вашу. Мой БМ не защищал меня от нападок своей матери. Чем это кончилось? Разводом. Не сумел вовремя "развести по разным углам". Дошло до открытого противостояния, оскорблений и угроз в мой адрес. Это самое обидное, что не защитил, понимаете? Может ваша жена чувствует тоже самое? Незащищенность? Обиду? Так разуверьте ее в этом!
"Поругался с родителями, но этого Аня не видела, считает, что я ее не защитил"... Родителям следует сказать "я выбрал эту женщину, я ее люблю и прошу уважать мой выбор" - как-то примерно так. Жене сказать: "Аня, я тебя люблю. Ты ни в чем не виновата. Мои родители не всегда ведут себя корректно, я это понимаю. Я на твоей стороне, даже если тебе кажется, что это не так. Пойми, я не могу прекратить с ними общение, они мне близкие люди. Давай найдем разумный компромисс по этому вопросу, чтобы больше не ссориться из-за этого". Вот как-то так.

[Pushistis4e]

Видите ли, Татьяна, дело не только в родителях. На данный момент, как я говорил, с этим всё более-менее устаканилось. Мы к ним не ездим, только я иногда. Они к нам приезжают на часок раз в месяц.
Иногда созваниваюсь с родителями, где-то раз в три-четыре для. Жена каждый раз "шутит", мол, что, опять лясы точить будете? Ну да, наши разговоры не блещут оригинальностью, зачастую это что-то вроде:

- отец сегодня машину мыл, а я целый день цветы сажала-поливала...
- ааа, ну понятно...

Такие обычные разговоры, когда никаких особых новостей и нет. Но вот недовольна чем-то. Хотя со своими родителями общается куда чаще - они работают недалеко от нас и очень часто вечером приводят внука из сада, да и просто забегают в обед посидеть.

Дело в том, что моя жена умнее меня. Ну что тут попишешь, факт - IQ у нее выше. Я часто могу забыть что-то, перепутать, сделать не так, как надо, а как я считаю нужным. Т.е. понимаете, в основном это какие-то бытовые мелочи: сначала надо поставить воду греться, а потом делать то-то и то-то, так быстрее и рациональнее...Да и те же разборки с родителями...

В итоге, мне не хватает уверенности в себе. Хотя сейчас, когда мне предложили более перспективную работу, причем мне удалось договориться о з/п гораздо выше той, о которой говорили в начале...А после этого при разговоре об увольнении "выбил" совершенно фантастическую сумму с кучей "плюшек" из моего настоящего на этот момент работодателя (нахожусь в раздумьях, уйти или остаться =) )...А потом я окончательно обнаглел и потребовал существенного повышения з/п от журнала, в котором подрабатываю внештатным автором, причем они взяли и согласились...В общем, уверенности в себе стало больше, Аня даже шутит, мол, ну ты лихо с ними, может, и от жены сейчас потребуешь нового уровня, мол, надо мне самой подтягиваться =)

Уже недели две у нас тишь да гладь. Но мой вопрос остается прежним. Я бы хотел как-то развиваться сам, причем хорошо бы избавиться от мыслей, что это все для нее, что она увидит, какой я молодец-удалец и пожалеет, что так со мной себя вела...

[Татьяна76]

Читаю вас и радуюсь. Как хорошо, что еще есть такие целеустремленные и самокритичные мужчины. Вы молодец! Вот вы говорите, что не очень уверены в себе. А ведь ваша жена тоже НЕ уверена в себе. Она не зря шутит про "новый уровень", она вас ревнует... Вы показали свою успешность и она заволновалась: вдруг она теперь вам не подходит... Она УЖЕ увидела какой вы молодец, поверьте. Конечно, она не признается в своей неуверенности, а вот пошутить по этому поводу-это пожалуйста...
По поводу IQ... Интеллект-это конечно хорошо, но от женщины чаще требуется несколько другое качество... Она должна быть мудрой. Не умной, а мудрой. Тогда в семье будет мир и любовь. Многое зависит от женщины.
Почему вы хотите избавиться от мысли, что стараетесь для жены, чтобы она оценила? А разве это не правда? Для себя одного вы стали бы стараться? Большинство мужчин стараются делать все для своей семьи, это естесственно.

[Pushistis4e]

Если б вы были свидетелем того, что случилось в воскр, мнение изменилось бы кардинально.

А случилось всего ничего - жутко поругались, причем дошло прям до драки. Нет, конечно, я ее не бил, но со злости в пылу ссоры ударил по стеклянной двери. Стекло, конечно же, на кусочки, с руки кровь хлещет, дети плачут, жена меня бьет и хочет звонить в милицию.

Даже толком не могу сказать, как началась эта ссора. Косвенная причина - опять же родители...После ссоры она ушла и до позднего вечера не возвращалась. Когда пришла, я купал детей. После того, как уложили их спать, она попыталась со мной поговорить. Я был не против, но уже просто не соображал ничего, да и не хотел ни о чем думать - очень устал, подобные дрязги всегда выбивают меня из колеи, да и дети немного загоняли - то переодень младшую (приучаем к горшку), то покатай, то почитай, то приготовь ужин...Ну, знаете, наверное.. В общем, отложили на потом.

Никто из нас не хочет (или не может) толком понимать другую сторону. Я думаю как: это мои родители, езжу я к ним очень редко, в чем тут проблема, если выберусь иногда в гости? Она же считает, что раз они к ней так относятся, то я своими визитами ее предаю, и вообще должен жить своей семьей, а не быть маменькиным сынком. Мол, у меня все помыслы на выходных только о том, как уехать к ним - в гости, на шашлык, помочь, и т.п. И совсем не думаю о том, КАК провести время со своей семьей - сходить куда-нибудь и т.п. Тот факт, что я бываю там очень редко, во внимание не принимается. "Ты как соберешься туда ехать, то у тебя глаза загораются! А семья тебя не волнует вообще, ты здесь так, отбываешь повинность. Ну да, возишься с детьми, но скорее из чувства долга"......

[Татьяна76]

Ну вот, а вы говорите, что проблема общения с вашими родителями "более-менее устаканилась". Значит не "устаканилась". У вас двое детей? Маленьких, как я понимаю. В будни вы на работе? Жена с ними одна? Думаете, ей легко? Она устает. У меня тоже дети, я знаю каково это. Тяжело. И она надеется, что в выходные вы будете вместе, и кроме четырех стен, пеленок-горшков, она увидит что-то иное. Что она наконец-то отдохнет. Вам обязательно нужно обсудить это, супруги должны разговаривать, не замалчивать проблемы. Почему не найти разумный компромисс? У вас два выходных в неделю? Один посвятите семье-выберетесь куда-нибудь развеяться. Опять же, вы наверное можете малышей родителям (вашим или ее) оставить на некоторое время и побыть вдвоем, как-то разнообразить вашу жизнь. Второй выходной-к родителям, или по своим делам (например, машина или еще что-то). И почему вы не хотите сказать ей то, что я вам написала выше? Что родители вам не чужие и вы не перестанете с ними общаться и ей придется принять этот факт и перестать мотать вам нервы по этому поводу.
Насчет того, что вы стекло разбили: это скверно, а главное это видят ваши дети и пугаются! Дети вообще не должны видеть разборок между родителями, это потом "аукнется", вот увидите. Берегите психику ваших малышей.

[Татьяна76]

"Никто из нас не хочет (или не может) толком понимать другую сторону".

Это точно.

"Мол, у меня все помыслы на выходных только о том, как уехать к ним - в гости, на шашлык, помочь, и т.п. И совсем не думаю о том, КАК провести время со своей семьей - сходить куда-нибудь и т.п."

Ей обидно. Она тоже хочет "на шашлык". С вами.
Думаю, ей мудрости женской не хватает, может быть она еще слишком молодая? Нельзя быть такой категоричной и думать только о своих желаниях. Не смогла наладить отношения с вашими родителями, значит и ты, муж, "не смей!!!" Глупо, согласитесь...?
Почему бы ей не общаться со своими родителями, когда вы уезжаете навестить своих? Чтобы она так не "страдала"... Но вообще, это просто эгоизм, махровый эгоизм с ее стороны.

[Pushistis4e]

Извините, будет много текста.

Нет, Татьяна, не эгоизм. Эгоизм был вчера.

Вы правильно заметили, что без мнения второй стороны здесь не разобраться. Ведь выходит так, все мои рассказы "профильтрованы" через мою точку зрения, в результате чего у вас сложилось не совсем верное представление ситуации. Ну и, конечно, я тоже не такой белый и пушистый, каким могу здесь показаться.

Но вчера я собрал вещи, уехал из дома и ночевал у родителей. Дело в следующем: недавно у жены был день рождения, ее родители подарили ей деньги. Пока она собиралась что-нибудь себе купить, "общие" деньги закончились, пришлось лезть в эту "заначку". Решили, что с моей зарплаты эту же сумму вы выделяем ей на подарок.

Вчера я получил зп - оказалось очень мало, т.к. в марте я ходил в отпуск (не хотел ведь, но в нашей компании это обязательно, а компенсацию взять нельзя, только в самых крайних случаях). Я посчитал наши долги, кредит, оплату коммуналки, прикинул, сколько надо на продукты (веду учет домашних расходов в 1С) и понял, что дело труба, без новых долгов не протянем. Говорю ей, мол, извини, пока с подарком придется подождать, слишком мало денег. А она: меня не волнует, эти деньги мне подарили родители, они вообще не твои, чтоб ты ими распоряжался, завтра вернешь, как получишь деньги. Я ей: хорошо, но на что мы будем потом жить?
- А мне без разницы, решишь что-нибудь! Деньги отдашь завтра же!

Короче, разругались вдрызг, собрал вещи и уехал. По ее инициативе, но особенно не споря.

Замечу, что я зарабатываю более-менее, но на четырех человек, конечно, мало. Но я уже нашел новое место с хорошей зарплатой, меня туда уже точно берут, сейчас всё согласовывается с моим настоящим начальством. Хотят мне предложить еще больше, чтоб остался. Предложат - соглашусь, хотя новая работа гораздо интереснее, но там я потеряю больше тысячи долларов во время испытательного срока. Есть подработка - пишу статьи для журнала. Наклевывается вторая хорошая подработка - пока что пишу тестовое задание, но знаю точно - возьмут.

Сегодня утром приехал, повел сына в сад. Не разговаривает, не смотрит. Сказал, что вечером привезу деньги, поговорим - молчит.

Отдавать ей деньги на подарок не собираюсь - их слишком мало, они пойдут на семью, надо же что-то кушать. Считаю, что это ее решение - какая-то большая глупость, лишь бы меня уколоть побольнее за те выходные...

[Aurora14]

Как все-таки всё перевёрнуто, когда слушаешь только одну сторону))) Послушайте тогда и меня тоже.

Почему-то не получается цитировать отдельные фразы, придется сплошным текстом. Да не махровым эгоизмом или отсутствием уверенности в себе я страдаю. Просто муж меня не любит, и семью пытается сохранить из чувства долга, ну и лени.
Он мне давно уже в открытую сказал, что меня не любит, живет из-за ребёнка, и "потому что лень рыпаться". Признаний в любви, комплиментов, элементарной поддержки даже когда я в больнице лежу с парализованным лицом - ни-че-го и уже очень давно, если не с самого начала. Постоянные оскорбления - ты замарашка, у тебя толстая опа (44-ый размер), нет интересов (масса, все друзья восхищаются), зациклена на детях (неправда), и прочее. Такое ощущение, что человек самоутверждается за мой счёт. Сейчас зарплату подняли, и претензии и оскорбления возросли с новой силой, вот уже и до синяков и крушения квартиры дошло.
По поводу родителей - да, не любят они меня, но с этим я уже смирилась. А вот с отношением мужа ко всему происходящему - нет. Права Татьяна76, мне бы только чувство защищенности, и что муж меня поддерживает и держит границы семьи- и проблемы бы исчезла. Но он же не преминет вставить, вот мама сказала, что ты меня не любишь, только деньги тянешь, а она ведь праваааа... Или сидим мы за столом, свекр говорит шутливо:"А ты, Аня, можешь домой ехать, тебя никто не держит", а муж молчит и в тарелку пугливо глазки опускает. Я 2 года пыталась наладить с ними отношения, и с психологом консультировалась по этой проблеме, ну не хотят люди, насильно мил не будешь, я и перестала ездить после того, как свекровь забрала у моего ребёнка дорогую игрушку со словами "за всё платит папа!" Зачем зря себе нервы драть...
Но муж же продолжает всю эту грязь слушать и мне передавать. Я только и слышу каждый телефонный разговор и его оправдания по любому поводу, вплоть до маразма, что младший ребёнок от моего бывшего мужа и не вздумайте заводить третьего...Ну конечно, он не может топнуть ногой и сказать, это моя женщина, я её люблю, не лезь не в своё дело - потому что ЭТО НЕ ТАК!)))
И я не запрещаю общаться с ней, просто прошу не обсуждать с ней нашу личную жизнь. Не давать меня в обиду уже не прошу - бесполезно, человеку видимо все равно, что его жену как тряпку полощут...А он продолжает, потому что опять-таки "лень рыпаться", да и смысл...

По поводу подарка. Да, мы живем не богато, и денег на одежду не хватает. Накануне моего ДР на последние деньги сказала мужу купить новые джинсы, чтобы на собеседование пойти в нормальном виде. Сказала, что обойдусь без подарка, как и на 8-ое марта...Родители, видя, как я обносилась, подарили немного денег, чтобы смогла что-то к весне себе купить. Я так обрадовалась, долго думала, что же выбрать, какого цвета, вся в предвкушении...ну да, пришлось их потратить на подгузники и прочее, но я была уверена, что муж с зарплаты их вернёт, как и договаривались. Но услышала лишь холодное "перебьёшься". А ведь мои родители тоже не богаты и дарили мне последнее. Так обидно...и после этого называют замарашка и зациклена на детях...

А еще, а еще...уже 2 года мы обсуждаем эту тему на другом форуме с психологом и не только, и много было сказано о том, что человек психологически не отделился от родителей, что нужно вить своё гнездо, выстраивать границы и т.д. Человек послушал, покивал, "рыпаться лень" и пошел на другой форум. И здесь ему задают вопрос "а зачем пришли?", а человек отшучивается и только. Сплошное пустословие, а в личностном росте за это время прогресса ноль, потому что работы над собой ноль. Вот и получается, пришел поговорить на тему самого себя, не более того.
А семья да, на грани развода, ибо у меня с каждым днем надежды на слепить из г.. конфетку всё меньше, да и заинтересованности со второй стороны увы не вижу.

[Pushistis4e]

Я прочитал, отвечу позже.

[Aurora14]

И ещё, Вадим, забирать деньги, нажитые чужим трудом, да еще и подаренные жене - это просто гнусно. Не буду разглагольствовать на тему "не по-мужски", но если ты получил зп меньше, чем ожидал, то можно:
-взять аванс,
-взять в долг,
-оплатить кредит-коммуналку в след.месяце, пусть и пеня будет,
-придумать др.варианты
А вот так просто забрать чужие деньги, да еще и с обидками, что это Я хочу уколоть - просто омерзительно в моём понимании. (*да, и еще интересно, что мне ответить родителям, когда спросят, что я себе купила?..*) Тем более, что радости от своего подарка ты меня лишил - пошел и купил на него себе одежду ("ты сама заставила"), так еще и эту единственную возможность порадовать себя как женщину забрал. Просто большое фу.

[Pushistis4e]

Даже не знаю, что на это ответить. Технически всё так, но... совершенно не так. "Замарашка" - в шутку. Не "толстая", а "пышка". Больница - приезжал каждый день. С родителями поругаться не боюсь, что и делал не раз, и так далее...
Подождите до завтра, соберусь с мыслями. Пока что тянет поругаться и написать развернутые опровержения по каждому пункту. Так не хочу.

[Татьяна76]

Ну вы ребята даете! Решили выяснять отношения на форуме? А лично, тет-а-тет, так сказать, что мешает?
Аврора, про то, что муж вас "не любит"... Знаете, в пылу ссоры и злости можно много чего наговорить, за что потом бывает стыдно... Вы наверняка тоже не ангел в этом плане, так ведь? Если бы Вадиму было все равно, разве пришел бы он на форум с вопросом "КАК СОХРАНИТЬ ВАШ БРАК"? Ему не все равно...
"Признаний в любви"... знаете, я вот тоже не слышала от своего БМ уже года 3... романтика имеет такое свойство - улетучиваться. А где романтика с вашей стороны? Чтобы поддерживать огонь любви нужны усилия с ОБЕИХ сторон. Прописные истины, не правда ли?
Вы жалуетесь, что Вадим вас не уважает, не защищает перед родителями и прочее... хочется спросить, почему не разводитесь? Или вы живете с ним из-за денег? Ни одного хорошего теплого слова о вашем муже я пока не увидела. Так может права свекровь что "из-за денег"? "Бревна"-то у вас нет в глазу?
Про то, что он деньги подарочные на себя потратил... Нужно расставлять приоритеты. Если ему нужно было пройти собеседование и выглядеть прилично, неужели это не уважительная причина, чтобы купить джинсы? Вы были бы рады, если бы купили себе шмотку, а ваш муж провалил собеседование? Если у вас туго с финансами, нужно искать компромиссы. И не обижаться зря. Конечно, он тоже неправ, сказав вам "перебъешься", но ведь наверное в таком тоне просто так не отвечают? Вы наверное выкатили ему бочку претензий? Так какой же реакции вы хотите? Я не думаю, что он скуп и ему жалко деньги на вас тратить. Но "наезды" вызывают только одну ответную реакцию-"наехать" в ответ...
С другой стороны, смотрите, он ищет дополнительный заработок, он не лентяй, он старается. Вы это хоть замечаете? Он делает это для вас и детей. Он сам написал об этом.
Вадим неправ в том, что пересказывает вам свои разговоры с матерью, чего он хочет добиться этим, зачем это? Посеять лишний раздор? Так у вас итак хватает поводов для "разборок"... Вы, Аврора, не правы в том, что слушаете их разговоры... Вот зачем вы это делаете? Чтобы потом в очередной раз "накрутить" себя и высказать мужу очередную порцию обид? и что в итоге? Это способствует укреплению ваших отношений, как вы считаете?
Ну и главная проблема в том, что Вадим не может "поставить стену" между вами и его родителями или не хочет? И упорно уходит от этой темы, как только я ее затрагиваю. Знаете, мне эта проблема очень знакома. Я развелась со своим мужем из-за того, что он не хотел выстроить эту самую стену, а свекровь хотела, чтобы я была послушной собачкой, глядящей ей в рот и носящей тапочки в зубах... Не вышло, не на ту напала. Мы развелись из-за нее, муж встал на сторону мамы. Она также шипела ему в уши, какая я стерва и много откровенной лжи просто на меня навесила. Вадим, вы читаете сейчас меня, послушайте... Если вы не научитесь отделять себя от мамы, не прекратите передавать жене те гадости, которые говорит про нее свекровь, если вы не "топните ногой" и не разведете их по разным углам, рано или поздно эта ситуация будет подтачивать ваш брак и однажды все полетит к черту... Поверьте, я прошла через это.
Аврора, может я высказываюсь несколько резко, простите если что не так. Просто слишком часто обе стороны хотят показать себя в масках ангелов...

[Лари]

Тема временно закрыта до принятия решения администраторами.

[Другиня]

Тема открыта по просьбе автора и его супруги.

[Pushistis4e]

Нет, все-таки у меня ничего не получается.

Я вернулся в семью примерно через неделю. Всю неделю приезжал по утрам, чтобы отвести сына в сад, потом приезжал на выходные - с детьми погулять. Понял, что очень скучаю, и плевать уж на те деньги, пусть тратит, как хочет, как-нибудь найдем\выкрутимся.

Но с тех пор ничего не изменилось. Не любим мы друг друга. Или любим? Если честно, я всегда считал, что раз появились такие сомнения, то всё трещит по швам. Вот и вчера она мне заявила, мол, ей лично я не нужен, но вот детям... С ее стороны не вижу никакого внимания, ласки, нежности, заботы. Секса нет. Был, наверное, пару раз за этот год, не больше, да и то - почти уламывал, уговаривал и уцеловывал. Не хочет она меня. Долго до меня это доходило, да и больно признавать.

Снял кольцо, просматриваю объявления о сдаче комнат, так как не хочу к родителям возвращаться. Но постоянно думаю, а не попробовать ли еще? Хотя вряд ли что-то изменится. Она говорит, мол, мужичонка, чуть что - сразу мотать, делать ничего не хочешь. Да хочу я, хочу! Только не вижу ничего в ответ. Ну то есть совсем ничего.

[Aurora14]

Ну вы ребята даете! Решили выяснять отношения на форуме? А лично, тет-а-тет, так сказать, что мешает?

К мужу вопрос, он видимо поклонник эпистолярного жанра и сочувствующей публики. Еще раз повторюсь, размазывание словей на форуме длится не первый год и дальше этого ничего не происходит. И да, я не просила открыть тему.

Аврора, про то, что муж вас "не любит"... Знаете, в пылу ссоры и злости можно много чего наговорить, за что потом бывает стыдно...

это говорилось не в пылу ссоры, и даже здесь на форуме это констатировалось не раз и не два.

"Признаний в любви"... знаете, я вот тоже не слышала от своего БМ уже года 3... романтика имеет такое свойство - улетучиваться.

Извините, Ваш муж - для меня не показатель. Я знаю положительные примеры.

А где романтика с вашей стороны?

с таким отношением улетучилась.

хочется спросить, почему не разводитесь? Или вы живете с ним из-за денег? Ни одного хорошего теплого слова о вашем муже я пока не увидела

потому что для меня приоритет - семья, а не мои собственные чувства. Если бы мы были на этапе "поженились, без детей" я бы развелась. Так как мы совершенно на другом этапе, то муж - не воплощение моих чувств, а звено в цепи, которую я пока не хочу рвать, и буду оттягивать это до последнего. У меня нет роскоши каждый раз разрушать семью из-за собственных размолвок и предпочтений.

Вот и вчера она мне заявила, мол, ей лично я не нужен, но вот детям...

Добавим в этом месте, что в пятницу у меня была операция, после которой жутко отекло лицо, и ты наутро же устроил мне скандал с выяснениями отношений, а когда я промычала, что не могу сейчас разговаривать, услышала:"ладно, тогда развод, я дал тебе неделю, чтобы посмотреть на твоё поведение." Это что, я как хулиган в школе на следственном эксперименте?)) И что, если что-то не так скажу, можно сразу собирать вещи и фыркать - уезжаю к маме? Ну, как вчера. Так я в таком случае не собираюсь подыгрывать, пожалуйста, никто уговаривать не собирается. А что, в твоём сценарии было по другому прописано?)))Ну да, с такой позицией странно, что ничего не изменилось.

С ее стороны не вижу никакого внимания, ласки, нежности, заботы

А мне бы хотелось это дать. Но вспомни каждую минутку своего поведения и представь, в какую из них я могу проявить это? Ни в какую, потому что это поток бесконечных придирок, критики и разборок. А, ну да, первый день после возвращения держался.

Снял кольцо, просматриваю объявления о сдаче комнат

очередная показуха, как и болтовня на форуме.

так как не хочу к родителям возвращаться

значит, ТЕБЯ вернут))

[Pushistis4e]

Аня, не стоит опять здесь выяснять отношения. Хорошо, что форумчане могут ознакомиться и с твоей позицией, но я бы не хотел, чтобы тему опять закрыли.

И что, если что-то не так скажу, можно сразу собирать вещи и фыркать - уезжаю к маме?

Надо же, она признала свою ошибку (добавлю - перед форумом, а не мной). Но все равно, это очень, очень редкий случай.

Извините.

[Aurora14]

Аня, не стоит опять здесь выяснять отношения. Хорошо, что форумчане могут ознакомиться и с твоей позицией, но я бы не хотел, чтобы тему опять закрыли

То есть важнее, чтобы тебе форумчане о своих впечатлениях написали, чем решать проблемы дома, не выставляя грязное бельё?
Да, не наигрались мы еще в игрушечки...
Этот форум может помочь только тем людям, которые готовы к внутренней работе над собой (не над другими!), в твоём случае это переливание из пустого в порожнее. Ты пришел сюда для того, чтобы пожаловаться и получить свою дозу "ты такой клёвый, а она тебя не ценит!", а не для того, чтобы изменить семейную жизнь к лучшему. Как и в реале, много слов - мало действий, и инфантильность зашкаливает.
На месте модераторов закрыла бы тему, человек сам не знает, чего от неё хочет.

[Aurora14]

ваша реакция на пост Татьяны мягко говоря резковата.

не думаю, разве что про то, что ей муж, да еще и бывший, - для меня не показатель. А так я Татьяне благодарна, она многое подметила точно, за исключением некоторых предположений, что неудивительно при видении лишь одной стороны медали.

Я понимаю, что муж ваш может вести себя крайне инфантильно, может быть занудой, может быть маменькиным сыночком, может не проявлять чуткости, но даже таких можно любить

не могу остановить раздражение в сторону этого человека. Жизнь проходит, и мне жалко её тратить на бесконечные ошибки и грабли кого-то. Тысячу раз обсуждалось, это ошибка, и вот так не надо делать, и признано автором, а потом опять - действие по шаблону, т.к. лень рыпаться и что-то менять.

Вы очень четко разграничили понятие "муж"- "семья": мол сохраняю всё ради семьи. Но так не бывает. Муж- это и есть семья.

Согласна, я имела в виду, что для меня вопросы люблю-не люблю, хочу-не хочу не являются основополагающими в построении семьи. Надо было задавать их себе до появления детей. Это больше эмоции, часто проходящие или трансформирующиеся, а семья в моём понимании - на другом уровне.
Я не сторонница жить ради детей. И в первый раз не побоялась уйти от мужа, т.к. не видела будущего, и во второй раз сделаю то же самое, если пойму, что дальше совсем никак. А пока - семья для меня занимает первое место. Это система, где все звенья важны, а мы с мужем у руля. И как известно, капитан последним покидает тонущее судно.
А так - попробовать поиграть во взрослого, создать семью с мыслью "если не понравится - разведёмся" - это да, тоже имеет место быть. Но не у женщины с двумя детьми 2 и 4 лет

как на мой взгляд- Авроре бы капельку женсвенности, а автору- мужественности. И все бы получилось.

И даже секс возможно появился бы)) К этому пунтику плюс тыща.
Жаль, что у автора нет понятия о мужественности, вроде и отец довольно-таки мужчина, не знаю, почему. Может, потому что младший сын, а называли его всегда ВадимА и вообще воспитывали в духе "слушайся и повинуйся, ты сам простофиля и лентяй, ничего не можешь". Я же сначала думала, что он стесняется, а оказалось, просто привык быть ведомым и сам говорит "я же исполнитель, а ты думай" Вот и приходится быть "мужиком"))
Не раз пыталась отойти назад, дать простор для действия, даже на курс женственности хотела пойти, так сказать, пассивной энергии научиться, но ... тогда у нас вообще обломовшина. Никому ничего не нужно, а мужественность проявляется в шлепках детям, криках "что хочу - то и делаю" и биении кулаком по стеклу.
Как научить человека мужественности, если ему проще собрать вещи и поехать на привычную роль "простофилюшки" к маме-следующей жене?

[Elfriede]

Aurora14, если честно - читать Вас достаточно неприятно. Всезнайство, сознание собственной непогрешимости, давление и жесткость видны практически в каждой строчке, не исключая тех, в которых Вы отвечаете форумчанам. Все Ваши посты - о том, что есть два мнения - Ваше и неправильное.

Как бы ни был виноват Ваш муж, но мне его стало реально жаль - жить с фельфебелем в юбке мужчине сложно. Тем более, что Вы дорожите семьей только на словах, и из этих слов очевиден Ваш подход к семейной жизни:"Либо будет так, как Я хочу, либо никак!"

Простите за прямоту.

[Aurora14]

Как бы ни был виноват Ваш муж, но мне его стало реально жаль - жить с фельфебелем в юбке мужчине сложно.

Если только он не привык прятаться за юбку всю сознательную жизнь...
И иной раз роль жертвы куда удобнее, чем ненароком вылезть из-за этой юбки.